Un artiste malveillant met en faillite son manager.
Linda de Souza se met au HTML et invente la balise en carton.
Un banquier a tenu 24 heures sans faire de malversations.
Un trader aime son travail qui le passionne. Les sommes astronomiques qu'il perçoit le laissent indifférent.
Une banque renfloue un gouvernement qui a mal géré son économie.
Un financier est devenu altruiste.
Jane Birkin devient chanteuse d'opéra.
Une huile essentielle devient accessoire.
La bûche de Noël compense-t-elle la contre-bûche du jour de l'an ?
Un disque dure tant qu'il y a du courant.
Dans certains films à petit budget, au début, on meurt de fin.
J'aimerai offrir un livre pour l'anniversaire de votre mari. Non, ce n'est pas la peine, il en a déjà un. Ah, de quel auteur ? Environ 20 centimètres.
Michel Drucker n'a pas remercié un invité.
Quelqu'un a publié un message intéressant sur Twitter.
Un buveur de bière invétéré invente l'iNeken.
Le Dalaï Lama envisage de se convertir au catholicisme pour concurrencer B16 aux prochaines élections vaticanes.
A Dubaï, il est question de construire des congélateurs géants dans le désert.
En France, on a trouvé une journaliste n'ayant eu aucune relation avec un homme politique.
Suzanne Boyle déclare avoir eu recours à la chirurgie esthétique.
Un fumeur n'est pas mort du cancer du poumon. Il intente un procès aux autorités ayant fait inscrire "Fumer tue" sur les paquets de cigarettes.
Un chat est mort alors qu'il lui restait encore trois vies.
jeudi 23 décembre 2010
On dirait du tiramisu
dimanche 24 janvier 2010
Faits banals
Ce matin mon bas a filé.
Hier il pleuvait quelquepart.
Attention quand vous conduisez.
Mon marque-page est tombé.
La bougie s'est éteinte.
Il pleut parterre.
Des déchets flottaient au fond de la bouteille.
J'ai vu un pigeon.
Les avions volent dans le ciel.
Le pape habite à Rome.
Le petit chat est mort.
Un instant, je vais aux toilettes.
Le rouge est une couleur.
Pierre écrit une phrase.
Je pense que tu as raison.
La viande est trop cuite.
J'ai mal au ventre.
Philippe suce un bonbon.
Le stylo a coulé.
La fenêtre est ouverte.
Une abeille s'envola.
C'est sûr, il n'y a pas d'erreur.
J'ai perdu le contrôle de la situation.
Un individu louche me suit.
Je vous ai compris.
Suivez mon regard.
Vous pensez à ce que je pense ?
Quelle heure est-il ?
Il est 23 heures moins quart.
Je porte des lunettes.
Il est tard.
Je suis perdu.
Aujourd'hui l'humanité a fait un grand pas en avant.
L'abiance est malsaine.
Il y a une tache sur ton T-shirt.
Qu'en pensez-vous ?
Tu as relu ?
mercredi 16 septembre 2009
Best of "faits divers"
Une vieille dame agresse sauvagement une bande de skinhead. Un badaud fait exploser accidentellement trente kamikazes. Un taureau met à mort un torero et repart avec les oreilles et la queue. Un gardien de prison se fait la belle ; les prisonniers sont à sa recherche. Un curé se confesse par accident à l’un de ses fidèles. Un iceberg coule à pic en heurtant un chalutier. Un adolescent disparaît. Google engage des recherches et pense pouvoir le retrouver en 0.03 secondes. Un dragueur invétéré met en place un réseau « Oui, fille ! » Deux souris s’accouplent sous un clavier. L’action Logitech baisse de dix points au Nasdaq. Suite à une forte inflation, en Argentine pi vaut désormais 4,23. Le cercle des agriculteurs est inquiet. Une vache dévore un banc de piranhas. Deux chiens se sentent le museau. Des scientifiques demandent à un astrologue la position exacte d’une étoile. Un kidnappeur est séquestré pendant quatre ans par sa jeune victime. Un notaire décède sans laisser de testament. Un enfant adopte un couple de parents orphelins. Un fugu meurt après avoir mordu un cuisinier japonais. Un cycliste gagne le tour de France sans être dopé. Un homme pourvu par la nature d'un organe démesuré découvre qu'il s'agissait de son bras. La nouvelle version de Windows aura des fenêtres à double vitrage. Un autostoppeur gaucher n’arrive pas à quitter sa ville de départ. Le Manneken-Pis a réduit son débit. Des urologues sont sur une piste. Un joueur professionnel découvre un moyen infaillible pour perdre à la roulette. Les casinos sont sur les dents. Une personne meurt d’auto combustion. Elle souffrait d’avance à l’allumage. Quatre policiers arrêtent un jeune magrébin et le relâchent sur le champ. Une dame rencontre un crocodile et l’accoste. Un patient sort de chez son médecin sans ordonnance. Un GPS ultra précis permet de détecter les premiers signes de la maladie de Parkinson. Le nouvel annuaire téléphonique ne sera plus trié alphabétiquement, mais en fonction du numéro de téléphone de chaque abonné. Une étude montre que les bossus résistent deux fois plus longtemps que la moyenne, seuls dans le désert. La SPA propose des chiens pour sourds qui peuvent expliquer à leur maître par le langage des signes comment traverser la rue. Les imprimantes à laser sont déclarées dangereuses pour les yeux. Elles sont retirées du marché et remplacées par des imprimantes à aiguilles qui, appliquées aux bons endroits, peuvent aider à arrêter de