Google est un site internet tellement consulté et plébiscité qu’à lui seul il pourrait contribuer à économiser une grande quantité d’énergie électrique. Il semble que si le fond des pages internet de Google était noir au lieu de blanc, l’énergie économisée correspondrait à la production d’une centrale nucléaire. Ceci est vrai pour les écrans à tube cathodique avec lesquels la production du blanc demande plus d’énergie que le noir. L’utilisation d’écrans LCD (plats), non seulement ne présente aucune différence énergétique entre le noir et le blanc, mais est de toute manière moins gourmande en électricité. De nouveaux comportements peuvent également contribuer à diminuer le gaspillage des ressources énergétiques. Si les millions de personnes qui tapent quotidiennement des adresses internet du type « http://www.google.com » tapaient simplement « google.com » l’économie d’énergie serait non négligeable. Le temps passé devant un ordinateur serait réduit, et l’énergie utilisée pour taper les caractères inutiles, en fait le surplus de nourriture absorbée afin d’actionner les muscles de doigts agissant sur les touches du clavier, serait moindre. Dans la même veine on peut dire que la politesse en tous genres contribue à la surconsommation d’énergie. Ne plus dire « Bonjour ! Comment allez-vous ? », « Oh ! Vous vous êtes coupé les cheveux ? », « Bon appétit » ou autres artifices parasites pourrait éviter la construction de centrales nucléaires supplémentaires. Lire un livre en laissant le vent tourner les pages lorsque le pouce d’un léger mouvement l’y autorise va dans le même sens. Le sport est également un gouffre énergétique. Il est vrai que les salles de sport sont en partie chauffées par la chaleur dégagée lors des exercices destinés souvent à faire maigrir. Faire du sport en plein air contribue au réchauffement de la planète. D’autres changements d’habitudes peuvent être énergétiquement bénéfiques. Se moucher une fois sur deux en cas de rhume. Regarder dans le rétroviseur plutôt que se retourner lors d’une manœuvre de parking. Manger sur des tables plus hautes pour minimiser les mouvements des bras. Partir en vacances tout près de chez soi, ou mieux, passer ses vacances au lit. Rouler uniquement en descente. Habiter au rez-de-chaussée. Faire des photos plutôt que des photocopies. Ecrire plusieurs fois sur une même feuille de papier : une fois en bleu, une fois en rouge tourné de 90 degrés, une fois dans les marges et entre les lignes. Se nourrir par goutte à goutte. Etre aveugle et sourd. Mort sans être incinéré est bien, mais non né est certainement mieux. En fait, c’est couché et ne pensant à rien que l’être humain consomme le moins d’énergie. Ne nous levons donc que si cela est strictement indispensable. Moralité : économiser l’énergie n’est pas simple. La cohérence totale n’existe pas dans ce domaine.
lundi 2 juillet 2007
Economies d’énergie
Horoscope 2007
Bélier Taureau Gémeaux Cancer Lion Vierge Balance Scorpion Sagittaire Capricorne Verseau Poissons Voir aussi: Horoscope 2008
Votre mémoire vous pose un sérieux problème. Vous égarez souvent les clés de chez vous ? N’hésitez pas ! Foncez tête la première contre votre porte. Vous êtes conçu pour. La lune est dans votre maison. Fermez les volets pendant la nuit, afin de prévenir les cambriolages.
L’amour-propre nuit parfois aux sentiments spontanés. Vous rêvez que vous êtes amoureuse d’une boule à facettes et que soudain vous la brisez. Ne vous inquiétez pas si cette boule a une forme humaine. Si vous tenez à vos oreilles, foncez !
Des ennuis vous attendent. Apprenez d’abord à dire « j’ai mal » afin de sérier les problèmes. Vous traversez une période de malchance. Vous avez Pluton dans votre signe, ce qui est en principe réjouissant. Malheureusement Pluton n’est plus une planète. Jouez au Loto !
Mauvaise nouvelle, vous l’avez. Mercure est dans votre maison, et c’est très toxique, mais vous n’y êtes pour rien. Dès que le soleil entre dans votre maison, couvrez-vous. Les ultraviolets ne sont pas bons pour votre peau.
