Les nouveaux brevets

Depuis que les brevets rapportent de l'argent, les multinationales ont tendance à forcer la dose et à breveter à tour de bras.

Après avoir breveté les touches PageUp et PageDown, Microsoft s'apprête à breveter la couleur bleu. Pas n'importe laquelle, celle du fond des écrans de crash. Par la même occasion le géant de Redmond va breveter l'onglet, la jauge et le service pack.

Amazon avait breveté le concept "one click command". Bientôt il va breveter carrément la mythologie, le tir à l'arc et l'amputation du sein droit.

McDonald va breveter la pomme de terre, le fait de manger dans la bonne humeur (happy meal) et les clowns (faillites de cirques en perspective).

La chaîne de télévision TF1 va breveter le béton précontraint et les histoires (xxxStory). Etait également prévu le brevet des lettres PPD et A, mais la chaîne a préféré investir dans une écurie de formule 1. Sa concurrente, France 2, déposa un brevet macabre: les annonces mortuaires prématurées.

La maison blanche va breveter la connerie, les faux motifs de guerre et les appareils à photographier les armes de destruction massives. Ces dernières étant brevetées par l'industrie pharmaceutique.

La Colombie va prochainement breveter la prise d'otage, la cocaïne et la double nationalité.

La Suisse a breveté la perte de plus de 50 milliards de dollars pour une seule banque. A suivi logiquement le brevet des trous dans l'Emmenthal, de la neutralité active et la provocation envers un pays arabe.

La Grèce vient de breveter les olives, les jeux olympiques et l'homosexualité. La Turquie, ne voulant pas être en reste, a breveté les WC, le café et la tête.

Avant la naissance il faudra prouver que l'on est en mesure de payer toutes les royalties qui nous incombent, faute de quoi la sanction sera irrémédiable: avortement spontané ou suicide prénatal provoqué.

Nous vivons une époque moderne. Vivent les brevets.

Questions brûlantes

Sans tenir compte du comportement des alliages métalliques, expliquez pourquoi un letton n'aura jamais de médaille d'or aux jeux olympiques.

Expliquez brièvement pourquoi une personne qui a un dos sensible ne peut jamais être atteinte par ses ennemis.

Comment faire pour retrouver du pain perdu perdu ?

Nous vivons paradoxalement dans une société du jetable avec des préoccupations concernant le développement durable. Dans ces conditions est-il possible d'obtenir une épilation durable avec un rasoir jetable ?

La connerie est-elle plus limitée que le génie ? Avez-vous bien compris la question ?

Y a-t-il autant de différence entre un lapon, un inuit et un eskimo qu'entre un crocodile, un alligator et un caïman ? Les six ont-ils une chance de se rencontrer autour d'un bon repas ?

Pourquoi les passe-partout ne peuvent-ils pas ouvrir toutes les portes ?

Pourquoi les passe-montagnes ne peuvent-ils pas permettre de passer toutes les montagnes ?

Pourquoi les passe-montagnes ne peuvent-ils pas permettre de passer par-dessus toutes les montagnes ?

Pourquoi les passe-droits permettent-ils aussi de prendre des virages ?

Pourquoi les passe-passe ne donnent-ils pas droit à la prostitution gratuite ?

Pourquoi les pastèques doivent-elles être consommées uniquement par des végétariens ?

Vaut-il mieux s'énerver contre un jardin zen, ou rester calme et passif devant un tsunami ?

Vaut-il mieux tuer un écologiste ou un castor ?

Que faites-vous si vous voyez le dernier spécimen d'un insecte en voie de disparition s'apprêtant à manger la dernière plante vénéneuse d'une espèce protégée ?

Sachant que le pouce d'un américain mesure un pouce, comment se fait-il que le pouce d'un européen ne mesure pas un centimètre ?

Pensez-vous que Linux est toujours dans le courant alternatif ? Est-ce parce que Windows continue ?

L'accouplement entre un scanner et une photocopieuse provoque-t-il un anéantissement du document original ? Basez-vous sur la théorie des trous noirs.

Les trous du gruyère sont-ils toujours remplis d'air s'il se trouve sur la lune ?

Un pigeon à qui on bloque le cou pendant qu'il marche se sent-il atteint de maladie de Parkinson ?

Le mystère des nombres

Personne ne l'ignore, Adam et Eve ont d'abord eu deux fils, puis Seth. Comment concilier cet apparent paradoxe mathématique et une vie de catholique pratiquant ? Essayons d'apporter une réponse scientifique à ce mystère.

Au début Adam vivait seul, à l'est d'Eden, sur un radeau rouillé. En accostant sur une île verdoyante il s'écorche gravement le dos. Pendant la nuit, Dieu (arrivé sur l'île par des moyens extraterrestres) lui fit une péridurale et lui préleva une côte.

