La justice génétique

Il existe un monde, semblable en tous points au nôtre, à tel point qu'il pourrait être un clone de la Terre. Les habitants naissent, vivent, travaillent et meurent généralement entre quatre-vingt et cent ans, des mêmes maladies que nous.

Toutefois, une particularité anodine, mais étonnante les caractérise. Leur durée de vie dépend de leur comportement. C'est seulement en moyenne qu'ils ont la même espérance de vie que nous. Certains peuvent vivre jusqu'à cent cinquante ans, alors que d'autres peuvent mourir quasi instantanément.

En effet, leur dégénérescence naturelle est directement reliée à leur conscience. A la naissance, chaque être est programmé de manière à pouvoir distinguer le bien du mal, avec toutes les nuances et les subtilités d'usage. Une sorte d'éthique ou de morale génétique. Bien entendu, lorsque de nouveaux comportements à risques ou de nouvelles situations apparaissent, elles sont mises à jour par un moyen incontournable. L'actualisation des cerveaux est effectuée simplement par l'eau qui est consommée, dans laquelle sont introduites ces nouvelles informations.

Un comité de vingt sages, psychologues, scientifiques et philosophes pour la plupart, est chargé de maintenir à jour ces informations et surtout de les quantifier sur une échelle de zéro à dix. Zéro étant l'horreur absolue, alors que dix représente un comportement exemplaire. Chaque personne est ainsi récompensée ou punie en fonction de la vie qu'elle mène. Un homme politique véreux et corrompu aura une vie plus courte. En revanche, une gentille dame prête à aider son prochain vivra plus longtemps.

L'intérêt de ce système réside dans son automatisme et sa prétendue objectivité. Ainsi, un tortionnaire, assassin d'enfants, mourra quelques mois seulement après ses méfaits. En principe, il ne peut pas y avoir d'erreur judiciaire, puisque l'individu sait exactement ce qu'il a fait. Même s'il n'était pas dans son état normal, son cerveau, lui, le sait.

Ce qui vaut en mal, vaut aussi en bien. Une bonne action, même anonyme, sera systématiquement récompensée par un surplus d'espérance de vie, calculé de manière très précise. Durant les premières décennies de mise en place de cette durée de vie paramétrée, les individus l'ignoraient totalement. Le fait que les bons vivaient longtemps et les méchants mouraient jeunes n'éveillait aucun soupçon. Tout au plus, la religion y trouvait-elle une démonstration pratique de ses principes de base.

Après de longues années de réflexion, le comité des sages décida de rendre public ce fonctionnement, mi-scientifique mi-naturel. Etonnamment, la révélation de ce secret fut bien acceptée et eut peu de répercussions sur la vie quotidiennes des gens.

Finalement, ne serait-ce pas là ce que chacun d'entre nous souhaite, sans jamais oser l'exprimer ? Une sorte de justice divine impartiale et incorruptible. Plus de prisons, plus de répression, plus de distributions hypocrites de médailles et autres flonflons.

Dans une telle société, il est facile d'imaginer toutes sortes de situations curieuses. Il est également aisé de penser aux dérives possibles.

Pensées Facebookiennes (le monde de Phil). Episode 1

Eutelsat, Hotbird et Astra sont les youtubes de l'espace.

Il faut que les prêtres catholiques restent célibataires. Il ne manquerait plus qu'ils se reproduisent !

Phil vous observe, vous étudie, vous démonte. Tout cela dans le but de créer un modèle mathématique unifié afin de lui permettre de vous comprendre.

Idée du jour: ouvrir une crèche au Vatican.

Méfait de la sélection naturelle: un jour, les hérissons seront résistants aux pneus.

Si tu es étudiant et sans argent, rassure-toi, tu ne seras pas étudiant toute ta vie.

Le lac des cygnes est un ballet pour sourds dont la musique a été composée par Piotr Ilitch Tchaïkovski, qui mourut du choléra après avoir bu de l'eau. C'est con quand même...

Faites un geste pour l'environnement; par exemple, au revoir avec la main.

Suite à un accident d'accélérateur de particules au CERN, la planète prendra la forme d'un donut dès le 31 mars 2011.

Le CERN a perdu le faisceau de particules dans la nature. Si ça se trouve, y'a une maison qui brûle en Chine, et c'est de notre faute...

Depuis qu'Alice ne vend plus de téléphones, elle a sombré dans la drogue et les champignons hallucinogènes.

Internet regroupe en un endroit ce que l'humanité produit de pire. Et YouTube, c'est l'élite.

Phil cherche un nouvel objectif pour sa vie. Peut-être un grand angle.

Phil est né pour disparaître. Le tout est de profiter de la vie pour s'y préparer. Ce serait quand même ballot de rater son absence.

La Suisse est un pays carré qui regroupe deux sortes d'habitants: les ronds et les triangles. Les ronds ont l'esprit obtus et les triangles l'esprit étroit. En Suisse rien ne dépasse, tout est à niveau: les passages, les zéros et bulles. On enterre des munitions au fond des lacs et on laque les canards sur des pierres nitoniennes.

Espérer c'est tolérer de n'avoir pas tout mis en œuvre pour atteindre son but. Quand on veut quelque chose, on bosse et on l'obtient.

Techniquement, toutes les sources sont open, sinon c'est binary et ça ne s'appelle plus des sources, mais du code machine.

L'arthrose des vieux, c'est offert par la nature aux surveillants des maisons de retraite pour ne pas devoir leur courir après.

Si un homme est condamné à être guillotiné et pendu, il y a un ordre à respecter pour le faire.

Le géranium, malgré son nom, n'est pas une plante radioactive. Enfin, je crois.

L'équilibre c'est quand les imbéciles n'ont pas plus de droits que les gens sensés.

Santé: état volatile et éphémère que l'on se souhaite en buvant de l'alcool, afin de la dégrader.

Inspiration: phase durant laquelle on remplit ses poumons du souffle divin, afin d'en faire bénéficier l'esprit qui, en retour, produira l'imagination. L'inspiration est divine; non pas quand on nous la donne, mais bien quand on nous la reprend.

Mentir: adapter le référentiel afin qu'il corresponde aux valeurs mesurées.

Galoper: comme "saloper", mais pour un homme.

Pneu: pour une voiture, sert au stockage de l'air. En biologie, sert au stockage de la graisse.

Quand un avion s'écrase sur une usine qui fabrique des boîtes noires, et ben c'est l'angoisse.

Un disque dur plein pèse, au microgramme près, le même poids qu'un disque dur vierge. Une batterie chargée pèse également le même poids qu'une batterie vide. Comme quoi, on ne peut pas compter sur la technologie pour différencier un con d'un génie.

