Disques durs mous

De la même manière qu’il y a des femmes belles et des femmes intelligentes, on trouve en informatique des disques durs et des disques mous.

Afin de mieux appréhender le problème, un plongeon historique s’impose. En informatique, le disque dur est apparu avant le disque mou. Mais en micro-informatique le disque dur a supplanté le disque mou. Encore trop compliqué ? Organisons un plongeon dans la vulgarisation.

A l’origine des temps, à l’époque de la création de l’univers informatique, c’est-à-dire vers 1941, les disques étaient cylindriques. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle, par abus de langage, on parle encore de cylindres dans nos disques durs. Ces disques cylindriques recouverts de cérumen humain chinois et gravés à l’aide de canines de morses ont vite enfanté des disques plats. D’abord pour confirmer qu’un disque c’est plat et non cylindrique, ensuite pour éviter que le cérumen ne coule lorsque le disque était arrêté.

Dès 1969, le disque mou (floppy disk) fait son apparition dans les centres de calcul, avec un facteur de forme de 8 pouces. Et c’est donc tout naturellement que ce support est adopté, au format 5,25 pouces, vers la fin des années 70, pour garnir les micro-ordinateurs, création de quelques illuminés tels Steve Jobs.

A cette époque, il est de bon ton de penser que mou c’est bien, mais dur c’est mieux (slogan plagié quelques années plus tard par les chercheurs de Pfizer). Les disques mous font une dernière tentative de résurrection avec le format 3,5 pouces. Mais les marketeux n’ont pas capté que pour être tenu dans une main, un pouce c’est l’idéal. Cette erreur de jugement sera fatale aux disques mous, de nos jours absents de tous les ordinateurs modernes.

Nous vivons donc actuellement sous l’emprise des disques durs.

Mais pourquoi donc ne pas fabriquer des disques durs mous ? En fait, certains disques durs ont des plateaux en verre recouverts d’une couche magnétique (les autres sont métalliques). Et comme chacun le sait, le verre est une matière semi-liquide. Pour s’en convaincre, il suffit d’observer les vitres des fenêtres très anciennes : la partie inférieure est plus épaisse que la partie supérieure, car le verre coule. Certains de nos disques durs sont donc mous, et à force de les faire tourner très vite, ils pourraient bientôt s’épaissir sur les bords, voire augmenter leur diamètre jusqu'à toucher les parois du boîtier.

Historiquement, il y eut également une anomalie, le disque Bernoulli. Ce disque, considéré comme dur étant donné sa capacité, était en fait constitué d’un support sous la forme d’un disque souple et d’une tête de lecture/écriture flottant à la surface du disque grâce à l’effet de sustentation Bernoulli. On peut dire qu’il s’agit réellement d’un disque dur mou.

Moralité: Le disque Bernoulli est à l’informatique ce que la femme idéale est à l’humanité.

Dans le sac en papier SVP

Un cycliste gagne le tour de France sans être dopé.

Paris Hilton nostalgique de la prison fait poser des barreaux aux fenêtres de tout les Hiltons de son papa.

Un coucou suisse se trompe d'heure et est abattu accidentellement par un chasseur.

Un nudiste arrêté par la police. Il mettait son nez dans les affaires des autres.

Un pompier pris au piège dans un ascenseur en panne s'appelle lui-même. Il décédera quelques jours plus tard, les secours étant déjà présents.

Une maitresse découvre que son mari la trompait avec sa femme.

Un homme pourvu par la nature d'un organe démesuré découvre qu'il s'agissait de son bras.

Désormais l'administration exige que tous les logiciels soient conçus à base de fenêtres recyclées. IBM est ravi de pouvoir écouler ses vieux écrans.

On vient de retrouver un téléphone avec kit mains libres menotté.

Un cintre plie sous la contrainte de sa chemise.

La nouvelle version de Windows aura des fenêtres à double vitrage.

La grippe aviaire est de retour. Bonne nouvelle : des chercheurs danois ont réussi à faire pousser des plumes sur une vache. La nouvelle race s'appellera Geronimo.

Grève au sein de l'administration. Des milliers de bureaucrates déversent du papier Bristol dans le champ d'un agriculteur.

Un nudiste est arrêté pour vol de vêtements par les surveillants d'un magasin.

