Horoscope 2012

Bélier
Les béliers vont subir un énorme coup de boutoir quelques semaines avant la fin de l'année. Ils ne pourront donc pas assister en direct à la fin du monde. Qu'ils se rassurent, l'événement passera en boucle sur toutes les chaînes de télévision.

Taureau
Depuis quelques années nous vous avions prévenu. Evitez les arènes! Vous devriez comprendre que de toute manière vous ne pouvez pas gagner. Laissez donc la marionnette faire son numéro de travesti. Au mieux vous mourrez intègre, au pire il vous manquera quelques attributs.

Gémeaux
Vous avez de la chance d'être deux. Ensemble on a moins peur face au danger. Que votre vie ait été épanouie ou ratée, votre mort sera terne et inintéressante. Votre seul réconfort sera de ne pas mourir en même temps. Alors qui sera le premier ?

Cancer
Vous êtes un passionné de science et vous ne doutez pas des progrès de la médecine. Et vous avez raison. Cette année 2012 marquera à tout jamais la recherche médicale. Après de nombreuses années d'espoir, tous les cancers vont finalement être vaincus.

Lion
Vous avez hanté les cirques du monde entier, vous avez dévoré plusieurs gazelles dans "Tintin au Congo", et vous vous prétendez roi. Mais pour qui vous prenez-vous ? Un collier de poils ne vous rend pas immortel et les rois sont une espèce en voie de disparition.

Vierge
Vous êtes vierge et vous en êtes fière. S'il vous arrive d'entendre des voix, par précaution, restez dans le sud de l'Europe et emportez un extincteur lors de tous vos déplacements. Dans une vie postérieure vous serez réincarnée en haut-parleur. Rappelez-vous que vivre en vierge et mourir en sainte n'est pas donné à n'importe qui.

Balance
Vous n'avez pas de chance avec la police. Rapporteur c'est déjà moche, mais délateur c'est bien pire. Vous êtes l'instrument de la justice et pourtant c'est elle qui vous condamnera. Naître balance ou ne pas naître balance, telle est la question que vous auriez dû vous poser avant votre naissance.

Scorpion
Les scorpions résistent particulièrement bien aux radiations de toutes sortes. Ils sont quasiment indestructibles. Pendant des années vous avez pu utiliser un téléphone portable sans conséquences fâcheuses pour votre santé. Regardez bien au-dessus de votre tête, car il est fort probable que vous allez mourir écrasé par une météorite durant l'année.

Sagittaire
Pourquoi tant de haine ? Pourquoi cet arc démodé et anachronique ? Si vous vous sentez menacé, offrez-vous un Taser; vos adversaires n'auront aucune chance. Au fait, quatre jambes et deux bras, ce ne serait pas un peu trop pour une seule personne ? Des mauvaises langues pourraient trouver que vous êtes l'équivalent de deux manchots, voire de trois pingouins.

Capricorne
Vous pouviez vous contenter de Capri. Seulement vous êtes d'un entêtement sans limites et vous avez voulu y ajouter une corne. Vous aurez le privilège rare de mourir, mais d'être encore né.

Verseau
A force de vous occuper de l'eau de vos semblables, vous allez avoir une grande surprise cette année. La sècheresse vous fera bénéficier d'une longue période de chômage. Mourir assoiffé n'est pas très malin; il vous reste un peu de temps pour choisir une mort plus digne de votre signe.

Poissons
Rouges, plats, moches, puants ou panés vous êtes tous les mêmes, vous les poissons. Une miette de pain, un vers de terre, et vous vous croyez déjà à un cocktail. Quoi de plus moche pour un poisson que de mourir noyé ? Préparez-vous mentalement à affronter le pire et pour vous rassurer dites-vous que vous n'avez aucune chance d'en réchapper.

Horoscope financier 2009

Bélier
Vous en possédez un et vous êtes huissier ? Ça peut vous être utile; sinon, essayez de le revendre sur e-Bay pour vous offrir des épinards à mettre dans tout ce beurre.

Taureau
Les bourses espagnoles sont au plus bas. Elles sont même tellement proches du sol que l'animal risque de trébucher. Remontez-les au plus vite, à l'aide d'un élastique ou d'un lacet de chaussure. Toutefois soyez prudent, car le taureau peut devenir agressif quand on lui attache les joyeuses.

Gémeaux
Dans la vie il y a les maux et les nombres. Pour les nombres c'est raté, faites une croix dessus. Quand on se retrouve à dormir sur le trottoir d'une grande banque dans un carton aménagé en studio genre Ikea, les maux n'ont plus le même sens. Les seuls mots utiles pour vous seront ceux de votre prochaine recherche d'emploi. Un conseil: ne dites pas que vous étiez dans la finance; cela pourrait être mal perçu.

Cancer
Méfiez-vous de votre médecin et de votre assurance maladie. Il n'est pas certain que votre médecin vous soigne et que votre assurance maladie puisse rembourser vos frais médicaux. Une grippe aurait été plus adaptée dans la situation financière actuelle.

Lion
Vous en avez mangé ce matin ? Du crédit aux occasions, le lion reste une valeur sûre contrairement à l'oignon. Pensez à investir également dans la gazelle, le phacochère et l'escalope d'antilope. La nourriture est une valeur refuge. Il est de notoriété publique que lorsque plus rien ne va, les golden boys, les traders et disciples de Jérôme Kerviel se gavent de hamburgers et de crèmes glacées.

