Dans ce blog vous trouverez régulièrement quelques réflexions à propos de sujets très variés.
Tous ces messages sont originaux et n'ont pas été copiés d'ailleurs, ni d'internet, ni de quelque autre média que ce soit.
Ils appartiennent complètement et exclusivement aux auteurs de ce blog, pour ce qui est du texte.
Contenu:
- Vous pouvez consulter les messages par ordre chronologique ou par catégorie.
- Si vous ne comprenez pas tel ou tel passage, dites-vous qu'il est peut-être ironique ou encore écrit au second degré...
- Ce blog a également un but thérapeutique. Le rire est bon pour la santé, le défoulement aussi. Si vous cherchez de l'humour tournez vous plutôt vers les catégories "Délire" ou "Faits divers".
- En principe, ce blog ne devrait pas susciter de réactions, car il dit souvent tout haut ce que les gens pensent tout bas.
- à la demande générale l'horoscope 2009 est enfin publié. Et même l'horoscope 2009 spécial finance. Celui de 2010 est en préparation.
Voici les diverses manières permettant de protéger les moutons face aux méchants loups:
Eduquer un loup, en lui faisant peur. Par exemple, en déguisant un ours en vache.
Fixer des tiges métalliques sur le dos des moutons juste avant un orage.
Créer génétiquement des moutons de trois mètres de haut et pesant six tonnes.
Faire avaler un téléphone portable par un mouton et l'appeler au moment où le loup est en train de le dévorer
Montrer aux loups une photo actuelle de Brigitte Bardot.
Relâcher deux lions pour chaque loup recensé.
Fabriquer des montons qui produisent du kevlar au lieu de la laine.
S'arranger pour que les moutons n'aient pas la laine fraîche.
Modifier génétiquement les loups pour qu'il se mange entre eux, sauf un.
Autoriser les loups à manger les moutons uniquement les jours impairs.
Organiser des cours d'auto défense pour les moutons.
Nourrir les moutons avec de la viande de loup.
Apprendre à lire aux loups et poser des panneaux leur interdisant de s'attaquer aux moutons.
Sensibiliser les loups aux problèmes financiers de l'agriculture.
Apprendre aux moutons à grimper aux arbres.
Rendre la viande des moutons toxique ou puissamment laxative, afin d'obtenir des peaux de loup retournées.
Rendre les moutons microscopiques, de la taille d'une fourmi.
Rendre les loups microscopiques.
Gonfler les moutons à l'hélium pour qu'ils paissent les sapins
S'arranger pour que la laine pousse à l'intérieur du corps des montons, de sorte que le loup ne puisse plus les reconnaître.
Déplacer tous les moutons sur des îles.
S'arranger pour que les loups et les moutons ne soient pas dans la même dimension spatio-temporelle.
Permuter les moutons et les loups pendant une semaine.
Interdire de consommer et de vendre la viande de mouton.
Rendre les moutons transparents.
Mettre les loups et les moutons dans deux enclos différents.
Rendre le loup sympathique et altruiste.