L'autre jour, j'ai rencontré en vrai l'acteur qui joue dans Prison break. Je lui ai demandé s'il me reconnaissait. Il m'a dit que non. Pourtant je le regarde depuis 3 ans.

Phil n'est pas nul en orthographe. Il utilise juste une version plus récente et plus simple que la vôtre.

Best of "pensées"

Il est possible d'utiliser un pigeon en guise de Tipp-Ex si on le nourrit exclusivement de lait et de farine blanche.

Lors de vacances en Australie, cela ne sert à rien de ramener un boomerang, en principe il revient tout seul.

Il était friand de modèles réduits. D'ailleurs sa femme était toute petite.

Lorsqu'on se fait vacciner contre son gré, on ne peut plus avoir de gré. Ni de force d'ailleurs.

Si votre montre indique le nord, il s'agit probablement d'une boussole.

Si vous voulez aller à Thoir, passez par où bon vous semble.

On voit des choses extraordinaires à la télévision. De peur qu'on ne lise la marque d'un piano, on la masque avec un scotch noir, crasseux et déchiré avec les dents. C'est du plus bel effet et en parfaite harmonie avec la perfection d'un Steinway. Cette mesure permet certainement d'éviter que le lendemain tout le monde se précipite pour acheter le même piano.

Le shiatsu bientôt interdit pour des questions d'hygiène.

En Suisse on assiste depuis quelques années à un phénomène de fuite des cerveaux. Un des symptômes consiste en un liquide bleuâtre qui s'écoule par les oreilles.

Uranium est un maudit fissile.

A une personne qui lui disait "si tout le monde traversait la rue n'importe où, comme vous, ça serait la gabegie totale" un jeune a répondu: "si tout le monde faisait comme moi, il n'y aurait pas de guerre!".

Des mathématiciens du MIT ont démontré que sur la lune pi vaut 3,99999. C'est la raison pour laquelle elle n'est pas parfaitement ronde.

Quand Cécilia vient à Genève, la France se suisside un peu.

Le français a dû servir de brouillon à l'inventeur des langues. Comment expliquer que la foi est un mot féminin qui ne prend pas de 'e' final et que le foie est un mot masculin qui prend un 'e'. Des fois, c'est encore plus désolant.

En réalité les limaces sont très intelligentes et vérifient scrupuleusement qu'il n'y a pas de véhicules avant de traverser une route. Leur seul problème est une certaine lenteur de déplacement.

Les grenouilles sont nettement plus rapides, mais moins intelligentes, ce qui mène au même résultat.

Dans un entretien d'embauche pour être géologue, ce n'est pas la longitude qui est importante, mais l'attitude.

Il est tout à fait normal que les frères Lumières aient inventé le cinéma. En revanche, Monsieur Braille s'est trompé de handicap.

Des chercheurs ont mis en évidence une nouvelle maladie: l'herpès de con, particulièrement virulente chez les imbéciles.

Avec l'augmentation du prix du pétrole, le bois flambe. Espérons que l'eau n'en fasse pas autant.

Une ostéopeureuse est une physiothérapeute timide.

La preuve que la Terre est plate est que les océans ne se vident pas.

Eve a-t-elle eu des filles ? Si non, y a un grave problème.

Si demain vous voulez aller à Hyères, vous y êtes déjà.

Afin d'éviter les polémiques sur le dopage, les résultats du prochain tour de France seront tirés au sort devant huissier.

Quand on est en vacances et qu'on voit passer un tracteur, c'est dépaysant. Mais détracteurs, c'est moins bien.

Les tiroirs des constructeurs automobiles regorgent de concepts toccards.

Dans un million d'années en regardant les images satellite en accéléré, on verra l'Italie qui shoote la Sicile jusqu'en Tunisie.

Dans la fosse des Mariannes on a retrouvé Brigitte Bardot et Catherine Deneuve.

Un obsédé sexuel a pris une décision importante: aller droit aux putes.

Une phrase informatique se termine toujours par un point de restauration.

Dans ouvrier, il y a "rier" et ce n'est pas toujours drôle.

L'avenir appartient aux moutons qui paissent tôt, surtout en Italie.

Steve Jobs est malade parce qu'il travaille trop. Il aurait dû choisir Job comme nom au lieu de Jobs.

"C'est trop cher", telle est la réponse de l'hébergé à l'hébergeur.

Banquier n'est peut-être pas le plus vieux métier du monde, quoi que... Mais c'est celui qui mérite de disparaître en premier.

Le hard-discount est à l'épicerie ce que le hard-rock est à Carla Bruni.

Le premier prénom de Barack Obama est Ehud son troisième est Hussein. Quel mélange!

Un banque, c'est comme un trou noir, à part qu'on doit la payer une fois qu'elle a englouti notre argent.

Quand on a mal aux reins, les reins n'y sont pour rien. Quand on a mal au cou, le cou n'y est pour rien. L'anatomie, une science pleine de promesses.

On connaît les Césars, les Oscars, mais à quand les connards ? Certains se pressent déjà pour être nommés.

Il disait fuck toutes les dix secondes, comme Brigitte Bardot à son époque animalière.

Le jour où la misère aura de la valeur, les pauvres naîtront très riches.

Les mouettes ont aussi leur moteur de recherche: voogle.

Après "Guerre et pets", "Guitare et rots".

Et si le présent n’était que le passé de notre futur ?

1er mai: faites du travail, pas la guerre.

Apple vient d'introduire le copier-coller sur l'iPhone. Microsoft va bientôt nous inventer le bouton pour fermer les fenêtres et Google les caractères accentués.

Petites annonces (2)

Paysan pauvre et un peu pirate cherche vache à deux pis.

Un lanceur de disque au chômage envoie son CV à Pascal Nègre.

A vendre ceinture d'explosifs. Jamais utilisée.

Directeur d'une banque au bénéfice trop important cherche un Madoff ou, à défaut, dix Kerviels.

Quai en grève, à jeter dans port de plaisance.

Echange trois comptes Facebook ayant au total 12587 amis contre un compte Tweeter avec 1276 follo

PC neuf à échanger contre MacIntosh état indifférent.

Cherche sabre laser et coup de tonnerre en vue de construire une imprimante.

Grippe aviaire H1N1 encore virulente à échanger contre une petite H5N1 si possible de première main.

Echangerait un lot de 6 Rolex à quartz contre une Ferrari, de préférence un modèle break et diesel, kilométrage indifférent.

Agriculteur indien échange trois jours de mousson contre trois jours de soleil torride avec un habitant du Sahel.

Echangerais mon inséparable, Robinson Crusoé, contre un jour de la semaine.