fumer. Google a perdu une information. Un pull en laine dévore sauvagement une mite. Venise s’est surélevée de trois centimètres. On a enfin découvert pourquoi la fée clochette ne fait aucun bruit en se déplaçant : c’est une femelle. Le conseil de l’ordre des médecins autorise la greffe d’organes sur le donneur lui-même. Un basset est accusé de voyeurisme. L’Equipe fait un article sur dopage. Un japonais a visité Paris durant deux semaines sans prendre une seule photo. Les ventes de TNT explosent. En Corse, la police a pu prouver qu’un incendie de forêt n’était pas d’origine criminelle. Un serial-victim de 29 ans remis en liberté pour manque de preuves. A Palerme des enquêteurs ont mis la main sur un policier membre d’aucun groupe mafieux. Un lapin est né avec deux carottes à la place des yeux. Dracula est mort du Sida. En 16/9ème on peut voir Alain Delon en large. Albator avait raison. Un être humain a réussi à replier la notice d'utilisation d'un médicament et à la remettre dans sa boîte. Plusieurs DVD se suicident en s'apercevant qu'ils étaient des CD. Le Vatican sort la saison 2 de la bible. L'homme perd ses cheveux et la femme perd ses cutes. Après le scotch en rouleau, la vodka en pastilles. Un couple se marie par consentement mutuel. Un taureau daltonien s'en prend à un écologiste. Le disque dur du PC de Rosny-sous-Bois est tombé en panne: vingt kilomètres de bouchons sur les routes. Les parents du petit Rosny lui rachètent un Mac. Au Texas, un prisonnier réellement coupable de meurtre a été condamné à mort. Pascal Nègre a écrit lui-même un livre. Une bulle de savon heurte un mur et le défonce. Pour des raisons de parité cette année le traineau du père Noël sera tiré par des rois. Evian rejoint le mouvement OpenSource...et fait faillite. Justine Hennin a un frère, il s’appelle H5. La tour de Pise se redresse irrémédiablement. Plutôt que couper des arbres, il vaudrait mieux planter des castors. Un rayon laser heurte un miroir, réfléchit et finalement fait demi-tour. Line Renaud et Laurence Ferrari ont décidé de participer aux 24 heures du Mans. Chez Orange les numéros verts sont bleus. Un hôpital met au point une méthode d'anesthésie dernier cri. Un muet vient de réaliser un film entièrement en braille. On a retrouvé un coureur qui ne s'était pas dopé lors du dernier tour de France. Il regrette profondément son acte. Un veau élevé sous la mer a été retrouvé noyé. Un SDF a fait le pont. Dans les maisons closes il y a des femmes qui se disputent Un médium a bu un verre devin. Un non-voyant a réussi à lire sur le visage de sa femme atteinte d'acné. Steve Fossett est né à Menton. La télévision en 16/9, c'est la télévision 4/3 au carré. Une dame ayant demandé 20% d'avantages client dans une boulangerie a été arrêtée par la police. Jean-François Derec a hérité de la Calypso. Pour le moment elle est garée devant chez lui. Une voyante répond au téléphone et demande qui est à l'appareil. Un fabriquant de mines antipersonnel travaille d'arrache-pied. Le nom de jeune fille de Carla Bruni est Gerfeld. Depuis que Derrick est mort l'Allemagne subit de plein fouet une crise pétrolière. Un canard WC a inoculé la grippe aviaire à Mr. Propre. Un couturier au chômage fait la manche. Un enfant de douze ans a été trouvé sans téléphone portable. La police fait une enquête. 
vendredi 15 mai 2009
Ça a quel goût ?
Un nouveau magasin bon marché pour les ados à ouvert ses portes. C'est Lidl des jeunes. Un sexagénaire au volant d'une Porsche est accompagné par une dame de son âge. Une équipe de football perd tous ses matches et l’entraîneur n’est pas mis en cause. Un SDF a laissé un gros pourboire à son banquier. En Suisse, l'UBS n'a pas commis de malversations depuis plus de trois jours. Le gouvernement est inquiet. En plein vol, une mouette a lâché une crotte directement dans une poubelle. La France a gagné le concours Eurovision de la chanson. B16 a réfléchi aux conséquences avant de prononcer un discours sur la place St-Pierre. Un Suisse a compris une histoire belge. Un médium qui suçait son pouce a été mis à l'index pour cas de force majeure. Les Etats-Unis ont envahi un pays qui ne possédait aucune richesse particulière. Cette année la mousson n'a provoqué aucune inondation en Inde. Une Smart 4x4 a remporté les 24 heures du Mans. Un pétrolier suisse a attaqué deux bateaux de pirates somaliens et a pris les équipages en otages. Il refuse toute négociation. En Chine, suite à une légère secousse sismique, une école ne s'est pas effondrée. En essayant de se garer, un pigeon a roucoulé droit dans un mur. Le 24 décembre, une astrologue a prédit Noël pour le lendemain. Deux frères siamois ont volé un tandem. En France, un ministre de l'éducation nationale n'a créé aucune loi portant son nom. Un enfant de douze ans a été trouvé sans téléphone portable. La police fait une enquête. Une petite bouboule a conduit son gros cube aux pieds d'une pyramide. La Suisse a décidé de déclarer la guerre aux pays européens qui l'entourent. 
dimanche 21 décembre 2008
il a menti, brûlons-le!
