Episode 13: Vive l'arbitre!

J'aime faire des bains de boue quand je suis assis.

De Montand, il ne reste rien.

Je ne vois pas d'un très bon œil les lunettes 3D.

Un homme qui arrête de boire en silence, passe au non-dit stylé.

En Angleterre, à 17h c'est l'heure d'été.

Fisc allemand, c'est inquiétant pour la Suisse.

En informatique, il vaut mieux avancer dans la crasse que piétiner sur place en attendant que tout soit propre.

Si l'Homme était immortel, les religions n'existeraient pas.

Sur une plage de Calais, sur une plage de galets. Y en a qui sont las d'être là, y en a qui sont las d'être tas.

Le piratage de logiciels est une occupation qui le tenait hacker.

Tous des trolls chez Toyota. Euh … Nissan; pas troll.

La différence entre 90/60/90 et 75C s'explique beaucoup mieux en dessins animés.

Apple invente l'iAilAil.

Le saint patron de la peinture sur soi, c'est symbatik. Les tatoueurs sont fous de rage.

On voit souvent des cons pressés, mais rarement des cons penser.

Les poules électroniques inspirent les éleveurs, surtout quand elles font On/Off On/Off.

Pourquoi tant de n dans le mot haine ? Et tant de p dans le mot paix ?

Faits banals

Ce matin mon bas a filé.

Hier il pleuvait quelquepart.

Attention quand vous conduisez.

Mon marque-page est tombé.

La bougie s'est éteinte.

Il pleut parterre.

Des déchets flottaient au fond de la bouteille.

J'ai vu un pigeon.

Les avions volent dans le ciel.

Le pape habite à Rome.

Le petit chat est mort.

Un instant, je vais aux toilettes.

Le rouge est une couleur.

Pierre écrit une phrase.

Je pense que tu as raison.

La viande est trop cuite.

J'ai mal au ventre.

Philippe suce un bonbon.

Le stylo a coulé.

La fenêtre est ouverte.

Une abeille s'envola.

C'est sûr, il n'y a pas d'erreur.

J'ai perdu le contrôle de la situation.

Un individu louche me suit.

Je vous ai compris.

Suivez mon regard.

Vous pensez à ce que je pense ?

Quelle heure est-il ?

Il est 23 heures moins quart.

Je porte des lunettes.

Il est tard.

Je suis perdu.

Aujourd'hui l'humanité a fait un grand pas en avant.

L'abiance est malsaine.

Il y a une tache sur ton T-shirt.

Qu'en pensez-vous ?

Tu as relu ?

Dictionnaire: annexe 1

Shiatsu: ne peut se retenir

Esmeralda: non c'est une amie

Abyssal: vêtement usagé

Pyrénée: grande méchante

Ruche: dame moscovite

Migrant: personne de taille moyenne

Alcatraz: Hildegarde

Tunique: non

Sous-France: Corse

Gaspillage: vol de butane

Happyculteur: paysan joyeux

Sextant: Viagra

Cercueil: boîte qui a des CD

Garde-fous: préserve hâtifs

Œnologue: éleveur d'ovins

Papyrus: grand-père slave

Solidaire: brouillard à couper au couteau

Parages: antivieillissement

Conflit: on n'en parle guère

Soupçon: nourriture auditive

Morbide: péritonite qui dégénère

Frisson: musique gratuite qui donne froid dans le dos

Poinçon: silence

Chirurgien: médecin qui peut opérer d'après les images qu'il voit à la radio

Continent: Georges Bush est un continent à lui tout seul

Arbre à cames: plan de cannabis adulte

Haltères: poids ego

Prof ailleurs: nouveau métier de la police criminelle

Tea time: heure d'été

Episode 12: y a pas main, là ?

Quasimodo vient de retrouver son frère, Grosso.

Hulot dit la vérité, allègrement.

Quand on meurt d'un abus d'alcool, on a une tête d'éthéré.

Si on nourrit les animaux avec des lentilles, après les gaz à effet de serre on peut avoir des cerfs à effet de gaz.

90-90-90, c'est plus une miss, mais une colonne dorique.

Comment continuer à vivre dans un monde où les PC tournent sous Windows et où les poubelles se trouvent sur le bureau ?

On ne dit pas une colonne, mais une femme-enceinte.

L'huile de monoï, c'est en fait des larmes.

James H. est dessinateur dans l'Essex. En gros, il fait des BD érotiques.

Le censeur est un petit homme qui monte et qui descend.

Les profs, c'est comme les singes, y en a un dans chaque branche.