Vierge
Vous avez été conçu et programmé pour la finance. Vous êtes vierge, vos comptes en banque également. Contrairement à vous, ils le sont devenus récemment. Le principe de l'Immaculée Conception se retrouve même dans la finance.

Balance
Ça penche à droite puis à gauche, jusqu'a ce que le fléau casse. Avec la crise au moins cet improbable montage financier ne penche plus; tout est remis à plat. Vous l'avez bien cherché. Une seule solution peut vous sauver. Balancez tout ce qui vous appartient à la poubelle, si ce n'est déjà fait, et recyclez-vous dans les pèse-personnes.

Scorpion
Paradoxalement, le scorpion n'a pas de bourses, mais les bourses ont toutes des scorpions. L'animal à fini par mourir de sa propre piqûre. C'est bien dommage, car un scorpion est toujours utile dans un monde sans cervelle.

Sagittaire
Rien ne sert de vous agiter, ni de vous taire. Il fallait vendre avant la crise. Essayez de racheter votre salut auprès de l'Église catholique. Méfiez-vous toutefois des ecclésiastiques; certains récemment essayaient d'écouler des hosties pour des euros, avec la bénédiction de B16.

Capricorne
Comme le dit la chanson, Capri, c'est fini. C'est même bien fini, la ville vient d'être rachetée par un consortium de fabricants de fromage. Ils pensent pouvoir s'en servir pour stocker tous les camemberts de statistiques devenus inutiles.

Verseau
A force de déverser toute cette eau, il fallait bien vous attendre à ce que la facture tombe un jour. Et quelle facture ! L'eau, le vase, le porteur d'eau, mais également sa voiture, sa maison et même les bijoux de la couronne y ont passé. Toute cette eau et rien pour pleurer, que c'est triste!

Poissons
Le ton est donné, les sardines sont cuites, la bourse coule. Le marché financier ressemble actuellement à un gros cachalot atteint d'hydrophobie. D'ailleurs, l'eau, le sable et le phytoplancton viennent d'être retirés des valeurs sûres à la bourse de Tokyo. Investissez en masse dans la viande de requin, son cours est au plus bas à cause d'un surplus de production mondiale.

Horoscope 2009 personnalisé

Bélier
Lorsque vous étiez à l'école primaire vous vous obstiniez à écrire en script, sauf pour la lettre B que vous liiez obstinément au caractère suivant, d'où votre signe astrologique. 2009 sera une année particulière pour vous et votre fils Kevin. Le 3 janvier lorsque vous irez à Europa Park en famille, Kevin va se coincer l'index gauche dans un tourniquet ce qui vous gâchera toute la journée. N'oublier surtout pas la date du 23 juin, jour du relevé des compteurs électriques.

Taureau
Les Taureaux sont des personnes têtues. Vous le savez; votre femme vous l'a encore rappelé hier soir, juste après le bain de votre petite fille. Pour une fois, faites confiance à votre horoscope, ne vous obstinez pas à percer votre mur de salle de bain, juste au dessus du miroir, pour y accrocher cette horrible assiette décorée. Une conduite d'eau chaude passe exactement à cet endroit. Si vous tenez absolument à suspendre cet objet ridicule, faites-le plutôt au-dessus des WC.

Gémeaux
Vous souffrez beaucoup. D'ailleurs vous le répétez sans cesse: "Gémaux, c'est quand j'ai très mal". Il serait préférable que vous réduisiez le nombre de vos entraînements de handball à un par semaine. Un problème de ménisque doit être pris au sérieux, même si votre pied d'appel est le gauche. Ne ratez pas le concert d'Indochine le 12 septembre, car vous allez y faire une rencontre inattendue, votre ami d'enfance Yves Gerès. Vous vous retrouverez juste à gauche de la buvette principale, à l'entracte.

Cancer
Vous êtes du signe du cancer depuis votre naissance et vous le portez bien. Soyez-en fier. Si vous êtes un homme, vous allez revoir Jacqueline, votre ex maîtresse, dimanche prochain à la boulangerie. Surtout ne compliquez pas les choses, ne l'invitez pas à la maison pour lui faire admirer votre collection de noix de coco sculptées. Si vous êtes une femme, offrez à votre mari Edouard cette boucle d'oreilles dont il rêve depuis des années. Tant pis si son patron déteste les boucles d'oreilles. Il aura peut-être l'occasion de mettre à contribution une fois de plus son don pour trouver un nouveau travail.

Lion
Là, vous exagérez! Si tout le monde était du signe du lion, je plaindrais votre voisin du dessous, Carlos Ibanez. Il s'en ramasserait de tous les côté. Lâchez-lui un peu la grappe. Si ça lui fait plaisir de faire de la paëlla à minuit, qu'il le fasse. Il n'a aucun compte à vous rendre et vous n'avez pas le droit de lui subtiliser les essuie-glaces de sa Subaru Impreza. Cet homme travaille dur, contrairement à vous et votre pseudo-emploi génial qui consiste à aider les clients du Leclerc de Malakoff à se garer correctement. Lion, d'accord, mais soyez tolérant.

Vierge
Vous avez voulu déménager à Lourdes pour faire plaisir à vos deux filles, Juliette et Bernadette, et c'était une excellente idée. Le lundi de Pâques votre quotidien va changer. Le vieil homme que vous aidez tous les mardis de marché à porter ses courses, va vous faire découvrir la fameuse grotte que vous n'avez jamais voulu visiter. Une fois sur place vous allez être totalement transformée, comme si votre place avait toujours été là.