Une voyante répond au téléphone et demande qui est à l'appareil. Un ado issu de la similitude est refoulé sans raisons apparentes d'une boîte de nuit. Deux jumeaux issus de la diversité ne se sont pas reconnus. Deux mannequins issus de la maigritude sont morts de faim pendant un défilé de mode. Un jeune garçon issu de la similitude s'est marié avec une vieille fille issue de la tradition bouddhiste. Une voiture issue de nulle part a écrasé sans prévenir une veille dame issue de chez elle. Madame de Fontenay a acheté un chapeau jaune et rouge. Un fabriquant de mines antipersonnel travaille d'arrache-pied. Le nom de jeune fille de Carla Bruni est Gerfeld. Hitler était trop favorable à l'état nazi. C'est étrange d'augmenter le nombre de cœurs d'un ordinateur plutôt que son nombre de cerveaux. La sœur cachée de Michel Bühler s'appelle Patty. Depuis que Derrick est mort l'Allemagne subit de plein fouet une crise pétrolière. Véronique Sanson est enfin devenue muette. Serge Lama, en visite au Pérou, a craché sur un touriste. Un canard WC a inoculé la grippe aviaire à Mr. Propre. Un expert fait tout pour récupérer son fils. Les grands brûlés sont des personnes qui n'ont pas de pot. En Afrique les pauvres qui ont à peine à manger n'ont pas de bol. Les gens qui ratent leur suicide n'ont pas de veines. Le piratage informatique est une activité qui me tient hacker. Un couturier au chômage fait la manche. 
dimanche 16 novembre 2008
On voit encore les orteils
A cause de la récession un coureur de cent mètres s'est arrêté un mètre avant l'arrivée. Une dame ayant demandé 20% d'avantages client dans une boulangerie a été arrêtée par la police. Dans une vie antérieure les hérissons étaient des Tasers Dans une zone de convivialité, un cycliste heurte de plein fouet un hummer à l'arrêt et le détruit complètement. La 'tite Annick a été retrouvée dans la fosse des Mariannes. Un glaçon pointu à eu raison de sa bouée. Ernestine Dupuis est en détention provisoire depuis trois semaines pour avoir téléchargé par erreur une chanson d'un disque épuisé de Mireille Mathieu. L'hébergeur McColo, responsable des deux tiers du spam mondial pendant des années, vient d'être découvert. Il changera simplement d'adresse IP et de pays pour ses serveurs. Un inventeur a créé un objet qui n'existait pas encore. Pendant les crises financières la vitesse de la lumière, elle aussi, subit une baisse. Il y aurait un trou noir au centre de notre galaxie. C'est troublant. Sur la fin de sa vie Van Gogh avait des lunettes à une branche. Adam n'a jamais existé. Eve était une mère célibataire. Un journal gratuit double son prix. Suite à une erreur comptable, ce même journal réduit son prix de moitié et rentre dans ses frais. Lors d'une manifestation de policiers, certains passants leur ont lancé des bombes lacrymogènes. Linux lance une initiative en faveur des pingouins. Microsoft lorgne du côté des manchots. Une souris verte ne courait pas dans l'herbe. Jean-François Derec a hérité de la Calypso. Pour le moment elle est garée devant chez lui. Evian est une source de satisfaction pour la France. Un chien enragé a dévoré un canard atteint de grippe aviaire. Un surveillant s'évade d'un quartier de haute sécurité. Les prisonniers sont à sa recherche. Google a trouvé une information ignorée de tous. Les images en haute définition sur les écrans plats ont plus de relief. Pour les prochaines élections présidentielles américaines, un indien issu de la diversité est déjà sur la piste. Un homme politique issu de l'incompétence vient d'être élu. Un rugbyman issu de la mêlée est devenu ministre des sports. Une femme issue de la féminitude entre au gouvernement. Un serial killer issu de la perversité vient d'être arrêté. Un maçon issu tout ce qu'il peut, mais il ne pourra jamais se payer une Ferrari. 
jeudi 30 octobre 2008
Les pieds dépassent
Un veau élevé sous la mer a été retrouvé noyé. Michael Phelps est soupçonné de dopage, car dans Phelps il y a deux "p". Steve Fossett n'était pas prisonnier de Google, il est bien mort. La Chine possède la chaussette merveille du monde. Face aux conséquences de la crise des subprimes, Jérôme Kerviel est un amateur. Dans les maisons closes il y a des femmes qui se disputent Un SDF a fait le pont. Un document Word a été arrêté par une police sans shérif. Dans Excel, deux cellules de couleur ont fusionné et donné naissance à un tableau croisé dynamique. Un médium a bu un verre devin. Un maître-nageur du signe des poissons s'est noyé. Un non-voyant a réussi à lire sur le visage de sa femme atteinte d'acné. Steve Fossett est né à Menton. La pub pour Nespresso va-t-elle se développer ? On a trouvé un sosie parfait de Georges Cloné. La télévision en 16/9, c'est la télévision 4/3 au carré. L'eau bout à une température légèrement plus élevée que l'angle droit. Raquel Welch était suisse romande. Une météorologue a eu un coup de foudre pour un électricien. 
mardi 2 septembre 2008
Il est mort de quoi ?