Si vos neurones ont du mal à se régénérer, donnez-leur un petit coup de fouet. Mangez du saucisson et intéressez-vous au football. Tout va s’arranger. Juste encore une petite chose. Après avoir terminé de lire cet horoscope, allez vite fermer le gaz, ça sent jusqu’ici.
Vous avez un casier judiciaire chargé ? Changez de signe astrologique sous peine de perdre votre crédibilité. Votre femme est certainement une Balance. Ce signe vient d’entrer dans votre maison ; préparez-vous à l’accueillir. Si vous êtes une femme, ignorez ce qui précède et continuez à lire sous Cancer.
Ne vous fier pas trop à vos certitudes. Pesez le pour et le contre. Prendre la bonne décision n’appartient qu’à vous. René reviendra certainement à la maison. Mais souvenez-vous que ce n’est pas bien de dénoncer ses petits camarades de travail.
Une bonne et une mauvaise nouvelle vous attendent. La mauvaise est que vous allez tomber gravement malade. La bonne est que les Scorpions sont connus pour avoir une très grande résistance aux radiations de toutes sortes.
Vous faites des efforts de concentration pour réaliser des projets qui vous tiennent à cœur. Pensez moins et bougez plus. Vous avez eu le Soleil en plein sur votre Lune pendant deux semaines et ça vous démange. Ceci est une réaction normale. Rhabillez-vous et prenez deux gouttes de rosée chaque matin à jeun.
Pour vous, tout va bien. Vous n’avez ni Soleil ni Lune dans votre maison. Il semble d’ailleurs que vous n’ayez plus rien dans votre maison. Si vous êtes SDF tout va s’arranger très vite. Dans le cas contraire, lisez l’horoscope du Lion.
Vous ne vous faites pas de cadeaux et pourtant la chance vous sourit. Vous êtes peut-être victime d’un cygne indien. S’il n’est pas grand et blanc aux yeux bleus, vérifiez qu’il ne s’agit pas d’un canard et prévoyez un test anti grippe aviaire.
Les freins qui vous retenaient d’agir selon votre idée disparaissent peu à peu. Vous faites peau neuve, mais attention aux écailles. Vous avez le Soleil en plein dans votre maison et ce n’est pas bon pour vous. Vérifiez votre date de naissance à l’état-civil et, au besoin, faites-la changer.
dimanche 1 juillet 2007
Chômage : nouveaux métiers.
Le marché du travail est en constante mouvance. Des emplois se perdent, c'est le cas de pupitreur ou tavilloneur, alors que d'autres se créent. Les modes de vie changent et leur influence sur les types de professions recherchées commence à se faire sentir. Le développement et l'intégration de l'informatique ont enterré toute une famille de petits travaux, notamment dans les bureaux. En contrepartie l’arrivée en masse des ordinateurs a également contribué à l’apparition de nouveaux métiers, souvent banals, parfois surprenants. La consommation d’électricité est en forte augmentation dans les pays occidentaux. Les ordinateurs sont des gouffres à électrons, car l’énergie électrique qu’ils avalent est directement liée à la quantité de calculs effectués. C'est donc tout naturellement que le métier de « Fermeur de fenêtres » est apparu. L’employé à qui cette tâche est dévolue est chargé de fermer les applications inutiles sur tous les ordinateurs en fonctionnement. Ce métier n'a pas uniquement un but écologique ; il se révèle financièrement très rentable pour les sociétés qui le proposent. Il s'agit pour le moment essentiellement de banques, assurances et autres grandes administrations. Les conseils d'administration se félicitent de ce choix et de nouveaux emplois sont ainsi créés. D’un autre côté, certaines professions n'ont pas disparu, mais leur cahier des charges a été étendu. C'est le cas de l’agent de revalorisation de l’espace semi-privé (ou nettoyeur) qui se voit chargé du « débourrage de claviers ». Ce rôle très étrange consiste à nettoyer les touches et à roder les claviers neufs. Une étude publiée par la très sérieuse Organisation pour l’Ergonomie au Travail tend à prouver qu'un clavier dont la pression des touches pose problème peut entraîner de graves conséquences articulaires, et par conséquent des arrêts de travail. Pour une société, faire appel à un débourreur de clavier évite jusqu'à 95% des absences de ce type. Un autre problème concerne tous les employés travaillant à longueur de journée devant un écran. Si celui-ci est mal réglé, il peut provoquer des douleurs dorsales. Par exemple, le fait qu’il penche peut entraîner des désagréments qui vont du simple torticolis à la scoliose irréversible. La création du métier de « Niveleur d'écran » était incontournable. Il a pour but de régler avec précision l’horizontalité des écrans, en prenant en compte les défauts de planéité des meubles et des locaux dans lesquels ils se trouvent. Quelques spécialistes vont jusqu'à modifier l’orientation des écrans afin de neutraliser les influences du champ électromagnétique terrestre. Il existe bien d’autres métiers émergents, dont nous reparlerons dès qu’ils prendront une plus grande importance au sein de la société.