Récupère toutes les chemises ayant subi les éternuements dans le creux du coude pour les transformer en modèles à manches courtes.

A donner contre bons soins, maman très gentille. Cause double emploi.

A vendre bon d'achat de 50 euros. Prix demandé: 50 euros.

A vendre tunnel sous la manche, en vue de bisous dans le cou.

A donner: nombril, jamais servi (demander Adam).

Un truc énorme

Un truc énorme, noir, d'une apparence gluante sur la face avant. Deux sortes de poignées sortent presque au ras du sol. A quoi pourraient-elles servir ? Cette chose n'avance pas, on a juste l'impression qu'elle pulse, plus précisément qu'elle se contracte et se dilate au rythme d'environ un battement toutes les deux secondes. Organisme vivant ou construction artificielle ? D'où vient-elle ? Depuis quand est-elle là, au milieu du carrefour ? Autant de questions que semblent se poser les personnes qui l'entourent.

Derrière elle une traînée noire d'une dizaine de mètres de long qui fait penser, de loin, à une trace de freinage. Un jeune garçon m'explique qu'elle semble profondément ancrée dans le bitume, et que de temps à autre un orifice s'ouvre à un mètre du sol, laissant entrevoir une lueur rouge, un peu comme du magma. Sa mère l'interrompt brutalement, alors qu'il voulait encore me parler de la chose. Elle me dit: "Ne faites pas attention à ce qu'il dit, il adore la science-fiction et il a tendance à voir des monstres partout".

Je m'éloigne de quelques mètres et le garçon semble vouloir me dire encore quelque chose. Sa mère le tire par un bras et de l'autre il me fait comprendre par des gestes que quelqu'un a été écrasé par le bloc noir. Sa mère le happe, il disparaît dans la foule. Je n'en saurai pas plus.

J'essaie de contourner l'étrange objet. Sur son côté droit, pour autant que j'aie correctement déterminé où se trouve le devant, une dizaine d'orifices d'environ cinq centimètres de diamètre laisse sortir de manière saccadée, mais sans pression, des sortes de pets odorants. Je reconnais cette odeur parmi des milliers: la laine mouillée. Je la déteste, je ne la supporte pas. Je la repère parfois sur des personnes d'une hygiène plutôt douteuse ou sur des linges humides, parfois même sur des animaux. Rares sont les personnes qui parviennent à identifier cette odeur et, lorsqu'elles y arrivent, elles la trouvent très légère et pas désagréable.

Pourquoi diable cette odeur sort-elle de ce mastodonte ? Cela m'intrigue et me tarabuste au point de me faire oublier l'essentiel, la présence-même de ce pseudo cube d'une dizaine de mètres de côté, posé sur un muret bordant le carrefour, ce qui le fait pencher légèrement. En regardant fixement le haut du monstre, je distingue, par transparence, la lumière du réverbère situé derrière. Etrange.

Tout à coup l'immense forme noire se transforme en une sphère quasi parfaite, et son équateur devient lumineux, d'un blanc laiteux, comme les multiples dents d'une bouche à 360 degrés. Petit à petit la calotte supérieure entre en rotation rapide. Les curieux reculent de quelques mètres. La rotation se transmet également à la partie inférieure. Plus elle tourne vite, plus la boule noire devient transparente.

Il est maintenant possible de voir les gens à travers la boule. Encore une ou deux minutes et il ne reste plus rien. Quelques téméraires travers l'espace laissé vide sans aucun problème. Il n'y a plus rien. Hallucination collective ou réalité ? Peut-être ai-je rêvé?

Le lendemain, personne ne parle de l'événement dans le quartier. J'essaie de poser des questions, mais personne ne semble se souvenir de quoi que ce soit. Je traverse le carrefour et je sens cette fameuse odeur de laine mouillée. Je n'ai pas rêvé. Mais alors, quoi ?

Google Chrome OS compatible Windows 7 ?

Google annonce son nouveau système d'exploitation Google Chrome OS (GCOS), open source et complètement gratuit pour le printemps 2010, avec des versions bêta disponibles bien avant cette date. Etant capable de travailler en collaboration avec Android, GCOS sera un des rares systèmes d'exploitation à grande échelle, apparus après la génération web. La plupart des problèmes que rencontrent depuis quelques années les systèmes d'exploitation, quels qu'ils soient, est due à internet, technologie à laquelle ils n'étaient pas censés être confrontés un jour.

Faisant table rase de l'existant et mettant à profit tout le savoir accumulé par son système d'information tentaculaire, Google a voulu GCOS nativement résistant aux virus et autres parasites d'un autre temps.

Depuis une dizaine d'années, Google s'est constitué un véritable arsenal d'applications en tous genres dont il est inutile de dresser la liste complète. Rappelons simplement Gmail, Picasa, Google Earth, Documents. Google a tout d'un grand. La preuve est qu'il commence à être attaqué sur différents fronts: protection de la sphère privée (avec Gmail, Google Street View, …) risque de position de monopole (avec son moteur de recherche).

Il se trouve autant en danger que son grand frère Microsoft, ce qui met en évidence une caractéristique intéressante. Tout ce qui relève de l'open source et du logiciel libre et gratuit n'est pas forcément inoffensif; à l'inverse tout ce qui émane de Microsoft n'est pas automatiquement diabolique. Ce serait plutôt la taille de la société qui détermine si elle doit être considérée comme gentille ou méchante. L'être humain déteste les groupes qui prennent trop d'ampleur.

Certains experts de l'évolution des technologies de l'informatique subodorent le scénario suivant.

Les deux grands "méchants" de l'informatique mondiale feraient tout pour se partager les quelques 140 millions d'ordinateurs personnels. Une entente, mieux, une très étroite collaboration entre les deux est prévue. Chaque entité sera autonome et indépendante, mais les deux travailleront ensemble, avec une interopérabilité complète de leurs employés respectifs.

Dans leur accord de fusion il est prévu que Google fournira les systèmes d'exploitation, ce qui touche aux mails avec Wave, le moteur de recherche, ainsi que les outils de géolocalisation (Google Earth, Map, etc).

Microsoft, quant à lui, gardera tout le reste, c'est-à-dire, entre autres, le domaine des bases de données, Office, toute la partie programmation. L'interface graphique de Windows 7 est d'ailleurs prévue pour tourner sous GCOS, ce qui devrait permettre une migration douce pour les utilisateurs finaux.

En se basant sur la nouvelle technologie de Microsoft permettant de faire tourner des applications Windows XP sur Windows 7, le noyau de GCOS intégrerait cette possibilité ce qui lui permettrait d'exécuter en natif du code Windows. En contrepartie, Internet Explorer serait abandonné pour laisser la place à Chrome, ce qui permettra à Microsoft de distribuer, en Europe, un Windows sans Internet Explorer.