Un autostoppeur gaucher n’arrive pas à quitter sa ville de départ.

Le Manneken-Pis a réduit son débit. Des urologues sont sur une piste.

Nouveau concours d'électronique: élection de la plus belle led.

On veut mettre des puces sur les chiens, alors que depuis des siècles on essaie de les leur enlever.

Un facteur envoie une lettre à une adresse IP. Plus de nouvelles.

Un jockey met au point un moteur de recherche de 200 chevaux.

Cramponez-vous, ça décole

Un réseau WiFi est infiltré et anéanti par une clé USB.

Un rabbin est accusé de regarder tous les soirs un tube cathodique. Protestant de toutes ses forces, il réussit à avoir gain de cause.

En Afrique une forêt envahit peu à peu un désert.

Un grec marié, ayant deux enfants.

Un coup de froid subit ramène à la vie une personne âgée décédée à cause de la canicule.

Une caissière fait la queue pendant dix minutes pour rendre la monnaie à son client.

Un toxicomane découvre 100 grammes de cocaïne cachés par un chien policier.

Un commissaire enquête depuis plusieurs années et démasque un comptable honnête.

Un supermarché innove, il crée la caisse sans queue.

Un notaire décède sans laisser de testament.

Une tour de contrôle s’effondre sur un avion innocent.

Le bit de poids fort d'un octet fait grève provoquant la baisse du prix du byte. Ce dernier n'excède pas 127.

Disparition des perles dans les huitres, les ostréiculteurs sont déchainés.

Le directeur d'une fabrique de peignes arrêté pour trafic de girafes.

Le bit de poids faible disparaît dans un accident de chasse. Désormais seul les nombre pairs seront acceptés.

Les gardiens d'un zoo s'échappent. La police a lancé des chiens à leur recherche.

Une fabrique de briquets ferme ses portes en Auvergne, après que le volcan se soit éteint.

Un coucou suisse meurt d'une commotion cérébrale après avoir voulu sortir de son chalet alors que la porte avait été condamnée.

Un arbre disparaît dans une forêt lors d'une partie de cache-cache.

Toblerone, c’est pas bon

Montélimar a son nougat, Cambrais ses bêtises, la Suisse son Toblerone, typique original, infalsifiable. Ce chocolat, fabriqué à Berne depuis 1908, se présente sous la forme d'une barre constituée de morceaux de en forme de prismes triangulaires. Son emballage triangulaire jaune permet de le distinguer au premier coup d’oeil.

Le Toblerone est une légende en Helvétie. Sa forme étudiée dans les moindres détails représente les montagnes. Oui, mais des montagnes suisses : toutes identiques et géométriquement parfaites. Un idéal mathématique. Le fabricant va jusqu'à utiliser le Cervin comme pictogramme sur l'emballage afin d’insister sur son identité. La recette est, elle aussi, très particulière. Comme pour l'Ovomaltine, le goût du Toblerone est reconnaissable entre mille. Il est composé de chocolat, de nougat, de miel et d'amandes. Le Toblerone tire donc l’essentiel de son succès de sa forme et de son goût. Pour la couleur, aucune originalité : brun chocolat.

Le Toblerone ne laisse pas indifférent ; certains l’adorent, d’autres le détestent. Son chocolat est dur et colle aux dents. Il faut parfois des heures pour arriver à se défaire d'un petit morceau coincé entre deux molaires. Le Toblerone c'est comme la Suisse, ça fait grincer les dents.

Le nom Toblerone vient de son créateur, Theodor Tobler, fils de Jean Tobler, petit confiseur moyen. C'est dans une fabrique du canton de Berne que la barre de chocolat voit le jour. Bienvenue chez « Tobler & Cie ». Nous sommes en 1908. La production n'a depuis jamais cessé et continue de carier des générations de canines préadolescentes.

L'histoire peut sembler idéale et elle l'a été. Pourtant, le Toblerone n'est plus aussi Suisse qu'à l'origine. Rachetés il y a quelques années par le géant américain « Kraft Foods », les petits triangles sont désormais vendus dans plus de 122 pays, au même titre qu'un vulgaire Mars ou Snickers.