Le matin, Adam se pesa et constata qu'il lui manquait environ 200 grammes. Parterre il vit un morceau de viande sanguinolent, mais comme il n'avait pas encore fait d'études, il ne fit pas le rapprochement avec la plaie béante et mal recousue qu'il avait dans le dos.

Peu à peu le morceau de viande se transforma en une belle jeune fille avec un tatouage autour du nombril qui disait "Je m'appelle Eve". Adam lui dit "Lève-toi et marche".

Deux jours plus tard naquirent Caël et Albin, deux petits monstres; en fait surtout l'un des deux. Suite à une sombre histoire d'iPod volé, l'un des deux mourut à cause de l'explosion d'une batterie défectueuse.

Quelques années plus tard naquit Seth. Adam s'écria "Déjà Seth ? J'en étais resté à deux fils et nous n'en voulions que quatre !". C'était trop tard, les mathématiques étaient nées, malgré elles, de cette erreur de prénommage.

Seth trouva bientôt une femme et se maria avec Marlène, sa soeur. Il ne faut surtout pas demander où il la trouva. Elle était là, point barre; sans doute un effet indésirable de la physique quantique, née par la même occasion.

Lorsqu'Adam et Eve allaient au marché, une fois par mois, ils entendaient les pires remarques à leur sujet: "Regarde, c'est le couple qui a eu deux fils plus Seth" ou encore "C'est le fameux Adam; celui qui a eu trois fils, dont Seth" ou bien "Seth s'est marié avec sa sœur, c'est pas interdit par la loi, ça ?".

Suite à tous ces problèmes de nombril, de pomme, de serpent et d'inceste, un écrivain public a bien proposé de récrire la bible bénévolement afin d'y remettre un peu de logique, mais le pape de l'époque l'a fait emprisonner.

Depuis lors, les serpents ont des nombrils, les enfants mangent des pommes et, en vertu du principe de précaution, l'inceste est interdit.

Questions anodines

Vaut-il mieux avoir un réseau sans fil mafieux ou un réseau mafieux sans filles ?

Une fenêtre à triple vitrage rase-t-elle mieux qu’un rasoir à deux lames ? A quand les fenêtres à quintuple vitrage ?

Pourquoi une feuille de papier WC est-elle aussi solide au centre que sur les bords ?

Un renardeau en fer peut-il rouiller ? Même question pour une poule d’eau. En déduire si Bernardo, le fidèle compagnon de Zorro, sait nager.

Est-il possible de générer du courant électrique en faisant entrer des sons par le pavillon d’un mégaphone ?

Pourquoi dans les collèges tous les jeux d’échecs ont-ils été supprimés ?

Pourquoi dit-on d’une chaussette trouée qu’elle a un trou, alors qu’en réalité elle en a deux ? Peut-on tenir le même raisonnement avec un bonnet, un T-shirt, un slip, une boule de pétanque ?

Pour faire un manteau en mouton retourné est-il obligatoire d’enfoncer sa main dans la bouche de l’animal jusqu’à s’agripper à sa queue et tirer très fort ? Une méthode moins cruelle peut-elle être envisagée ?

Les bateaux flottaient-ils déjà avant Archimède ?

Si Parmentier n'avait pas découvert la pomme de terre, que mangeraient les belges avec les moules ?

Avant l'invention de la roue les chinois comptaient-ils déjà avec leurs boules ?

Si l'on connaissait l'identité du soldat inconnu, continuerait-on à lui rendre hommage le 11 novembre ?

Plus le temps passe, moins il reste d'avenir. Partant de cette constatation, un retour dans le passé constitue-t-il une fuite en avant ?

La botte italienne est-elle en train de donner un coup de talon à la Grèce ou un coup de pied à la Sicile ? Répondez en tenant compte de la Corse, sous peine de représailles.

Les ours blancs changeront-ils de couleur lorsque la banquise aura fondu ? Parmi eux, les albinos resteront-ils blancs ?

Pourquoi est-il plus improbable qu'une vache boive du lait plutôt qu'un lapin mange des carottes ? Vous avez le droit de demander conseil à un bonhomme de neige.

Les bits dans un câble réseau avancent-ils à la queue leu leu, ou bien tous de front ?

Par les temps qui courent vaut-il mieux se faire piquer ses économies par les impôts ou par les banques ?

Pourquoi les tigres du Bengale sont-ils en voie de disparition, alors que les allumettes du même non pas du tout ?

Le photographe photographié

Les sportifs font partie des gens qui ont l’habitude d’être pris en photo. Jamais on ne verra un tennisman prendre une photo des tribunes d’un court de tennis. Jamais Tiger Woods n’a photographié les spectateurs pendant une épreuve de golf. Jamais un footballeur n’est entré sur la pelouse en filmant le stade.