Balance
Les balances ont une voiture gris métallisé. Vous êtes balance depuis peu et vos co-signataires vous seraient reconnaissants de vous conformer aux données astrologiques établies. Comme vous ne roulez pas sur l'or, depuis votre accident du travail qui vous a rendu invalide, demandez une aide financière à l'agence du Crédit Agricole de votre village. Le directeur, du même signe que vous, va vous octroyer un prêt vous permettant de vous mettre aux normes. Ou du moins de repeindre votre Twingo en gris métallisé.

Scorpion
Bichon, le chien que votre femme a rapporté à la SPA hier après-midi, ne va pas bien. Sous prétexte que même les tiques ne veulent pas de lui, vous l'avez lâchement abandonné. Vous n'en avez même pas parlé à votre mère. Elle qui l'aurait volontiers gardé pour lui tenir compagnie. Fin juin, votre vie sentimentale sera complètement bouleversée. Pierrette s'en ira, emportée par une crise cardiaque. Mais, deux semaines plus tard vous allez rencontrer le deuxième amour de votre vie, Elisa. Tout est bien qui finit bien. C'est vos enfants qui vont se réjouir.

Sagittaire
Les sagittaires ne sont pas faits pour l'emploi, ni après ni avant leur naissance. Leur seule chance de se rattraper est de penser sérieusement dans une vie postérieure. Mais pas une de ces vies au rabais, juste pour compléter une existence ratée. Une vraie vie postérieure, toute en recul et en finesse. Vous allez mourir en 2028. Il vous faudra bien trois pour les formalités de renaissance (déclaration de non-vie, preuve d'identité, affinité avec votre nouveau signe astrologique, etc). L'année 2028 sera un vrai désastre. Tous ces sagittaires morts, quelle horreur !,

Capricorne
Vous n'avez jamais fait confiance aux horoscopes, ce n'est pas grave. L'essentiel est que vous les lisiez tous les jours. Vous devez les lire. Vous êtes capricorne que vous le vouliez ou non. Et pour vous c'est mal barré. L'année sera pourrie. Votre fils Julien va rater ses examens de gynécologue, votre femme Simone va devenir chauve suite à une permanente ratée et votre maison brûlera exactement le 3 avril 2009. L'horoscope, c'est du sérieux. Ça vous apprendra à l'ignorer!

Verseau
C'est original d'avoir versé de l'eau dans les boîtes aux lettres de tous vos voisins du signe des poissons. Ils ont apprécié le geste à sa juste valeur, et vont tous venir casser les deux amphores qui se trouvent de chaque côté de votre porte. Ça s'appelle la solidarité des signes d'eau, pas des canards. Au fait, comment va votre fille Tania ? Toujours sans petit ami ? La solitude est vraiment votre plus grave défaut, à vous les verseaux.

Poissons
Enfin un signe intéressant. Que du bonheur pour vous. Vous allez gagner dix mille euros à l'Euro Millions et votre belle-mère va vous léguer sa villa d'Antibes, près de votre élément. Rien à dire, si tous les signes étaient des poissons, les plongeurs n'auraient plus de place pour bouger. Poissons, c'est le vrai signe des gens panés; et ils sont nombreux depuis la loi Veil.

Biorythmes et trigonométrie

Il est de notoriété publique que notre vie est entièrement déterminée par nos biorythmes, c'est-à-dire nos rythmes biologiques. Partant du principe que notre organisme est régi par un cycle physique de 23 jours, un cycle émotionnel de 28 jours et un cycle intellectuel de 33 jours, il suffit de démarrer le tracé des ces trois courbes, en partant de zéro, au jour et à l'heure de notre naissance, pour tout savoir sur votre vie.

Ces trois courbes sinusoïdales de fréquences différentes évoluent en fonction du temps. A chaque instant on peut donc calculer la valeur des trois indicateurs, physique, émotionnel et intellectuel, qui peuvent être dans une zone négative, positive ou nulle.

Ainsi, lorsque les courbes intellectuelle et émotionnelle atteignent simultanément leur valeur maximale une période chance se déclenche. Il faut alors jouer à l'Euro millions ou autres jeux de hasard. Vous pouvez traverser la route sans vérifier s'il y a un véhicule. Vous pouvez également dire vos quatre vérités à votre patron; vous êtes immunisé, rien de grave ne peut vous arriver.

Si vous devez passer un examen et que vous voulez absolument le réussir, vous avez environ deux moments dans l'année où vos courbes intellectuelle et émotionnelle sont en même temps à leur maximum. Si votre examen ne coïncide pas avec ces dates, attendez éventuellement quelques années afin de bénéficier de la bonne configuration.

Heureusement, des programmes informatiques ont été prévus pour vous éviter de fastidieux calculs. Grâce à eux vous pourrez savoir si vous allez accoucher d'un garçon ou d'une fille, si vous aller changer de travail ou si la jeune fille que vous avez rencontrée au concert d'As de trèfle est compatible avec votre sale caractère.

Vous partez en vacances à Noël en Ecosse et vous voulez savoir s'il fera beau ? Vous voulez vous rendre en Irak pour faire des emplettes l'an prochain, mais les horreurs de la guerre vous indisposent ? Vous vous demandez si la France va gagner le prochaine coupe du monde de football ? Consultez votre biorythme.

On peut avoir quelques doutes à l'encontre de l'astrologie, dont les bases reposent sur l'astronomie. Les biorythmes, eux, fondent leur principe sur les mathématiques, science oh combien exacte.