Il n'est pas complètement faux d'imaginer qu’un jour, le joyau bernois sera fabriqué dans des pays aux moeurs douteuses et intégrera peut-être d'autres ingrédients permettant de baisser les coûts de production. Pourquoi ne pas créer alors la glace au Toblerone, Le Toblerone light et le Toblerone Zéro ? Ce serait parfaitement inutile, l'original est déjà suffisamment mauvais à lui tout seul.

Copier-coller ou la photocopieuse du pauvre

Mis à part le « undo » (défaire), le mécanisme le plus génial que nous ait apporté l’informatique est sans doute le copier-coller. Cette opération magique remonte à environ deux mille ans, lorsqu’un jeune homme de bonne famille réussit à multiplier de la nourriture sans le moindre effort.

Pour de sombres raisons historiques, cette technique fut oubliée jusqu’à la fin du 20ème siècle, époque à laquelle un autre jeune homme de bonne famille, Bill Gates, se mit en tête de changer nos habitudes. Sa contribution au bonheur de l’humanité fut, entre autres, de libéraliser et démocratiser le copier-coller.

En fait, il y a quelques siècles, Gutenberg, avait déjà mis en place le copier-coller, mais les moyens de l’époque l’obligèrent à utiliser du matériel lourd qui devint le monopole des imprimeurs. Seuls les écrits pouvaient être copiés-collés. Oublions cette parenthèse bien utile, mais trop limitée.

Actuellement nous pouvons tout copier-coller : un texte, une image, un film, le contenu d’un disque dur. Cette opération a envahi notre société à tel point qu’il convient d’être prudent quant à son utilisation. On remarque des dérives notamment en politique ou certains élus copient-collent des lois à quelques années d’intervalle. Ce plagiat discret leur permet de s’approprier impunément le travail de leurs prédécesseurs.

Les modes et les créations en tous genres subissent généralement les effets secondaires du copier-coller.

Ce phénomène étrange, semblant en contradiction flagrante avec le principe physique de conservation de la matière, donc de l’énergie, soulève quelques questions importantes.

Peut-on coller sans avoir copié ? La réponse est non, car cela équivaudrait à pouvoir coller une œuvre n’ayant jamais existé. Cela va à l’encontre du principe que toute création demande de l’effort, ou du moins de l’énergie. En revanche, durant ses études, on peut être collé pour avoir copié.

Où se trouvent les choses copiées mais jamais collées ? Combien de fois faisons-nous une copie en oubliant le collage qui lui est associé ? Tous ces objets laissés pour compte occupent de la place. Ils obstruent nos ordinateurs, nos lecteurs MP3, nos enregistreurs en tous genres. Ils sont parfois incompatibles entre eux et, réunis, peuvent provoquer de graves dysfonctionnements.

Ce grave problème préoccupe les développeurs de Microsoft et autres troupeaux de pingouins, à tel points qu’ils envisagent d’annuler toute opération de copie si elle n’est pas suivie immédiatement par le collage.

Dans un avenir proche, de nouveaux ennuis sont à envisager, car d’autres opérations vont être introduites, par exemple, le copier-décoller, le copier-recoller, le copier-modifier-coller, le pirater-revendre, le promettre-démentir, le décider-se tromper, le se suicider-ressusciter.

Gardez espoir

Elisabeth T. obtient le prix Nobel d’astrologie

Un kidnappeur séquestré pendant quatre ans par sa jeune victime.

A Amsterdam une vitrine expose des tissus.

Un cycliste remorque un camion en panne.

Un notaire décède sans laisser de testament.

Un conducteur escroque son garagiste en lui faisant croire que sa voiture n'est pas en panne.

Un informaticien consulte une astrologue pour connaitre l'état de son bit.

Un slip dévoile sa vraie personnalité, le masque tombe enfin.

Un douanier a répondu gentiment à une question bête d’un automobiliste.

Un ongle souffre d’un pouce incarné.

Un enfant adopte un couple de parents orphelin.

Un arbitre de football marque un but contre son camp.

Un fugu meurt après avoir mordu un cuisinier japonais.

Un nouveau modèle de photocopieuse parvient à créer des originaux en partant de mauvaises copies.

Un taxidermiste est empaillé accidentellement par un de ses confrères.

En panne de kérosène, un avion ne parvient plus à se poser.

Un chauffeur de taxi conduit un client chez lui en marche arrière et lui verse une grosse somme d’argent.