Après les banques, les tunnels, les assurances maladie, la Suisse cherchait un sujet sur lequel légiférer, afin de réduire son oisiveté et d'alimenter de nouvelles discussions de bistrot. On peut aimer les bêtes et tout de même esquisser un sourire face à certains détails de cette nouvelle loi sur les animaux de compagnie. Pas un mot pour les mouches, les moustiques, les chats, les chiens. Ces espèces inférieures et non sociales, comme chacun le sait, ne méritent aucun effort pour leur rendre la vie plus agréable. Le bien-être des animaux passe tout de même après les exigences économiques: "Pour tenir compte des appels des paysans, certains délais transitoires concernant les animaux de rente ont été prolongés." Voici, pour rappel, un extrait de cette nouvelle loi: "Il faudra aussi suivre des cours de base lorsqu'on détient plus de trois porcs, cinq chevaux, dix moutons, 150 poules pondeuses ou 200 poulettes. Des formations spécifiques sont exigées pour certains animaux sauvages ou élevages professionnels." Essayons d'imaginer les heures de discussion pour déterminer si quatre porcs exigent ou non un permis, alors que trois ne l'exigent pas. Il est clair que tous les possesseurs de trois porcs vont s'empresser d'en tuer un afin d'éviter de suivre un cours et passer un examen de "possesseur de porcs". Ce faisant, ces personnes cadrent parfaitement avec la nouvelle loi, car des études éthologiques montrent que si deux porcs s'entendent habituellement très bien, à partir de trois individus les première névroses apparaissent. Cette loi nous dit aussi: "Les espèces sociales, comme les perruches et les cochons d'Inde, ne devront plus être détenues individuellement. Les dimensions minimales des cages et des enclos ont été élargies." Ceci oblige, par exemple, à supporter à perpétuité deux cochons d'Inde. Imaginons, en effet, qu'une famille achète deux cochons d'Inde. Ces animaux ne sont pas réputés pour organiser des suicides collectifs. Il est donc inévitable que l'un des deux meure avant l'autre. Notre famille doit immédiatement fournir un nouveau compagnon au survivant. Mais ce dernier finira également par mourir; et il faudra lui trouver un successeur. Ce processus n'a de fin que si les deux acolites disparaissent ensemble, par exemple dans un incendie ou une intoxication alimentaire. Pourquoi n'y aurait-il pas une loi interdisant d'abandonner un petit vieux, seul dans un lugubre appartement ? A parti d'un certain âge les être humains ne sont probablement plus des animaux sociaux! Les poissons sont également les bénéficiairs de cette loi: "Des études ont montré que ces animaux muets souffrent aussi. Il faudra les assommer avant l'élimination et pas question de les jeter dans les toilettes ou de les congeler pour les tuer." Il aura fallu attendre 2008 pour que des études de spécialistes démontrent qu'un animal muet souffre aussi. Faut-il être spécialiste, et même scientifique pour faire de telles constatations ? Quelqu'un pourrait-il penser qu'un sourd muet ne souffre pas ? On doit assommer un poisson avant de l'éliminer. Probablement un article caché de cette loi explique comment assommer un poisson en bonne et due forme. Il faut lui taper très fort sur la nuque; vous savez, cet endroit facilement reconnaissable chez les poissons. Avec de telles considérations proches des médecines douces, pourquoi n'assomme-t-on pas, par exemple, un condamné à mort avant de l'enterrer, plutôt que de lui brûler la cervelle? C'est bien moins cruel. Ah, enfin un mot pour les chiens: "Les chiots ne pourront être séparés de leur mère que dès l'âge de 56 jours." 50 ou 60 jours étaient des chiffres trop ronds, alors que 56 est bien plus intéressant, ayant plus de diviseurs (1,2,4,7,8,14,28). Pour les girafes la séparation peut être faite après 127 jours, pour les corbeaux 18 jours et pour les mouches 24 jours. Heureusement que les ordinateurs, les voitures, les téléphones portables ne sont pas des êtres sociaux. Pour les femmes, c'est plus délicat. Devra-t-on rétablir la bigamie ?
