Episode 20: Un vin chaud pour la dame !

Les plus grands manipulateurs sont vraiment les ostéopathes.

Après Carla, Nicolas a aussi maintenant son microfillon.

Holiday on Ice, c'est vraiment un grand chaud.

Les médecines parallèles, faut pas en avoir peur, on peut les croiser qu'à l'infini.

A Carnaval, les gens déguisés sont très aimables dans le métro. Parce qu'on n'est jamais trop poli teint.

Kadhafi Japon: l'ultim'atome

Quand un dalmatien risque de se noyer, c'est que la crue est là.

Quand tout le monde commencent à paniquer, c'est l'abstinence sexuelle totale.

Pour monter un lecteur sous Linux, il faut une notice Ikea.

Le Japon, l'autre pays de la tomme.

En France, les chars Dassault sont les meilleurs, alors que les avions, c'est que des mirages.

Les centrales nucléaires en France sont trop sûres, et au Japon pas assez. En moyenne, la planète se porte bien.

L'alibi du dictateur s'écroule.

Depuis que le Japon s'est déplacé de deux mètres, les voitures roulent sur les trottoirs.

Dans les calendriers, il y a des dattes et des seins. De quoi tenir un bon moment.

Quand j'étais jeune, à l'école, j'ai dû faire un explosé sur les bombes atomiques.

Logopédie vient de paideia "enfant" et logos "pareil". Ah, ces grecs!

Les évêques ne sont points cardinaux.

J'aime les chaussettes, mais des pas rayées.

Sans GPS je me perds, avec un GPS je me repère.

Episode 18: Y a une taupe dans les buts

Bientôt on pourra dire que les écrivains, à Tripoli, on les lit bien.

Dis qu't'as peur, dictateur !

C’était bien les voyages de Gulliver et de la petite Lilli (de Tanzanie).

Après le jour blanc, la nuit noire. C'est pas bon pour le ski.

Kadhafi se déplace toujours avec sa tante. Une grande canadienne, blonde, avec un accent à couper au couteau.

Kadhafi pense à l'alibi, Ben Ali a sa thune ici et Moubarak est devenu antiquaire...

Un vendeur de cocaïne a fait une boulette. Il en a proposé à un inspecteur de la brigade des stup.

Ikea planche sur de nouveaux articles. Les ampoules en kit et les crayons à monter soi-même.

Finalement au pôle nord, six mois de jour et six mois de nuit, en moyenne, c’est comme chez nous. Pourquoi pas une alternance dix ans de jour et dix ans de nuit.

Pour les manifs en Egypte, il y a une sacrée réserve de pavés : les pyramides.

Après Malte, l’Egypte, l’autre pays d’une île.

Un cheval a fait 220 voltes sans être au courant.

Si tous les dictateurs pouvaient aller faire leurs dictées ailleurs !

Toutes ces révoltes ont laissé Ben Ali baba.

Episode 17: Vite, faites un mur !

Si j'ai poinçonné, il ne faut pas répondre.

La Lybie avait l'or noir, maintenant elle a les idées claires.

Je cherchais un livre de Gogol à la Fnac, je l'ai trouvé en 0.007 secondes.

Le 7ème jour, les hébreux cachèrent leur viande.

Cette femme était très héroïque. Santé dit-elle.

Ne pas confondre nain sectaire et Saint Nectaire.

Avec les jeux sur internet, on est en plein dans les problèmes cons les jeunes.

Kadhafi pense à l'alibi, Ben Ali a sa thune ici et Moubarak est devenu antiquaire.

Anne Sinclair devrait tout de même penser à bronzer un peu !

Lorsque deux chiens se croisent, il peut arriver qu'ils se croisent.

Les hommes sont incapables de faire deux choses à la fois, sauf manger épicé.

Les femmes sont capables de faire plusieurs choses à la fois. C'est ça le problème.

Après les téléphones sans fil, les toiles d'araignées sans fil.