Une jeune actrice s’enduit de crème à rider pour jouer le rôle d’une grand-mère.

La présentatrice du tirage de l’euromillion gagne le gros lot.

Un acupuncteur pique un chien par accident.

Un passant arrête un policier et lui demande ses papiers.

Le bonheur absolu

Invité à la Sorbonne, Steevy Boulay fait une conférence remarquée sur la magnétohydrodynamique.

Un camion de pompiers en flammes est éteint par un pyromane.

Une vache dévore un banc de piranhas.

Un perdant à l’euromillion verse 1’000'000 euros de dédommagement à la française des jeux.

Un homme politique tient une promesse.

Un acupuncteur pique du fric dans la caisse.

Jean d’Ormesson sort un livre de coloriage.

Un pot de miel donne naissance à un essaim d’abeilles.

Un valaisan inconnu devient président des alcooliques anonymes.

Un psycho kinésiste se tord le poignet en voulant plier une cuillère.

Une usine de chaussures de sport chinoise délocalise sa production en France.

Deux chiens se sentent le museau.

Un judoka a été neutralisé par une prise USB.

Un comptable honnête provoque la faillite de la société qui l’emploie.

Des scientifiques demandent à un astrologue la position exacte d’une étoile.

Un patient hypocondriaque diagnostique un cancer à son médecin. Celui-ci meurt deux semaines plus tard.

M6 diffuse des films pendant les pubs.

Questions pas simples

Parfois les réponses à certaines questions ne sont pas évidentes. Pour compenser nous proposons une liste de questions pas simples, dont la réponse l'est peut-être.

Sachant qu'un diabétique est une personne qui n'a jamais su crier, peut-elle manger une glace édulcorée à l'aspartame en silence ?

Pourquoi, même en été, la télévision diffuse-t-elle de la neige quand il n'y plus d'émissions ? Faites plusieurs photos de votre écran et déterminez combien il y a de flocons, en moyenne.

Pourquoi le bouton « démarrer » n'est-il pas visible quand l'ordinateur est éteint ? Par interpolation quadratique, essayez de bouger la souris et de cliquer plusieurs fois à l'endroit présumé jusqu'à ce que vous parveniez à allumer votre ordinateur. Pour vous aider mettez-vous dans la peau d'un aveugle.

Pourquoi, sur les routes, les lignes sont-elles blanches ? Vous vérifierez également la teinte sur une autoroute en prenant quelques photos de très près.

Peut-on faire baisser la température dans une pièce en tournant l'aiguille d'un thermomètre dans le sens inverse des aiguilles d'une montre ? Essayez également avec un thermomètre à mercure.

Provoquez un moustique jusqu'à ce qu'il vous pique. Ecrasez-le gentiment et amenez-le chez le vétérinaire dans le but de le soigner. Notez la réaction du vétérinaire et expliquez pourquoi il tombe sous le coup de la loi pour non assistance à animal en danger.

Eternuer près d'un ordinateur peut-il lui transmettre un virus ? Faites plusieurs essais avec des ordinateurs protégés par Norton et McAfee. Reportez vos résultats sur un histogramme logarithmique. Question subsidiaire : essayez également avec la rougeole et la grippe aviaire.

Par les temps qui courent pourquoi trouver des canards morts est-il un mauvais cygne ?

Coller des plumes sur un chat. Allongez-lui légèrement les pattes. Cela suffit-il, d'après vous, à le rendre apte à voler ? Si oui, posez-vous la même question pour un éléphant. Si non, collez encore plus de plumes!

Dans une grande surface, les quiproquos et autres altercations transgénérationnelless favorisent-ils la cohésion sociale ?

Sachant qu'une crotte de cheval pèse en moyenne dix fois plus qu’une crotte de chien, calculez le montant annuel de la taxe appliquée au propriétaire d’un cheval, si les chevaux y étaient soumis.

Monseigneur Vingt-trois, s'il devenait pape sous le nom de Jean pourrait s'appeler Jean 23 24.

Expliquez pourquoi des statistiques sérieuses prétendent que les hommes ont grandi de dix centimètres en cent ans, alors qu’une estimation simple dans une maison pour personnes âgées démontre qu’en cent ans la plupart des gens ont grandi d’environ 1,4 mètres ?