Les animaux et les hommes ont de tout temps vécu ensemble. Les premiers n'ont pas changé, les seconds ont dégénéré, et la société devient folle. Depuis que quelques méchants chiens s'en sont pris à des enfants, fait regrettable et inadmissible, des mesures ont été prises. Mais ces mesures drainent tout un éventail d'effets indésirables et de dérives inquiétantes. Ainsi voit-on fleurir dans le pays des combats de vaches, des lacs en pente, des banques exemplaires et des montagnes en chocolat, mesures et contre-mesures, réglementations trop laxistes ou trop aberrantes. Les animaux sont la cible idéale pour les bricoleurs de règlements en tous genres, pour ces apprentis sorciers ayant enfin trouvé un terrain d'entraînement grandeur nature. Dorénavant le propriétaire d'un chien de plus de 25 kilos devra suivre des cours afin d'être en phase avec son monstre. Encore faut-il peser tous les chiens de la république, ce qui devrait prendre quelques années. Comment repérer de telles forces de la nature sachant qu'à la naissance ils sont tous minuscules ? Va-t-on mettre en place des balances camouflées qui pèsent les quadripattes à leur insu ? Le propriétaire de deux chiens de 15 kilos devra-t-il également suivre des cours ? Peuvent-ils provoquer autant de dégâts qu'un seul chien de 30 kilos ? Que se passe-t-il si un docile propriétaire de tueur sur pattes, muni de toutes les autorisations, certificats d'aptitude, attestations et autres médailles et paperasses, tombe malade ? Sa femme, qui n'a pas suivi de cours, peut-elle promener le chien ou faut-il l'euthanasier sur le champ ? Ne s'arrêtant pas en si bon chemin, la loi s'attaque également aux autres animaux, mais en appliquant des équations digne d'un ingénieur. En effet, pour les cochons, le nombre fatidique est de trois, quel que soit leur poids. Si vous en possédez plus de trois, vous devez suivre un cours. Peut-on en conclure que trois porcs sont aussi dangereux qu'un pitbull ? Alors que dire des chevaux pour lesquels la limite est de cinq ? Chacun peut bien s'imaginer qu'il n'y a aucun problème à se promener avec quatre chevaux, alors qu'un canasson de plus détraque complètement le troupeau. Ou alors de fin psychologues équins ont-ils déterminé que les chevaux deviennent agressifs s'ils sont plus que quatre ? Dans ce cas deux groupes de deux ou trois chevaux qui se mêlent deviennent une vraie bombe. Et les abeilles ? Rien pour les abeilles ? Pourtant elles causent bien plus de décès que les pitbulls. Il est vrai qu'une abeille est forcément gentille, puisqu'elle fait du miel... Et les vaches ? Et les moustiques ? Et les éléphants ? A partir de combien de fourmis dans les jambes devra-t-on passer un permis ? Un chaud-lapin est-il inoffensif lorsqu'il est seul ? Avoir une faim de loup non déclarée est-il répréhensible ? A partir de combien de mites occupant une armoire la maîtresse de maison doit-elle suivre un séminaire sur le dressage des insectes ? La limite des quatre chevaux s'applique-t-elle également aux voitures ? Ne s'agirait-il finalement pas une bande d'ânes qui a eu ces merveilleuses idées ?
Un coucou, en termes d’horlogerie, n’est autre qu’une boîte à musique indiquant l’heure par l’intermédiaire d’un petit oiseau qui sort de sa porte tel un diable de son carton. Au lieu d’un « il est six heures et tout va bien », il émet simplement un cri pour se faire remarquer. En réalité la « boîte à musique » n’a pas de couvercle et elle est constituée d’un chalet en bois ayant des aiguilles de montre sur sa façade et une porte pour le volatile. Son énergie lui est fournie manuellement en remontant un ressort à l’aide d’une clé ou bien par un système de poids suspendus. Les pauvres coucous suisses sont soumis à tellement de mauvais traitements que nous devions attirer l’attention sur leur triste sort.