Il semble bien que les jeux olympiques bouleversent la logique et le bon sens. Depuis quelques éditions, pendant le défilé de la cérémonie d’ouverture, la plupart des sportifs tient un appareil de photo ou une caméra à la main. Les spectateurs, surpris d’un si subit intérêt à leur égard n’ont d’autre choix que de sourire. Pour la première fois de leur vie des citoyens lambda figureront peut-être sur un poster que leur sportif préféré punaisera au-dessus de son lit.

Seul ombre au tableau, une grande partie de ces documents multimédias est ratée. Comment voulez-vous défiler, faire des signes de la main, parler avec ses collègues et prendre des photos réussies ? Quel gâchis, mais que voulez-vous, le corps a ses flocons que la saison ignore.

Imaginez un chinois, un simple pékin, rentrer chez lui et s’écrier « Nadal m’a pris en photo » ou encore « Laure Manaudou m’a filmé pendant 30 secondes (j’espère qu’elle ne publiera pas le résultat sur internet, sinon je lui fais un procès !». Un tel souvenir vaut bien un mois de salaire !

Le pire est que les spectateurs se voyant immortalisés par leurs héros veulent rapporter ce soudain coup de foudre à leur famille, et se mette également à prendre des photos. Nous assistons donc à une scène absurde et surréaliste dans laquelle des personnes se photographient mutuellement. Plus les uns font crépiter leur flash, plus les autres en rajoutent, et ainsi de suite. C’est l’escalade du non-sens, l’éclair permanent, la sportivitude et le supportariat dans tous ses états. Seuls les jeux olympiques peuvent le permettre.

Problème il y a, c’est sûr. Tous ces sportifs qui photographient les spectateurs ou le stade ne pourraient-ils pas s’entendre pour que seul l’un d’entre eux prenne des photos et qu’il les envoie aux autres ? Ou encore le comité olympique pourrait mandater des photographes professionnels, muni d’appareils dignes de ce nom, pour effectuer ce travail inintéressant.

Il faut croire que l’athlète, le sportif brut de décoffrage, tient absolument à rassembler lui-même les preuves que tant de personnes sont venues pour le voir; quitte à faire des photos au hasard, en l’air, parterre, dans sa poche. Le chef c’est lui, le plus fort c’est lui, le plus intelligent c’est son manager.

Allons les enfants ! Votre boulot c’est le sport. A chacun son calvaire. Contentez-vous de défiler, vous êtes là pour ça.

Jeux olympiques

Finis les jeux d’eau limpide du siècle dernier. Vivent les jeux ultramodernes, contrôlant la météo et les lois de la nature. La plupart des sportifs préfère le beaux temps à la pluie, sauf peut-être les nageurs. Qu’à cela ne tienne, à Pékin il fera beau, les scientifiques en ont les moyens.

Dans cette région où régulièrement des pluies sont déclenchées afin de nettoyer l’atmosphère de ses polluants, il est également possible d’éviter la pluie. On comprend bien qu’il soit possible d’agir sur un nuage afin de déclencher la pluie, mais comment ne pas faire pleuvoir ? Tout simplement en attaquant les nuages avant qu’ils atteignent la région qui doit absolument rester sèche durant les sacrosaintes épreuves sportives.

Même le vent est artificiel, puisque des ventilateurs géants parviennent à faire flotter les drapeaux dans un stade olympique dépourvu du moindre souffle d’air. Il est même prévu de souffler en permanence derrière les coureurs dans la limite officielle de 2 mètres par seconde à l’aide de ventilateurs directifs placés sur les bord de la piste d’athlétisme. Ainsi les records sont optimisés. On va même installer des aspirateurs verticaux au-dessus des aires de saut en hauteur et saut à la perche, disciplines qui ne connaissent pas de limite de vent favorable.

D’autres disciplines vont également bénéficier des apports technologiques. Ainsi les épreuves de natations se dérouleront dans un bassin où l’eau aura subi un traitement spécial la rendant plus fluide, diminuant ainsi les forces de frottement sur les combinaisons déjà optimisées des nageurs.

Le marathon aura la particularité de se courir entièrement en descente et au plat. En effet, un portion d’environ quatre kilomètres sera parcourue sur un tapis roulant en descente, ce qui n’est pas interdit par le règlement.

Le beach-volley se jouera sur du sable spécial dans lequel les pieds s’enfoncent deux fois moins. Pour augmenter l’élévation lors des sauts, le sable est constitué d’un mélange minéral et caoutchouteux, augmentant l’efficacité des attaques.

Le stade d’athlétisme se trouve dans une zone où l’attraction terrestre est plus faible. Avant sa construction, un immense cratère à été creusé afin de remplacer la terre par un constituant très léger. Les résultats des épreuves de lancers, entre autres, sont ainsi améliorés.