La technologie utilisée sera propre à GCOS et ne permettra pas à Linux d'en faire autant. Le fait que GCOS soit basé sur linux promet de belles empoignades entre linuxiens et windowsards.

Mon nombril

Depuis mardi dernier, mon nombril m'inquiète. Je vis avec depuis trente ans et jamais le moindre problème. Seule une esthétique discutable, surtout vu de profil, pourrait m'encourager à demander des explications à ses créateurs. Il est vrai que cette fossette abdominale, ce cul-de-sac anatomique, est le seul vestige qui nous rappelle cette vérité implacable. Nous sommes adultes et de moins en moins vaccinés, mais nous ne sommes pas nés spontanément, d'une lumière divine ou autre événement paranormal.

Nous avons tous une mère; la personne qui se trouvait précisément à l'autre extrémité de nous. Nous avons tous l'empreinte de cette personne sur le ventre. Vivons-nous dans une société à tel point matriarcale, pour que seule la mère nous laisse une telle trace indélébile ? Pourquoi n'avons-nous aucun vestige paternel du même genre ? Curieux.

Le nombril reliant l'enfant à sa mère, pourquoi l'extrémité de ce lien symbolique est-elle visible uniquement sur l'enfant ? Une mère ne devrait-elle pas garder autant de nombrils qu'elle a d'enfants ?

Le fait est que mon cher ombilic m'intrigue au plus haut point. ier il a avalé une cacahuète. Je regardais le commandant Cousteau aux prises avec un hippocampe de deux tonnes. Dans ce genre de situation, les petits suppositoires bronzés sont inévitables. L'un d'entre eux m'échappe et se retrouve sur mon nombril. J'essaie de le saisir, mais je n'y parviens pas, comme s'il était aimanté. Tout à coup il disparaît. Oui, dans mon nombril ! Je n'ai pas rêvé, Cousteau peut en témoigner.

Un nombril qui mange une cacahuète, c'est impossible. Alors je lui en propose délicatement une deuxième. Immédiatement elle disparaît sans laisser de traces. J'enfonce mon index pour vérifier que je suis bien étanche du ventre. Je le confirme, je peux encore pratiquer la natation sans risquer une noyade ventrale. C'est bien une impasse. Cela fait même très mal, probablement à cause de mes ongles de guitariste.

Absurde pour absurde, je tente l'expérience avec un grain de raisin; même résultat: avalé. J'essaie avec une banane, puis deux, puis trois. Pareil. J'essaie de me convaincre que je suis en train de rêver. Comment puis-je être sûr que je ne rêve pas ? Descartes non plus n'avait pas la réponse à cette question. Alors moi, vous pensez...

J'essaie encore avec deux melons entiers. Littéralement bouffés en un clin d'œil. Quel appétit! Et je ne me sens pas le moins du monde rempli. Une idée saugrenue me traverse l'esprit: essayer de jeter ma Tissot Touch en pâture à mon nombril. Ingurgitée, elle aussi.

Mais pourquoi donc mon doigt n'est-il pas absorber de la même manière ? Je dois arrêter de me poser des questions raisonnables dans une situation aussi déraisonnable.

J'ai enfin compris que je dispose d'un trou noir ventral qui annihile tout ce qui passe à proximité. Je sais que jamais personne ne me croira, alors je me suis fait une raison. Je l'utilise comme poubelle universelle. Déchets de jardin, huile de vidange, poussière, aliments périmés, tout y passe.

Une seule chose me tarabuste: que va-t-il arriver lorsque je rencontrerai une créature de rêve que j'aurais envie de serrer dans mes bras ?

Petites annonces (1)

Séminariste s'occuperait volontiers et bénévolement de jeunes enfants.

Kamikaze fraîchement formé (chargé à bloc) cherche premier emploi.

Cactus dans la force de l'âge cherche emploi chez un acupuncteur ou dans une clinique pour hémophiles.

Letton cherche emploi dans le domaine de la métallurgie.

Pitbull adulte disposé à garder des nourrissons, même de nuit.

Coiffeur non-voyant cherche clients avec cheveux très longs.

Jeune morse cherche aveugle qui braille.

B16 achète vitamines de toute urgence pour doper le Vatican.

Tache floue cherche publicité clandestine dans émissions sur TF1.

R. Nadal cherche slip avec poignée en bas à droite et chaussettes de sport qui ne se remontent pas (éventuellement à quartz).

Fait d'erreurs aimerait changer son nom pour cause de rejet.

Roland Garrot cherche infirmière qui pourrait le lui desserrer.

Airbus cherche île de plus grandes dimensions pour atterrir dans l'Atlantique.

Disque dur cherche données compatibles, si possible très ordonnées.

Stéphane Bern cherche plusieurs petits drapeaux pour cause de deuil.

Pâturages, cambriolages, arnaquages

Bonjour Monsieur, ici Jacqueline de la société SecurePourSur. Je vous téléphone pour vous proposer gratuitement un système d'alarme. Vous avez, bien entendu, peur des cambriolages…

Cambriolages ? Mais, madame, vous n'êtes pas au courant ? Ce mot a été supprimé du dictionnaire Larousse l'an dernier. Il est remplacé par le mot "emprunt". Je n'ai donc plus peur des emprunteurs.

Mais le cambriolage est puni par la loi. Il faut s'en protéger!

Un emprunteur de moins de quinze ans ne risque absolument rien. D'ailleurs ils ont tous moins de quinze ans. C'est un métier d'avenir pour un jeune. L'autre jour mon fils, Gaël, m'a demandé quelle est l'utilité de faire des études, alors qu'un emprunteur gagne bien sa vie sans perdre son temps sur les bancs de l'école.

Vous l'avez certainement éduqué dans le respect et l'honnêteté. Les études lui fourniront un travail intéressant.

Oui, mais qui peut dire qu'il ne connaîtra jamais le chômage, pardon, le plan social ? L'emprunteur, lui, jouit toujours du plein emploi. Sécurité absolue, aucun risque, pas d'impôts, choix des horaires de travail.

Bon, passons à autre chose. Des trois mots suivants, lequel vous fait le plus peur: cambriolage, agression ou vandalisme ?

Sans hésiter, le vandalisme; mais le vandalisme animalier.

Ah bon ? Et de quoi s'agit-il ?

Moi, par exemple, j'ai castré mon chien avec un cutter. Il n'a pas souffert. Ça j'adore, le vandalisme animalier sans douleur.

Mais Monsieur, vous plaisantez. C'est très amusant.

Pas du tout.