Puisque l'heure d'été ne semble pas convenir à certaines vaches, ne pourrait-on pas instaurer l'heure d'hiver ?

Observez-vous attentivement pendant que vous réfléchissez et demandez-vous si un cerveau supplémentaire ne serait pas le bienvenu.

Peut-on obtenir une tension de 440 Volts en branchant en série deux prises de 220 Volts ? Avant d'essayer, faites un calcul approximatif.

Economies d’énergie

Google est un site internet tellement consulté et plébiscité qu’à lui seul il pourrait contribuer à économiser une grande quantité d’énergie électrique. Il semble que si le fond des pages internet de Google était noir au lieu de blanc, l’énergie économisée correspondrait à la production d’une centrale nucléaire.

Ceci est vrai pour les écrans à tube cathodique avec lesquels la production du blanc demande plus d’énergie que le noir.

L’utilisation d’écrans LCD (plats), non seulement ne présente aucune différence énergétique entre le noir et le blanc, mais est de toute manière moins gourmande en électricité.

De nouveaux comportements peuvent également contribuer à diminuer le gaspillage des ressources énergétiques. Si les millions de personnes qui tapent quotidiennement des adresses internet du type « http://www.google.com » tapaient simplement « google.com » l’économie d’énergie serait non négligeable. Le temps passé devant un ordinateur serait réduit, et l’énergie utilisée pour taper les caractères inutiles, en fait le surplus de nourriture absorbée afin d’actionner les muscles de doigts agissant sur les touches du clavier, serait moindre.

Dans la même veine on peut dire que la politesse en tous genres contribue à la surconsommation d’énergie. Ne plus dire « Bonjour ! Comment allez-vous ? », « Oh ! Vous vous êtes coupé les cheveux ? », « Bon appétit » ou autres artifices parasites pourrait éviter la construction de centrales nucléaires supplémentaires.

Lire un livre en laissant le vent tourner les pages lorsque le pouce d’un léger mouvement l’y autorise va dans le même sens.

Le sport est également un gouffre énergétique. Il est vrai que les salles de sport sont en partie chauffées par la chaleur dégagée lors des exercices destinés souvent à faire maigrir. Faire du sport en plein air contribue au réchauffement de la planète.

D’autres changements d’habitudes peuvent être énergétiquement bénéfiques. Se moucher une fois sur deux en cas de rhume. Regarder dans le rétroviseur plutôt que se retourner lors d’une manœuvre de parking. Manger sur des tables plus hautes pour minimiser les mouvements des bras. Partir en vacances tout près de chez soi, ou mieux, passer ses vacances au lit. Rouler uniquement en descente. Habiter au rez-de-chaussée. Faire des photos plutôt que des photocopies. Ecrire plusieurs fois sur une même feuille de papier : une fois en bleu, une fois en rouge tourné de 90 degrés, une fois dans les marges et entre les lignes. Se nourrir par goutte à goutte. Etre aveugle et sourd. Mort sans être incinéré est bien, mais non né est certainement mieux.

En fait, c’est couché et ne pensant à rien que l’être humain consomme le moins d’énergie. Ne nous levons donc que si cela est strictement indispensable.

Moralité : économiser l’énergie n’est pas simple. La cohérence totale n’existe pas dans ce domaine.

Horoscope 2007

Bélier
Votre mémoire vous pose un sérieux problème. Vous égarez souvent les clés de chez vous ? N’hésitez pas ! Foncez tête la première contre votre porte. Vous êtes conçu pour. La lune est dans votre maison. Fermez les volets pendant la nuit, afin de prévenir les cambriolages.

Taureau
L’amour-propre nuit parfois aux sentiments spontanés. Vous rêvez que vous êtes amoureuse d’une boule à facettes et que soudain vous la brisez. Ne vous inquiétez pas si cette boule a une forme humaine. Si vous tenez à vos oreilles, foncez !

Gémeaux
Des ennuis vous attendent. Apprenez d’abord à dire « j’ai mal » afin de sérier les problèmes. Vous traversez une période de malchance. Vous avez Pluton dans votre signe, ce qui est en principe réjouissant. Malheureusement Pluton n’est plus une planète. Jouez au Loto !