Vie et mort d’un pixel
Hergé B. est son nom, ou plutôt était son nom, puisqu’on vient d’apprendre sa mort tragique. Sa vie toute entière fut consacrée à l’image. Noir et blanc à sa naissance, dans ce monde où le racisme ne peut exister. Il se fraie un chemin vers la lumière, et ne tardera pas à devenir haut en couleurs. Né de parents inconnus, adopté par une famille analogique, et cathodique convaincue de surcroît, il connut une enfance modeste, mais prometteuse. Placé dès l’âge de six mois dans un coin d’écran, il n’eut de cesse de se faufiler jusqu’au centre tant convoité. Là où la moindre défaillance lui serait fatale ; et il le savait. Il débuta donc sa carrière de pixel professionnel comme apprenti anti aliasing de gauche, poste très en vue que ses petits camarades de l’extrême droite lui enviaient. Le contraste entre lui et ses copains était marqué (environ 3000 :1). La vitesse et les réflexes étaient ses points forts ; dans les compétitions son temps de réaction était de deux à trois millisecondes seulement. Son employeur, un système d’exploitation dont nous tairons le nom, était content de lui et l’avait promu au rang de pixel complet pour l’an prochain. Hélas, il s’est éteint à l’âge de sept ans, subitement et sans raisons. Il y eut bien quelques signes avant-coureurs quelques jours avant sa mort : la perte momentanée d’une ou deux composantes, vite rétablies par un léger massage d’écran. Mais rien ne laissait présager une disparition aussi brusque qui laisse un grand vide au sein de sa fenêtre. On se souvient encore de sa jeunesse passée avec une bande d’amis divisée en deux lignes régulières inséparables et toujours entrelacées. Un peu plus tard il participa, bien malgré lui, à la visualisation d’images de charme. Ni lui ni ses voisins n’étaient conscients que cette couleur chair qui leur allait si bien pouvait choquer vus de loin. Afin de rendre un dernier hommage au défunt pixel, une longue ligne sera formée dimanche prochain à 13h37. Elle sera rejointe une peu plus tard par l’anti aliasing en passant par les strapontins. La vie d’Hergé B. eut un éclat de toute beauté et personne ne pourra jamais oublier son rôle primordial dans la création d’images extraordinaire. Mais comme on le sait maintenant, « un pixel meurt, et c’est tout un écran qui s’effondre ».