On ne dit pas un fauteuil, mais une imitation de jouet.

Vaut-il mieux être un crayon maladroit ou un stylo habile ?

Episode 11: il faut viser la tête

Un nouveau logiciel de mail vient de sortir. Parmi d'autres particularités, il possède une boîte "en bois" et une boîte de "déception".

La journée sans fumée a fait un tabac.

Depuis l'invention du Viagra les montres molles de Dalí se sont remises à fonctionner.

Un enterrement, c'est pas gai; mais une rame…

Depuis que les souris n'ont plus de fil, Logitech en fabrique beaucoup plus.

J'opère la chaise, tu perds la chaise, il nous enterre.

Je déteste faire de la musculation, ça me gonfle.

En informatique, la poubelle est sur le bureau et le PC tourne sous Windows. Pourquoi pas une voiture qui tourne sous moteur électrique.

En Suisse, on n'a pas de pétrole, mais on a aussi épuisé la réserve d'idées.

Cette main de Dieu que Marat donna et dont la France profita, Thierry en rit, encore sous le choc.

Sans mes lunettes je te vois bien, sans les détails tu fais plus jeune. Avec mes lunettes je te vois bien.

Après le Coca Light, le coq à l'âne. Un truc sans queue ni tête. En tout cas sans tête.

Ça ne sent pas très bon; ça doit être un bouc Marc. C'est un signe et y a pire.

Pas facile de fermer facile.ch

Tous les plans avaient été élaborés dans les moindres détails. Chaque personne avait un rôle précis dans la fermeture de ce site maudit. Réunis autour d'un braséro, nous enclenchons les webcams, comme prévu. L'ambiance est lourde, d'une lourdeur nécessaire.

La disparition de facile.ch est vitale. Les logs du serveur nous ont permis de retrouver la trace de toutes les personnes qui ont téléchargé des portions du site. Elles vont être contactées afin qu'elles détruisent toute trace de ces documents qui portent malheur.

Mais en attendant, Michel et Françoise pleurent. Leurs larmes coulent dans les tasses de vin chaud qu'ils nous ont apportées pour l'occasion. Michel a demandé à un ami séminariste de se joindre à nous, le temps de la cérémonie funèbre.

Après un dernier message de notre générateur automatique d'article, le serveur s'éteint, comme prévu. Nous procédons ensuite à la destruction physique des trois disques durs. Par sécurité nous les brûlons, méthode radicale effaçant toute trace magnétique.

Après un soubresaut du troisième disque, nous voilà enfin débarrassés de facile. Physiquement du moins. Cette cérémonie a eu lieu il y a trois jours. Les restes furent jetés dans un container.

Ce matin, un mail nous averti que facile.ch existe toujours, sous un pseudonyme que nous ne divulguons pas.

L'ami séminariste, expert en exorcisme, use de tout son savoir afin de nous débarrasser de facile. Au bout de deux heures, épuisé et dégoulinant d'une sueur sacerdotale, il nous annonce qu'il ne peut rien faire: facile.ch est devenu immortel. A chaque tentative destruction, il se multiplie sur d'autres serveurs, tel un virus.

Nous ne savons plus quoi faire. Nous avons créé un monstre indestructible. Et, comble de l'horreur, cette chose continue à exploiter le générateur automatique d'articles que nous contrôlions. Dorénavant, tout peut arriver: des articles qui dérapent, des absurdités, bref un gros danger en perspective.

Si quelqu'un lit ce dernier article humain, qu'il vienne à notre secours. Ceci n'est pas une plaisanterie. Et si un autre prog

Martin s'analyse

Pourquoi toute cette glu ? Ses problèmes quotidiens ne suffisent-ils pas à lui altérer l'existence ? Martin se considère normal, au sens mental du terme. Il se demande encore si son environnement tourne au ralenti, ou si son esprit a gagné en agilité, comme libéré des tiraillements habituels. Il penche, par défaut, pour la seconde solution, sans pouvoir la justifier. Sans même y trouver une logique.

Martin n'est pas vieux, mais les années commencent graduellement et irrémédiablement à lui peser. Parallèlement, son cerveau s'émancipe et améliore ses performances. Il tente de développer son QE sans pour autant léser son QI. Tous les moyens sont bons: écriture, dessin, conversations, ou tout autre moyen de nourrir ce nouvel appétit, encore inconnu. Il doit canaliser, trier, sérier, jeter, mémoriser. Son esprit était un débarras; il essaye de le civiliser, de le rendre présentable.