Certains dinosaures avaient un cerveau dans la queue. Certains hommes, c'est exactement le contraire.

Noël Mamère parle Tsonga, Gaël, mon fils.

Lorsqu'ils étaient jeunes, Eve avait un vert Adam.

Le café, c'est pas ma tasse de thé.

Le hockey sur glace, c'est comme le football, sauf que les joueurs sont plus gros et le ballon plus petit.

Quand t'as la tête qui tourne, t'as intérêt à tourner ton corps en même temps. Et surtout dans le même sens.

Episode 16: Il est où le ballon ?

Si t'es iranien et t'es complètement perdu, c'est facile, t'es errant.

Les italiens ne sont pas à la botte du Cavaliere. Ce sont les éperons!

Quelqu'un a vu Justin Biber rond, il avait trop bu.

Paradoxalement, les coups de pied occultes peuvent faire mal à la tête.

Il faut préparer du riz cantonais … très nombreux.

Un coup d'état où des gens meurent, c'est une crévolution.

Dans un embouteillage, tu mets des catholiques...ils deviennent protestants. Tu mets des bouddhistes, ils sont heureux.

J'ai un ami qui n'est jamais allé voir l'office du tourisme, en revanche il connaît bien la fille de la culture.

En bas de mes documents Word, il y a toujours des footers de merde.

Le jour où JP II s'est assis sur un stylo Mont-Blanc, le Vatican l'a utilisé comme sismographe.

A cause du réchauffement climatique, dans les stations de ski la neige sera plus chaude.

L'huile de palme est à l'homme-grenouille ce que l'huile de coude est au boxeur.

Il a passé sa journée dans une grande surface. Résultat, aujourd'hui il est dans une petite forme. Disons un triangle.

Sur mon profil Facebook, j'ai ma photo de face.

Les webcams servent à écouler de la drogue sur internet.

On meurt de plus en plus vieux. Mais en compensation, on naît de plus en plus jeune.

Dans certaines boîtes noires, il y a un avion miniature.

Suzanne Boyle chante divinement bien. Malheureusement, il y a toujours une contrepartie.

Sur Kiwipedia, on peut trouver des informations sur tous les fruits.

Episode 15: C'est quand la coupe du monde ?

Souvent les pensionnaires de maisons de retraite ont leurs proches un peu trop éloignés.

Le pigeon se pose toujours la même question: le vol a-t-il modifié ma vie ?

Les gens qui se contentent d'une demi-bière ont certainement un pied dans la tombe.

Avec le nouveau prix Goncourt on sait Houellebecq, mais pas toujours où est le cerveau.

Qu'est-ce qui rime avec Google ? Ta goole !!!

Mon fils ainé. Non pas maintenant, enfin si!

Totalement absurde: Laurent Blanc serait homo ? A ce stade Bernard Tapie est poseur de moquette.

Il ne faut surtout pas confondre pronostic et pornostick...même si on est dyslexique.

Au paléo festival il y a des fanes d'oignons.

On ne dit pas Ben Ali, mais Ben a lu. Par exemple, Ben a lu dans le journal qu'il était viré.

Un anti-groupe est un groupe de nantis.

Des anti-groupes sont des groupes de zentils.

Durant toute sa vie, chaque Français mange 7 bœufs, 33 cochons et 1200 poulets. Un africain, c'est exactement le contraire.

Il ne faut pas confondre "Piercing à tout âge" et "Piercing tatouage".

Le palais des Dodges à Venise est en fait un immense parking.

Deux employés de Nintendo se sont mariés. Ils se sont dit Wii.

Avec un rasoir à trois lames, on a trois fois plus de chances de se couper.

Ne pas confondre "épilation durable" et "épilation du râble". C'est pas forcément au même endroit.

Aujourd'hui les températures resteront froides, les vitesses rapides et les prix plus chers. Les incapables le resteront aussi, mais pour d'autres raisons.

Avant leur divorce, Eva Longoria connaissait Tony par coeur.