Soyons optimistes
L'Association pour le Droit de Mourir dans la Dignité s'est vue refuser l'utilisation d'un produit agissant très rapidement sous prétexte qu'il pourrait être dangereux pour la santé. Au Japon une version récente de Windows Vista a attaqué et complètement détruit un virus. Une mouette atteinte de turista pollue gravement un pétrolier. Trois marins sont entre la vie et la mort. Michael Jackson a été condamné à passer trois mois dans une maison pour personnes âgées. Dell a récemment mis sur le marché un ordinateur portable dont les batteries ne devraient pas exploser. Du moins pendant deux ans, d’après le porte-parole de la société. On a découvert dans le sud de la France un supermarché sans queue aux caisses. Les cartouches de tonnerre ne seraient pas dangereuses, même en période de chasse. Elles seraient chargées à blanc. Deux souris s’accouplent sous un clavier. L’action Logitech baisse de dix points au Nasdaq. La famille d’un pixel mort au centre d’un écran sous les yeux de millions de congénères dépose plainte. La justice fera bientôt le point sur cette triste affaire. Suite à une forte inflation, en Argentine pi vaut désormais 4,23. Le cercle des agriculteurs est inquiet. Deux chats siamois siamois, reliés par les moustaches, ont été séparés. Le coup de ciseaux fut net, mais empreint d'une symbolique émouvante.
samedi 30 juin 2007
Pourquoi l’icône du poste de travail ne ressemble-t-elle pas à mon PC?
D’après la Wikipedia une icône est « un petit pictogramme représentant une action, un objet, un logiciel, un type de fichier, etc. ». Une des icônes se trouvant sur le bureau de Windows représente le poste de travail. Non pas dans le sens de lieu de travail, mais plutôt dans celui d’ordinateur devant lequel on est assis. Windows ayant poussé très loin le sens de la propriété, il s’agit en fait de l’ordinateur de chaque utilisateur. D’ailleurs, pour être cohérent, Bill Gates aurait dû insister lourdement afin que ses adeptes développeurs appellent cette icône « Mon ordinateur », bien plus personnalisé que le strict et rigide « Poste de travail ». Après « Mes documents », « Mes images », « Mes conneries du samedi soir », « Mon ordinateur » eut été plus logique. Mais s’agissant de mon ordinateur, je veux qu’il soit différent des autres. L’icône devrait représenter mon ordinateur avec ses autocollants et son tuning vert pomme tellement réussi. La communauté européenne va bientôt intenter un procès à Microsoft pour tromperie sur la marchandise et non respect de la cohérence avec la sphère privée. La procédure est prête. Elle stipule que le « petit mou » doit absolument fournir une icône « Poste de travail » différente pour chaque utilisateur ; celle-ci devra représenter le plus fidèlement possible l’aspect réel de l’ordinateur de chaque acheteur de Windows. La cour européenne de justice pense pouvoir obtenir gain de cause. Elle prévoit également poursuivre son action avec la corbeille de Windows, dont l’icône devra ressembler à la poubelle de chaque utilisateur et dont l’intitulé devra être « Ma corbeille ». Un utilisateur ne possédant pas de poubelle sous son bureau ne devra pas pouvoir afficher l’icône correspondante sur son écran.
vendredi 29 juin 2007
Pourquoi les plantes sont vertes alors que le ciel est bleu ?
On est en droit de se poser une telle question puisque les végétaux tirent leur énergie en grande partie de la lumière du ciel grâce à la photosynthèse. Or, le ciel étant bleu, on pourrait s’attendre à ce que les plantes soient également bleues. Mais c’est la lumière qui fait vivre les plantes et non le ciel. Et la lumière naturelle provient du soleil qui, lui, est jaune, comme chaque enfant le sait. Une lumière jaune qui traverse un ciel bleu est forcément verte, d’où la couleur des plantes. Une autre espèce vivante a constitué pendant longtemps un mystère pour la communauté scientifique : les schtroumpfs. Ne supportant pas trop la lumière du soleil, ils ont pris la couleur du ciel. Ceci est tout à fait normal. Mais un jour on retrouva un groupe de schtroumpfs verts dans le nord du Texas. Après de multiples tests sur la pigmentation de leur peau qui ne débouchèrent sur aucune explication satisfaisante, on découvrit qu’ils étaient simplement atteints de jaunisse. D’autres espèces pouvant attraper cette maladie chromatique, on peut se demander, après l’avoir contractée, de quelle couleur deviennent les flamants roses, les zèbres, les peaux-rouges, les noirs, les caméléons. Finalement il est préférable que les plantes soient vertes, car si elles étaient bleues, notre vocabulaire serait bien différent. Nous serions obligés de permuter le vert et le bleu. Un écolo serait un bleu qui ne verrait pas de bon ton que l’on se gare en zone verte. On deviendrait bleu de peur après avoir eu une peur verte. Le dollar serait le billet bleu. Jean d’Ormesson revêtirait l’habit bleu pour donner le feu bleu à un concours de cordons verts. Les extra-terrestres seraient des petits hommes bleus. Les casques verts seraient les gardiens de la paix et donneraient des volées de bois bleu aux belligérants.