Les épreuves de cyclisme sur piste se courront dans un vélodrome dépressurisé, mais dans une atmosphère enrichie en oxygène, afin de réduire la résistance de l’air et ainsi augmenter le nombre de records.

D’autres mesures encore ont été prises dans l’unique but d’améliorer les performances sportives. En fait, les fédérations de chaque sport ont pu proposer des améliorations techniques spécifiques. Le comité olympique décidera lesquelles pourront être appliquées.

Avec de telles modifications, à la limite du règlement, les sportifs ont de plus en plus de peine à comprendre pourquoi le dopage est interdit.

Vive le sport ! Vivent les JO ! Vive la science !

Ça s'infecte

Jérôme Kerviel a été engagé par une nouvelle banque à laquelle il a fait gagner 5 milliards d'euros en 4 jours.

Un étudiant a été retrouvé pendu à un noyé: deux morts.

Dans une administration, un responsable a pris une bonne décision.

Un footballeur s'est vraiment tordu de douleur.

Un chien a fait une crotte dans un endroit peu fréquenté.

Un rayon laser heurte un miroir, réfléchit et finalement fait demi-tour.

Un passionné d'iPhone n'a pas fait la queue sur le trottoir pendant deux jours pour acheter son étrange objet du désir.

E.T. a prédit que la France gagnerait l'Eurofoot 2008. Elle a été fidèle à ses performances habituelles.

Line Renaud et Laurence Ferrari ont décidé de participer aux 24 heures du Mans.

Chez Orange les numéros verts sont bleus.

L’invité d’une émission télévisée de grande écoute n’avait aucune actualité à présenter.

Un chauffage est tombé en panne durant l’été.

Une fermeture éclair s’est décoincée d’elle-même.

Sur une autoroute la voie de circulation fermée pour travaux se trouve dans le sens le moins fréquenté.

Une dynamo branchée à l’envers a propulsé un vélo pendant 50 kilomètres.

Lors d’un match de football, une panne de la retransmission télévisée a eu lieu pendant la mi-temps.

Un mille-feuilles s’est laissé couper sans s’éclaffer.

Enfin un tour de France équitable : tous les coureurs étaient dopés.

Mise en vente d’une ampoule économique vraiment bon marché.

Un chien a fait une crotte dans la fente d’une grille d’égout.

Un opposant chinois a été remis en liberté.

Un jeune enfant a prévenu ses parents avant de faire une bêtise.

Un éditeur lance un film en DVD sans avertissements stupides et obligatoires en début de visionnement.

Internet Explorer a affiché un message d’erreur à bon escient.

Libérons le béton !

Le béton est certainement le constituant principal des constructions du 3ème millénaire. Inventé conjointement par les Cimmériens, les Phéniciens ainsi que les Égyptiens, le béton a été pendant longtemps un secret militaire bien gardé. En effet, la connaissance de sa fabrication a permis la création de ports artificiels et de forteresse qui offraient un avantage certain aux gouvernements qui les possédaient.

C'est seulement au 19ème siècle que sont redécouverts par Louis Joseph Vicat, célèbre ingénieur français, le béton et sa réaction chimique. Depuis, il a révolutionné l'architecture moderne.

Du petit pont de ruisseau au fabuleux viaduc de Millau, le béton a remplacé le bois à la fâcheuse tendance putrescible. Sa recette originale a été améliorée afin d'atteindre l'excellence ultime en matière de matériau. On sait fabriquer du béton fibreux, du béton étanche pour nos piscines, du béton armé pour les bunkers de l'armée et du béton précontraint.

La découverte du béton précontraint a été un tournant décisif dans l'édification d'ouvrages défiant chaque jour les lois de la physique. Inventé par Eugène Freyssinet en 1928, le procédé consiste à tendre des câbles en aciers pour constituer une armature solide qui écrase le béton au repos. Ainsi, lors de sollicitations prévisibles, le béton précontraint est capable de se décompresser sans se mettre en traction puisqu'il était déjà en partie comprimé.

Les plus grands bâtiments du monde sont maintenus grâce au béton précontraint. Parmi eux la grande Arche de la Défense à Paris dont le porte-à-faux domine la place du même nom.

Pourtant, lorsqu'il a une oppression arrive souvent un jour où le persécuté finit par se révolter. Selon une enquête belge menée par le bureau d'études des persécutions minérales, la structure moléculaire du béton précontraint serait en train d'évoluer vers une nouvelle forme pour le moins inquiétante.

Dans une étude menée sur une période de 25 ans les chercheurs ont constaté que la charge magnétique des câbles en acier finissait par s'inverser. La conséquence est une inversion de la pression dans les molécules du béton. Ce phénomène serait accentué en présence de frottements dans les câbles. En d'autres termes, plus le béton est « forcé », plus l'inversion sera importante.