Mais Martin vit mal cette nouvelle existence, à la fois exaltante et inquiétante. Le poids du QI, les liens de l'expérience, le besoin constant d'explications sont mis à mal par une clairvoyance inexpliquée, lui faisant parfois douter de la réalité.

Entre la vivacité de sa pensée et l'état comateux de son entourage, il y a son corps. Heureusement que seul son cerveau a gagné en vitesse. De cette manière son physique le maintient attaché à la réalité, lui évitant des problèmes psychiques certains.

Le fait même de parler le handicape, car ses pensées doivent ralentir afin que les mots puissent être articulés. Ces mots sortent de sa bouche comme un nouveau-né d'une mère qui ne veut plus le reconnaître. Seul l'accouchement l'intéresse. L'avant, c'est sa nature. L'après est voué à naviguer dans le temps, ou à se perdre à tout jamais, sans que cela lui pose un quelconque problème.

Martin a même songé à ralentir son mental, mais n'y est jamais parvenu. Dans une banale conversation, il est en mesure d'analyser à plusieurs niveaux les flux échangés, en même temps qu'il réfléchit et qu'il improvise une réplique judicieuse, percutante, ou alors volontairement décalée. Rien ne lui ferait plus plaisir que d'être compris par les gens qu'il aime. Mais compris entièrement, subtilités cachées comprises; pas seulement entendu.

Il lui est déjà arrivé, en de trop rares occasions, d'avoir la sensation d'être compris. Quel bonheur! Pas besoin de répéter, expliquer, reprendre, préciser. Un échange de cerveau à cerveau, directement au bon emplacement de la mémoire. Dans ces circonstances, il tourne à plein régime.

Mais la plupart du temps, Martin se réfugie dans l'autosatisfaction de parler, en oubliant la frustration d'être incompris. Il fonctionne de cette manière probablement depuis son enfance, ce qui lui a permis de tenir le coup dans cet environnement qui ne lui est pas adapté.

Ce handicap, car c'en est un, a perturbé son parcours scolaire. Ses études de biochimie furent survolées, sans plus, mais brillamment réussies.

Pauvre Martin

Préférerait-il être dans la glu, comme les autres, et ne pas se poser toutes ces questions ? Finalement, non.

Ça y est, facile.ch disparaît

Fermer facile n'est pas facile. Un coach nous suit depuis deux semaines, afin de prévenir le moindre début de dépression, le moindre regret, la moindre tentation de faire un backup. Nous allons réunir nos fans et toutes les personnes qui suivent quotidiennement facile, c'est-à-dire Michel et Françoise, autour d'un apéro, histoire de marquer le coup.

Nous avons établi une check-list sur laquelle figurent dans les moindres détails les opérations à effectuer, le responsable de l'action et l'ordre chronologique de déclenchement. Hier, Françoise a bien tenté une manœuvre de chantage avec la grosse artillerie: intimidation, menaces de grève du butinage et autres dénonciations de facile.ch en tant que site subversif.

Pour le moment ces actes sont restés au stade de menaces. Rien ne peut nous faire changer d'avis. Facile a vécu et doit s'arrêter. On ne peut pas laisser vivre un site dont le contenu est entièrement faux, où la pub est bien trop discrète et où on ne comprend pas du tout la catégorisation. Le site laisse croire à un éventail très varié, alors qu'une seule rubrique existe réellement sur ce site: délire et absurdité.

Tous les contrats ont été résiliés: Google Analytics, Google AdWords, Blogger, Gmail. Résiliation également du nom de domaine, du contrat de location de notre quartier général souterrain, du leasing de notre Smart bariolée aux couleurs de facile (orange et noir). Le lendemain de la destruction publique du serveur hébergeant facile, nous procéderont à une distribution gratuite de 20'000 cartes de visites et 3'000 T-shirts inutilisés. Enfin la facilité est à la portée de tous.

Au poste de commandement, tout est prêt pour filmer l'arrêt de facile; trois webcams avec son 1.1, un appareil de photo Polaroid et un huissier pour l'aspect officiel. De cette manière, il est impossible que facile ressuscite.

Ceci est le dernier message de facile, du moins nous l'espérons. Galinette préfère le homard aux orties, je répète, Galinette préfère le homard aux orties ... Le pigeon a piégé la statue; le pigeon a piégé la statue ... Ce soir, le scooter rentre seul à la maison ... Andromaque se parfume à la lavande ... L'éléphant s'est cassé une défense ... Le sapin est vert, je répète, le sapin est vert ... La vache saute par dessus la lune.