jeudi 28 juin 2007
Questions qui tuent
L'ellipse à coins carrés est elle plus proche du cercle ou du rectangle ? Dessinez la réponse sur votre figure. McDonald's n'est pas un spécialiste de mêts à base de canard. Expliquez pourquoi. À quelle période de l'année les poules migrent-elles vers le sud ? Répondre en tenant compte de l'heure d'été et du solstice d'hiver. Pourquoi les chats mangent-ils des boîtes de bœuf alors que les vaches ne mangent pas de boîtes de chat ? Explicitez le bien-fondé de l'utilisation de métonymies dans cette question. Un clavier à 104 touches alors que les mains n'ont que 10 doigts, pourquoi ? Un clavier d'ordinateur possède plus de 100 touches alors que les mains ont seulement 10 doigts. Combien de personnes faut-il pour saisir un texte de manière optimale dans ces conditions ? À quelle vitesse maximale peut-on tourner un chat au dessus de soi en le tenant par la queue ? Si le papier, tout comme les allumettes, provient vraiment des arbres, pourquoi ne brûle-t-il pas quand on le gratte ? Observez attentivement un canari et expliquez pourquoi il a des plumes plutôt que des poils ? A quelle température bouillirait l'eau si la glace était liquide ? En combien d'années les océans se videraient-ils complètement si la pluie tombait de bas en haut ? Une ordure ménagère peut-elle faire de la bonne cuisine ? Dans quel ordre seraient numérotées les pages des livres si le français était une langue qui s'écrit de droite à gauche ? De combien de pays serait constituée l'Europe si les Allemands avaient gagné la seconde guerre mondiale ? Si le monde était issus d'Alain et Guy plutôt que d'Adam et Eve, qui aurait gagné la coupe de l'America en 2003 ? Une chaise à trois pieds est stable alors qu'une chaise à quatre pieds peut boiter. Expliquer, à l'aide d'un croquis, pourquoi il en va autrement pour les chats ? L'impératif présent du verbe bouillir est "fais-moi peur!". Expliquer cette anomalie.
mercredi 27 juin 2007
La limace est supérieure à l'homme
On dénombre quelques 103000 espèces différentes de limaces, dont seulement une quarantaine en Europe. La limace est avant tout un parasite de nos jardins qui dévore frénétiquement nos salades. C'est donc en ennemi que le jardinier amateur aborde cette usine à mucus. Difficile d'imaginer que ce répugnant invertébré soit supérieur à l'homme. La limace mesure entre 1 et 15 centimètres ; elle est munie de quatre tentacules situés au-dessus de la bouche. Chacun est surmonté d'un œil plus ou moins fonctionnel. La bouche de la limace est formée de deux mâchoires ainsi que de petites dents et d'une langue appelée radula. N'étant constituée d'aucun os, la limace est épargnée par les maladies telles que l'ostéoporose ou l'arthrite. Elle ne connaît pas non plus le mélanome, puisque le moindre rayon de soleil la transforme immédiatement et carambar écrasé. Il y a deux ans, des chercheurs japonais ont retrouvé dans le sud de l'Australie une espèce de limace qui semble avoir survécu à la dernière glaciation. Renégate préhistorique, elle a été baptisée "Deroceras flavus maximus" par les scientifiques. Mesurant environ 180 centimètres de long, elle peut atteindre un poids de 120 kilogrammes. Ces dimensions hors du commun en font le plus grand invertébré du règne animal. En plus d'être gigantesque la Deroceras est également le seul invertébré muni d'un hypothalamus bien plus développé que l'être humain. Cela lui permet de communiquer avec ses congénères au moyen d’ondes électromagnétiques. Les biologistes qui étudient ces limaces géantes ont encore beaucoup de mal à comprendre leurs dialogues complexes. La vie au sein du groupe s'organise en groupe, eux-mêmes divisés en tranches d'âge. Il est très difficile pour une limace d’intégrer ces groupes très fermés. Les limaces vivent environ 80 ans, du fait de leur rythme de vie très lent. L'activité principale de cette limace reste un mystère pour la communauté scientifique. Les jeunes limaces semblent zoner des heures durant en groupes dans des forêts très denses en nourriture. Alors que les plus âgées travaillent afin de ramener la nourriture au sein du groupe, les jeunes n'ont d'autre objectif que la reproduction et une attirance immodérée pour les loisirs sous toutes leurs formes. Les jeunes limaces ont la belle vie ; elles bavent en groupe tout en errant dans les centres commerciaux. 
