Horoscope financier 2009

Bélier
Vous en possédez un et vous êtes huissier ? Ça peut vous être utile; sinon, essayez de le revendre sur e-Bay pour vous offrir des épinards à mettre dans tout ce beurre.

Taureau
Les bourses espagnoles sont au plus bas. Elles sont même tellement proches du sol que l'animal risque de trébucher. Remontez-les au plus vite, à l'aide d'un élastique ou d'un lacet de chaussure. Toutefois soyez prudent, car le taureau peut devenir agressif quand on lui attache les joyeuses.

Gémeaux
Dans la vie il y a les maux et les nombres. Pour les nombres c'est raté, faites une croix dessus. Quand on se retrouve à dormir sur le trottoir d'une grande banque dans un carton aménagé en studio genre Ikea, les maux n'ont plus le même sens. Les seuls mots utiles pour vous seront ceux de votre prochaine recherche d'emploi. Un conseil: ne dites pas que vous étiez dans la finance; cela pourrait être mal perçu.

Cancer
Méfiez-vous de votre médecin et de votre assurance maladie. Il n'est pas certain que votre médecin vous soigne et que votre assurance maladie puisse rembourser vos frais médicaux. Une grippe aurait été plus adaptée dans la situation financière actuelle.

Lion
Vous en avez mangé ce matin ? Du crédit aux occasions, le lion reste une valeur sûre contrairement à l'oignon. Pensez à investir également dans la gazelle, le phacochère et l'escalope d'antilope. La nourriture est une valeur refuge. Il est de notoriété publique que lorsque plus rien ne va, les golden boys, les traders et disciples de Jérôme Kerviel se gavent de hamburgers et de crèmes glacées.

Vierge
Vous avez été conçu et programmé pour la finance. Vous êtes vierge, vos comptes en banque également. Contrairement à vous, ils le sont devenus récemment. Le principe de l'Immaculée Conception se retrouve même dans la finance.

Balance
Ça penche à droite puis à gauche, jusqu'a ce que le fléau casse. Avec la crise au moins cet improbable montage financier ne penche plus; tout est remis à plat. Vous l'avez bien cherché. Une seule solution peut vous sauver. Balancez tout ce qui vous appartient à la poubelle, si ce n'est déjà fait, et recyclez-vous dans les pèse-personnes.

Scorpion
Paradoxalement, le scorpion n'a pas de bourses, mais les bourses ont toutes des scorpions. L'animal à fini par mourir de sa propre piqûre. C'est bien dommage, car un scorpion est toujours utile dans un monde sans cervelle.

Sagittaire
Rien ne sert de vous agiter, ni de vous taire. Il fallait vendre avant la crise. Essayez de racheter votre salut auprès de l'Église catholique. Méfiez-vous toutefois des ecclésiastiques; certains récemment essayaient d'écouler des hosties pour des euros, avec la bénédiction de B16.

Capricorne
Comme le dit la chanson, Capri, c'est fini. C'est même bien fini, la ville vient d'être rachetée par un consortium de fabricants de fromage. Ils pensent pouvoir s'en servir pour stocker tous les camemberts de statistiques devenus inutiles.

Verseau
A force de déverser toute cette eau, il fallait bien vous attendre à ce que la facture tombe un jour. Et quelle facture ! L'eau, le vase, le porteur d'eau, mais également sa voiture, sa maison et même les bijoux de la couronne y ont passé. Toute cette eau et rien pour pleurer, que c'est triste!

Poissons
Le ton est donné, les sardines sont cuites, la bourse coule. Le marché financier ressemble actuellement à un gros cachalot atteint d'hydrophobie. D'ailleurs, l'eau, le sable et le phytoplancton viennent d'être retirés des valeurs sûres à la bourse de Tokyo. Investissez en masse dans la viande de requin, son cours est au plus bas à cause d'un surplus de production mondiale.