Eh bien nous pouvons prendre un rendez-vous pour vous présenter notre système d'alarme. Quel jour vous conviendrait ?

Ça va être très difficile.

Pourquoi donc ? Nous pouvons passer le soir, si ça vous arrange.

En réalité, j'ai prévu de mourir dans quatre jours.

Vous êtes vraiment drôle, vous.

Madame, je suis très sérieux. C'est dans quatre jours.

Euh… Et pourquoi cette décision ?

En fait, je suis désespéré. Depuis une semaine je reçois au moins trois ou quatre appels par jour, tantôt pour m'abonner à Moonrise, tantôt pour que quelqu'un s'occupe de mon portefeuilles. J'ai décidé d'en finir. D'ailleurs j'ai déjà écrit sur ma porte "le téléphone m'a tuer".

Monsieur je… je suis vraiment désolée. Pour le rendez-vous, ce n'est pas grave. Je ne veux pas vous importuner. Bon courage. Au revoir, et portez-vous bien.

10 mauvais traitements au restaurant

Se voir apporter la salade, mais devoir attendre dix minutes pour obtenir un morceau de pain.

Demander une salade avant la pizza et la recevoir en même temps.

Se trouver dans un restaurant très classe et devoir utiliser un verre ébréché à plusieurs endroits.

Devoir attendre plus de quinze minutes entre la salade et le plat principal.

Faire de pieds et des mains pour que le garçon daigne voir que vous voulez l'addition.

Après avoir déposé délicatement le montant, devoir attendre une demi-heure que le garçon vienne encaisser.

Devoir demander l'huile et le poivre après avoir reçu une pizza. Idem pour le fromage et les pâtes.

Devoir manger une salade qui baigne dans un litre de sauce.

Payer un vulgaire verre de sirop plus cher qu'un verre de vin.

Se voir servir un thé glacé contenant 90 pourcent de glaçons.

Demain, j'arrête...

Demain, j'arrête d'utiliser internet.

Demain, pour chaque album téléchargé illégalement, j'en achèterai deux en magasin.

Demain, j'arrête d'arrêter de fumer. Ça marche pas.

Demain, je vais gagner à l'Euro-Millions.

Demain, je soude deux motos ensemble et j'en fais une voiture.

Demain, j'arrête d'utiliser Google. Je vais tout demander au 118 218.

Demain, j'arrête de prendre de bonnes résolutions.

Demain, j'arrête le temps. Si j'ai le temps…

Demain, j'arrête de tuer les poissons illégalement en les assommant. Je ferai appel à Exit.

Demain, j'arrête de porter des chaussettes à col roulé. Ça tient trop chaud

Demain, j'arrête Twitter, Facebook et la carte Cumulus.

Demain, j'arrête de me ronger les ongles. J'ai bientôt plus de mains.

Demain, j'arrête de tipp-exer mon écran. Ça efface aussi des choses que je voulais garder.

Demain, j'arrête de photocopier ma clé USB pour faire des backups. Dorénavant je la prendrai en photo.

Demain, j'arrête d'utiliser de l'électricité. Je vais m'éclairer à l'eau.

Demain, j'arrête le Néroli et le Géranium Bourbon.

Demain, j'arrête quelqu'un dans la rue pour lui demander qui je suis.

Demain, j'arrête de croire à B16. Pas la vitamine, le pape!

Demain, j'arrête de mettre du toner dans mon imprimante par temps d'orage.

Demain, j'arrête de penser à la veille. Mais comment saurais-je ce que je dois arrêter ?

Demain, j'arrête d'écrire des conneries.

10 astuces pour perdre 10 kilos.

Il est des pays où on rivalise de méthodes pour perdre du poids. Il en est d'autres où l'on aimerait bien en prendre. Le monde est injuste, nous le savons bien. Voici donc le top 10 des astuces les plus efficaces pour maigrir de 10 kilos.

Consommer uniquement de l'huile durant deux semaines. Le choix de l'huile est important: extra vierge et pressée à froid.

Avant chaque repas, avaler 100 grammes de popcorn sans le mâcher. Son rapport volume / calories est un des plus bas, mis à part l'éponge naturelle.

Se faire vomir, non pas après chaque repas, mais pendant chaque repas. Le goût acide devrait rapidement faire son effet.

Se faire ligaturer l'œsophage durant une dizaine de jour. Vous pouvez toujours avaler ce que vous mangez, le trop plein se fait vite sentir.

Prendre des cours de parachutisme et sauter d'un avion de ligne au-dessus d'une île déserte. L'amaigrissement est assuré, mais pas forcément le retour à la civilisation.

Se procurer deux ou trois vers solitaires (enfin des vers solitaires supportant la compagnie) et les avaler en leur promettant des festins quotidiens.

Se faire arracher les dents et la langue. Pour éviter les tentations, se faire également enlever les glandes salivaires. Le plus important: manger uniquement des biscuits militaires.

Au bout de quelques jours, le suicide peut également conduire à une forte diminution de poids par dessiccation.

Inventer un régime amaigrissant quelconque, en faire un bestseller, et promettre aux lecteurs le remboursement au double du prix de livre si vous reprenez du poids.

Arrêter de manger le temps qu'il faut pour perdre 10 kilos. Cette dernière méthode est certainement la plus efficace et la moins coûteuse.

Suicide par procuration

La procuration est un concept attrayant permettant de donner à un mandataire le pouvoir d'agir ou de décider pour notre compte. Le service rendu peut être gratuit ou rétribué. La procuration, au sens large, est omniprésente. Une entreprise qui délocalise sa production en Asie, fait de la fabrication par procuration. Un tueur à gage est un meurtrier par procuration. Simple et d'autant plus efficace que la rétribution est rondelette.

Le nerf de la guerre étant surtout actif en temps de paix, la procuration rend de nombreux services. Payer quelqu'un pour faire la queue dès deux heures du matin, afin d'être sûr de pouvoir acheter un iPhone. Demander à une fiduciaire de remplir les fastidieuses déclarations d'impôts. Faire promener ses chiens ou garder ses enfants. Enregistrer une émission de télévision en son absence en délégant cette tâche à une pauvre machine.

Puisque le meurtre par procuration existe depuis la nuit des temps, pourquoi en irait-il autrement pour le suicide ? Une agence propose actuellement le suicide par procuration. L'idée est simple. Toute personne manifestant un désire de suicide est prise en charge par des spécialistes capables de juger du bien-fondé de la demande. Une recherche est ensuite lancée afin de trouver une personne du même âge, du même sexe et ayant le plus de traits communs avec l'intéressé. Mais surtout, il doit être également un "vrai" candidat au suicide. Pour éviter tout problème, le correspondant est choisi dans un pays assez éloigné. Actuellement, la grande majorité des offres vient de Chine et de Birmanie.