mardi 26 juin 2007
Interrogations de mauvaise foi
La période du bac approche et le moment est venu de fournir à nos jeunes têtes de moins en moins blondes un peu de fil à retordre ou de phrases à analyser. En plus de faire réfléchir, la simple lecture de certaines d’entre elles aura un effet bénéfique sur les neurones du stress. La journée mondiale « sans fumée » a été placée le 31 mai. Or le lendemain c’est le 1er joint. Il va s’en passer des choses pendant la nuit ! Johnny Hallyday fait environ cent galas par an, alors qu’une tortue fait cent Galapagos. Expliquez cette différence. Dans « pédagogue », seul le « da » est politiquement correct. Les femmes possèdent une paire de chromosomes XX, alors que les hommes ont une paire XY. Que se passe-t-il lorsqu’une femme accouche d’un garçon ? A partir de quel endroit le cordon ombilical contient des paires XY et non plus des paires XX ? La tour de Pise penche-t-elle à droite ou à gauche ? Faites un dessin pour justifier votre réponse. Dans le monde, quasiment tous les pays ont une dette extérieure élevée. Globalement qui a donc prêté des capitaux à la Terre ? D’un point de vue écologique, est-il préférable d’utiliser des ampoules à basse consommation et les laisser allumées en permanence, ou de garder ses ampoules traditionnelles allumées seulement en cas de besoin ? Un acarien est-il plus intelligent qu’une huître ? Si oui, pour quelles raisons ? Une voiture électrique dépense beaucoup d’énergie pour transporter les batteries qui la lui fournissent. Faut-il pour autant supprimer les batteries dans ce genre de véhicules ? Si, par temps de neige, en observant le ciel, certains flocons remontent, il est temps de nettoyer vos lunettes. Le son qui se propage dans une fibre optique va-t-il à la vitesse de la lumière ? Personne n’ignore que trois mots de la langue français – amour, délice et orgue – sont masculin au singulier, mais féminins au pluriel. Ainsi, on dit un orgue d’église, mais de belles orgues. Considérez cette phrase improbable : « Regardez ces orgues ! J’ai déjà joué de l’un d’entre elles », et mettez-la au pluriel. Sachant que « facilité » vient de « facile », expliquez pourquoi « imbécillité », venant de « imbécile », prend deux « l » ? Lorsque nous mangeons un kilo de fromage, nous avalons 500 grammes de protons et 500 grammes de neutrons. Lorsque nous buvons un litre de vin, avec ou sans goût de bouchon, nous ingurgitons également 500 grammes de protons et 500 grammes de neutrons. Ne ferait-t-on pas mieux d’acheter directement un stock de protons et de neutrons ? Question subsidiaire : quel produit obtient-t-on en mélangeant 500 grammes de protons et 500 grammes de neutrons ? (nous considérons la masse des électrons comme étant négligeable) Les vaches blanches boivent du lait. Donnez quelques avantages et inconvénients. Sachant que Nicolas Sarkozy mesure un mai 68, quelle est, en centimètres cubes, le volume d’un pavé ?
lundi 25 juin 2007
Pourquoi certains livres sont épais et d'autres minces ?