Déjà, au Mexique, on a constaté l'effondrement soudain d'haciendas construites en béton précontraint. Selon ses habitants, la structure se serait mise à vibrer et les portiques voutés qui soutenaient les plafonds se sont subitement retournés, provoquant la rupture de la portée de l'édifice.

Le bureau belge lance un cri d'alarme à tous les gouvernements pour qu'ils procèdent dès maintenant au démontage des édifices susceptibles de subir une inversion magnétique. Il faut libérer le béton précontraint au plus vite si nous ne voulons pas assister à des catastrophes dramatiques. Selon le bureau d'études, il s'agit d'un phénomène qui pourrait provoquer, à terme, la destruction totale de tous les bâtiments de ce type.

Au diable les varices, le réchauffement de la planète, le prix du pétrole. Libérons le béton précontraint, avant qu’il nous anéantisse.

Les stagnants

Vous les connaissez forcément. Vous les croisez tous les jours, n'importe où n'importe quand. Ils conspirent contre nous sous différentes formes. Mais ce qui les distingue, c'est qu'ils stagnent.

Les stagnants. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Terre. Leur but: en faire leur univers. Nous les avons tous observés. Maintenant, nous savons que les stagnants sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."

Les stagnants nous ont colonisés. Ils entravent tous nos mouvements. Ils nous empêchent d'aller aux WC, de sortir d'un parking, de prendre un avion. Ces méprisables insignifiants ont un rapport "faculté d'embêter / QI" encore plus élevé que les douaniers.

Le stagnant type, lorsqu'il arrive en haut d'un escalator, s'arrête et contemple. Un stagnant, lorsqu'il prend l'escalator, attend au moins dix secondes pour être sûr de viser la bonne marche. Le stagnant, lorsque finalement il s'est décidé à enfourcher l'escalator, se tiendra bien au milieu. Et comme généralement le stagnant est gros (forcément, le manque de mouvement!), impossible de le dépasser. Le stagnant, lorsqu'il arrive à la caisse d'un magasin, a forcément perdu l'étiquette de la chemise qu'il tend à la caissière. Ensuite, il s'aperçoit qu'il n'a pas son portemonnaie.

On reconnaît un stagnant sur un trottoir au fait qu'il avance tellement lentement qu'on peut avoir l'impression qu'il recule. Une chose est sûre, il zigzague, mais de manière variable et imprévisible.

Certains stagnants ados s’arrêteront de préférence dans un goulot d’étranglement, par exemple entre deux portes automatiques, là où l’effet est le plus catastrophique.

Dans les grandes surfaces on reconnaît les stagnantes ménagères au fait que lorsque deux d’entre elles se rencontres, elles barrent littéralement le passage à l’aide de leurs caddies minutieusement alignés afin qu’il soit impossible de passer ou de les contourner.

Le stagnant automobiliste, parfois appelé à tort "conducteur du dimanche", s'arrêtera dans un virage, à un bon mètre du bord de la route, en laissant sa porte grande ouverte, juste pour enlever un moucheron coincé sous l'essuie-glace.

Le stagnant communiquant est celui qui s’arrête tout à coup devant vous pour répondre à un appel téléphonique, toujours vital, sans se soucier d’où il se trouve. Il peut être à pied, en voiture, à une caisse ou sur un terrain de sport.

Le stagnant usager des transports en commun est celui qui vous empêche, par son immobilité, de monter ou de descendre dans un bus.

Le stagnant survivra à ses congénères normaux. Et lorsqu'il devra enjamber tous nos cadavres, il comprendra enfin. Après réflexion, non, il ne comprendra pas, car le stagnant possède certes un cerveau, mais dans lequel il manque la case bon sens.

Les stagnants: une nouvelle race de vainqueurs!

Questions interdites

Un despote éclairé doit-il s'éteindre de lui-même ? Faites une étude comparative avec Tito et Castro. Tenez compte du fait que si Tito tombe à l'eau, Castro ne viendra pas à son secours.

Pourquoi souffre-t-on d'insomnie essentiellement la nuit ? Réglez votre réveil sur trois heures du matin et faites une enquête en sonnant chez tous vos voisins.

L'avantage de s'épiler avec une imprimante à laser est de pouvoir en même temps se tatouer les zones fraîchement épilées. Faites quelques essais afin de déterminer si HP est meilleur que Canon.

Lorsqu'un dyslexique rêve qu'il est dyslexique, les choses sont-elles parfaitement dans l'ordre dans sa tête ?

Dans certains lacs, l'eau entre à une extrémité et sort par l'autre. Ces lacs sont-ils pour autant en pente ? Calculer le débit minimum permettant de faire du ski nautique.