Avant de lire ce texte vérifiez que la courbe "intellectuel" de votre biorythme est à son maximum. Dans le cas contraire, rabattez-vous sur les horoscopes, tout aussi précis, mais d'une lecture moins ardue.

Horoscope 2008 des animaux

Bélier
Vous êtes une truite et coulez des jours heureux ? Soyez méfiante, évitez les bas résille et les rivières à faible débit. Si vous rencontrez un brochet, n'ayez aucune crainte, vos chromosomes ne sont pas compatibles. Profitez pleinement des heures qu'il vous reste à vivre avant l'ouverture de la pêche et écoutez de la musique classique, de préférence du Schubert.

Taureau
Si vous êtes une vache, vous connaissez parfaitement votre signe. Il vaudrait mieux éviter le vêlage durant l'été. Rappelez-vous du dicton "petit veau en été, ennuis pour la santé". Surveiller votre alimentation; ne vous ruez pas sur le trèfle. Préférez-lui des herbes hautes. Un dernier conseil: si vous voyez passer un train, ne le suivez pas des yeux; votre réputation pourrait en pâtir.

Gémeaux
Pour les Labradors, il est temps de vous dégourdir. Trouvez-vous une belle Golden et lancez-vous dans la reproduction. Avec l'argent de la vente des chiots accordez-vous quelques semaines de vacances au Canada. Avec tous ces non-voyants, le travail ne manque pas, mais soyez prudent car la science progresse à grands pas. Préparez-vous à une éventuelle reconversion.

Cancer
Les chats doivent être particulièrement prudents. D'après les dernières statistiques, une rencontre avec une souris de laboratoire peut mal se terminer pour vous, surtout si vous êtes persan. Une tumeur est si vite avalée. Notre société moderne a tendance à oublier les traditions. Ne négligez pas les nœuds du réseau de Hartmann; rappelez-vous qu'ils sont votre source d'énergie.

Lion
Si vous êtes un lion, vous avez le même caractère que votre signe. Si vous êtes une antilope, méfiez-vous, votre signe vous sera fatal. Si vous êtes un cheval vous pouvez dormir sur vos quatre pattes. Laissez pousser votre crinière et inscrivez-vous à un concours hippie; vous avez de bonnes chances de gagner.

Vierge
Vous êtes un gorille dans la force de l'âge. Restez particulièrement vigilant en présence de juges ou de vielles dames. Rappelez-vous que vous êtes végétarien. Ne laissez personne vous apprendre à faire des grimaces.

Balance
Grenouille, prenez garde. Le bœuf n'est pas le seul animal qui peut vous servir de modèle. Pensez plutôt à un triton ou à une salamandre. Vous vous éclaterez moins, mais votre entourage vous en sera reconnaissant.

Scorpion
Vous vous trouvez chouette et votre compagnon y'bout d'impatience de vous retrouver sur la branche du noisetier les soirs de pleine lune. Tout ceci est parfaitement normal; ne faites pas ces grands yeux de merlan frit. Au fait, les merlans, ceci vaut également pour vous, sauf éventuellement la branche de noisetier.

Sagittaire
Pour les acariens l'année sera bonne. Les sècheresses annoncées devraient vous fournir assez de petites peaux pour toute votre famille. Vous pourrez même en faire des réserves. Méfiez-vous de votre QI, vous êtes talonné par les huitres. Pensez à prendre des cours de langues, jouez au morpion ou à saute-mouton afin d'affiner autant votre corps que votre esprit.

Capricorne
Si vous êtes un jeune éléphant d'Afrique qui rêve de voyages asiatiques, n'attendez pas que quelqu'un prenne votre défense. Foncez, mais pensez à vous faire raccourcir les oreilles d'une dizaine de centimètres. Cela vous permettra de passer inaperçu et surtout d'espérer une naturalisation facilitée, une fois sur place.

Verseau
Les abeilles du signe du Verseau sont rares, surtout du premier décan. Sortez couverte et ne pensez pas trop aux sucreries. Trouvez un coin douillet et patientez jusqu'à la belle saison. En attendant trouvez-vous un compagnon slave avec lequel vous pourrez parler ruche.

Poissons
Vous êtes un vieil ours amoureux d'une truite ? Laissez tomber, jamais personne n'a pu entretenir une liaison durable avec son repas préféré. Tournez-vous plutôt vers une jeune abeille qui pourra certainement assouvir une de vos gourmandises. Lorsque vous serez dur d'oreille, optez pour une compagne moins casse-croûte, mais pas si éloignée de votre première idée: une truie.

Horoscope 2009

Bélier
Elisabeth T. envisage de supprimer le signe du Bélier pour le remplacer par celui de Miss France. Si le projet voit le jour, toutes les Miss France devront être nées entre le 21 mars et le 20 avril. Ne soyez pas révolté par cette initiative; on a bien inventé l'heure d'été et augmenté le prix des cigarettes. Si vous ne pouvez vraiment pas vous résoudre à devenir orphelin de signe du zodiaque, il vous reste un espoir: la chirurgie esthétique suivie d'un bulletin d'inscription pour le prochain casting de Miss France. Si le problème persiste, allez voir Poutine pour le casting de Miss Roussos.