Dans un bus une veille dame refuse de céder sa place assise à un ado hyperactif. Un pinceau n’a perdu aucun poil pendant son utilisation. Un mouton s’est retourné à la vue d’un manteau. Un hôpital met au point une méthode d'anesthésie dernier cri. En Russie le délai d'attente pour un avortement est de 11 mois. Un muet vient de réaliser un film entièrement en braille. On a retrouvé un coureur qui ne s'était pas dopé lors du dernier tour de France. Il regrette profondément son acte. Un projet a coûté moins cher que prévu. Suite à une compression de personnel dans une usine de chaussures, des cadres supérieurs ont été mis à pied. Le premier film sonore de l'histoire du cinéma était à l'origine prévu pour les non-voyants. Un kamikaze se suicide de peur de faire exploser la charge qu'il portait à sa ceinture. L'histoire d'Harry Potter a été reprise entièrement de l'ancien testament. On a retrouvé un chef plus compétent que ses employés. Michael Phelps n'a pas battu de record du monde lors d'une compétition de natation. Un français a battu un record du monde lors d'une compétition d'athlétisme. Une usine de lessive a annoncé que Paco Rabanne allait s'écraser sur la ville de Paris en l'an 2222. Un ordinateur en veille prolongée s'est réveillé sans provoquer de dysfonctionnements. Un bit qui en avait gros sur la patate n'a pas réussi à traverser un câble réseau, provoquant une panne générale dans une société informatique. Le conducteur d'un autobus Maltais a demandé le prix correct pour une course. Un ascenseur est arrivé au moment où quelqu'un allait appuyer sur le bouton pour l'appeler. Une moto est passée sans faire de bruit. Un avion s'est écrasé deux fois de suite. Une personne dépourvue d'intelligence et de bon sens a trouvé la bonne combinaison à l'Euro-million. 
vendredi 8 août 2008
Ça s'infecte
Jérôme Kerviel a été engagé par une nouvelle banque à laquelle il a fait gagner 5 milliards d'euros en 4 jours. Un étudiant a été retrouvé pendu à un noyé: deux morts. Dans une administration, un responsable a pris une bonne décision. Un footballeur s'est vraiment tordu de douleur. Un chien a fait une crotte dans un endroit peu fréquenté. Un rayon laser heurte un miroir, réfléchit et finalement fait demi-tour. Un passionné d'iPhone n'a pas fait la queue sur le trottoir pendant deux jours pour acheter son étrange objet du désir. E.T. a prédit que la France gagnerait l'Eurofoot 2008. Elle a été fidèle à ses performances habituelles. Line Renaud et Laurence Ferrari ont décidé de participer aux 24 heures du Mans. Chez Orange les numéros verts sont bleus. L’invité d’une émission télévisée de grande écoute n’avait aucune actualité à présenter. Un chauffage est tombé en panne durant l’été. Une fermeture éclair s’est décoincée d’elle-même. Sur une autoroute la voie de circulation fermée pour travaux se trouve dans le sens le moins fréquenté. Une dynamo branchée à l’envers a propulsé un vélo pendant 50 kilomètres. Lors d’un match de football, une panne de la retransmission télévisée a eu lieu pendant la mi-temps. Un mille-feuilles s’est laissé couper sans s’éclaffer. Enfin un tour de France équitable : tous les coureurs étaient dopés. Mise en vente d’une ampoule économique vraiment bon marché. Un chien a fait une crotte dans la fente d’une grille d’égout. Un opposant chinois a été remis en liberté. Un jeune enfant a prévenu ses parents avant de faire une bêtise. Un éditeur lance un film en DVD sans avertissements stupides et obligatoires en début de visionnement. Internet Explorer a affiché un message d’erreur à bon escient. 
lundi 28 janvier 2008
C'est venimeux ?
Evian rejoint le mouvement OpenSource...et fait faillite. Justine Hennin a un frère, il s’appelle H5. Traineau du père Noël en panne: le pauvre homme a perdu les rênes des rennes. On ne fait pas d’omelette sans casser de titeufs. En Australie un tsunami inonde 380 greniers. Heureusement les habitants s'étaient réfugiés dans les caves. BenLaden a été retrouvé, mais on a perdu Georges Bush. Retournement de situation en Colombie, les otages détiennent plusieurs milliers de FARC et refusent de les libérer. Une miss France n'a pas posé nue pendant un mois entier. Philippe Geluck a adopté un chien. Premier débat politique de plus de cent mots à la télévision suisse. Le diesel a du plomb dans l'aile, ça doit être un cygne de grippe aviaire. Après la victoire d'Obama, elle a ri Clinton. Steve Fossett est réapparu, il voulait juste tester les performances de Google Earth. Pour les déçus de la Wii, Nintendo sort la console Noo. Nokia invente le téléphone pour aveugles. Kodak ne voulant pas être en reste sort les premières photos pour les sourds. Afin de réduire les effets du réchauffement climatique, les thermomètres seront tous décalés de deux degrés vers le bas. Une icône de la musique pop a été retrouvée figée sur un bureau virtuel. Après le peer to peer, le créateur e Kazaa prépare le meilleur du meilleur. Une ampoule économique pète les plombs. La muraille de Chine a la même longueur que le périmètre de la Suisse. Quelque chose se trame. La tour de Pise se redresse irrémédiablement. Si la botte italienne shootait la Sicile, de manière habile, en passant entre la Sardaigne et la Tunisie, le détroit de Gibraltar serait complètement bouché. Plutôt que couper des arbres, il vaudrait mieux planter des castors. 