Martin et la glu.

Ce matin Martin a plus de peine que d'habitude pour sortir de son sommeil. Non pas qu'il soit plus fatigué, mais il lui semble que ses mouvements sont ralentis. Il essaie de se tourner, mais la manœuvre lui demande un effort considérable, comme dans un rêve où parfois notre corps ne répond plus fidèlement aux commandes.

Martin peut bouger son corps, mais très lentement. S'il fait mine d'accélérer, une force semble s'opposer à ses mouvements, proportionnellement à l'effort qu'il produit.

Péniblement il parvient à s'extraire de son lit et à s'asseoir à la cuisine. Chaque pas lui demande plusieurs secondes de lutte, comme si des ressorts le retenaient au sol, aux murs, aux objets. Cela lui rappelle le monde de Dalí, plus précisément des éléphants dont les longues pattes s'empêtreraient dans des montres molles recouvertes de mélasse.

Peu à peu Martin parvient à faire sa toilette, à s'habiller et à prendre son petit déjeuner. Le temps lui semble se dérouler à vitesse normale. Il pense avoir utilisé toute sa matinée pour des activités qui lui prennent normalement quelques minutes. Or, en regardant sa montre, il commence vraiment à paniquer, car il n'est pas en retard. Le temps aussi semble englué. L'aiguille des secondes de sa montre passe péniblement d'une graduation à l'autre, comme dans du miel.

Martin se pose beaucoup de questions. Il a admis qu'il ne rêve pas, mais ne comprend pas pourquoi le fonctionnement de son cerveau n'est pas ralenti. Son problème réside précisément dans cette différence de vitesse entre ses mouvements et ses pensées. Il a l'impression qu'avec des facultés mentales à basse vitesse, il ne se serait rendu compte de rien.

Plusieurs jours s'écoulent et Martin vit toujours dans cette désynchronisation, s'habituant progressivement à attendre. Il n'ose pas parler de cet étrange phénomène, car visiblement les personnes qu'il rencontre vivent tout à fait normalement. En fait, pas vraiment; certaines d'entre elles semblent perturbées.

Martin observe, Martin réfléchit, Martin échafaude des hypothèses. Après une dizaine de jours et quelques discussions délicates avec des personnes suspectes, une esquisse d'explication s'ouvre à lui.

Les gens les plus perturbés, parmi ses amis du moins, ont une caractéristique commune. Sans forcément être spécialement intelligents, ils partagent un certain sens critique, basé sur un bon sens à toute épreuve et couplé à une grande vivacité d'esprit. Comme lui, ils soufrent d'évoluer dans un environnement trop lent. Il faut préciser que Martin est spécialiste de biochimie et que son esprit n'est jamais au repos, fourmillant d'idées, d'observations et de solutions possibles aux problèmes courants.

Moins un individu se pose de questions, plus il est accro aux dérives croissantes de la société, abus de médicaments, de mal bouffe, d'intérêt pour l'immédiat, et plus son intellect semble ralenti. L'environnement de ces personnes évolue même trop rapidement par rapport à leurs facultés mentales engluées. Ces "plus lents que la moyenne" vivent mal. Ils sont dépassés par les événements, lâchent prise, dépriment, parfois se suicident. Les "simplement lents" ont une vie agréable, adaptée, parfaitement synchronisée, mais bien terne et triste, vue par le prisme des rapides.

La parole est ce qui gêne le plus les rapides, dont Martin fait partie. Elle passe par des mouvements, et donc constitue un goulot d'étranglement pour une pensée hyperactive, en réalité normale. Martin semble maintenant convaincu que l'incompétence ambiante, croissante et généralisée, qu'il constate depuis quelques années, provient de la glu à durcissement graduel dans laquelle les gens ont sombré. L'évolution va-t-elle parvenir au stade ultime, à savoir l'immobilité totale, la glu durcie ?

L'écran du clavier.

Je tombe à l'instant sur la liste des nouveautés disponibles sur mon iPhone avec la version 3.1 du système d'exploitation. D'abord, est-ce vraiment de l'exploitation ? Je l'ai choisi et payé, ce téléphone; on ne m'a pas forcé la main. Mais bon, système, pourquoi pas.

Parmi ces nouveautés, la onzième m'interpelle: "Possibilité de coller des numéros de téléphone sur l’écran du clavier". Je comprends tous les mots, mais le sens de leur assemblage me laisse songeur. Pourquoi devrais-je coller des numéros de téléphone sur un écran ? J'ai bien essayé de découper ceux de mes amis dans l'annuaire, mais au moment de les coller sur l'écran de l'iPhone, j'ai renoncé, n'étant pas certain qu'il me reste assez de surface vitale utilisable.