Taureau
Visiblement vous êtes du signe du taureau, sinon vous ne liriez pas ce passage. Si votre compagnon est di signe de la muleta, n'hésitez pas; foncez la tête la première en vous méfiant tout de même d'éventuels objets contondants qu'il aurait cachés dans son dos. Montrez-vous ferme avec lui et si, par malheur, vous perdez la partie, protégez vos oreilles, on ne sait jamais. Pour la queue, vous ne courez, en principe, aucun risque. Surtout interdisez-lui qu'à l'avenir il vous appelle encore Ida.

Gémeaux
Le sort s'acharne sur vous depuis quelques années. Vous n'y pouvez rien; c'est probablement dû à une malencontreuse erreur de tri dans les textes des horoscopes. Astrologue n'est pas un métier de tout repos. Il y a tout de même douze signes, plusieurs décans, quelques maisons et plein d'animaux à maîtriser, dont un taureau. Un peu d'indulgence! Quoi qu'il en soit, arrêtez de vous plaindre et ne prononcez plus le mot Gémeaux. Répétez plutôt cette phrase dans votre tête: "Gémeaux, c'est quand j'ai très mal".

Cancer
Vous avez le Soleil dans votre maison et Mercure dans votre thermomètre ? Assurément quelque chose ne tourne pas rond. Asseyez-vous, respirez à fond et essayez de remettre de l’ordre dans votre tête. Si vous ne parvenez toujours pas à prendre votre température, l’astrologie ne peut plus rien pour vous. Tournez-vous vers d’autres sciences : numérologie, tarots, voyance, etc

Lion
Vous rêvez d'être Cameron Diaz, Britney Spears ou Paris Hilton ? Calmez-vous, ce n'est pas parce que plusieurs journaux exposent votre vie privée dans leurs horoscopes que vous êtes une vedette. Il se pourrait même qu'avant le mois d'avril vous vous retrouviez SDF. Votre famille va vous quitter et tous vos amis mourront, mais il ne faut pas vous en faire. Vous ne resterez pas seule longtemps. Vous rejoindrez très vite ceux que vous aimiez. Profitez de vos dernier instants, arrêtez de travaillez et lancez-vous dans des aventures gratuites; par exemple, jouez au loto et commencez un régime.

Vierge
Suite à une balade au bord d'un lac vous avez ramené un cygne dans votre maison. Soyez prudent, la zoophilie est punie par la loi. Heureusement pour vous, cette année vous est favorable. Si vous avez planifié un safari en Afrique, soyez moins prévenant avec les animaux. Si votre prénom est Marie et que vous ignorez qui est le père de votre futur enfant, ne vous inquiétez pas. Il y a déjà eu des précédents célèbres, du fait que l'avortement n'était pas autorisé.

Balance
En cette année impaire, les balances ont beaucoup de peine à retrouver leur équilibre. Si vos troubles persistent, pensez à consulter. Une maladie de Parkinson est vite arrivée et, au moins, vous ne pourrez pas dire que votre horoscope ne vous avait pas prévenu. Vers la fin de l'année vous deviendrez un véritable fléau pour votre famille.

Scorpion
Pour les scorpions du premier décan, l'année se présente sous les meilleurs auspices. Soyez prévoyant, car votre partenaire va vous quitter durant l'été. Procurez-vous une meute d'amis scorpions pour le piquer au vif de manière préventive. S'il se pose trop de questions, montrez-lui cet horoscope et il comprendra que c'était pour son bien.

Sagittaire
Cette année les sagittaires s'entendent à merveille avec les capricornes, mais seulement les jours impairs. Les jours pairs, ce sont les scorpions qui sont en résonance positive avec vous. Le 13 de chaque mois ne sera certainement pas un vendredi, sauf exception. Ne soyez donc pas si pessimiste. Relevez la tête, mais sans vous cogner et aller de l'avant sans vous retourner, sous peine de voir votre côté Verseau prendre le dessus et s'agiter à force de remuer dans tous les sens.

Capricorne
Cette année sera exceptionnelle pour tous les capricornes du premier décan, les licornes du second volcan et les pélicans copains des toucans. Pour vos vacances évitez les pays chauds et les moustiques qui tropiquent. Rappelez-vous que dans Capricorne il y a Capri et corne. Pour Capri, c'est fini, mais pour les cornes vous avez encore toutes vos chances.

Verseau
Vous cherchez désespérément l'âme sœur du signe du recto ? Au risque de vous décevoir, le recto n'entrera pas dans les signes du zodiaque avant 2012. Si vous êtes vraiment pressé, une seule solution: demandez à Elisabeth Teissier pour qu'elle fasse le nécessaire. Le recto pourrait avantageusement prendre la place du cancer qui a fait bien trop de dégâts pour qu'on s'obstine à le garder.

Poissons
Vos relations, même ordinaires, avec vos proches, ne passent pas très bien. D'un point de vue affectif, vous en souffrez. N'ayez pas peur d'exprimer vos problèmes. L'eau amortit les sons et essuie les larmes. Laissez-vous simplement adoucir par quelqu'un qui vous aime. Si vraiment, dès quinze jours, le problème subsiste, n'hésitez pas, changez de banc! Et si vous ne savez toujours pas nager, changer de signe! C'est une question de vie ou de mort.

Horoscope 2008

Bélier
Si vous bêliez en 2007, vous évoluerez certainement en mouton en 2008. Ne vous laissez pas abattre, ni égorger. Une laine tachée se vend mal (ou alors tondez-vous avant !). Après votre mort, la fin de l’année sera très prometteuse et toutes les portes s’ouvriront devant vous. L’horoscope 2009 ne vous sera pas d’une grande utilité.