Je suis pour l'égalité hommes/femmes, d'ailleurs je ne me rase plus. C'est bizarre, parce que ma femme, elle, se rase.

Episode 14: Tiens, Domenech est viré.

C'est vrai que l'état pakistanais aide l'état Liban ?

Une peinture à l'eau, c'est pour peindre des téléphones.

Les femmes dans les harems peuvent avoir des problèmes de nuque.

Bientôt, on ne pourra plus parler de "lévriers afghans".

Certaines personnes auront de belles fesses dans une vie postérieure.

Dans les grandes surfaces, le fromage, on le trouve à l'étage.

Le jour où la Grèce retrouvera ses drachmes, l'Allemagne retrouvera ses marques.

Bitte kann ich ? Non. Teckel!

Il existe différents degrés de force.

En France, au mois de mai, il y a tellement de ponts qu'on pourrait croire qu'il y a des inondations.

Je suis bisexuel, j'ai deux quéquettes...je suis homosexuel, j'ai une quéquette toute blanche.

Mamère, c'est le père Noel.

Vierge: immaculé zéro fois.

Il y a sûrement un roman dans lequel l'héroïne est devenue accro à l'héroïne.

Une pizza qui ne veut pas cuire, il faut la mettre au four à 250 degrés, ou de force.

Quand il y a un phoque aveugle qui braille, les morses ne l'entendent pas. Et c'est un cygne.

Dabord y a la crise... et pis les psys.
Quand les chats sont malades, on voit choléra.

Après le téléthon, la radiobaleine.

Episode 13: Vive l'arbitre!

J'aime faire des bains de boue quand je suis assis.

De Montand, il ne reste rien.

Je ne vois pas d'un très bon œil les lunettes 3D.

Un homme qui arrête de boire en silence, passe au non-dit stylé.

En Angleterre, à 17h c'est l'heure d'été.

Fisc allemand, c'est inquiétant pour la Suisse.

En informatique, il vaut mieux avancer dans la crasse que piétiner sur place en attendant que tout soit propre.

Si l'Homme était immortel, les religions n'existeraient pas.

Sur une plage de Calais, sur une plage de galets. Y en a qui sont las d'être là, y en a qui sont las d'être tas.

Le piratage de logiciels est une occupation qui le tenait hacker.

Tous des trolls chez Toyota. Euh … Nissan; pas troll.

La différence entre 90/60/90 et 75C s'explique beaucoup mieux en dessins animés.

Apple invente l'iAilAil.

Le saint patron de la peinture sur soi, c'est symbatik. Les tatoueurs sont fous de rage.

On voit souvent des cons pressés, mais rarement des cons penser.

Les poules électroniques inspirent les éleveurs, surtout quand elles font On/Off On/Off.

Pourquoi tant de n dans le mot haine ? Et tant de p dans le mot paix ?

Episode 12: y a pas main, là ?

Quasimodo vient de retrouver son frère, Grosso.

Hulot dit la vérité, allègrement.

Quand on meurt d'un abus d'alcool, on a une tête d'éthéré.

Si on nourrit les animaux avec des lentilles, après les gaz à effet de serre on peut avoir des cerfs à effet de gaz.

90-90-90, c'est plus une miss, mais une colonne dorique.

Comment continuer à vivre dans un monde où les PC tournent sous Windows et où les poubelles se trouvent sur le bureau ?

On ne dit pas une colonne, mais une femme-enceinte.

L'huile de monoï, c'est en fait des larmes.

James H. est dessinateur dans l'Essex. En gros, il fait des BD érotiques.

Le censeur est un petit homme qui monte et qui descend.

Les profs, c'est comme les singes, y en a un dans chaque branche.

On ne dit pas un fauteuil, mais une imitation de jouet.

Vaut-il mieux être un crayon maladroit ou un stylo habile ?

Episode 11: il faut viser la tête

Un nouveau logiciel de mail vient de sortir. Parmi d'autres particularités, il possède une boîte "en bois" et une boîte de "déception".