mardi 6 novembre 2007
Une bouteille à la mer
Bruxelles décide de faire payer une licence d'utilisation du continent européen Walt Disney a réussi à cloner cent une fois un dalmatien. b>Albator avait raison. Donald lance une chaîne de fast food. Les oreilles de Dumbo ont la bonne taille : c’est le corps qui est trop petit. Kalimero est né par césarienne. Blanche-Neige a été recueillie par un géant. Elisabeth T. porte plainte contre John Gray : le comportement ne se résume pas à Mars et Vénus. Un site de chat en ligne est mis à mal par le dysfonctionnement d’une souris. Un hacker belge démasqué par une de ses créations. Son dernier virus a communiqué l’identité du pirate à la police, par email. Un être humain a réussi a replier la notice d'utilisation d'un médicament et à la remettre dans sa boîte. Plusieurs DVD se suicident en s'apercevant qu'ils étaient des CD. Le Vatican sort la saison 2 de la bible. Un parti d'extrême droite lance un projet humanitaire. Dans un vilage africain des gens on construit plusieurs cases à cocher en une seule nuit. MIcrosoft serait intéressé. Une entreprise de pompes funèbres maintient que le suicide est nocif pour la santé. Google ne retrouve plus son PDG. Au pôle Nord un thermomètre donne l'heure exacte plusieurs fois par jour. Il indique en permanence moins vingt. Un joueur de rugby a insulté l'arbitre. Un joueur de football n'a pas insulté l'arbitre. L'homme perd ses cheveux et la femme perd ses cutes. Un acteur célèbre est encore marié avec sa première femme, ne prend pas de cocaïne et ne s'est pas acheté une maison avec une dizaine de piscines.
mardi 18 septembre 2007
Nous ne sommes pas seuls
Le Dalaï Lama a craché sur un touriste. La grande muraille de Chine démantelée pour construire des Ferrero Rocher. Une station orbitale s'écrase sur une usine de lessive. La Terre percute un astéroïde et le détruit complètement. Il fit pivoter sa webcam et Léon fut content. En 16/9ème on peut voir Alain Delon en large. Le premier Starbuck Café ouvre enfin à Bagdad. Le premier Bagdad Café ouvre enfin à Starbuck. Une police de caractères arrêtée pour trafic de fonte. Une étude menée par l'université Starbuck démontre que le café est bénéfique pour la santé. Un laboratoire pharmaceutique américain découvre que le coca-cola light est un excellent booster de neurones. Philip Morris démontre que l'on ne meurt pas systématiquement du cancer si on commence à fumer dès l'âge de 5 ans. Le Vatican découvre un livre correctif daté de 2000 ans qui atteste de la non existence de Dieu. Une chaine de fast-food américain démontre que les graisses ne sont pas responsables de l'obésité mondiale. C'est leur absorption qui en serait la cause. Les McDonald's interdits aux personnes obèses. Les clients ne peuvent en effet pas apporter leur propre nourriture au restaurant. La célèbre marque d'électroménagers Moulinex développe un nouveau concept de mixer. Celui-ci permet également de retourner la terre dans le jardin. Cristalline, l'eau de source, rachète Butagaz.
vendredi 31 août 2007
Vraissemblablement non
Un avion s'écrase dans le pacifique: on ne dénombre aucune victime. Elisabeth T. possède un doctorat en astrophysique. Hubert Reeves s’est acheté une roulotte en bois dans laquelle il prédit gratuitement l’avenir grâce à une boule de pétanque surdimensionnée. Une personne connaissant parfaitement le langage des signes est morte de grippe aviaire. Une société belge propose un programme d’apprentissage du clavier, sous forme de QCM. On y trouve des questions comme « Quel caractère se trouve-t-il à droite de la touche ‘O’ ? ». Des vandales ont mis le feu au Carrefour. Circulation bloquée pendant quatre heures. Lors d’un contrôle, une chaloupe est verbalisée car elle n’avait pas son paquebot de sauvetage réglementaire. Dans le nord de la Scandinavie les thermomètres sont remplacés par des calendriers. Une société a mis sur le marché des Malakoffs light, et avec filtre. Un Pampers avec « des élastiques là » a laissé passer une goutte de pipi. Un homme politique a eu une bonne idée ; de plus, elle émane entièrement de son cerveau. Un chef renommé a été retrouvé, mort de faim, dans son restaurant. Un logiciel protégé n’a pas pu être piraté. Une drogue sans aucune accoutumance fait des ravages. Une perruque chauve permet de changer son look en gardant sa chevelure. Un lapin est né avec deux carottes à la place des yeux. Dracula est mort du Sida. Bill Gates, ruiné, meurt de faim dans une gare désaffectée du Texas. Un aimant repousse un morceau de fer. Un adolescent a prononcé une phrase correcte de plus de six mots. Une nouvelle maladie fait son apparition : la dyslexie olfactive. Tous les catholiques du monde se convertissent en masse au Bouddhisme. Benoît XVI est au chômage. Les journaux télévisés sont remplacés par une page de Google News. Le méchant d’un film en 3D s’échappe de l’écran. Un journal gratuit baisse encore son prix.
mercredi 15 août 2007
C'est commestible ?