Si Bill Gates n'avait pas créé le GW Basic, quel langage de programmation utiliseraient actuellement les développeurs ? Tenez compte du fait qu'à trois ans déjà il avait le "Basic Instinct".

Si Coluche n'était pas mort, Bigard aurait-il autant de succès ?

André est-il vraiment content qu'on le tâte à la porte du garage ? Aidez-vous de la chanson de Charles Trenet "A la porte du garage".

Depuis la mort de Fred Chichin (le Rital Mitsouko), faut-il appeler Catherine Ringer la Rita Mitsoukal ?

Pourquoi rien ne pousse dans un jardin zen ? Méditez cette question pendant deux heures par jour jusqu'à trouver la réponse.

Vaut-il mieux offrir une photo à un aveugle, un CD à un sourd ou un micro à un muet ?

Lorsque le tour de France sera vraiment propre, que va-t-on faire des tonnes de produits dopants inutilisés ?

On se plaint de l'augmentation du prix du mazout notamment pour chauffer les habitations. En même temps on nous parle de réchauffement de la planète. Le second problème de devrait-il pas, à la longue, résoudre le premier ?

Pourquoi, de nos jours, plus personne n'invente des proverbes ? Les aurait-on tous épuisés ?

S'il n'y avait plus d'eau sur terre, nous vivrions à plus de dix mille mètres d'altitude. Aurions-nous encore assez d'oxygène pour respirer ?

iPhone, quand tu nous tiens!

La faune de l'iPhone n'en peut vraiment plus, au point de passer trois jours dans la rue pour être parmi les premiers à bénéficier du cadeau empoisonné.

Bel objet que l'iPhone, comme d'ailleurs la plupart des créations d'Apple, sauf peut-être un ou deux Beatles mal rasés. Quelques décennies après avoir créé, dans un garage, l'un des premiers ordinateurs quasi-opensource, Apple a viré vers la ruse. Tel le serpent du jardin d'Eden, cette société fruitière attire les naïfs et les inconditionnels dans sa prison dorée.

Jamais un objet technologique n'a suscité autant d'antagonismes. L'iPhone est ange et démon tout à la fois. Apple a fait un effort remarquable de design et de conception, ce qui rend ses produits parfaits, du moins sur le plan esthétique. Cet effort l'autorise à imposer une contrepartie: établir un lien, par certains aspects, sado-maso. Le dominant drague les futurs soumis à coup d'innovations plastiques et esthétiques.

Apple est sans doute la seule société capable de créer non seulement une dépendance, mais également une inconditionnalité avec des accents de sectarisme.

Pour en revenir à l'iPhone, chacun peut facilement vérifier que ce téléphone possède beaucoup d'inconvénients; il suffit de lire les divers tests le concernant (liens forcés avec iTunes et autres, obligation de payer pour être développeur, etc). Mais il faut dire que son degré d'innovation, tant dans l'apparence que dans l'interface, ne peut que laisser admiratif.

Afin d'illustrer ces propos, voici la description du nouveau téléphone portable Samsung (mais d'autres marques ont des modèles équivalents):

Le Samsung Player Addict propose, dans un boîtier au design métal brossé et similaire au Player (F490), un écran tactile de 3,2", la 3G/3G+, le WiFi, le Bluetooth 2.0+EDR, un GPS intégré compatible A-GPS, un APN de 5 Mégapixels, la lecture MP3 et DivX, un tuner FM, 8Go à 16Go de mémoire interne, un port mémoire microSD, un port USB, une souris optique similaire à celle de l'i780, un accéléromètre ou gyroscope, le retour de sensation avec la technologie VibeTonz System, une sortie TV directe, Windows Mobile 6.1 avec une interface utilisateur personnalisée et avec des widgets similaires au Player Style (F480), le tout dans seulement 12,5mm d'épaisseur.

De quoi laisser l'iPhone dans les starting-blocks. Pourtant il n'aura aucun succès. Tous les regards resteront braqués sur le fruit d'Apple.

Vraiment il est rare de rencontrer un tel appareil, qui attire irrésistiblement autant qu'il rebute. On aime et on déteste simultanément. Ou alors on l'aime et on occulte ses défauts. L'iPhone ne laisse personne indifférent. C'est le Serge Gainsbourg de l'informatique.

Il y a vraiment de quoi laisser baba le plus cool des adeptes et aphone le plus féroce des détracteurs.

Moralité: bravo Apple; je vais acheter un iPhone, l'admirer, le toucher, l'aimer passionnément, puis le détruire de rage.

Le son et l'image

Certaines chaînes de télévisions viennent de découvrir que le son se propage moins vite que la lumière. Forts de cette découverte, leurs techniciens hautement spécialisés et suréquipés en diplômes et autres artifices attestant de tout sauf d'une certaine compétence, ont eu la géniale idée d'accélérer le son.