La journée sans fumée a fait un tabac.

Depuis l'invention du Viagra les montres molles de Dalí se sont remises à fonctionner.

Un enterrement, c'est pas gai; mais une rame…

Depuis que les souris n'ont plus de fil, Logitech en fabrique beaucoup plus.

J'opère la chaise, tu perds la chaise, il nous enterre.

Je déteste faire de la musculation, ça me gonfle.

En informatique, la poubelle est sur le bureau et le PC tourne sous Windows. Pourquoi pas une voiture qui tourne sous moteur électrique.

En Suisse, on n'a pas de pétrole, mais on a aussi épuisé la réserve d'idées.

Cette main de Dieu que Marat donna et dont la France profita, Thierry en rit, encore sous le choc.

Sans mes lunettes je te vois bien, sans les détails tu fais plus jeune. Avec mes lunettes je te vois bien.

Après le Coca Light, le coq à l'âne. Un truc sans queue ni tête. En tout cas sans tête.

Ça ne sent pas très bon; ça doit être un bouc Marc. C'est un signe et y a pire.

Episode 10: quitte à perdre, on brûle tout

Quand on ne va plus chez le coiffeur, soit on est sdf, soit on devient chauve.

Canal+ s'informatise et s'appellera désormais Canal++.

Mozart était le quatrième enfant d'Adam et Eve.

1er mai: faites du travail, pas la guerre.

En 2011, les étoiles du drapeau américain seront remplacées par des pommes.

Aux Jeux Olympiques, un indien est sorti de sa réserve et a gagné une course.

Microsoft et Yahoo s'entendent comme larrons en foire. Leur nouveau nom: Micrayoosoft.

En Suisse, certaines grandes surfaces ont tout compris: sacs en papiers payants, mais sacs en plastic gratuits.

Un sachet de thé coûte 2 ou 3 centimes. Dans un restaurant, un thé coûte plusieurs euros. Or, la tranche de citron est gratuite, bien qu'elle coûte dix fois le prix du sachet de thé.

Major rime avec dinosaure. Certains dinosaures ont disparu parce qu'ils avaient trop de cerveaux, les majors ce serait plutôt à cause d'une carence en la matière.

Si les accréditations suspendues au cou des officiels lors de manifestations sportives continuent à grandir, ceux-ci deviendront des hommes-sandwiches.

Le sourire n'est pas encore interdit; même un sourire exagéré. Profitons-en, ce sera bientôt la seule arme à notre disposition.

Entre les piétons professionnels et les conducteurs lobotomisés, la circulation en ville devient une aventure.

Apple vient d'introduire le copier-coller sur l'iPhone. Microsoft va bientôt nous inventer le bouton pour fermer les fenêtres et Google les caractères accentués.

Il s'en est fallu d'une lettre pour que Claire Chazal ne soit une rugbywoman.

Il s'en est fallu d'une lettre pour que Sébastien Chabal ne présente le journal de 20 heures.

La clé de contact d'une Smart est tellement grande qu'elle occupe quasiment la place du passager.

Episode 9: on vise la coupe d'Europe

On connaît les Césars, les Oscars, mais à quand les connards ? Certains se pressent déjà pour être nommés.

Les fabricants de voitures sont des dinosaures. Ils vont bientôt disparaître.

Il disait fuck toutes les dix secondes, comme Brigitte Bardot à son époque animalière.

J'ai complètement raté ma vie. Je ferai plus attention dans les prochaines

Le jour où la misère aura de la valeur, les pauvres naîtront très riches.

Les mouettes ont aussi leur moteur de recherche: voogle.

Lors des dernières élections Patrick Bruel n'a pas pu voter, car il avait cassé sa voix.

A Genève les quatre réformateurs étaient cinq, en réalité. John Knox était accompagné par son petit frère Equi.

Après "Guerre et pets", "Guitare et rots".