Un coucou est décédé, car il s'est enfoncé le bec dans le crâne en tentant de sortir de son chalet alors que la porte avait été collée. Un coucou a été écartelé vivant par son ressort dans un chalet en bois. Le coucou d'une horloge en panne a été agressé violemment. L'horloger lui a dévissé la tête avec une clé à six pans. Un coucou en bois a été épluché comme une banane à la sortie du chalet. L'humidité de l'air l'avait fait gonfler. Le coucou suisse M-Budget mis en vente par Migros ne disposera pas de porte, mais d'une fenêtre. Le volatile sera constitué d'une simple bille de bois avec un clou en guise de bec et une plume. Un coucou centenaire a été décapité par une aiguille du cadran alors qu'il essayait péniblement de s'envoler. Le chalet d'un coucou suisse a entièrement été détruit lors d'un incendie. Le coucou a survécu, il était sorti pour l'heure du déjeuner. Alors qu'un coucou suisse refusait obstinément de sortir de son chalet, son propriétaire a sauvagement retourné l'objet et l'a secoué violemment. Le coucou est décédé de multiples fractures et d'une commotion cérébrale. Toute une famille de coucous reconduite à la frontière. Ces coucous ne disposaient pas de permis de séjour valide. De plus, il s'agissait de véritables perruches peintes et grossièrement ligotées. Un tout petit coucou fait carrière dans les montres bracelets. Un coucou bernois mis à la porte, car il sortait trop tard le soir. Un coucou femelle est statistiquement payé 20 % de moins qu'un coucou mâle de même diamètre. Un jeune coucou fait son apprentissage dans une usine comme pointeuse. Un train à vapeur des CFF a été violemment attaqué par une horde de coucous, il avait sifflé à la mauvaise heure. La ligue protectrice des animaux porte plainte contre un fabricant de coucous suisses. Celui-ci utilisait de vrais oiseaux qu'il figeait avec de la colle en spray. Un coucou suisse a été projeté et écrasé sur le mur d'en face. Son ressort s’était dévissé. Un coucou suisse désormais contraint de faire son travail en fauteuil roulant. Il a eu les deux tibias fracturés en sortant de son chalet. Douze coucous s'associent et forment désormais un carillon. Swatch propose de greffer des quartz dans la tête des coucous. La ligue ornithologique propose d'y adjoindre un GPS pour permettre de les localiser. Un coucou kamikaze a mis fin à ses jours à midi pétante. Les coucous suisses font carrière dans l'espace. Réputés pour leur fiabilité, ils serviront désormais de référence aux horloges atomiques. Un coucou suisse a été empalé sur la pive en plomb qui sert de remontoir. Un chat en céramique attaque un coucou suisse. Le coucou se barricade dans son chalet. Pourquoi le coucou suisse est-il le seul animal à indiquer l'heure ? Un célèbre professeur de physique quantique apporte enfin la réponse : parce qu'il le doit. Dans « Les oiseaux» d’Hitchcock, aucun coucou suisse ne figurerait au casting. Une preuve de plus que ces volatiles sont complètement inoffensifs, contrairement à ce qu'affirment les ornithophobes. Un coucou suisse meurt de faim alors que son chalet a été accroché par inadvertance avec la porte de sortie contre le mur. Le dernier coucou suisse disparaît dans un accident de meubles. La race est éteinte. Toutefois, un généticien propose de cloner et de recréer l'espèce. Des menuisiers bénévoles feront de même pour les chalets. Un coucou suisse refuse que l'on touche à son cadran lors du passage à l’heure d'été. La Confédération Helvétique cède. Désormais les jours d'hivers compteront seulement 23 heures. Jésus Christ ne disposait pas de coucou. S'il en avait eu un, on aurait retrouvé au moins la trace du ressort et des aiguilles lithographiés sur le saint suaire. Un coucou trompé par son épouse est fait cocu. Suite à une erreur de montage, un coucou suisse vendu en pièces détachées par Ikea s’est décroché accidentellement de son perchoir. Il est tombé et s’est noyé dans un aquarium. Un coucou bio a été développé par un groupe d'agriculteurs hystériques. L'animal est composé d'une patate écologique avec un bec en acier galvanisé. Le cancer du coucou suisse fait chaque année plus de victimes. Un vaccin préventif existe pourtant : la piqure de Xylophène. Un défaut de fabrication prive un coucou de parole. Le bec avait été oublié. La pauvre bête fait une dépression nerveuse et se suicide. Coucou l'artiste ! Des poules élevées en batterie sont jalouses d'un coucou suisse et le kidnappent. Le pauvre, attaché de force, est contraint sous la menace de pondre des œufs en bois. Un coucou de taille humaine, monté dans un vrai chalet, tue accidentellement un facteur venu sonner à la porte à midi pile.