Hélas, on se retrouve avec des retransmissions sportives totalement désynchronisées. A peine un joueur de tennis frappe-t-il la balle au service que le commentateur dit qu'elle est out. En football, le suspens du hors-jeu disparaît totalement puisqu'on vous l'annonce avant même le départ de l'action.

La technologie dont nous disposons est-elle à ce point défaillante ? La télévision des années cinquante était-elle en avance sur nos TNT-Méga-Super-HD ready-Full DRM ? Ou alors sont-ce nos chères têtes pensantes qui se sont ramollies au point de se confondre avec des carambars au soleil ? A ce niveau, ce n'est plus de la cervelle, mais plutôt du remplissage nauséabond.

Que le problème existe est à la limite envisageable vue la totale impuissance cérébrale des responsables techniques; mais que personne, dans une chaîne de télévision, ne s'en aperçoive et le signale, là on se retrouve carrément dans Mad Max 3.

Imaginons qu'il soit vraiment impossible de synchroniser le son et l'image (sachant que n'importe quel électronicien en culottes courtes peut le faire en un clin d'œil). Imaginons que si l'image passe par Londres, Berlin et Paris alors que le son est codé par des signaux de fumée, la tâche présente vraiment une difficulté. Dans ce cas, acceptons cette aberration dans la joie et la bonne humeur; c'est notre seule échappatoire.

Voilà nous sommes entrés dans l'ère de la décadence du luxe. Nous payons une fortune pour une technologie régie par une mixture d'incompétence, de bêtise et de déresponsabilisation.

Bientôt nous aurons, EN DIRECT, le commentaire de l'arrivée du tour de France aux Champs-Elysées sur des images du départ de la deuxième étape. Nous pourrons enfin connaître le vainqueur d'une course de 100 mètres avant même que le coup de pistolet du départ n'ait retenti. Si seulement les coureurs pouvaient être à notre place, ils pourraient décider, en fonction des résultats, de courir ou non.

Merci à la télévision! Ses techniciens ont enfin réussi l'impossible: le voyage dans le temps.

Et pourquoi ne pas transposer cette merveille aux autres émissions, reportages, journaux télévisés, films…? Le son du dénouement d'un épisode de Columbo sur les images du crime. Le son de la météo sur les images de la guerre du Golf.

Soyons prudents! Faute de quoi la technique va bientôt nous dicter ses quatre volontés.

Questions aléatoires

Si les femmes étaient des hommes, seraient-elles homosexuelles ?

Si les robots avaient une âme, se suicideraient-ils ?

Depuis que les appareils de photo sont numériques, distingue-t-on plus facilement les chiffres sur les photos ?

Si les aiguilles des montres tournaient à l'envers, faudrait-il les porter sur l'autre bras?

Est-ce plus instructif d'écouter un film parlant en couleur, ou de regarder un film muet en noir et blanc ?

Au cinéma, si les sous-titres étaient en haut de l'écran, les gens se suspendraient-ils au plafond pour vous empêcher de les lire ?

Si le scotch n'était pas transparent, serait-il tout de même liquide ?

Si Logitech fabriquait des fermetures éclairs, y aurait-il plus de sex appeal ?

Coller vos mains l'une contre l'autre pour vérifier qu'elles sont bien symétriques. Faites de même avec vos oreilles. Que pouvez-vous en conclure ?

Y aurait-il plus de gagnants à l'Euromillions si les chiffres étaient remplacés par des lettres ?

Le WiFi est-il aussi utilisable par des garçons ?

Si la musique n'existait pas, qui adoucirait les mœurs ?

Est-ce utile qu'une lessive enlève même les taches que l'on ne voit pas ?

A partir de quel moment une personne sait-elle qu'elle est morte ?

Pourquoi les voitures amphibies sont-elles généralement décapotables ?

Si nous avions le bout des doigts carrés, les touches d'ordinateurs seraient-elles rondes ?

Pourquoi les stabilo bossent et pas les stylos ?

Si tous les téléphones portables avaient des fils, à quoi ressemblerait notre vie ?

Si les babyloniens n'avaient pas inventé le zéro, comment s'appellerait Karl ?

Episode 4: coup franc

Ne jamais confondre "mer belle et agitée" avec "belle-mère et agitée".

Des chercheurs ont mis en évidence une nouvelle maladie: l'herpès de con, particulièrement virulente chez les imbéciles.

Il était friand de modèles réduits. D'ailleurs sa femme était toute petite.

Pisser contre un miroir comporte des risques et pousse à réfléchir.

Si vous voulez aller à Thoir, passez par où bon vous semble.

La tour de Pise penche, car elle a été construite pendant une subite accélération de la Terre.

Y a-t-il une raison pour ne pas être méchant ?