Taureau
Les taureaux ont intérêt à se grouper en troupeaux, car la Lune entre dans votre maison VI, en lien avec les animaux domestiques. Votre couleur préférée, le rouge, pourrait vous trahir. Surveillez vos oreilles ; pour le reste, sortez couvert ! Vous pouvez jouer votre date de naissance à l’Euro million, sauf si vous êtes né après 50.

Gémeaux
Vous vous sentez seul. Personne ne reste chez vous. Même Mercure s’en va. Procurez-vous un thermomètre à alcool, ou bien changez de maison. La IX pourrait vous entraîner dans des voyages très enrichissants.

Cancer
De janvier à novembre vous traverserez une période de doute intense et de révolte. Bougez sans vous préoccuper des autres. Ceux qui vous lâchent n’étaient pas de vrais amis. En décembre la situation changera radicalement. Malheureusement vous serez au lit. Les astres ne peuvent rien contre une mauvais grippe.

Lion
Ménagez-votre santé, déjà bien précaire, sinon Orion pourrait s’engouffrer dans une faille et vous anéantir. Vous n’avez qu’une vie et personne ne peut vous obliger à aller travailler. Faites une sieste prolongée de quatre à cinq semaines. Une visite chez votre dentiste pour vous faire poser deux ou trois couronnes à titre préventif vous évitera bien de désagréments.

Vierge
Vous traverserez l’année 2008 sans même vous en apercevoir. Dommage, encore une année perdue. Pour vous, le printemps sera pluvieux. Malgré vos rondeurs apparentes, vous savez au fond de vous qu’un régime vous ferait le plus grand bien. J’ai une bonne adresse. Contactez-moi et l’année ne sera pas perdue pour tout le monde.

Balance
Inscrivez-vous dans des clubs de sport, car vous serez imbattable de mars à mai. Si possible, choisissez un sport individuel, ou alors un sport d’équipe avec uniquement des personnes de votre signe. Vous êtes dans une mouvance de profond changement sur le plan spirituel. Evitez les sectes de toutes sortes et optez plutôt pour le bouddhisme psycho-social à but non lucratif.

Scorpion
Allergique aux lapins, méfiez-vous de la période de Pâques. Allez directement à la case Pentecôte sans passer par les ponts. Pluto est dans votre niche VI et vous promet une année très enrichissante sur le plan financier. En fin d’année, pensez à déménager dans une vraie maison. La III, par exemple, qui vous orientera vers des études qui vous ouvriront d’autres voies d’épanouissement personnel.

Sagittaire
Mercure, toujours lui, vous aidera à pulvériser les obstacles qui pourraient vous nuire dans votre quête de pouvoir et de domination. Pensez à le remercier vers Noël. Une seule pensée doit vous guider : foncez tant que vous le pouvez, car 2009 sera un vrai désastre. Si vous êtes une femme, donnez votre préférence aux habits bleus. Si vous êtes un homme, réconciliez-vous avec votre partenaire. Si non, posez-vous des questions et consultez votre médecin.

Capricorne
Arrangez-vous pour passer vos vacances d’été dans un pays Capricorne (par exemple le Mexique ou la Grèce). Vous pourrez bénéficier d’un rabais « spécial Capricorne » dans la plupart des bons hôtels. Evitez absolument la pluie, car vous êtes beaucoup trop doux. Vous allez connaître une longue traversée du désert, au sens propre et au figuré. Cette période pourrait durer cinq à six ans, à moins que vous ne nous quittiez avant.

Verseau
Si le soleil s’occupe de votre signe, pensez néanmoins à protéger votre recto. Evitez les vacances, car le scotch double-face n’a jamais fait bon ménage avec le sable fin. Vous aimez la pluie, mais ce n’est pas une raison pour en faire profiter tous vos amis. Si votre partenaire vous prête Saturne, profitez-en. Mais ne le laissez pas macérer dans son Jupiter.

Poissons
Durant l’été méfiez-vous des personnes qui disent vous vouloir du bien et qui vous tournent autour armées d’un sac de panure. Préférez des vacances à la mer, afin d’éviter tout problème respiratoire. En surface, vous occupez déjà plus de 70 % de la planète ; laissez-nous au moins le reste. Profitez du mois d’avril, surtout en début de mois, pour surprendre votre entourage par toutes sortes de facéties. Vous pouvez travailler le dimanche, mais, de grâce, ne sortez pas de chez vous le vendredi.

Voir aussi: Horoscope 2007

Horoscope 2007

Bélier
Votre mémoire vous pose un sérieux problème. Vous égarez souvent les clés de chez vous ? N’hésitez pas ! Foncez tête la première contre votre porte. Vous êtes conçu pour. La lune est dans votre maison. Fermez les volets pendant la nuit, afin de prévenir les cambriolages.

Taureau
L’amour-propre nuit parfois aux sentiments spontanés. Vous rêvez que vous êtes amoureuse d’une boule à facettes et que soudain vous la brisez. Ne vous inquiétez pas si cette boule a une forme humaine. Si vous tenez à vos oreilles, foncez !

Gémeaux
Des ennuis vous attendent. Apprenez d’abord à dire « j’ai mal » afin de sérier les problèmes. Vous traversez une période de malchance. Vous avez Pluton dans votre signe, ce qui est en principe réjouissant. Malheureusement Pluton n’est plus une planète. Jouez au Loto !