Le design est à l'ergonomie ce que le parfum est à la rose.

Et si le présent n’était que le passé de notre futur ?

Nous sommes tous atteints de plusieurs maladies dont la période d’incubation est de plus de 80 ans.

La Suisse atteint lentement mais sûrement l’état de la Russie des années soixante.

La Vodka peut provoquer le cancer du poumon si on en respire trop souvent.

Chez certaines personnes une infection ne peut pas atteindre le cerveau.

Episode 6: ouf! Un match gagné

Une vieille dame a répondu oui à la question suivante posée par son anti-virus / pare-feu: un processus non répertorié dans les logs du firewall a tenté de modifier les droits d'accès à une DLL système obligeant le thread concerné à dispatcher les paquets à destination du serveur prestataire vers une adresse IP dont l'adresse MAC n'a pas pu être validée par le noyau du sous-système réseau. Êtes-vous sûr d'autoriser le système de surveillance à prendre les mesures adéquates, sachant qu'un point de restauration ne peut pas être créé dans ce cas ? Dans le cas contraire d'autres problèmes pourraient surgir.
La vieille dame n'a pas supporté et est morte dans d'atroces souffrances. Elle a gardé de l'informatique une image réelle.

Un obsédé sexuel a pris une décision importante: aller droit aux putes.

Dites-moi. Cette personne est un émir ? Non, c'est un consultant.

Aujourd'hui la femme est à l'honneur, mais l'homme est demi de mêlée. Vive le rugby, Eléonore!

Un magasin d'articles de marine vend des globes en très bon état.

Le gouvernement prône une meilleure intégration des langages de programmation issus de la diversité.

Une phrase informatique se termine toujours par un point de restauration.

Sur ses bateaux, Christophe Colomb dut affronter, la peur au ventre, des lutes intestines.

Serge Lama a un frère caché bien plus célèbre que lui: Dalaï. Il a également un autre frère moins connu: Delon. La seule utilité de ce dernier est de lui servir à boire.

Aux dernières nouvelles les unités monétaires évoluent: un Madoff vaut actuellement environ douze Kerviels.

Dans ouvrier, il y a "rier" et ce n'est pas toujours drôle.

Episode 6: on vire l'entraîneur

Un algorithme est à l'informatique ce qu'une notice de montage est à Ikea.

La télévision pour les aveugles, c'est comme la radio pour les muets.

Un haut-parleur et un écouteur permettent d'entendre des sons, alors que l'un parle et l'autre écoute.

Dans un million d'années en regardant les images satellite en accéléré, on verra l'Italie qui shoote la Sicile jusqu'en Tunisie.

Les mille colombes de Mireille Mathieu produisent quotidiennement cinquante kilogrammes de crottes.

Un réseau de prostitution a pris possession d'un réseau informatique. Depuis, il y a des Mac à tous les étages

Il s'en est fallu d'une lettre pour que Proust fasse de la formule 1.

Les courriels sont les seuls cas où un sujet est également un objet.

La musique actuelle sera classique dans quelques siècles.

L'erreur est humaine et la laitue est romaine.

Le 32 mars, c'est une farce.

Il ne faut pas faire porter le chapeau aux casques bleus.

Dans une gay pride il vaut mieux être homologué que disqualifié.

Un pléonasme c'est un bug informatique, un mauvais vendeur ou la Suisse primitive.

Un rhume peut provoquer une commotion cérébrale si on éternue près d'un mur.

Etre réincarné en un postérieur dans une vie antérieure est plus que douteux.

Dans la fosse des Mariannes on a retrouvé Brigitte Bardot et Catherine Deneuve.

Si Einstein était encore en vie, la lumière irait moins vite et dans toutes les paires de jumeaux il y en aurait un plus vieux que l'autre.

Les piétons ne pensent qu'à leurs pieds, les téléthons ne pensent qu'à leur télé.

Episode 5: les premiers doutes

En football, les joueurs du sud simulent plus facilement, alors qu'au Tibet les joueurs s'immolent moins souvent.