Sur mon ordinateur de bureau, il m'arrive de coller des post-it sur le bord du clavier, mais jamais l'idée de les placer sur l'écran ne m'a effleuré l'esprit. Certes, un iPhone n'est pas un vulgaire PC, mais de là à penser que son clavier possède un écran, il y a un pas que je ne suis pas prêt à franchir. Franchement! L'écran du clavier. Où va-t-on ? Apple n'aurait-il pas voulu dire "le clavier de l'écran", puisque c'est bien un clavier qui est affiché sur l'écran et non l'inverse.

J'ai beau tourner cette phrase dans tous les sens, je ne lui trouve pas de signification. Pourtant, si Apple a attendu la version 3.1 pour la mettre à disposition, c'est qu'elle doit être diablement utile et ergonomique.

Curieux de toutes ces nouveautés, je me suis mis à essayer de les comprendre. Après tout, d'une manière ou d'une autre, je les ai payées. L'une d'elle me paraît assez hermétique: "Option d’enregistrement d’une vidéo raccourcie comme nouvel extrait sur l’iPhone 3GS". Il est évident pour moi qu'une vidéo raccourcie est forcément un extrait. Mais il ne me viendrait jamais à l'esprit d'enregistrer une vidéo raccourcie. Je ne fais pas le travail à moitié.

On me propose aussi: "Utilisation du contrôle vocal sur l’iPhone 3GS avec les oreillettes Bluetooth". Le contrôle vocal, je vois bien. Les oreillettes à la dent bleue aussi, je m'y suis fait. Parler dans une oreille, c'est logique, mais parler dans une oreillette, alors que c'est elle qui devrait parler, me semble osé. Ou bien il s'agit d'un nouveau brevet que j'ai encore raté.

Heureusement que l'iPhone a son safari et qu'il bénéficie de techniques d'anti-hameçonnage, sinon terminé tous ces petits animaux qui se baladent dedans et qui le font fonctionner. Eh, oui, l'iPhone est un zoo miniature à l'échelle 1:1000. C'est donc normal qu'Apple ait pu y caser un téléphone. Et les écrans qui explosent, Apple n'y est pour rien. Ce sont des animaux un peu trop fougueux qui tapent contre la vitre avec leurs cornes ou leurs sabots. Pour chercher le mal partout ?

Facile.ch va fermer.

Facile.ch va s'arrêter. Ou plutôt nous allons le fermer. Plusieurs raisons nous poussent vers cette voie.

Soyons réalistes! Le contenu de ce site n'est pas intellectuel, ni drôle, ni très intéressant; à peine un peu décalé, juste de quelques centimètres. Il reste politiquement correct, anti subversif et autocensuré. Il ne se classe dans aucune rubrique. Ce n'est pas un blog, car il ne s'adresse à personne et ne reçoit aucun commentaire. Ce n'est pas un site de news; pas de pub, rien à vendre. Que des textes inclassables.

Nous avons bien essayé de catégoriser les sujets, mais à quoi bon. Chaque nouvel article demanderait une nouvelle catégorie. Ce site est moche. Son look n'a pas évolué depuis 2005. Quasiment en noir et blanc, il rappelle les sites internet d'avant-guerre. Il est d'ailleurs muet et se déplace très vite, un peu à la Buster Keaton. Facile.ch s'est probablement trompé de siècle; une sorte de gazette qui s'est muée en une approximation de média moderne.

Parlons des dates. Les visiteurs ne s'y retrouvent pas. S'appuyant sur la logique habituelle, ils consultent les articles les plus récents, alors que facile.ch n'est pas vraiment lié à la chronologie.

Les mails d'insultes dans "Vos réactions" nous démotivent régulièrement. Sans compter les remarques sur Tweeter nous encourageant à fermer le site. Les gens ne supportent plus facile.ch.

Même le suivi des articles pêche par manque de continuité. Les aventures de Tony ont tenu neuf épisodes. Personne n'attend la suite, et Tony restera à tout jamais enfermé dans son bocal, les yeux grands ouverts. Un début d'histoire sur les suisses allemands, puis plus rien. Une histoire de la Suisse qui s'arrête à Calvin. Sakara: un seul épisode.

De plus, tourner la science en ridicule comme dans l'histoire des trous noirs du CERN n'est pas très glorieux, pas plus que la recette pour gagner à l'Euro Millions ou les faux horoscopes.