La réponse à cette question relève d’un problème d’optimisation mathématique. Plusieurs aspects sont à prendre en considération. Sachant que le coût de production des livres reliés est en grande partie absorbé par la couverture, il serait judicieux de maximiser le rapport entre le volume et la surface d’un livre. A volume égal, la forme mathématiquement idéale est une sphère. C'est uniquement pour des raisons pratiques que les livres ne sont pas sphériques. Il suffit d’imaginer les premières pages (tranches horizontales) de quelques millimètres carrés et les pages du centre, beaucoup plus grandes. De plus, il est impossible de concevoir une couverture sphérique, à moins de créer des livres Babybel. Une forme également intéressante serait le cylindre (utilisée pour les boîtes de conserves), mais là aussi des problèmes de manipulation de la couverture vouent cette solution à l’échec. Finalement le parallélépipède rectangle est la forme la plus adaptée à l’usage pratique des livres. Il est vrai que les dimensions des livres posent souvent des problèmes de gestion d’espace. Les livres trop hauts obligent à ajuster les rayonnages des bibliothèques. Les livres trop larges ressortent maladroitement des étagères. Enfin ceux qui sont trop minces soufrent de discrimination négative, car on les trouve plus difficilement que leurs équivalents obèses du fait de leur minuscule tranche. La solution est pourtant simple et les maisons d’édition françaises sont en pourparlers avec les imprimeurs depuis quelques années à ce sujet. D’ici deux à trois ans tous les livres édités et imprimés en France devront avoir strictement les mêmes dimensions, donc à fortiori la même épaisseur. A la suite d’études statistiques et ergonomiques, la hauteur a été fixée 21 cm et la largeur à 15 cm. L’épaisseur, quant à elle, devra être obligatoirement de 2,5 cm. Pour y parvenir, le grammage du papier variera en fonction du nombre de pages. Un ouvrage de 800 pages aura des pages quatre fois plus fines qu’un livre de 200 pages. Beaucoup de problèmes sont ainsi résolus : la facilité de stockage, la standardisation des bibliothèques et autres étagères, ainsi que les dimensions des cartables des scolaires. Une seule exception sera tolérée : dans le cas d’ouvrages très volumineux, et lorsque la finesse des pages compromettrait leur pérennité, l’imprimeur devra réduire la taille des caractères utilisés de manière à satisfaire ces nouvelles normes. Cinq siècles et demi pour enfin optimiser un domaine abandonné à l’anarchie ! Souhaitons simplement que des décisions analogues dans d’autres pays débouchent sur le choix des mêmes dimensions.
dimanche 24 juin 2007
Peut-on doper le vélo plutôt que le cycliste ?
Toutes les affaires de dopage en cyclisme, et en particulier au tour de France, concernent les coureurs. Jamais un huissier ou un organisateur n’a vérifié que le véhicule était conforme. En effet, pourquoi un coureur prendrait-il autant de risques de se voir accusé de dopage, alors qu’il peut impunément « doper » son vélo ? On peut, sans risque de se faire remarquer, augmenter légèrement le diamètre des roues. Le cycliste pédale toujours au même rythme, mais les roues étant plus grandes, le chemin parcouru sera plus grand. Les nanotechnologies permettant d’insérer des dizaines de minuscules moteurs électriques dans les moyeux des roues et de diminuer ainsi l’effort musculaire fourni. L’énergie électrique nécessaire est stockée dans des accumulateurs concentrés du type LiPo (Lithium-polymères) placé dans les tubes du cadre. Dans les descentes, les accumulateurs sont automatiquement rechargés en inversant le rôle des nano-moteurs qui deviennent alors autant de dynamos. Il serait également possible de remplacer les pneus traditionnels en caoutchouc par des pneus en Carbone-Kevlar dont le coefficient de frottement est très faible. Cela permettrait d’éviter les pertes d’énergie dues au frottement des pneus sur la route dans une proportion assez élevée pour donner un avantage certain à son utilisateur. Pourquoi mettre sa santé en danger alors que la technologie peut prendre le relais ?