Si demain vous voulez aller à Hyères, vous y êtes déjà.

Devenir vieux est le seul moyen que l'on a trouvé pour vivre plus longtemps.

Afin d'éviter les polémiques sur le dopage, les résultats du prochain tour de France seront tirés au sort devant huissier.

Si, le même week-end, vous gagnez à l'Euro millions et au Loto et que vous êtes informaticien, attendez-vous à quelques difficultés avant d'obtenir vos gains.

En Suisse, pour construire une troisième voie sur une autoroute de 60 kilomètres il faut attendre environ 20 à 30 ans. D'ici là, soit il n'y aura plus de pétrole, soit il y aura trop de voitures.

Quand on est en vacances et qu'on voit passer un tracteur, c'est dépaysant.

Un arabe très riche, c'est insultant pour ses compatriotes.

La guerre est un mal héréditaire, elle se transmet par génocide.

En période crise, on assiste à la récession de l'équinoxe.

Bernadette Soubirous, une seule explication: les champignons hallucinogènes.

Les tiques n'ont pas d'éthique.

Les tiroirs des constructeurs automobiles regorgent de concepts toccards.

Alain Souchon a un frère caché prénommé Lapsang.

Pour ne pas grossir on peut manger des fibres, car elles ne se digèrent pas. A défaut, les éponges et les cailloux font également l'affaire.

Episode 4: coup franc

Ne jamais confondre "mer belle et agitée" avec "belle-mère et agitée".

Des chercheurs ont mis en évidence une nouvelle maladie: l'herpès de con, particulièrement virulente chez les imbéciles.

Il était friand de modèles réduits. D'ailleurs sa femme était toute petite.

Pisser contre un miroir comporte des risques et pousse à réfléchir.

Si vous voulez aller à Thoir, passez par où bon vous semble.

La tour de Pise penche, car elle a été construite pendant une subite accélération de la Terre.

Y a-t-il une raison pour ne pas être méchant ?

Une Smart est une voiture à l'échelle 1:3.

Les pédagogues sont les papes de l'enseignement.

Avec l'augmentation du prix du pétrole, le bois flambe. Espérons que l'eau n'en fasse pas autant.

Dans notre société la réussite est inversement proportionnelle à la compétence.

Une ostéopeureuse est une physiothérapeute timide.

Dans une vie antérieure Microsoft était déjà poursuivi pour ses ratés d'office.

Dans une vie postérieure nous serons tous homosexuels.

Transpirer ne fait pas maigrir et boire ne fait pas grossir, et vice versa.

Le shiatsu bientôt interdit pour des questions d'hygiène.

La magie n'est pas de lire un CD à l'aide d'un rayon laser, mais plutôt de lire un disque vinyle avec une aiguille.

Le GPS est le RFID du pauvre.

"Exécution de l'outil de suppression de logiciels malveillants Microsoft." C'est un suicide!

Dans la cage aux folles on a pu voir Michel Serrault positif et gai.

Si vous avez des problèmes, c'est de la faute des ordinateurs.

A l'Elysée en été, le carrelage brunit.

Des chercheurs chinois inventent le médicament qui soigne tout. Les médecins protestent.

La preuve que la Terre est plate est que les océans ne se vident pas.

Terrien, t'es rien!

Lors du déluge les animaux ont été sauvés grâce à l'arche de noyer.

Eve a-t-elle eu des filles ? Si non, y a un grave problème.

Episode 3: sortie de but

Le français a dû servir de brouillon à l'inventeur des langues. Comment expliquer que la foi est un mot féminin qui ne prend pas de 'e' final et que le foie est un mot masculin qui prend un 'e'. Des fois, c'est encore plus désolant.

Il est difficile de trouver un mot qui ne rime avec aucun autre. En français, il existe et c'est triomphe.

En réalité les limaces sont très intelligentes et vérifient scrupuleusement qu'il n'y a pas de véhicules avant de traverser une route. Leur seul problème est une certaine lenteur de déplacement.