Le candidat au suicide virtuel doit s'acquitter des frais administratifs. Il peut, s'il le désire, proposer une somme d'argent à son suicidant, ou plutôt à sa famille. Une fois les formalités remplies, il s'installe dans un fauteuil. Face à lui, un écran de télévision sur lequel il peut voir son alter ego, confortablement allongé sur un lit, dans un décor entièrement de couleur turquoise.

Lorsqu'il le décide, il appuie sur un gros bouton vert, agissant à distance sur une seringue destinée à l'injection létale. Cette action prend son effet uniquement au moment où la personne d'en face confirme en actionnant également un bouton. La mort survient au bout de deux à trois minutes, mais n'est pas perceptible. L'enregistrement de toute la scène est fourni au suicidé par procuration sous forme de DVD. Généralement sous le choc, il reste quelques heures sous contrôle psychologique.

Dans la majorité des cas, après s'être suicidée virtuellement, la personne reprend goût à la vie et peut mener une existence tout à fait normale et épanouie. Le vrai mort, quant à lui, a pu bénéficier d'un suicide propre et légal. Les plus prévoyants peuvent également décider de léguer leurs organes.

Ce business, du type gagnant-gagnant, commence à prendre de l'ampleur. Pour le moment on ne dénombre aucun cas de récidive, ce qui fait dire aux gouvernements concernés qu'un tel procédé répond à un réel besoin.

Des juristes planchent sérieusement sur le sujet. Pour le moment ils n'y voient aucune dérive morale, ni légale; pas plus que dans le cas des mères porteuses.

Un bouton pour disparaître

Qui n'a pas eu envie une fois de disparaître ? Je ne parle pas de disparaître juste pour un moment ou de changer de pays. Non, vraiment disparaître. Mourir, en somme.

Une kyrielle de nouvelles maladies, toutes plus méchantes les unes que les autres, nous guettent à chaque coin de rue ou à chaque contact non contrôlé. Sans oublier les fondamentaux, cancers en tous genres, maladie d'Alzheimer, de Parkinson, de Hodgkin, de Crohn, de Creutzfeldt-Jakob et de bien d'autres personnes célèbres. D'ailleurs, au lieu de donner à une maladie le nom de celui qui l'a découverte ou étudiée, il aurait été plus subtil de lui donner le nom de la première personne atteinte.

Toujours plus de soucis et de collègues insupportables, de chefs incompétents dont le moteur est uniquement l'appât du gain et qui tiennent à prendre eux-mêmes la moindre décision, de peur de la déléguer à un subalterne plus compétent, donc dangereux. Les impossibles voisins, les radars, les administrations bornées, les lois d'un autre âge. Stop!

Il faut absolument inventer le bouton pause. Einstein nous parle de dilatation du temps, de jumeaux qui n'ont plus le même âge, de courbure de l'espace. Et il n'y aurait personne en mesure d'inventer ce malheureux petit bouton ?

Mais là on dévie de l'objectif initial; une pause ne suffit pas. C'est même la pire des solutions. Penser qu'hiberner pendant une semaine et qu'à notre retour tous les problèmes ont été réglés est une solution de poisson rouge, voire d'autruche. Au contraire, les ennuis attendent impatiemment notre réveil, prêts à nous harceler.

Non, le bouton doit vraiment nous faire disparaître, de manière irréversible. Il ne faut laisser aucun espoir aux agressions. Certes, appuyer dessus est une décision lourde de conséquences, pire que le mariage, pire qu'un tatouage "J'aime Valentine" ou "Vivent les banquiers!", pire qu'une épilation durable ou une amputation. Mais mieux qu'un suicide classique par injection de Nutella. L'euthanasie du trouillard, en réalité.

Voilà, le bouton pour disparaître existe. Mais on le met où ? Chacun peut s'en procurer un (plus, c'est inutile, ça marche à coup sûr) au kiosque du coin ? Peut-être faudrait-il ouvrir des centres de disparition, où les gens entrent, mais ne ressortent plus. Un mouroir moderne, sans cadavres, sans déchets, sans traces, sans remords. Juste une caméra qui enregistre les entrées, pour éviter des recherches ultérieures inutiles.

Des informaticiens subtils ajouteront certainement une confirmation: "Êtes-vous sûr de vouloir disparaître ? Si oui, appuyez à nouveau sur le bouton. Si non, prenez place à la fin de la file d'attente, le temps d'une bonne réflexion".

La disparition en public n'est peut-être pas la meilleure idée. Finalement, il vaudrait mieux que chacun ait son bouton de disparition avec soi, sur une carte à puce personnalisée, avec lecteur d'empreintes digitales, afin d'éviter les meurtres.

Non, ça ne colle pas. Ça ne marchera jamais. La plupart des gens veut bien disparaître, mais sans causer de chagrin ou de désagréments à son entourage. La vraie solution est de se volatiliser complètement de l'histoire.

Le vrai bouton qu'il faut inventer, nous effacerait de l'espace et du temps, y compris du passé. La mise en œuvre est délicate, mais, de cette manière, personne ne saura que nous avons existé. Pas la moindre trace dans les documents officiels. Une vraie annulation de notre naissance. Aucune conséquence sur l'environnement. Une sorte de vie en test, avec un contrat "satisfait ou remboursé", ou plutôt "satisfait ou effacé".

Y a-t-il un inventeur de génie dans la salle ?

Dans et sur

Le français, cette langue extraterrestre, foisonne vraiment d'une richitude de subtilités. Il n'y a qu'à penser avec quelle facilité on parle d'imbécillité, pour se convaincre que la règle confirme les exceptions.

Intéressons-nous à dans et sur. Ces deux mots, aussi anodins qu'un expert financier qui provoque une crise économique, posent des problèmes de logique des prédicats du deuxième ordre.

Ainsi, en informatique, on peut copier un fichier sur le réseau. En réalité le fichier, bien qu'immatériel, est dans le réseau. S'il était sur le réseau, il pourrait tomber. Si on veut être encore plus précis, le fichier n'est ni sur, ni dans le réseau, mais sur un disque dur. Il est à la fois sur le disque, car ce dernier est constitué de plateaux sur lesquels sont enregistrées les données, mais également dans le disque, bien protégé par son boîtier.

Et si l'on y regarde de plus près, les bits de l'information ne sont rien d'autre que des zones magnétisées qui ont une certaine épaisseur. Donc, même posées dessus, elles sont tout de même en partie, dans le substrat.

Quand une personne dit qu'elle a lu une information dans le journal, cela peut être vrai s'il s'agit des pages intérieures. En revanche, ce qui est écrit dans le journal à la première page est, en réalité, écrit sur le journal.