Cancer
Mauvaise nouvelle, vous l’avez. Mercure est dans votre maison, et c’est très toxique, mais vous n’y êtes pour rien. Dès que le soleil entre dans votre maison, couvrez-vous. Les ultraviolets ne sont pas bons pour votre peau.

Lion
Si vos neurones ont du mal à se régénérer, donnez-leur un petit coup de fouet. Mangez du saucisson et intéressez-vous au football. Tout va s’arranger. Juste encore une petite chose. Après avoir terminé de lire cet horoscope, allez vite fermer le gaz, ça sent jusqu’ici.

Vierge
Vous avez un casier judiciaire chargé ? Changez de signe astrologique sous peine de perdre votre crédibilité. Votre femme est certainement une Balance. Ce signe vient d’entrer dans votre maison ; préparez-vous à l’accueillir. Si vous êtes une femme, ignorez ce qui précède et continuez à lire sous Cancer.

Balance
Ne vous fier pas trop à vos certitudes. Pesez le pour et le contre. Prendre la bonne décision n’appartient qu’à vous. René reviendra certainement à la maison. Mais souvenez-vous que ce n’est pas bien de dénoncer ses petits camarades de travail.

Scorpion
Une bonne et une mauvaise nouvelle vous attendent. La mauvaise est que vous allez tomber gravement malade. La bonne est que les Scorpions sont connus pour avoir une très grande résistance aux radiations de toutes sortes.

Sagittaire
Vous faites des efforts de concentration pour réaliser des projets qui vous tiennent à cœur. Pensez moins et bougez plus. Vous avez eu le Soleil en plein sur votre Lune pendant deux semaines et ça vous démange. Ceci est une réaction normale. Rhabillez-vous et prenez deux gouttes de rosée chaque matin à jeun.

Capricorne
Pour vous, tout va bien. Vous n’avez ni Soleil ni Lune dans votre maison. Il semble d’ailleurs que vous n’ayez plus rien dans votre maison. Si vous êtes SDF tout va s’arranger très vite. Dans le cas contraire, lisez l’horoscope du Lion.

Verseau
Vous ne vous faites pas de cadeaux et pourtant la chance vous sourit. Vous êtes peut-être victime d’un cygne indien. S’il n’est pas grand et blanc aux yeux bleus, vérifiez qu’il ne s’agit pas d’un canard et prévoyez un test anti grippe aviaire.

Poissons
Les freins qui vous retenaient d’agir selon votre idée disparaissent peu à peu. Vous faites peau neuve, mais attention aux écailles. Vous avez le Soleil en plein dans votre maison et ce n’est pas bon pour vous. Vérifiez votre date de naissance à l’état-civil et, au besoin, faites-la changer.

Voir aussi: Horoscope 2008

Chômage : nouveaux métiers.

Le marché du travail est en constante mouvance. Des emplois se perdent, c'est le cas de pupitreur ou tavilloneur, alors que d'autres se créent.

Les modes de vie changent et leur influence sur les types de professions recherchées commence à se faire sentir. Le développement et l'intégration de l'informatique ont enterré toute une famille de petits travaux, notamment dans les bureaux. En contrepartie l’arrivée en masse des ordinateurs a également contribué à l’apparition de nouveaux métiers, souvent banals, parfois surprenants.

La consommation d’électricité est en forte augmentation dans les pays occidentaux. Les ordinateurs sont des gouffres à électrons, car l’énergie électrique qu’ils avalent est directement liée à la quantité de calculs effectués. C'est donc tout naturellement que le métier de « Fermeur de fenêtres » est apparu. L’employé à qui cette tâche est dévolue est chargé de fermer les applications inutiles sur tous les ordinateurs en fonctionnement. Ce métier n'a pas uniquement un but écologique ; il se révèle financièrement très rentable pour les sociétés qui le proposent. Il s'agit pour le moment essentiellement de banques, assurances et autres grandes administrations. Les conseils d'administration se félicitent de ce choix et de nouveaux emplois sont ainsi créés.

D’un autre côté, certaines professions n'ont pas disparu, mais leur cahier des charges a été étendu. C'est le cas de l’agent de revalorisation de l’espace semi-privé (ou nettoyeur) qui se voit chargé du « débourrage de claviers ». Ce rôle très étrange consiste à nettoyer les touches et à roder les claviers neufs. Une étude publiée par la très sérieuse Organisation pour l’Ergonomie au Travail tend à prouver qu'un clavier dont la pression des touches pose problème peut entraîner de graves conséquences articulaires, et par conséquent des arrêts de travail. Pour une société, faire appel à un débourreur de clavier évite jusqu'à 95% des absences de ce type.