Les faits divers ne riment à rien, personne ne les comprend. C'est encore pire avec le dictionnaire: échec sur toute la ligne. Le second degré passe mal, soit, mais là c'est la déconfiture totale. Notre seul public est constitué de dyslexiques qui se rendent sur difficile.ch en ayant tapé, par exemple, "Laurent Garros" dans Google, au lieu de "Roland Garros".

Voilà. 750 pages à la poubelle. Facile.ch va fermer.

Best of "pensées"

Il est possible d'utiliser un pigeon en guise de Tipp-Ex si on le nourrit exclusivement de lait et de farine blanche.

Lors de vacances en Australie, cela ne sert à rien de ramener un boomerang, en principe il revient tout seul.

Il était friand de modèles réduits. D'ailleurs sa femme était toute petite.

Lorsqu'on se fait vacciner contre son gré, on ne peut plus avoir de gré. Ni de force d'ailleurs.

Si votre montre indique le nord, il s'agit probablement d'une boussole.

Si vous voulez aller à Thoir, passez par où bon vous semble.

On voit des choses extraordinaires à la télévision. De peur qu'on ne lise la marque d'un piano, on la masque avec un scotch noir, crasseux et déchiré avec les dents. C'est du plus bel effet et en parfaite harmonie avec la perfection d'un Steinway. Cette mesure permet certainement d'éviter que le lendemain tout le monde se précipite pour acheter le même piano.

Le shiatsu bientôt interdit pour des questions d'hygiène.

En Suisse on assiste depuis quelques années à un phénomène de fuite des cerveaux. Un des symptômes consiste en un liquide bleuâtre qui s'écoule par les oreilles.

Uranium est un maudit fissile.

A une personne qui lui disait "si tout le monde traversait la rue n'importe où, comme vous, ça serait la gabegie totale" un jeune a répondu: "si tout le monde faisait comme moi, il n'y aurait pas de guerre!".

Des mathématiciens du MIT ont démontré que sur la lune pi vaut 3,99999. C'est la raison pour laquelle elle n'est pas parfaitement ronde.

Quand Cécilia vient à Genève, la France se suisside un peu.

Le français a dû servir de brouillon à l'inventeur des langues. Comment expliquer que la foi est un mot féminin qui ne prend pas de 'e' final et que le foie est un mot masculin qui prend un 'e'. Des fois, c'est encore plus désolant.

En réalité les limaces sont très intelligentes et vérifient scrupuleusement qu'il n'y a pas de véhicules avant de traverser une route. Leur seul problème est une certaine lenteur de déplacement.

Les grenouilles sont nettement plus rapides, mais moins intelligentes, ce qui mène au même résultat.

Dans un entretien d'embauche pour être géologue, ce n'est pas la longitude qui est importante, mais l'attitude.

Il est tout à fait normal que les frères Lumières aient inventé le cinéma. En revanche, Monsieur Braille s'est trompé de handicap.

Des chercheurs ont mis en évidence une nouvelle maladie: l'herpès de con, particulièrement virulente chez les imbéciles.

Avec l'augmentation du prix du pétrole, le bois flambe. Espérons que l'eau n'en fasse pas autant.

Une ostéopeureuse est une physiothérapeute timide.

La preuve que la Terre est plate est que les océans ne se vident pas.

Eve a-t-elle eu des filles ? Si non, y a un grave problème.

Si demain vous voulez aller à Hyères, vous y êtes déjà.

Afin d'éviter les polémiques sur le dopage, les résultats du prochain tour de France seront tirés au sort devant huissier.

Quand on est en vacances et qu'on voit passer un tracteur, c'est dépaysant. Mais détracteurs, c'est moins bien.

Les tiroirs des constructeurs automobiles regorgent de concepts toccards.

Dans un million d'années en regardant les images satellite en accéléré, on verra l'Italie qui shoote la Sicile jusqu'en Tunisie.

Dans la fosse des Mariannes on a retrouvé Brigitte Bardot et Catherine Deneuve.

Un obsédé sexuel a pris une décision importante: aller droit aux putes.

Une phrase informatique se termine toujours par un point de restauration.

Dans ouvrier, il y a "rier" et ce n'est pas toujours drôle.

L'avenir appartient aux moutons qui paissent tôt, surtout en Italie.

Steve Jobs est malade parce qu'il travaille trop. Il aurait dû choisir Job comme nom au lieu de Jobs.