Dans une vie postérieure Hitler se contente de faire de la peinture. En Corse, la police a pu prouver qu’un incendie de forêt n’était pas d’origine criminelle. Dans une vallée des Pyrénées une meute de moutons dévore sauvagement un troupeau de loups. L’équipage d’un pétrolier du groupe Total passe quatre jours à pomper de l’huile accidentellement échappée de la friteuse de bord. Des inspecteurs ont trouvé, dans un camping, un WC parfaitement propre et fonctionnel. Le gazon d’une pelouse envahit un champ de mauvaise herbe à proximité et le décime. Un pilote réussit son décollage et les passagers l’applaudissent. En Corse, un préfet abat froidement les dix membres d’un groupe séparatiste. Un enfant fait du bouche à bouche à un maître nageur tombé dans une pataugeoire et le sauve de la noyade. Un pâtissier met au point une fève géante contenant plusieurs galettes des rois cachées. Un serial-victim de 29 ans remis en liberté pour manque de preuves. Dans un restaurant un serveur apporte le pain avant la salade. A Palerme des enquêteurs ont mis la main sur un policier membre d’aucun groupe mafieux. On a trouvé un vaccin contre le Sida, mais les autorités retardent sa mise sur le marché de peur qu’il ne provoque un boom de natalité. Bien que les batteries des ordinateurs portables soient des explosifs potentiels, ils ne sont pas encore considérés comme des armes. Les fenêtres à guillotine ne sont pas prévues pour s’ouvrir. Un fabriquant de pianos innove en proposant des instruments avec des drivers de clavier dans plus de vingt langues. En Russie, les vaches de race Poutine seraient de meilleures pondeuses que les autres. A proximité de Tchernobyl plusieurs centrales nucléaires ont commencé à pousser spontanément. Un chinois invente la pizza au riz. José Bovet a été surpris dans un McDonald alors qu’il dévorait un HappyMeal. Un surfeur importuné par un requin lui arrache les deux yeux ; le squale l’a supplié de l’achever, mais le surfeur a refusé. Microsoft propose le premier stylo à bille avec correcteur d’orthographe incorporé. Un service pack est déjà prévu pour la fin de l’année. Un célèbre brasseur crée une bière sans alcool, sans bulles, parfaitement transparente et très pâteuse. Il prévoit déjà quelques difficultés pour son lancement. Eddie Barclay aurait participé aux jeux olympiques de Münich en 1972, sous un nom d’emprunt, dans sa discipline de prédilection, le lancement du disque. Après avoir donné sa voix à Ségolène Royal, Patrick Bruel a renoncé à la chanson. Pour gagner de la place, le maire de Paris envisage de retourner la tour Eiffel pour qu’elle repose sur sa pointe.
mardi 14 août 2007
Quelle chance! Une île.
Bison futé prend sa retraite ; les bouchons ont complètement disparu. Un japonais a visité Paris durant deux semaines sans prendre une seule photo. On découvre un médicament moins cher en Suisse qu’en France ; probablement une erreur d’étiquetage. Une marque de voitures propose un modèle sur lequel toutes les options sont comprises dans le prix catalogue. On a retrouvé un motard âgé de 60 ans, et encore vivant. Deux câbles électriques, sous un bureau, ne se sont pas emmêlés. Un boulanger invente des tranches de pain lestées qui retombent toujours du bon côté. Un chat ne s’est pas léché pendant deux heures. Un cheval a fait une crotte dans l’herbe, hors voie de circulation. Rolex rachète les montres Casio. Google devient payant. Les ventes de TNT explosent. 3M invente le Post-It à adhérence permanente. Un mille-feuille se laisse couper. Les grands groupes pharmaceutiques cessent les tests illégaux de médicaments sur les humains ; la population de l’Inde va sensiblement augmenter. Lors d’un match de football un groupe de houligans applaudit les joueurs de l’équipe adverse. Un CRS lance un pavé dans une mare. Pour marquer son désire d’ouverture, Sarkozy abandonne son statut de président de la république à Ségolène Royal en échange du poste de premier ministre. Une voiture est tombée en panne d’essence juste devant une station service. Un garagiste refuse de changer les plaquettes de freins d’une voiture prétextant qu’elles ne sont pas suffisamment usées. Une station de radio laisse un blanc de cinq secondes sur ses ondes. Dans une grande surface une vendeuse fait un grand sourire à un client. Un virus informatique supprime des fichiers inutiles sur l’ordinateur de sa victime. Un lapon souffrant de la canicule meurt noyé dans sa maison, suite à un incendie.
lundi 13 août 2007
Le petit bateau pneumatique.