Un autre problème concerne tous les employés travaillant à longueur de journée devant un écran. Si celui-ci est mal réglé, il peut provoquer des douleurs dorsales. Par exemple, le fait qu’il penche peut entraîner des désagréments qui vont du simple torticolis à la scoliose irréversible. La création du métier de « Niveleur d'écran » était incontournable. Il a pour but de régler avec précision l’horizontalité des écrans, en prenant en compte les défauts de planéité des meubles et des locaux dans lesquels ils se trouvent. Quelques spécialistes vont jusqu'à modifier l’orientation des écrans afin de neutraliser les influences du champ électromagnétique terrestre.

Il existe bien d’autres métiers émergents, dont nous reparlerons dès qu’ils prendront une plus grande importance au sein de la société.

Vie et mort d’un pixel

Hergé B. est son nom, ou plutôt était son nom, puisqu’on vient d’apprendre sa mort tragique. Sa vie toute entière fut consacrée à l’image. Noir et blanc à sa naissance, dans ce monde où le racisme ne peut exister. Il se fraie un chemin vers la lumière, et ne tardera pas à devenir haut en couleurs.

Né de parents inconnus, adopté par une famille analogique, et cathodique convaincue de surcroît, il connut une enfance modeste, mais prometteuse. Placé dès l’âge de six mois dans un coin d’écran, il n’eut de cesse de se faufiler jusqu’au centre tant convoité. Là où la moindre défaillance lui serait fatale ; et il le savait.

Il débuta donc sa carrière de pixel professionnel comme apprenti anti aliasing de gauche, poste très en vue que ses petits camarades de l’extrême droite lui enviaient. Le contraste entre lui et ses copains était marqué (environ 3000 :1). La vitesse et les réflexes étaient ses points forts ; dans les compétitions son temps de réaction était de deux à trois millisecondes seulement.

Son employeur, un système d’exploitation dont nous tairons le nom, était content de lui et l’avait promu au rang de pixel complet pour l’an prochain.

Hélas, il s’est éteint à l’âge de sept ans, subitement et sans raisons. Il y eut bien quelques signes avant-coureurs quelques jours avant sa mort : la perte momentanée d’une ou deux composantes, vite rétablies par un léger massage d’écran. Mais rien ne laissait présager une disparition aussi brusque qui laisse un grand vide au sein de sa fenêtre.

On se souvient encore de sa jeunesse passée avec une bande d’amis divisée en deux lignes régulières inséparables et toujours entrelacées. Un peu plus tard il participa, bien malgré lui, à la visualisation d’images de charme. Ni lui ni ses voisins n’étaient conscients que cette couleur chair qui leur allait si bien pouvait choquer vus de loin.

Afin de rendre un dernier hommage au défunt pixel, une longue ligne sera formée dimanche prochain à 13h37. Elle sera rejointe une peu plus tard par l’anti aliasing en passant par les strapontins.

La vie d’Hergé B. eut un éclat de toute beauté et personne ne pourra jamais oublier son rôle primordial dans la création d’images extraordinaire. Mais comme on le sait maintenant, « un pixel meurt, et c’est tout un écran qui s’effondre ».

Soyons optimistes

L'Association pour le Droit de Mourir dans la Dignité s'est vue refuser l'utilisation d'un produit agissant très rapidement sous prétexte qu'il pourrait être dangereux pour la santé.

Au Japon une version récente de Windows Vista a attaqué et complètement détruit un virus.

Une mouette atteinte de turista pollue gravement un pétrolier. Trois marins sont entre la vie et la mort.

Michael Jackson a été condamné à passer trois mois dans une maison pour personnes âgées.

Dell a récemment mis sur le marché un ordinateur portable dont les batteries ne devraient pas exploser. Du moins pendant deux ans, d’après le porte-parole de la société.

On a découvert dans le sud de la France un supermarché sans queue aux caisses.

Les cartouches de tonnerre ne seraient pas dangereuses, même en période de chasse. Elles seraient chargées à blanc.