Bélier
Si vous bêliez en 2007, vous évoluerez certainement en mouton en 2008. Ne vous laissez pas abattre, ni égorger. Une laine tachée se vend mal (ou alors tondez-vous avant !). Après votre mort, la fin de l’année sera très prometteuse et toutes les portes s’ouvriront devant vous. L’horoscope 2009 ne vous sera pas d’une grande utilité. Taureau
Les taureaux ont intérêt à se grouper en troupeaux, car la Lune entre dans votre maison VI, en lien avec les animaux domestiques. Votre couleur préférée, le rouge, pourrait vous trahir. Surveillez vos oreilles ; pour le reste, sortez couvert ! Vous pouvez jouer votre date de naissance à l’Euro million, sauf si vous êtes né après 50. Gémeaux
Vous vous sentez seul. Personne ne reste chez vous. Même Mercure s’en va. Procurez-vous un thermomètre à alcool, ou bien changez de maison. La IX pourrait vous entraîner dans des voyages très enrichissants. Cancer
De janvier à novembre vous traverserez une période de doute intense et de révolte. Bougez sans vous préoccuper des autres. Ceux qui vous lâchent n’étaient pas de vrais amis. En décembre la situation changera radicalement. Malheureusement vous serez au lit. Les astres ne peuvent rien contre une mauvais grippe. Lion
Ménagez-votre santé, déjà bien précaire, sinon Orion pourrait s’engouffrer dans une faille et vous anéantir. Vous n’avez qu’une vie et personne ne peut vous obliger à aller travailler. Faites une sieste prolongée de quatre à cinq semaines. Une visite chez votre dentiste pour vous faire poser deux ou trois couronnes à titre préventif vous évitera bien de désagréments. Vierge
Vous traverserez l’année 2008 sans même vous en apercevoir. Dommage, encore une année perdue. Pour vous, le printemps sera pluvieux. Malgré vos rondeurs apparentes, vous savez au fond de vous qu’un régime vous ferait le plus grand bien. J’ai une bonne adresse. Contactez-moi et l’année ne sera pas perdue pour tout le monde. Balance
Inscrivez-vous dans des clubs de sport, car vous serez imbattable de mars à mai. Si possible, choisissez un sport individuel, ou alors un sport d’équipe avec uniquement des personnes de votre signe. Vous êtes dans une mouvance de profond changement sur le plan spirituel. Evitez les sectes de toutes sortes et optez plutôt pour le bouddhisme psycho-social à but non lucratif. Scorpion
Allergique aux lapins, méfiez-vous de la période de Pâques. Allez directement à la case Pentecôte sans passer par les ponts. Pluto est dans votre niche VI et vous promet une année très enrichissante sur le plan financier. En fin d’année, pensez à déménager dans une vraie maison. La III, par exemple, qui vous orientera vers des études qui vous ouvriront d’autres voies d’épanouissement personnel. Sagittaire
Mercure, toujours lui, vous aidera à pulvériser les obstacles qui pourraient vous nuire dans votre quête de pouvoir et de domination. Pensez à le remercier vers Noël. Une seule pensée doit vous guider : foncez tant que vous le pouvez, car 2009 sera un vrai désastre. Si vous êtes une femme, donnez votre préférence aux habits bleus. Si vous êtes un homme, réconciliez-vous avec votre partenaire. Si non, posez-vous des questions et consultez votre médecin. Capricorne
Arrangez-vous pour passer vos vacances d’été dans un pays Capricorne (par exemple le Mexique ou la Grèce). Vous pourrez bénéficier d’un rabais « spécial Capricorne » dans la plupart des bons hôtels. Evitez absolument la pluie, car vous êtes beaucoup trop doux. Vous allez connaître une longue traversée du désert, au sens propre et au figuré. Cette période pourrait durer cinq à six ans, à moins que vous ne nous quittiez avant. Verseau
Si le soleil s’occupe de votre signe, pensez néanmoins à protéger votre recto. Evitez les vacances, car le scotch double-face n’a jamais fait bon ménage avec le sable fin. Vous aimez la pluie, mais ce n’est pas une raison pour en faire profiter tous vos amis. Si votre partenaire vous prête Saturne, profitez-en. Mais ne le laissez pas macérer dans son Jupiter. Poissons
Durant l’été méfiez-vous des personnes qui disent vous vouloir du bien et qui vous tournent autour armées d’un sac de panure. Préférez des vacances à la mer, afin d’éviter tout problème respiratoire. En surface, vous occupez déjà plus de 70 % de la planète ; laissez-nous au moins le reste. Profitez du mois d’avril, surtout en début de mois, pour surprendre votre entourage par toutes sortes de facéties. Vous pouvez travailler le dimanche, mais, de grâce, ne sortez pas de chez vous le vendredi.