Les grenouilles sont nettement plus rapides, mais moins intelligentes, ce qui mène au même résultat.

Au lancement d'un logiciel de protection, la phrase suivante est affichée: "Exécution de l'outil de suppression de logiciels malveillants Microsoft". Pourquoi tant de haine ?

Dans un entretien d'embauche pour être géologue, ce n'est pas la longitude qui est importante, mais l'attitude.

Il est tout à fait normal que les frères Lumières aient inventé le cinéma. En revanche, Monsieur Braille s'est trompé de handicap.

Certaines actrices paraissent tellement liftées, botoxées, gonflées, qu’on aurait dit qu’elles se sont fait congeler la tête, mais pas le reste du corps. Et là, on crie au génie!

La France vient d'introduire une nouvelle unité monétaire : le Kerviel, qui équivaut à près à 8 milliards d’euros. Ainsi l'UBS peut se vanter d'avoir dilapidé environ 5 Kerviels... pour le moment!

Ernesto Bertarelli hésitait, mais il a finalement décidé de gagner la prochaine coupe de l'America.

Les Egyptiens n'auraient pas dû se fatiguer autant pour construire les pyramides. Ils n'avaient qu'à poser les blocs de pierre pêle-mêle et nous laisser faire la construction avec des moyens plus adaptés.

Au cinéma l'emplacement le moins approprié pour placer les sous-titres était en bas de l'écran. Des sur-titres auraient eu l'avantage de pouvoir être lus par tous.

Après le patch pour arrêter de fumer, le patch pour favoriser la chute des cheveux, à coller directement sur la tête.

Après les suppositoires au goût de framboise à avaler avec un peu d'eau, les nouveaux bonbons à la menthe à prendre par voie rectale font fureur.

Afin d'éviter aux sportifs de perdre leurs verres de contact, un nouveau modèle autocollant leur est enfin proposé.

Episode 2: la première attaque

Si les puces RFID étaient cent fois plus grandes, il serait difficile de les placer sur certains objets, par exemple, une boucle d'oreille ou un T-Shirt.

Une société est sur le point de commercialiser des filtres optiques à coupler au nerf optique afin de modifier en temps réel ce que voient nos yeux. Ces filtres dérivent directement de ceux utilisés par Photoshop. On pourra ainsi voir en noir et blanc, en spirale ou encore en mode aquarelle.

En Suisse on assiste depuis quelques années à un phénomène de fuite des cerveaux. Un des symptômes consiste en un liquide bleuâtre qui s'écoule par les oreilles.

Les assurances ne servent plus à rien, sauf à nous donner bonne conscience. En effet, quelqu'un qui est victime de deux ou trois cambriolages en peu de temps peut se voir exclu de son assurance. Ces dernières ne veulent pas de "mauvais risques", elles veulent uniquement amasser le plus d'argent possible. Certaines assurances accidents automobiles remboursent les sinistres tels que les actes de vandalisme, mais diminuent le bonus. Pour mieux escroquer leurs assurés, elles proposent une assurance de protection du bonus, payante bien entendu. A quand une prime d'assurance pour assurer la protection du bonus ?

Uranium est un maudit fissile.

A une personne qui lui disait "si tout le monde traversait la rue n'importe où, comme vous, ça serait la gabegie totale" un jeune a répondu: "si tout le monde faisait comme moi, il n'y aurait pas de guerre!".

En Suisse tout coûte plus cher. C'est normal, car il faut renflouer les banques qui font faillite.

Des mathématiciens du MIT ont démontré que sur la lune pi vaut 3,99999. C'est la raison pour laquelle elle n'est pas parfaitement ronde.

Quand Cécilia vient à Genève, la France se suisside un peu.

Un supermarché vient d'installer une caisse à laquelle il n'y a jamais de file d'attente, mais les prix y sont majorés de dix pourcent.