Où se trouve l’argent négatif dans les cartes de crédit ?
Cette question peut paraître naïve ou même absurde, mais beaucoup d’utilisateurs de cartes de crédits se la posent. La réponse n’est pas simple ; technologiquement, du moins. Certaines cartes de crédit permettent à leur utilisateur de disposer réellement d’une somme d’argent préalablement et virtuellement déposée dans la puce électronique qu’elles contiennent. Lors d’achats, une partie de cet avoir symbolique, mais non moins réel, est transféré au vendeur. Pour des raisons de sécurité, lorsque le montant disponible sur la carte devient négatif il doit être stocké sous une forme différente, dans une sorte d’anti-puce. En réalité, il s’agit d’un dispositif électronique à base d’antiélectrons. Un antiélectron est un électron d’antimatière, donc ayant une charge positive, par opposition à un électron « normal » qui a une charge négative. L’intérêt de stocker des montants négatifs sous forme d’antimatière est purement arithmétique. Supposons qu'une carte de crédit « contient » 20 euros. Si son propriétaire dépense 30 euros, 20 de ces 30 euros vont neutraliser les 20 euros disponibles, alors que les 10 euros restants seront stockés sous forme d’antimatière. Par annihilation matière – antimatière, les transactions sont forcément exactes. Le seul problème est un léger dégagement d’énergie sous forme de chaleur, d’autant plus important que les montants neutralisés sont élevés. On peut constater ce phénomène en touchant la puce d’une carte de crédit juste après une transaction.
Pourquoi meurt-on ?
Certains scientifiques expliquent qu’un être vivant meurt par vieillissement des cellules qui le composent. Cela n’est pas exact, car des cellules peuvent vivre indéfiniment pour autant qu’on leur apporte nourriture et protection. Il n’y a pas grande différence, d’un point de vue biologique, entre une cellule de souris et une cellule humaine. Or un humain vit vingt à quarante fois plus longtemps qu’une souris. Cependant chaque règle a son exception : une souris d’espèce Logitecus Vulgaris peut vivre plusieurs centaines d’années. Entre un éphémère qui vit quelques heures et un arbre qui vit plusieurs milliers d’années, il n’y a guère de différence au niveau cellulaire. Des biologistes tentent d’expliquer qu’un tel écart de durée de vie provient d’une différence de rythme cardiaque, ce qui n’a pas de sens, surtout pour un arbre. La vraie raison est que l’homme a été programmé pour être biodégradable. Or, avant d’être biodégradé, il faut mourir. Le suicide étant mal vu par les autorités, même de l’époque, il fallut assez vite trouver un moyen pour que l’homme meure. Historiquement, les espèces vivantes étaient immortelles depuis les origines du monde. Lors de la création du monde, les êtres vivants étaient immortels mais stériles. Seuls deux à trois pourcent de chaque espèce étaient mortels et capables de se reproduire. L’apparition de la mortalité est attribuée à Noé. Lorsque cet homme au béret rouge embarqua de force un couple de chaque espèce vivant sur Terre, il fut contraint d’emmener uniquement des individus mortels, donc potentiellement reproductibles. Tous les autres devaient être noyés. D’ailleurs un grand mystère persiste et n’est pas près d’être percé ; il concerne les poissons. Le principe de résilience et les fluctuations des conditions environnementales font qu’en moyenne les diverses populations d’êtres vivants restent à peu près constantes, sauf les humains, qui ont une fâcheuse tendance à se croire immortels. Pour résumer, la réponse à la question « Pourquoi meurt-on ? » est simplement : « Pour laisser de la place aux autres ».
100% naturel
Voici les caractéristiques d’un produit : Il s’agit… du cyanure. Carl Wilhelm Scheele (1742-1786), chimiste suédois, est mort en découvrant l’acide cyanhydrique (HCN) dérivé du cyanure (CN). Il avait l'imprudence de goûter tous les produits qu’il étudiait.