Voir aussi: Horoscope 2007
Vaut-il vraiment la peine de dépenser tant d’argent pour réintroduire de force deux ou trois ours dans les Pyrénées, alors que des gens ne mangent pas à leur faim, même en France ? Sous prétexte qu‘il y a longtemps des ours squattaient la région, on veut qu’ils y reviennent. Est-on sûr qu’ils ne sont pas partis parce qu’ils en avaient mare du paysage ? Avaient-ils assez à manger, sans tous ces moutons innocents ? En résumé, on parachute des ours à prix d’or dans un milieu qu’ils ne connaissent pas. Ils massacrent continuellement des troupeaux de moutons. Ils créent la panique sur leur passage. Il ne faut surtout pas les déranger. De quel droit les a-t-on prélevés de leur biotope d’origine, eux qui ne parlent même plus un mot de français ? Mais quel est donc l’intérêt de cette campagne insensée ? A qui profitent ces crimes ? A des époques plus lointaines notre continent abritait des félins et autres bêtes sauvages. Pourquoi ne réintroduit-on pas des lions dans le Massif Central, des tigres dans le Var ou des crocodiles en Gironde ? Tant qu’à faire, faisons éclore des œufs de dinosaures et relâchons-les dans le Jura. Toutes les personnes qui ont quitté leur campagne pour aller travailler en ville seraient-elles contentes qu’on les ramène de force dans leur village, sous prétexte que tout doit redevenir comme avant ? Que dira-t-on le jour où un de ces ours aura dévoré un groupe d’enfants ? Nostalgie pour nostalgie, réintroduisons la peste et le choléra, les maisons en terre et les calèches. Brûlons nos voitures (oui, certains s’en chargent déjà !) et nos télévisions. Mourons à quarante ans ! Sont-ce ces mêmes personnes qui veulent interdire les corridas parce qu’elles sont cruelles ? Pourquoi ne pas réintroduire une espèce de pâquerette disparue, des vers luisants, ou encore une sorte de moustiques en voie de disparition ? Trop petits ? Pas assez cher ? Contre l’ours exterminateur, une seule solution. Il faut armer les moutons ou en faire des kamikazes. Une bonne grenade accrochée sous le ventre... A défaut d’un beau pull en laine, on pourra vendre la peau de l’ours sans l’avoir tué.
On dénombre quelques 103000 espèces différentes de limaces, dont seulement une quarantaine en Europe. La limace est avant tout un parasite de nos jardins qui dévore frénétiquement nos salades. C'est donc en ennemi que le jardinier amateur aborde cette usine à mucus. Difficile d'imaginer que ce répugnant invertébré soit supérieur à l'homme. La limace mesure entre 1 et 15 centimètres ; elle est munie de quatre tentacules situés au-dessus de la bouche. Chacun est surmonté d'un œil plus ou moins fonctionnel. La bouche de la limace est formée de deux mâchoires ainsi que de petites dents et d'une langue appelée radula. N'étant constituée d'aucun os, la limace est épargnée par les maladies telles que l'ostéoporose ou l'arthrite. Elle ne connaît pas non plus le mélanome, puisque le moindre rayon de soleil la transforme immédiatement et carambar écrasé. Il y a deux ans, des chercheurs japonais ont retrouvé dans le sud de l'Australie une espèce de limace qui semble avoir survécu à la dernière glaciation. Renégate préhistorique, elle a été baptisée "Deroceras flavus maximus" par les scientifiques. Mesurant environ 180 centimètres de long, elle peut atteindre un poids de 120 kilogrammes. Ces dimensions hors du commun en font le plus grand invertébré du règne animal. En plus d'être gigantesque la Deroceras est également le seul invertébré muni d'un hypothalamus bien plus développé que l'être humain. Cela lui permet de communiquer avec ses congénères au moyen d’ondes électromagnétiques. Les biologistes qui étudient ces limaces géantes ont encore beaucoup de mal à comprendre leurs dialogues complexes. La vie au sein du groupe s'organise en groupe, eux-mêmes divisés en tranches d'âge. Il est très difficile pour une limace d’intégrer ces groupes très fermés. Les limaces vivent environ 80 ans, du fait de leur rythme de vie très lent. L'activité principale de cette limace reste un mystère pour la communauté scientifique. Les jeunes limaces semblent zoner des heures durant en groupes dans des forêts très denses en nourriture. Alors que les plus âgées travaillent afin de ramener la nourriture au sein du groupe, les jeunes n'ont d'autre objectif que la reproduction et une attirance immodérée pour les loisirs sous toutes leurs formes. Les jeunes limaces ont la belle vie ; elles bavent en groupe tout en errant dans les centres commerciaux.