"C'est trop cher", telle est la réponse de l'hébergé à l'hébergeur.

Banquier n'est peut-être pas le plus vieux métier du monde, quoi que... Mais c'est celui qui mérite de disparaître en premier.

Le hard-discount est à l'épicerie ce que le hard-rock est à Carla Bruni.

Le premier prénom de Barack Obama est Ehud son troisième est Hussein. Quel mélange!

Un banque, c'est comme un trou noir, à part qu'on doit la payer une fois qu'elle a englouti notre argent.

Quand on a mal aux reins, les reins n'y sont pour rien. Quand on a mal au cou, le cou n'y est pour rien. L'anatomie, une science pleine de promesses.

On connaît les Césars, les Oscars, mais à quand les connards ? Certains se pressent déjà pour être nommés.

Il disait fuck toutes les dix secondes, comme Brigitte Bardot à son époque animalière.

Le jour où la misère aura de la valeur, les pauvres naîtront très riches.

Les mouettes ont aussi leur moteur de recherche: voogle.

Après "Guerre et pets", "Guitare et rots".

Et si le présent n’était que le passé de notre futur ?

1er mai: faites du travail, pas la guerre.

Apple vient d'introduire le copier-coller sur l'iPhone. Microsoft va bientôt nous inventer le bouton pour fermer les fenêtres et Google les caractères accentués.

Petites annonces (2)

Paysan pauvre et un peu pirate cherche vache à deux pis.

Un lanceur de disque au chômage envoie son CV à Pascal Nègre.

A vendre ceinture d'explosifs. Jamais utilisée.

Directeur d'une banque au bénéfice trop important cherche un Madoff ou, à défaut, dix Kerviels.

Quai en grève, à jeter dans port de plaisance.

Echange trois comptes Facebook ayant au total 12587 amis contre un compte Tweeter avec 1276 follo

PC neuf à échanger contre MacIntosh état indifférent.

Cherche sabre laser et coup de tonnerre en vue de construire une imprimante.

Grippe aviaire H1N1 encore virulente à échanger contre une petite H5N1 si possible de première main.

Echangerait un lot de 6 Rolex à quartz contre une Ferrari, de préférence un modèle break et diesel, kilométrage indifférent.

Agriculteur indien échange trois jours de mousson contre trois jours de soleil torride avec un habitant du Sahel.

Echangerais mon inséparable, Robinson Crusoé, contre un jour de la semaine.

Récupère toutes les chemises ayant subi les éternuements dans le creux du coude pour les transformer en modèles à manches courtes.

A donner contre bons soins, maman très gentille. Cause double emploi.

A vendre bon d'achat de 50 euros. Prix demandé: 50 euros.

A vendre tunnel sous la manche, en vue de bisous dans le cou.

A donner: nombril, jamais servi (demander Adam).

Un truc énorme

Un truc énorme, noir, d'une apparence gluante sur la face avant. Deux sortes de poignées sortent presque au ras du sol. A quoi pourraient-elles servir ? Cette chose n'avance pas, on a juste l'impression qu'elle pulse, plus précisément qu'elle se contracte et se dilate au rythme d'environ un battement toutes les deux secondes. Organisme vivant ou construction artificielle ? D'où vient-elle ? Depuis quand est-elle là, au milieu du carrefour ? Autant de questions que semblent se poser les personnes qui l'entourent.

Derrière elle une traînée noire d'une dizaine de mètres de long qui fait penser, de loin, à une trace de freinage. Un jeune garçon m'explique qu'elle semble profondément ancrée dans le bitume, et que de temps à autre un orifice s'ouvre à un mètre du sol, laissant entrevoir une lueur rouge, un peu comme du magma. Sa mère l'interrompt brutalement, alors qu'il voulait encore me parler de la chose. Elle me dit: "Ne faites pas attention à ce qu'il dit, il adore la science-fiction et il a tendance à voir des monstres partout".

Je m'éloigne de quelques mètres et le garçon semble vouloir me dire encore quelque chose. Sa mère le tire par un bras et de l'autre il me fait comprendre par des gestes que quelqu'un a été écrasé par le bloc noir. Sa mère le happe, il disparaît dans la foule. Je n'en saurai pas plus.