En l'an zéro, on a su que c'était Noël seulement le 24 décembre. C'est la raison pour laquelle rien n'avait été préparé.

En Suisse les arrêts de bus et de tram sont tellement rapprochés qu'il est possible de monter par l'arrière et de descendre par l'avant à l'arrêt suivant, sans que le véhicule n'ait bougé. Dans ce cas, faut-il payer sa course ?

Episode 1: l'engagement

On dit souvent que la corbeille à papier est le moteur le plus important de la recherche scientifique. Cette rubrique est la poubelle de facile.ch. Il est possible que son contenu soit une fois développé.

Le Golden Gate Bridge n'est pas en or et n'appartient pas à Microsoft.

Si votre boussole indique le centre de la Terre, le vendeur vous a certainement vendu un fil à plomb.

Il est possible d'utiliser un pigeon en guise de Tipp-Ex si on le nourrit exclusivement de lait et de farine blanche.

Une imprimante à laser, c'est comme un orage: d'abord on entend le tonnerre puis on voit la lumière.

Si vous pensez que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue, refusez de naître !

Si deux femmes se disputent, ce sont certainement des prostituées.

Les requins provoquent la mort d'environ 15 personnes par an et pour cela on voudrait les exterminer. Le nombre impressionnant de personnes mortes d'une piqûre d'abeille justifie-t-il de se priver définitivement de miel ?

Le fait d'indiquer la phrase suivante à la fin des courriels "Merci de penser à l'environnement avant d'imprimer ce courriel" est à double sens. Cela peut pousser un anti-écologiste à imprimer le message des milliers de fois.

La fameuse échelle de 0 à 10 utilisée par le corps médical fait penser à celle de Richter. A-t-on déjà précisé au patient s'il s'agit d'une échelle linéaire, logarithmique ou exponentielle ?

A la question " peut-on rouler à contre sens sur une autoroute ?" la réponse est oui, sans hésitation.

Un enfant doit respecter les personnes âgées. Il est inutile qu'il se mette les vieux ados.

On voit des choses extraordinaires à la télévision. De peur qu'on ne lise la marque d'un piano, on la masque avec un scotch noir, crasseux et déchiré avec les dents. C'est du plus bel effet et en parfaite harmonie avec la perfection d'un Steinway. Cette mesure permet certainement d'éviter que le lendemain tout le monde se précipite pour acheter le même piano.

Amour, délice et orgue sont des mots qui sont masculins au singulier, mais féminins au pluriel. Ainsi on dira "un amour perdu", mais "de belles amours". Dans cette lignée un facteur d'orgues devant ses créations pourrait dire "Regardez ces orgues! Je viens de réparer l'un d'entre elles".

Faut-il dire la vérité aux imbéciles ?

Lors de vacances en Australie, cela ne sert à rien de ramener un boomerang, en principe il revient tout seul.

Lorsqu'on se fait vacciner contre son gré, on ne peut plus avoir de gré. Ni de force d'ailleurs.

Concernant les affaires de prêtres pédophiles en Suisse, Monseigneur Genoud à fait un pas en avant. C'est le pied!

Les futurs médecins peuvent télécharger gratuitement des séquences de battements de coeurs au format MP3. En effet, une société vient de mettre sur le marché des stéthoscopes d'apprentissage dotés d'un lecteur MP3. En cas d'absence de patients ne vous inquiétez si vous voyez des médecins avec leur engin sur les oreilles.

On peut facilement arrêter de fumer en 30 secondes. Soit en mettant fin à ses jours, soit en décidant de ne plus allumer de cigarette.

Après le succès de la console de jeu Wii, Nintendo s'apprête à sortir la Noo, destinée à tous ceux qui n'ont pas acheté la Wii.

Lors d'une panne de courant pendant l'élection de Miss France on a pu venir à l'aide des laides à l'aide de leds.

En informatique comme dans la société, trop de police tue la police.

Si votre montre indique le nord, il s'agit probablement d'une boussole.