Un robot ménager éteint ses propriétaires et s’enfuit en pleurant. Le premier enfant allergique à la télévision a été découvert en pleine forêt amazonienne. Le conseil de l’ordre des médecins autorise la greffe d’organes sur le donneur lui-même. La banque européenne met sur le marché de l’argent liquide. Seul problème : il redevient solide en dessous de 1235 °C. Des pillards de banques ont été retrouvés facilement, ils utilisaient des cagoules transparentes. On a retrouvé par hasard l’homme représenté par un personnage du musée Grévin dont on ignorait l’identité. Un basset est accusé de voyeurisme. Une paire de ciseaux se sépare ; elle en avait assez d’être toujours coupable. Un hacker a réussi à protéger l’original d’un film. Par manque de plage un couteau suisse demande l’asile politique à la France. Après le tour de France, le vélo est le seul moyen de transport qui ne peut s’utiliser en site propre. L’Equipe fait un article sur dopage. Le prochain tour de France suivra vraiment les frontières, y compris aux Antilles et à la Réunion ; durée estimée : neuf mois. La Joconde est en fait une vulgaire copie d’un célèbre tableau de Léonard de Vinci. La grande ourse des Pyrénées s’est fait renverser par un camion de lentilles L’astrologie 2.0 (prenant en compte de la suppression de Pluton et de l’apparition de la nouvelle planète Sedna) sera bientôt disponible en DVD dans tous les kiosque. Le Grand Robert ouvre une nouvelle rubrique : Dessins animés. L’astrologie intègre dans ses fondements la nouvelle planète (Sedna) récemment découverte et devient ainsi une science exacte. Une navette spatiale américaine a effectué une mission sans endommager son bouclier thermique. Des chercheurs ont découvert une télécommande paléolithique utilisable sans mode d’emploi. Un exploitant de salle de cinéma innove en supprimant la publicité en début de séance. Malgré ce manque à gagner, son chiffre d’affaires explose tellement l’affluence a augmenté.
lundi 6 août 2007
Maman, j'aime le toboggan.
On a retrouvé un calendrier de 1923 où Elisabeth T. avait posé nue. Un pull en laine dévore sauvagement une mite. Un groupe de skieurs s’abat sur une avalanche. La neige s’écroule sous leur poids. Pour mettre le langage en conformité avec Linux, dorénavant les mots auront une signification différente selon que certaines lettres qui les composent seront en minuscules ou en majuscules. Venise s’est surélevée de trois centimètres. Un ministre en exercice refuse un pot de vin et perd sa crédibilité. Un homme est condamné à mort pour avoir volé une fenêtre à guillotine. Un manchot utilise un kit main libre au volant et fait une embardée. Un chauffeur de taxi part en vacances avec sa voiture de fonction en oubliant de débrancher le compteur et dépense une fortune en frais de transport. Le jour où Pinocchio a cessé de mentir, son nez s’est mis à pousser à l’intérieur de son crâne et… il est mort. On a enfin découvert pourquoi la fée clochette ne fait aucun bruit en se déplaçant : c’est une femelle. Le tour de France ne sera pas supprimé, sinon les cyclistes n’auraient plus d’occasions importantes pour se doper. Un quotidien insère des mots croisés à une dimension dans sa colonne loisirs. Le niveau des mers est monté assez haut ; un ancien volcan d’Auvergne est devenu un atoll avec un lagon. Un astronaute américain est évacué d’urgence d’un parcours accro-branches pour des raisons de vertige. Un sdf désespéré se taillade les poignets. Sa tentative de suicide a une nouvelle fois raté ; il n’a vraiment pas de veine. Elisabeth T. a prévu les numéros gagnants de l’Euromillion. Mais pour ne pas s’enrichir grâce à son pouvoir surnaturel, elle les a envoyés aux raëliens.
lundi 30 juillet 2007
Fermez ce hublot!
Un iceberg dont la partie émergée était bien plus grande que la partie immergée a pivoté et provoqué un tsunami. iTunes autorise le téléchargement gratuit pour tous, le 3ème week-end de chaque mois. Le premier gazon résistant aux tondeuses vient de faire son apparition. Sarkozy est resté immobile pendant deux heures. Cinq des plus grandes multinationales Suisses redistribuent une partie de leur bénéfice à la population. Ikea met en vente une étagère déjà montée et hors de prix. Un restaurant suisse très peu fréquenté accepte de servir une boisson à un jeune juste avant midi, sans qu'il ne commande à manger. Une cigogne se suicide en apprenant que les bébés naissent dans les choux : baisse des naissances de 600 unités. Un patient sort de chez son médecin sans ordonnance. Un militaire refuse de tuer un moustique qui est en train de le piquer. Pour contrer le développement des appareils de photo numériques, une société allemande s’apprête à lancer le premier appareil de photo alphabétique. Un informaticien écrit un logiciel totalement exempt de bugs. Un chat saute du premier étage ; il tombe sur le dos et se tue. Un papier WC se déchire sur la perforation. Dans une grande surface un client se présente et les deux vendeurs interrompent leur discussion pour lui répondre. Une émission télévisée commence à l’heure. Un ado fait une énorme bêtise et va tout de suite le dire à ses parents. Nokia sort un nouveau modèle de téléphone portable avec lequel il est uniquement possible de téléphoner. Un GPS ultra précis permet de détecter les premiers signes de la maladie de Parkinson. La française des jeux rapatrie toutes les sommes gagnées lors de tirages comportant un six ou un neuf. Les boules six et neuf avaient été permutées lors du marquage. Le nouvel annuaire téléphonique ne sera plus trié alphabétiquement, mais en fonction du numéro de téléphone de chaque abonné. Steve Jobs est allergique aux fruits, en particulier aux pommes. Paco Rabanne avait prédit que l’astrologie n’était qu’une supercherie. Un serveur de restaurant apporte l’addition moins de dix minutes après que le client l’ait demandée. Une nouvelle version de Windows met moins de temps pour démarrer que la version précédente. Sur les rayons d’un magasin de chaussures un modèle très demandé est épuisé uniquement pour les pointures supérieures à 45 et inférieures à 37. Une série de frigos défectueux avaient leur circuit branché à l’envers. Ils ont pu être recyclés en fours à air chaud. La SPA propose des chiens pour sourds qui peuvent expliquer à leur maître par le langage des signes comment traverser la rue. Une étude montre que les bossus résistent deux fois plus longtemps que la moyenne, seuls dans le désert. Elisabeth T. pose nue dans le calendrier 2043 des astrologues. Les dattes disparaissent de la surface de la Terre. Les imprimantes à laser sont déclarées dangereuses pour les yeux. Elles sont retirées du marché et remplacées par des imprimantes à aiguilles qui, appliquées aux bons endroits, peuvent aider à arrêter de fumer. Dans un bureau plusieurs employés ont fermé leur Windows en même temps. Le courant d’air a fait voler les vitres en éclats. Un scandale révélé : les pétroliers mettaient du plomb dans l’essence pour augmenter son poids et la vendre plus cher. La communauté Linux propose de permuter les voyelles et les consonnes sur tous les claviers d’ordinateurs. De plus, les chiffres seront éparpillés parmi les lettres. Google a perdu une information. Microsoft a retrouvé une information perdue par Google.