Quand on pose un verre sur un journal, si celui-ci est ouvert, en toute logique, on devrait l'avoir posé dans le journal, mais quand même dessus. Tout ce complique si on pose une feuille sur un journal et qu'on le plie en deux. La feuille qui était dessus se retrouve dedans. Un peu comme lorsqu'en médecine on considère que l'intérieur de notre tube digestif est en fait à l'extérieur de notre corps.

Une personne qui se rend au Brésil sur un bateau de croisière est en fait dans un bateau. D'ailleurs, sur le pont du bateau, elle peut être sur un transat, alors que dans sa cabine elle peut s'asseoir dans un fauteuil. La limite entre la forme d'un transat et d'un fauteuil est très ténue. A partir de quand est-on sur ou dans, plutôt que dans, mais pas sur ? On peut être sur les dents quand la fraise du dentiste s'apprête à creuser dans les dents. Mais on peut également être dans une fissure, sans en être sûr, sauf si un confident vous l'assure dans le creux de l'oreille.

Une chose est sûre, dans tous les cas sûre: la dent subit l'usure, mais dans l'usure il y a toujours un perdant.

Sur ces conditions, il est vraiment peu prudent de s'aventurer plus loin. Surtout dans ce chemin glissant, sans chaussure ni trompette. Avoir quelqu'un dans qui compter est important sur la vie. Dans ce point, il n'y a aucun doute.

Dans le fond, sur le fond ils n'ont pas tort, tous ces gens que l'on ne connaît ni d'Eve ni d'Adam et qui sont sûrs d'être dans le coup, tout en étant dans le doute d'en n'être pas plus sûrs.

10 bonnes raisons de renoncer au gros lot

Vous ne jouez que très rarement à l'Euro-Millions et vous venez de gagner le gros lot de 108 millions d'euros. Voici dix bonnes raisons de renoncer à votre gain.

Vous ne voulez pas garder un seul centime. C'était juste pour vous convaincre que vous pouviez le faire.

Vous avez déjà assez d'argent.

Les chiffres, c'est pas votre tasse de thé.

De toute manière on va tout vous piquer.

C'est pas le moment, vous les mettriez où ?

Le fisc.

Vous ne prendriez plus aucun plaisir à jouer aux jeux d'argent.

Le montant est dérisoire.

Vous êtes joueur et vous préférez tout remettre en jeu.

L'argent ne fait pas le bonheur.

Mais surtout, vous n'aimez pas les instruments de musique. Alors les grelots...

L'Italie attaque le Vatican

Le 17 janvier 2010, l'Italie entre en guerre avec le Vatican. Depuis quelques temps déjà le pape et ses cardinaux voient d'un mauvais œil les nouvelles lois adoptées par le parlement italien, les jugeant un peu trop extrêmes, du moins en conflit avec les valeurs morales de l'Eglise catholique.

Jusque là, la législation en vigueur dans ce lopin pontifical a toujours été identique à celle du reste de la péninsule. Mais voici que l'Etat du célibat invétéré commence à se rebeller contre l'oppresseur, allant même jusqu'à traiter Silvio Berlusconi de pantin ridicule.

Avant de mourir, Jean-Paul II aurait laissé à son successeur un texte dans lequel il demande de refuser toute ingérence de Silvio B. dans les affaires du Vatican. Ce dernier doit rester maître de sa destinée, quitte à rompre avec l'Italie.

B16 se sentant agressé par les nouvelles lois italiennes qu'il juge dictatoriales, et manquant d'os à ronger, partirait bien en croisade. L'ennemi est tout trouvé, le prétexte aussi.

Cependant, les prêtres catholiques ne sont pas des moines de Shaolin. D'abord en raison de leu faible constitution physique, mais également par leur aspect beaucoup moins gai et coloré. Tant pis, ils vont s'entraîner dur et se battre jusqu'à leur dernier souffle pour préserver l'autonomie de leur kilomètre carré.

SB se prit également au jeu et ordonna à son armée d'assiéger le saint siège et d'organiser un embargo total du Vatican. A l'intérieur les hommes d'église s'organisent. Après trois semaines d'encerclement et d'isolement total, la faim se fait sentir. Pour la soif, aucun problème, car les milliers d'hectolitres de vin de messe, d'après un rapide calcul, pouvaient sustenter les hommes en noir pendant trois ou quatre ans.

Ils entreprirent donc de manger d'abord les animaux habituellement comestibles, puis ceux qui l'étaient moins. Finis les banquets gargantuesques! L'heure des vaches maigres est venue. Ils finirent par manger les feuilles des arbres, puis les arbres, puis les bancs d'église.

Après huit mois de siège, l'hiver arrive et les belligérants calment leurs ardeurs. De temps en temps, un commando essayait de forcer les lignes ennemies. Ses membres revêtaient leur plus beaux vêtements et fonçaient dans les barricades, car les habits sacerdotaux et les tiares ça sert de projectiles.

Ils brûlèrent également tous les vieux pneus de la papamobile que le père mécanicien avait cachés dans une remise abandonnée, ceux-là même qui servaient à produire la fumée noire lors de la non élection d'un nouveau pape. Mais rien n'y faisait, SB était décidément bien plus fort qu'un B16 en colère.

Il arrivait parfois qu'un avion allié en provenance d'un évêché environnant largue quelques mètres cubes d'hosties, dont l'utilisation était laissée à l'appréciation de B16.

Après seize mois de combats, les défenseurs de Saint-Pierre, barbus et amaigris, étaient sur le point de déposer les crosses, mais B16 les encourageait à se battre.

Privés d'internet, mais pas de télévision satellite, les vaticaniens écoutaient tous les soirs les chefs d'états qui les priaient instamment de cesser les combats et leur demandaient de rétablir la paix dans la région.

Mais B16 avait prévu un plan diabolique: s'enfuir en bateau et occuper la Crête, pays chaud et paisible où ils pourraient reconstruire leur ville sainte. Le problème est qu'ils n'avaient même pas accès à leur Ostie de port. Sans Ostie, point de salut.

Après deux ans d'affrontements, il ne restait plus que B16 et une poignée d'irréductibles à l'intérieur de la cité. SB entra victorieux sur la place Saint-Pierre et obligea B16 à signer un accord de paix. Le texte précisait que l'Italie allait remettre le Vatican en état, mais SB devenait le propriétaire exclusif de tous les biens de l'Eglise pour une durée de cent ans.

Rome se calma, le monde continua les autres guerres en cours, et SB transforma peu à peu les églises, ses églises, en cinémas ou en salles de spectacle.