Une Smart est une voiture à l'échelle 1:3.

Les pédagogues sont les papes de l'enseignement.

Avec l'augmentation du prix du pétrole, le bois flambe. Espérons que l'eau n'en fasse pas autant.

Dans notre société la réussite est inversement proportionnelle à la compétence.

Une ostéopeureuse est une physiothérapeute timide.

Dans une vie antérieure Microsoft était déjà poursuivi pour ses ratés d'office.

Dans une vie postérieure nous serons tous homosexuels.

Transpirer ne fait pas maigrir et boire ne fait pas grossir, et vice versa.

Le shiatsu bientôt interdit pour des questions d'hygiène.

La magie n'est pas de lire un CD à l'aide d'un rayon laser, mais plutôt de lire un disque vinyle avec une aiguille.

Le GPS est le RFID du pauvre.

"Exécution de l'outil de suppression de logiciels malveillants Microsoft." C'est un suicide!

Dans la cage aux folles on a pu voir Michel Serrault positif et gai.

Si vous avez des problèmes, c'est de la faute des ordinateurs.

A l'Elysée en été, le carrelage brunit.

Des chercheurs chinois inventent le médicament qui soigne tout. Les médecins protestent.

La preuve que la Terre est plate est que les océans ne se vident pas.

Terrien, t'es rien!

Lors du déluge les animaux ont été sauvés grâce à l'arche de noyer.

Eve a-t-elle eu des filles ? Si non, y a un grave problème.

Les nouveaux médicaments

Les chercheurs de la chimie bâloise travaillent pour nous, inlassablement. Après avoir inondé le marché pharmaceutique avec tous les médicaments possibles, ils songent à une reconversion salutaire en appliquant le principe d'Archimède et en se tournant vers des associations inédites. Voici la liste de celles que l'on trouvera très prochainement dans les grandes surfaces.

Le patch antipelliculaire à appliquer directement sur les cheveux. Il faut le laisser en place au moins trois semaines sans le mouiller pour en ressentir les effets.

Les verres de contact autocollants. A usage unique et à durée de vie illimitée, vous les achetez une fois et vous mourez avec. Il est prévu de pouvoir les superposer afin de suivre l'évolution de la qualité de votre vue.

La crème antidérapante plantaire. Cette enduit à base de caoutchouc naturel s'applique directement sur la voûte plantaire et vous procure des démarrages fulgurants. Des versions pour la neige sont en préparation.

Les suppositoires oraux à la glycérine. A l'arôme de pastis ou de vodka, vous pouvez les ingurgiter dans un lieu public sans indisposer votre entourage.

Les bonbons rectaux à la menthe contre la toux. Si une forte toux vous empêche d'avaler un bonbon sans qu'il ressorte ou si vous ne supportez pas l'odeur de la menthe, cette nouveauté vous rendra de grands services.

Le sparadrap effervescent. Cette merveille convient particulièrement aux personnes très poilues et qui redoute la séance d'arrachage du sparadrap usagé. Il suffit de le laisser fondre dans un verre d'eau et de le boire d'une traite. Le sparadrap trouvera automatiquement sa destination et se reconstituera sous la peau, exactement à l'emplacement de la blessure.

Le neztifrice. Ce produit réjouira ceux d'entre vous qui ont des problèmes de mauvaise haleine nasale. Son application est facilité par l'utilisation d'une brosse cylindrique douce qui préserve la flore nasale.

Le laxatif anti-diarrhéique. Spécialement conçu pour les personnes hésitantes, ce produit provoque diarrhée et de constipation en alternance toutes les 30 minutes. A prendre en cas de doute.

L'excitant antidépresseur. Vous voulez augmenter votre capacité de travail tout en diminuant votre stress ? Ce produit est fait pour vous.

Ces mêmes chercheurs ont également inventé des produits paramédicaux variés dont voici quelques exemples.

Le stéthoscope lumineux pour sourds. Cet appareil est issu d'un prototype qui comportait un lecteur MP3 muni d'écouteurs. L'adjonction de leds rouges permet au patient de voir son pouls.

La cicatrice amovible. Sous forme autocollante, elle est à utiliser essentiellement avant une opération afin d'indiquer au chirurgien l'emplacement où il devra sévir.

Le thermomètre nasal. Cette invention ravira tous ceux qui trouvent dégoûtant de mettre un thermomètre dans la bouche ou sous le bras. Avec ce thermomètre couleur peau vous passerez inaperçus. Il est même garni de poils pour faire illusion.

Les adolescents sujets à l'acné pourront bientôt bénéficier du comédon de soi.

Le lait décicatrisant. Deux ou trois applications de cette lotion vous débarrasseront définitivement des cicatrices disgracieuses. Il ne faut pas l'utiliser moins d'une semaine après une opération.