Horoscope 2008

Bélier
Si vous bêliez en 2007, vous évoluerez certainement en mouton en 2008. Ne vous laissez pas abattre, ni égorger. Une laine tachée se vend mal (ou alors tondez-vous avant !). Après votre mort, la fin de l’année sera très prometteuse et toutes les portes s’ouvriront devant vous. L’horoscope 2009 ne vous sera pas d’une grande utilité.

Taureau
Les taureaux ont intérêt à se grouper en troupeaux, car la Lune entre dans votre maison VI, en lien avec les animaux domestiques. Votre couleur préférée, le rouge, pourrait vous trahir. Surveillez vos oreilles ; pour le reste, sortez couvert ! Vous pouvez jouer votre date de naissance à l’Euro million, sauf si vous êtes né après 50.

Gémeaux
Vous vous sentez seul. Personne ne reste chez vous. Même Mercure s’en va. Procurez-vous un thermomètre à alcool, ou bien changez de maison. La IX pourrait vous entraîner dans des voyages très enrichissants.

Cancer
De janvier à novembre vous traverserez une période de doute intense et de révolte. Bougez sans vous préoccuper des autres. Ceux qui vous lâchent n’étaient pas de vrais amis. En décembre la situation changera radicalement. Malheureusement vous serez au lit. Les astres ne peuvent rien contre une mauvais grippe.

Lion
Ménagez-votre santé, déjà bien précaire, sinon Orion pourrait s’engouffrer dans une faille et vous anéantir. Vous n’avez qu’une vie et personne ne peut vous obliger à aller travailler. Faites une sieste prolongée de quatre à cinq semaines. Une visite chez votre dentiste pour vous faire poser deux ou trois couronnes à titre préventif vous évitera bien de désagréments.

Vierge
Vous traverserez l’année 2008 sans même vous en apercevoir. Dommage, encore une année perdue. Pour vous, le printemps sera pluvieux. Malgré vos rondeurs apparentes, vous savez au fond de vous qu’un régime vous ferait le plus grand bien. J’ai une bonne adresse. Contactez-moi et l’année ne sera pas perdue pour tout le monde.

Balance
Inscrivez-vous dans des clubs de sport, car vous serez imbattable de mars à mai. Si possible, choisissez un sport individuel, ou alors un sport d’équipe avec uniquement des personnes de votre signe. Vous êtes dans une mouvance de profond changement sur le plan spirituel. Evitez les sectes de toutes sortes et optez plutôt pour le bouddhisme psycho-social à but non lucratif.

Scorpion
Allergique aux lapins, méfiez-vous de la période de Pâques. Allez directement à la case Pentecôte sans passer par les ponts. Pluto est dans votre niche VI et vous promet une année très enrichissante sur le plan financier. En fin d’année, pensez à déménager dans une vraie maison. La III, par exemple, qui vous orientera vers des études qui vous ouvriront d’autres voies d’épanouissement personnel.

Sagittaire
Mercure, toujours lui, vous aidera à pulvériser les obstacles qui pourraient vous nuire dans votre quête de pouvoir et de domination. Pensez à le remercier vers Noël. Une seule pensée doit vous guider : foncez tant que vous le pouvez, car 2009 sera un vrai désastre. Si vous êtes une femme, donnez votre préférence aux habits bleus. Si vous êtes un homme, réconciliez-vous avec votre partenaire. Si non, posez-vous des questions et consultez votre médecin.

Capricorne
Arrangez-vous pour passer vos vacances d’été dans un pays Capricorne (par exemple le Mexique ou la Grèce). Vous pourrez bénéficier d’un rabais « spécial Capricorne » dans la plupart des bons hôtels. Evitez absolument la pluie, car vous êtes beaucoup trop doux. Vous allez connaître une longue traversée du désert, au sens propre et au figuré. Cette période pourrait durer cinq à six ans, à moins que vous ne nous quittiez avant.

Verseau
Si le soleil s’occupe de votre signe, pensez néanmoins à protéger votre recto. Evitez les vacances, car le scotch double-face n’a jamais fait bon ménage avec le sable fin. Vous aimez la pluie, mais ce n’est pas une raison pour en faire profiter tous vos amis. Si votre partenaire vous prête Saturne, profitez-en. Mais ne le laissez pas macérer dans son Jupiter.

Poissons
Durant l’été méfiez-vous des personnes qui disent vous vouloir du bien et qui vous tournent autour armées d’un sac de panure. Préférez des vacances à la mer, afin d’éviter tout problème respiratoire. En surface, vous occupez déjà plus de 70 % de la planète ; laissez-nous au moins le reste. Profitez du mois d’avril, surtout en début de mois, pour surprendre votre entourage par toutes sortes de facéties. Vous pouvez travailler le dimanche, mais, de grâce, ne sortez pas de chez vous le vendredi.

Voir aussi: Horoscope 2007