J'essaie de contourner l'étrange objet. Sur son côté droit, pour autant que j'aie correctement déterminé où se trouve le devant, une dizaine d'orifices d'environ cinq centimètres de diamètre laisse sortir de manière saccadée, mais sans pression, des sortes de pets odorants. Je reconnais cette odeur parmi des milliers: la laine mouillée. Je la déteste, je ne la supporte pas. Je la repère parfois sur des personnes d'une hygiène plutôt douteuse ou sur des linges humides, parfois même sur des animaux. Rares sont les personnes qui parviennent à identifier cette odeur et, lorsqu'elles y arrivent, elles la trouvent très légère et pas désagréable.

Pourquoi diable cette odeur sort-elle de ce mastodonte ? Cela m'intrigue et me tarabuste au point de me faire oublier l'essentiel, la présence-même de ce pseudo cube d'une dizaine de mètres de côté, posé sur un muret bordant le carrefour, ce qui le fait pencher légèrement. En regardant fixement le haut du monstre, je distingue, par transparence, la lumière du réverbère situé derrière. Etrange.

Tout à coup l'immense forme noire se transforme en une sphère quasi parfaite, et son équateur devient lumineux, d'un blanc laiteux, comme les multiples dents d'une bouche à 360 degrés. Petit à petit la calotte supérieure entre en rotation rapide. Les curieux reculent de quelques mètres. La rotation se transmet également à la partie inférieure. Plus elle tourne vite, plus la boule noire devient transparente.

Il est maintenant possible de voir les gens à travers la boule. Encore une ou deux minutes et il ne reste plus rien. Quelques téméraires travers l'espace laissé vide sans aucun problème. Il n'y a plus rien. Hallucination collective ou réalité ? Peut-être ai-je rêvé?

Le lendemain, personne ne parle de l'événement dans le quartier. J'essaie de poser des questions, mais personne ne semble se souvenir de quoi que ce soit. Je traverse le carrefour et je sens cette fameuse odeur de laine mouillée. Je n'ai pas rêvé. Mais alors, quoi ?

L'iPhone explose

Depuis quelques mois, on entend parler d'iPhones qui explosent. Au mieux la vitre part en miettes et les éclats se figent dans les yeux admiratifs des amis du propriétaire. Au pire l'appareil lui-même prend feu et détruit voitures, maison, avions, patins à roulettes.

Il s'agit certainement d'un bug journalistique. Ce ne sont pas les iPhones qui explosent, mais les ventes d'iPhones, à l'instar des ventes de TNT. La mode, c'est la mode, et il faut savoir en apprécier ses légers désagréments.

Aux Etats-Unis, l'iPhone représente environ 40 pourcent des ventes de téléphones portables. En Europe les parts de marché atteignent 30 pourcent. Tout cela avec un modèle unique. On est loin de Nokia, Samsung ou Sony avec leurs centaines de variantes, savamment numérotées. Avec un tel succès quantitatif, des effets de bords sont obligatoires. Même les boucliers thermiques des navettes spatiales perdent leurs tuiles. Même les centrales nucléaires explosent parfois. Même un président dit des bêtises. Même Dieu en a faites.

L'iPhone est en réalité le labrador des téléphones. Ce chien est responsable du plus grand nombre de morsures canines. Est-il pour autant plus féroce qu'un pitbull ? Non, il y a simplement infiniment plus de labradors que de pitbulls en Europe.

Un téléphone ne doit pas exploser, pas plus qu'un chien ne doit mordre. Il faut juste relativiser et faire simplement appel à la règle de trois afin de relativiser les chiffres entendus.

Les dérapages ne sont pas uniquement technologiques. Chez les humains aussi, certains entendent des voix. On les brûle simplement sur un bûcher à Rouen, sans en faire tout un fromage. Certains autres disent la vérité et doivent être exécutés, d'après Guy Béart. Ce sont des épiphénomènes.

Pour en revenir à l'iPhone, cet ange et démon des temps modernes, Apple prétend que les problèmes constatés sont dus à des causes extérieures. Cela nous met face à une réalité parfois difficile à admettre: Dieu existe. Cette fois la preuve est indiscutable. Il est le seul qui puisse avoir un tel effet à distance. Mais pourquoi punir d'innocents utilisateurs ?

La seule explication plausible est de vouloir anéantir le démon qui sommeille dans chaque iPhone. Dieu nous montre la voie. Brûlons nos iPhones! Ne cédons pas à l'attirance des ses lignes trop parfaites. Rompons l'accoutumance. Achetons tous des Sonkioung LG Touch Hero 97 pour rééquilibrer le marché.

Encore mieux, lâchons-nous et bannissons complètement les téléphones portables. Prenons une vraie bonne décision. Revenons au courrier postal. Au nombre de mots, il gardera toujours un tarif compétitif par rapport aux SMS.