Deux souris s’accouplent sous un clavier. L’action Logitech baisse de dix points au Nasdaq.

La famille d’un pixel mort au centre d’un écran sous les yeux de millions de congénères dépose plainte. La justice fera bientôt le point sur cette triste affaire.

Suite à une forte inflation, en Argentine pi vaut désormais 4,23. Le cercle des agriculteurs est inquiet.

Deux chats siamois siamois, reliés par les moustaches, ont été séparés. Le coup de ciseaux fut net, mais empreint d'une symbolique émouvante.

Pourquoi l’icône du poste de travail ne ressemble-t-elle pas à mon PC?

D’après la Wikipedia une icône est « un petit pictogramme représentant une action, un objet, un logiciel, un type de fichier, etc. ». Une des icônes se trouvant sur le bureau de Windows représente le poste de travail. Non pas dans le sens de lieu de travail, mais plutôt dans celui d’ordinateur devant lequel on est assis.

Windows ayant poussé très loin le sens de la propriété, il s’agit en fait de l’ordinateur de chaque utilisateur. D’ailleurs, pour être cohérent, Bill Gates aurait dû insister lourdement afin que ses adeptes développeurs appellent cette icône « Mon ordinateur », bien plus personnalisé que le strict et rigide « Poste de travail ».

Après « Mes documents », « Mes images », « Mes conneries du samedi soir », « Mon ordinateur » eut été plus logique.

Mais s’agissant de mon ordinateur, je veux qu’il soit différent des autres. L’icône devrait représenter mon ordinateur avec ses autocollants et son tuning vert pomme tellement réussi.

La communauté européenne va bientôt intenter un procès à Microsoft pour tromperie sur la marchandise et non respect de la cohérence avec la sphère privée. La procédure est prête. Elle stipule que le « petit mou » doit absolument fournir une icône « Poste de travail » différente pour chaque utilisateur ; celle-ci devra représenter le plus fidèlement possible l’aspect réel de l’ordinateur de chaque acheteur de Windows.

La cour européenne de justice pense pouvoir obtenir gain de cause. Elle prévoit également poursuivre son action avec la corbeille de Windows, dont l’icône devra ressembler à la poubelle de chaque utilisateur et dont l’intitulé devra être « Ma corbeille ». Un utilisateur ne possédant pas de poubelle sous son bureau ne devra pas pouvoir afficher l’icône correspondante sur son écran.

Pourquoi les plantes sont vertes alors que le ciel est bleu ?

On est en droit de se poser une telle question puisque les végétaux tirent leur énergie en grande partie de la lumière du ciel grâce à la photosynthèse. Or, le ciel étant bleu, on pourrait s’attendre à ce que les plantes soient également bleues.

Mais c’est la lumière qui fait vivre les plantes et non le ciel. Et la lumière naturelle provient du soleil qui, lui, est jaune, comme chaque enfant le sait. Une lumière jaune qui traverse un ciel bleu est forcément verte, d’où la couleur des plantes.

Une autre espèce vivante a constitué pendant longtemps un mystère pour la communauté scientifique : les schtroumpfs. Ne supportant pas trop la lumière du soleil, ils ont pris la couleur du ciel. Ceci est tout à fait normal. Mais un jour on retrouva un groupe de schtroumpfs verts dans le nord du Texas.

Après de multiples tests sur la pigmentation de leur peau qui ne débouchèrent sur aucune explication satisfaisante, on découvrit qu’ils étaient simplement atteints de jaunisse.

D’autres espèces pouvant attraper cette maladie chromatique, on peut se demander, après l’avoir contractée, de quelle couleur deviennent les flamants roses, les zèbres, les peaux-rouges, les noirs, les caméléons.

Finalement il est préférable que les plantes soient vertes, car si elles étaient bleues, notre vocabulaire serait bien différent. Nous serions obligés de permuter le vert et le bleu.

Un écolo serait un bleu qui ne verrait pas de bon ton que l’on se gare en zone verte. On deviendrait bleu de peur après avoir eu une peur verte. Le dollar serait le billet bleu. Jean d’Ormesson revêtirait l’habit bleu pour donner le feu bleu à un concours de cordons verts. Les extra-terrestres seraient des petits hommes bleus. Les casques verts seraient les gardiens de la paix et donneraient des volées de bois bleu aux belligérants.