dimanche 22 juillet 2007
Ceci est un détournement
Un daltonien passe au feu vert et se dénonce spontanément à la police. Un policier arrête un automobiliste qui était réellement en excès de vitesse. Dans un parc un tigre inoffensif dévore un pitbull qui allait s’en prendre à un bébé. A cause d’une pénurie de dauphins, MacDonald retire le MacFish de son menu. Quatre policiers arrêtent un jeune magrébin et le relâchent sur le champ. Un aveugle qui braillait comme un sourd est emmené au poste pour tapage nocturne. Un japonnais prend une semaine de vacances. Un crocodile est arrêté pour trafic d'australiens. Judas n'avait qu'un œil, mais il avait l'esprit ouvert. C'était la clé de son succès. Un filet de perche renvoyé d’une chorale. Il n’était pas dans le ton. Une dame rencontre un crocodile et l’accoste. Le guide Michelin retiré des rayons de la FNAC. La qualité n’était plus au rendez-vous. L’Eglise porte plainte contre un fabricant de clous. Lors d’un récitaux, une horde de chacaux porte plainte contre Ronal MacDonal. Brigitte Bardot meurt dévorée par des bébés phoques. Un tribunal gèle les comptes d’un fabricant de thermomètres. Les berceaux d’un trompettiste, d’un vainqueur du tour de France et d’un astronaute avaient été malencontreusement permutés à la maternité. Un archéologue inconnu découvre que les pyramides de Gizeh sont en réalité des cubes. Explosion d’une centrale éolienne en Ukraine. Le Titanic est remis à flots. Il servira au transport des esclaves entre la France et la Chine pendant les jeux olympiques. Plusieurs fautes de frappe dans un horaire des chemins de fer provoquent des collisions en chaîne. Un des sept segments d'un afficheur digital meurt à 23h5b.
samedi 21 juillet 2007
Turbulences ou flatulences ?
Une mouette un peu trop chargée fait exploser un bateau à vapeur. Un habitant d'un petit village de montagne croit entendre sonner son téléphone. C'était en fait la télévision. Il se suicide en apprenant cela. Un fossoyeur se trompe et jette par erreur un cadavre dans une fosse septique. Un poseur de moquette part avec la caisse. Le parquet porte plinthe. Un habitant apporte une lettre à son facteur. Celui-ci étant sans domicile fixe, elle lui est remise en main propre. On retrouve un banc d'oursins morts, écrasés pas une grosse femme américaine. La grippe aviaire est de retour. Pour faire face à la pandémie, le gouvernement déclare que les poules seront désormais des bovidés. Un curseur de souris glisse et raye par accident une case à cocher. Afin de prouver qu'il ne se dopera pas pendant le tour de France, un cycliste se fait retirer cinq testicules avant le départ. Un pâtissier anthropophage décapite une religieuse et lui dévore la tête. Un chauffeur de poids lourds s’arrache le pied sur le frein à main. Christophe Willem (la tortue) est accusé d’être SDF. Un joueur professionnel découvre un moyen infaillible pour perdre à la roulette. Les casinos sont sur les dents. Cinquième lancement d'Ariane raté, la pauvre femme s'est écrasée au sol. Le directeur d'une usine de DVD et des CD. Un zèbre est euthanasié pour avoir copié un motif original déposé par Louis Vuitton. La fusée chargée d’envoyer tous nos déchets nucléaires vers le soleil explose à dix kilomètres d’altitude. Un tennisman connu perd ses balles lors d'une randonnée en raquettes. Un pilote de formule 1 se tue en montant sur son vélo. Une personne meurt d’auto combustion. Elle souffrait d’avance à l’allumage. Une page contenant des informations confidentielles culpabilise et se suicide à grands coups de Tipp-Ex. Une tranche de cake marbré se suicide en sautant de la table.