Certains insectes, non pas les vrais éphémères qui vivent une seule journée, mais ceux qui vivent une année, ont de quoi être angoissés. Ils naissent au printemps et meurent dès que l’hiver approche. A première vue cette visite du cycle annuel devrait leur permettre d’apprécier pleinement le monde qui les entoure. Or, ils sont confrontés à un problème inconnu de l’homme : la perpétuelle nouveauté et la peur de l’inconnu. En effet, leur découverte des saisons est unique. Pas de droit à l’erreur. Pas de « l’été prochain je ferais plus de provisions ». Pour eux l’an prochain n’existe pas. Non seulement ils ne savent jamais comment va évoluer l’environnement au cours de leur vie, mais leurs parents ne peuvent pas leur parler de ce qu’ils vont affronter. Orphelins avant leur naissance, ils sont livrés à eux-mêmes, sans mode d’emploi, sans vécu. Que de l’angoisse. Plus d’un psychologue devrait s’intéresser à ce problème inexploré. Il serait peut-être ainsi possible de faire évoluer la psychologie humaine à la lumière de l’étude de nos petits frères à six pattes. Réflexion : du point de vue de la connaissance du monde, de la frustration et de l’angoisse, est-il préférable de vivre un seul jour ou une seule année ? Moralité : l’éphémère ne connaît pas l’effet mère.
Depuis longtemps le chat occupe une place prépondérante dans les foyers. Son rôle premier était de chasser les souris et autres rongeurs indésirables. Mais les temps changent et les fermes se sont transformées en HLM exigus. De chasseur carnassier le chat est passé au statut de peluche antistress. Il est temps de dévoiler le véritable visage du chat et de dénoncer sa perfide personnalité. Durant toute sa vie un chat sera convaincu que vous avez vécu chez lui et que vous n’avez été qu’un parasite dans son environnement. Lorsqu'il pleut ou qu'il neige, le chat sait que c'est de votre faute. Il en connaît bien plus que vous sur le réchauffement climatique. Quand un chat mange, c'est exprès qu'il met de la nourriture jusqu'au plafond. La décoration de votre habitation lui appartient. De plus, c'est une méthode comme une autre de faire des réserves pour l'hiver. Les chats aiment faire souffrir leurs proies. Ils peuvent jouer des heures avec un oiseau avant de l'abandonner agonisant. C'est encore plus flagrant s'il s'agit de votre canari. Si votre chat est noir, il laissera ses poils sur votre pull-over en cachemire blanc. S'il est blanc, c'est sur votre écharpe noire qu'il déposera son surplus de pilosité. Si le chat est multicolore, son poil devient alors universellement visible. Quelle que soit la qualité de la nourriture que vous lui offrez, il ne sera pas content. Sa mémoire conserve un souvenir tellement exceptionnel de son repas de la veille, que le lendemain son repas ne l'attire jamais. C’est un fin critique gastronomique. Alors qu’un être humain ne fait pas la différence entre deux boîtes de nourriture pour chat, lui sait en apprécier toutes les nuances. Un chat dort toute la journée. Non pas qu'il soit fatigué, mais uniquement pour vous narguer. Il sait que vous devez aller travailler. Le miaulement parfois rauque du chat est le résultat de milliers d'années d'évolution et de peaufinement. Son objectif est de se faire entendre et de nous émouvoir. Aucun homme ne peut résister au miaou d'agonie d'un matou. Mais c'est oublier qu'à l'origine, le cri du chat était un rugissement de tigre. Seul le son a changé ; l'intention est restée la même. Les chats aiment le lait, histoire de compenser leur complexe d'infériorité sur les bovidés. D'ailleurs, ils apprécient aussi la viande de bœuf. Lorsque l'animal n'est pas content, il n'hésitera pas à griffer son propriétaire ou à vomir dans le salon. Cette attitude a pour unique finalité de nous pourrir l'existence. Mais il saura se faire pardonner par un doux ronronnement qui nous fera vite oublier ces désagréments.
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