Cancer
Mauvaise nouvelle, vous l’avez. Mercure est dans votre maison, et c’est très toxique, mais vous n’y êtes pour rien. Dès que le soleil entre dans votre maison, couvrez-vous. Les ultraviolets ne sont pas bons pour votre peau.

Lion
Si vos neurones ont du mal à se régénérer, donnez-leur un petit coup de fouet. Mangez du saucisson et intéressez-vous au football. Tout va s’arranger. Juste encore une petite chose. Après avoir terminé de lire cet horoscope, allez vite fermer le gaz, ça sent jusqu’ici.

Vierge
Vous avez un casier judiciaire chargé ? Changez de signe astrologique sous peine de perdre votre crédibilité. Votre femme est certainement une Balance. Ce signe vient d’entrer dans votre maison ; préparez-vous à l’accueillir. Si vous êtes une femme, ignorez ce qui précède et continuez à lire sous Cancer.

Balance
Ne vous fier pas trop à vos certitudes. Pesez le pour et le contre. Prendre la bonne décision n’appartient qu’à vous. René reviendra certainement à la maison. Mais souvenez-vous que ce n’est pas bien de dénoncer ses petits camarades de travail.

Scorpion
Une bonne et une mauvaise nouvelle vous attendent. La mauvaise est que vous allez tomber gravement malade. La bonne est que les Scorpions sont connus pour avoir une très grande résistance aux radiations de toutes sortes.

Sagittaire
Vous faites des efforts de concentration pour réaliser des projets qui vous tiennent à cœur. Pensez moins et bougez plus. Vous avez eu le Soleil en plein sur votre Lune pendant deux semaines et ça vous démange. Ceci est une réaction normale. Rhabillez-vous et prenez deux gouttes de rosée chaque matin à jeun.

Capricorne
Pour vous, tout va bien. Vous n’avez ni Soleil ni Lune dans votre maison. Il semble d’ailleurs que vous n’ayez plus rien dans votre maison. Si vous êtes SDF tout va s’arranger très vite. Dans le cas contraire, lisez l’horoscope du Lion.

Verseau
Vous ne vous faites pas de cadeaux et pourtant la chance vous sourit. Vous êtes peut-être victime d’un cygne indien. S’il n’est pas grand et blanc aux yeux bleus, vérifiez qu’il ne s’agit pas d’un canard et prévoyez un test anti grippe aviaire.

Poissons
Les freins qui vous retenaient d’agir selon votre idée disparaissent peu à peu. Vous faites peau neuve, mais attention aux écailles. Vous avez le Soleil en plein dans votre maison et ce n’est pas bon pour vous. Vérifiez votre date de naissance à l’état-civil et, au besoin, faites-la changer.

Voir aussi: Horoscope 2008

Pourquoi aller encore au cinéma ?

Certains discours laissent entendre que les gens vont de moins en moins dans les salles de cinéma. Serait-ce dû à l'augmentation des téléchargements pirates et autres procédés d'échange illégaux ? Rien n'est moins sûr.

Il suffit de se rendre dans un des multiples complexes cinémaliers pour voir le dernier film à la mode. Premier obstacle: des queues interminables dues aux traditionnelles "deux caisses ouvertes sur les dix disponibles". Qui a encore envie de passer une demi-heure debout à attendre pour acheter un hypothétique billet ? Souvent, une fois la caisse atteinte, la salle dans laquelle passe le film tant désiré est complète. Vu le nombre de restaurants et cafés parasites aux alentours ce n'est pas trop grave.

Imaginons qu'il reste des places. Encore faut-il qu'elles ne se trouvent pas au premier rang. Il est facile de calculer que voir un film depuis le premier rang équivaut à regarder la télévision à moins de 30 centimètres de l'écran. Et pour toute consolation l'idée que le prix payé est le même que pour une place idéalement située.

Supposons être arrivé une ou deux heures à l'avance et avoir obtenu ces fameuses places idéales. Encore faut-il que les personnes du rang juste derrière enlèvent les jambes de votre dossier et arrêtent de secouer systématiquement votre fauteuil.

Selon toute vraisemblance, à côté et devant se trouvent des personnes avec des plateaux repas à faire pâlir d'envie n'importe quel restaurant. Le problème est que deux ou trois milles centimètres cubes de popcorn font du bruit pendant un film. En plus du bruit, il y a souvent l'odeur: tacos à la sauce chili ou autres chips et sardines. A croire qu'il est actuellement impossible de s'abstenir de manger pendant une heure et demie.

Partons du principe que nous avons vraiment de la chance: nous sommes parfaitement au centre de la salle, personne ne mange dans les parages, et l'odeur ambiante est agréable. Imaginons également que le son du film de la salle voisine ne masque pas celui de notre film. Pourquoi se plaindre ?

A cause des 25 minutes de publicité à gavage forcé. Le seul moyen de l'éviter est d'arriver juste pour le début du film; donc de le regarder depuis le premier rang. Généralement lorsque l'on inflige une telle quantité de pub à des otages venus juste pour voir un film, on leur offre une compensation. Par exemple une réduction de prix ou autre avantage. Or la seule contrepartie est de faire payer un prix exorbitant pour une place de cinéma, bien plus cher qu'un DVD acheté en toute légalité.

Pour un tout petit peu de publicité Google nous offre des services utiles et gratuits. Certains opérateurs téléphoniques offrent des communications gratuites contre quelques secondes de publicité.