J'ai une tante qui est sœur

Une tante est forcément sœur, sinon elle ne serait pas tante. Cela signifie qu'une tante fille unique ce n'est pas possible. Toutes les filles uniques ne seront donc jamais tantes. Mais les tantes peuvent être tantes de filles uniques ou de fils uniques. D'ailleurs peut-on dire "des fils uniques" ? S'ils sont uniques le pluriel est interdit, comme pour la lune, Dieu ou la crise financière de l'histoire.

Si une tante ne peut pas être fille unique, en revanche, des fils uniques peuvent être tantes, mais ce n'est pas la norme.

Stop! On oublie un pan entier de la famille: le mari. Une fille unique mariée à un homme qui n'est pas fils unique peut être tante, pour autant que son mari ait des frères ou des soeurs qui ont des enfants. Elle est tante des neveux de son mari.

Le seul cas où une femme fille unique ne peut pas être tante, c'est lorsque son mari est également fils unique. Adopter un enfant, c'est difficile, mais possible, alors qu'adopter un frère ou une sœur n'est prévu par aucune loi. Un enfant unique est en fait un orphelin de frères et sœurs.

Si une femme est sœur (religieuses s'entend), peut-elle néanmoins être tante? Puisque son enfant a une mère qui est sœur, elle peut donc être tante. C'est probablement le seul exemple où un enfant peut avoir une mère qui est sa tante.

Quand un fils unique dit "mon père est masseur", il peut être tante, même sans se marier; dans ce cas on dira plutôt qu'il est oncle. Et s'il ressemble vraiment beaucoup à son père, il sera même oncle incarné. Et si son père est masseur, il est donc mon neveu, même si je déteste intervenir dans les histoires de famille des autres.

Une tante fille unique et dont le mari meurt, cesse, en principe, d'être tante, et elle perd ses neveux.

Tout ceci sans parler de l'adoption par des couples homosexuels, dont l'enfant peut avoir deux tantes, qui elles-mêmes peuvent être des fils uniques. Si les deux parents homosexuels sont en fait des homosexuelles, leur enfant peut avoir deux tantes comme parents, à condition que les deux mères soient tantes d'autres enfants, par exemple ceux de leurs frères ou sœurs.

Modes d'emploi

Il est de notoriété publique que les modes d'emploi et manuels d'utilisation souffrent très souvent de lacunes de traduction. Mieux que les perles du bac ou des caisses d'assurance maladie, les traductions approximatives envahissent notre quotidien.

Vivent les nouveaux Systran, Google translate et Yahoo Babel Fish et espérons qu'ils nous délivrent enfin de ces horreurs.

L'ordinateur doit être branché au secteur

L'ordonnateur doit être tranché au sécateur.

En cas de destruction matérielle liée à une mauvaise utilisation, les termes de la garantie ne s'appliquent pas.

En cas d'obstruction artérielle liée à une mauvaise mutilation, les germes de la gâterie ne s'expliquent pas.

Connectez-le à votre poste de télévision à l'aide du câble fourni.

Collectez-le à votre toast de dégression à l'aide de quatre fourmis.

Si le voyant lumineux devient rouge, appuyez sur le bouton start.

Si le voyeur de mes deux devient courge, aboyez sur le croûton tarte.

Insérer la clé dans la serrure de la porte du coffre.

Macérer la craie dans la ferrure de la morte du gouffre.

Revissez le bouton dans le bon sens.

Rôtissez le mouton sans le thon rance.

Si l'aiguille dépasse, allumez la lampe.

Si l'anguille trépasse, annuler la crampe

Pour configurer le bon switch, vous pouvez procéder de la manière suivante.

Pour bien bouffer le sandwich, coucou les procédés de l'âme hier fuyante.

La diode vous permet de connaître tout problème

L'idiote vous promet de renaître tout beau et blême.

Inspectez visuellement la prise d'alimentation.

Respectez usuellement la crise de l'aimantation.

Reportez-vous aux indications techniques pour vérifier la tension de sortie.

Rabotez-vous vos petits caleçons merdiques pour vitrifier l'attention de l'ortie

Choisir une langue et configurer le pilote

Moisir une mangue et confiturer la belotte

Insérez tous les CD dans l'appareil

Macérez le décédé sans les oreilles

Modifier tout de suite le code pin

Mortifier toute fuite du pote skin

Ne pas toucher la machine en fonctionnement

Ne pas coucher l'arachide en ponctionnant.

Questions brûlantes

Sans tenir compte du comportement des alliages métalliques, expliquez pourquoi un letton n'aura jamais de médaille d'or aux jeux olympiques.

Expliquez brièvement pourquoi une personne qui a un dos sensible ne peut jamais être atteinte par ses ennemis.

Comment faire pour retrouver du pain perdu perdu ?

Nous vivons paradoxalement dans une société du jetable avec des préoccupations concernant le développement durable. Dans ces conditions est-il possible d'obtenir une épilation durable avec un rasoir jetable ?

La connerie est-elle plus limitée que le génie ? Avez-vous bien compris la question ?

Y a-t-il autant de différence entre un lapon, un inuit et un eskimo qu'entre un crocodile, un alligator et un caïman ? Les six ont-ils une chance de se rencontrer autour d'un bon repas ?

Pourquoi les passe-partout ne peuvent-ils pas ouvrir toutes les portes ?

Pourquoi les passe-montagnes ne peuvent-ils pas permettre de passer toutes les montagnes ?

Pourquoi les passe-montagnes ne peuvent-ils pas permettre de passer par-dessus toutes les montagnes ?

Pourquoi les passe-droits permettent-ils aussi de prendre des virages ?

Pourquoi les passe-passe ne donnent-ils pas droit à la prostitution gratuite ?

Pourquoi les pastèques doivent-elles être consommées uniquement par des végétariens ?

Vaut-il mieux s'énerver contre un jardin zen, ou rester calme et passif devant un tsunami ?

Vaut-il mieux tuer un écologiste ou un castor ?

Que faites-vous si vous voyez le dernier spécimen d'un insecte en voie de disparition s'apprêtant à manger la dernière plante vénéneuse d'une espèce protégée ?

Sachant que le pouce d'un américain mesure un pouce, comment se fait-il que le pouce d'un européen ne mesure pas un centimètre ?

Pensez-vous que Linux est toujours dans le courant alternatif ? Est-ce parce que Windows continue ?

L'accouplement entre un scanner et une photocopieuse provoque-t-il un anéantissement du document original ? Basez-vous sur la théorie des trous noirs.

Les trous du gruyère sont-ils toujours remplis d'air s'il se trouve sur la lune ?

Un pigeon à qui on bloque le cou pendant qu'il marche se sent-il atteint de maladie de Parkinson ?