Les sociétés qui exploitent les salles de cinéma ont vraiment tout compris. Bravo les gars! Continuez à augmenter les prix et à dégrader les conditions de visionnement des films. Vous verrez, vous aurez de plus en plus de clients.

Moralité: tout cela relève d'une tendance actuelle qui a le vent en poupe: prendre les gens en otage par lâcheté et incapacité à assumer ses responsabilités.

Achetez des DVD! N'allez plus au cinéma!

Obligés de jouer au Loto

Bientôt l’état pourrait obliger les citoyens à jouer au loto. En effet, dans le canton de Vaud les finances d’une commune ne se sont jamais aussi bien portées depuis au moins 1043 av. JC. Questionné sur les raisons de cette bonne nouvelle, un élu explique que cela est dû à la présence d’un gagnant de l’Euro Million sur son territoire. Ah ! Sacrés impôts.

Fort de cette expérience, l’état devrait favoriser ou même subventionner les jeux de hasard afin de renflouer ses caisses, bien évidemment toujours vides.

On a enfin trouvé le fameux remède miracle tant recherché et qui ne fait que des heureux. Le gagnant de 100 millions d’euros explose de joie. Il donne 30 à 40 millions au fisc, donc à l’état, et n’en reste pas moins content, lui qui aurait dû travailler pendant près d’un millénaire pour gagner une telle somme. L’état, de son côté, encaisse un petit pactole rondelet, sans prendre de risque, sans acheter une seule grille de loto et donc sans dépenser le moindre centime. Les concitoyens du gagnant en profitent également indirectement. Même l’Européenne des Jeux y trouve son compte. En plus, cela fait de la pub pour le buraliste, pardon le débitant, pardon le kioskiste.

Mais qui y perd dans l’histoire ? Cherchez l’erreur.

Moralité : jouer au loto et gagner, ou alors payer plus d’impôts.

Astrologie, quand tu nous tiens...

L’astrologie c’est tout un univers. Pensez, l’établissement du thème astral d’une personne demande des heures de travail. Et ce n’est pas n’importe quoi. Il dépend, entre autres, de la date et du lieu de naissance spécifiés de manière précise, si possible à la minute près. C’est dire si naître deux heures plus tard change complètement la vie d’une personne. Il suffit d’imaginer un enfant quelques minutes avant sa naissance. Son corps, son cerveau sont constitués, il va naître d’une seconde à l’autre. Un astrologue pourrait faire son thème astral dans la salle d’accouchement, il pourrait indiquer une multitude de caractéristiques concernant son caractère, son comportement, et des aspects bien plus insoupçonnés encore. Seulement voilà, le bébé ne veut pas naître tout de suite, petit problème médical. Après avoir été transporté dans un hôpital à quelques dizaine de kilomètres de là, ce qui retarde sa naissance de quelques heures, il se décide enfin à naître. Catastrophe ! Son thème astral est complètement différent (sinon pourquoi serait-il aussi important de tenir compte du lieu et de la date et heure de naissance de manière aussi précise ?). En fait, chaque minute qui passe, chaque kilomètre parcouru entre la naissance prévue et la naissance effective, bébé les passe à se modifier complètement de manière à coller parfaitement à son nouveau thème astral. La voilà donc, l’explication !

Et le jour où des enfants naîtront dans l’espace, ou pire sur une autre planète que la Terre… Ces pauvres êtres ne pourront jamais connaître leur thème astral, faut de ne pas pouvoir donner les coordonnées terrestre du lieu de leur naissance. Leur vie va être chamboulée, voire détruite par ce maillon manquant qui les relie à leur environnement.

En fait, le rêve de tout astrologue devrait être de vivre dans un monde où il y aurait une seule planète autour du soleil. Pour le même prix il pourrait faire un thème astral en beaucoup moins de temps !

J’ai beaucoup d’admiration pour les astrologues. Travailler toute la journée avec tous ces animaux, des lions, des poissons, des béliers, des singes (non, ça c’est chinois !). Je suis même pour introduire d’autres animaux dans les signes du zodiaque, par exemple la poule, le cygne, l’ornithorynque.

Mais si on ajoute des animaux il faudrait virer quelques trucs horribles, il n’y a que douze places. On pourrait supprimer le cancer qui ne sert plus à personne, la balance ou la vierge.

Avec un tel système, on pourrait trouver quelqu’un qui est du signe du cygne, dernier des cons. Ou bien un toréro du signe du taureau, un plongeur du signe des poissons, un triplé du signe des gémeaux, un juge du signe de la balance ou encore un rugbyman du signe du bélier. Et comme les animaux sont également nés quelque part à une date donnée, il ont également un signe du zodiaque qui leur est gentiment attribué. On pourrait avoir une antilope du signe du lion, ou un scorpion du signe du scorpion. Et enfin le fameux cygne du signe du cygne.

S’il y a bien un moteur d’enthousiasme et d’optimisme dans nos vies monotones, c’est l’horoscope. Comment arriver à s’en passer ? Comment aller travailler le matin l’esprit serein sans savoir si la journée va être bonne ? Et du travail, encore faut-il en avoir. Les horoscopes d’il y a une vingtaine d’année souhaitaient autant de réussite sur le plan professionnel que les horoscopes actuels ; alors même que le chômage a augmenté de manière effrayante.

Mais tout cela est indépendant de l’astrologie, cette merveilleuse science, innovante et bienfaisante.

Comme je ne suis pas superstitieux, parce qu’il paraît que cela porte malheur, je ne consulte jamais un horoscope.