Les stagnants

Vous les connaissez forcément. Vous les croisez tous les jours, n'importe où n'importe quand. Ils conspirent contre nous sous différentes formes. Mais ce qui les distingue, c'est qu'ils stagnent.

Les stagnants. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Terre. Leur but: en faire leur univers. Nous les avons tous observés. Maintenant, nous savons que les stagnants sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."

Les stagnants nous ont colonisés. Ils entravent tous nos mouvements. Ils nous empêchent d'aller aux WC, de sortir d'un parking, de prendre un avion. Ces méprisables insignifiants ont un rapport "faculté d'embêter / QI" encore plus élevé que les douaniers.

Le stagnant type, lorsqu'il arrive en haut d'un escalator, s'arrête et contemple. Un stagnant, lorsqu'il prend l'escalator, attend au moins dix secondes pour être sûr de viser la bonne marche. Le stagnant, lorsque finalement il s'est décidé à enfourcher l'escalator, se tiendra bien au milieu. Et comme généralement le stagnant est gros (forcément, le manque de mouvement!), impossible de le dépasser. Le stagnant, lorsqu'il arrive à la caisse d'un magasin, a forcément perdu l'étiquette de la chemise qu'il tend à la caissière. Ensuite, il s'aperçoit qu'il n'a pas son portemonnaie.

On reconnaît un stagnant sur un trottoir au fait qu'il avance tellement lentement qu'on peut avoir l'impression qu'il recule. Une chose est sûre, il zigzague, mais de manière variable et imprévisible.

Certains stagnants ados s’arrêteront de préférence dans un goulot d’étranglement, par exemple entre deux portes automatiques, là où l’effet est le plus catastrophique.

Dans les grandes surfaces on reconnaît les stagnantes ménagères au fait que lorsque deux d’entre elles se rencontres, elles barrent littéralement le passage à l’aide de leurs caddies minutieusement alignés afin qu’il soit impossible de passer ou de les contourner.

Le stagnant automobiliste, parfois appelé à tort "conducteur du dimanche", s'arrêtera dans un virage, à un bon mètre du bord de la route, en laissant sa porte grande ouverte, juste pour enlever un moucheron coincé sous l'essuie-glace.

Le stagnant communiquant est celui qui s’arrête tout à coup devant vous pour répondre à un appel téléphonique, toujours vital, sans se soucier d’où il se trouve. Il peut être à pied, en voiture, à une caisse ou sur un terrain de sport.

Le stagnant usager des transports en commun est celui qui vous empêche, par son immobilité, de monter ou de descendre dans un bus.

Le stagnant survivra à ses congénères normaux. Et lorsqu'il devra enjamber tous nos cadavres, il comprendra enfin. Après réflexion, non, il ne comprendra pas, car le stagnant possède certes un cerveau, mais dans lequel il manque la case bon sens.

Les stagnants: une nouvelle race de vainqueurs!

Questions interdites

Un despote éclairé doit-il s'éteindre de lui-même ? Faites une étude comparative avec Tito et Castro. Tenez compte du fait que si Tito tombe à l'eau, Castro ne viendra pas à son secours.

Pourquoi souffre-t-on d'insomnie essentiellement la nuit ? Réglez votre réveil sur trois heures du matin et faites une enquête en sonnant chez tous vos voisins.

L'avantage de s'épiler avec une imprimante à laser est de pouvoir en même temps se tatouer les zones fraîchement épilées. Faites quelques essais afin de déterminer si HP est meilleur que Canon.

Lorsqu'un dyslexique rêve qu'il est dyslexique, les choses sont-elles parfaitement dans l'ordre dans sa tête ?

Dans certains lacs, l'eau entre à une extrémité et sort par l'autre. Ces lacs sont-ils pour autant en pente ? Calculer le débit minimum permettant de faire du ski nautique.

Si Bill Gates n'avait pas créé le GW Basic, quel langage de programmation utiliseraient actuellement les développeurs ? Tenez compte du fait qu'à trois ans déjà il avait le "Basic Instinct".

Si Coluche n'était pas mort, Bigard aurait-il autant de succès ?

André est-il vraiment content qu'on le tâte à la porte du garage ? Aidez-vous de la chanson de Charles Trenet "A la porte du garage".

Depuis la mort de Fred Chichin (le Rital Mitsouko), faut-il appeler Catherine Ringer la Rita Mitsoukal ?

Pourquoi rien ne pousse dans un jardin zen ? Méditez cette question pendant deux heures par jour jusqu'à trouver la réponse.

Vaut-il mieux offrir une photo à un aveugle, un CD à un sourd ou un micro à un muet ?

Lorsque le tour de France sera vraiment propre, que va-t-on faire des tonnes de produits dopants inutilisés ?

On se plaint de l'augmentation du prix du mazout notamment pour chauffer les habitations. En même temps on nous parle de réchauffement de la planète. Le second problème de devrait-il pas, à la longue, résoudre le premier ?

Pourquoi, de nos jours, plus personne n'invente des proverbes ? Les aurait-on tous épuisés ?

S'il n'y avait plus d'eau sur terre, nous vivrions à plus de dix mille mètres d'altitude. Aurions-nous encore assez d'oxygène pour respirer ?

iPhone, quand tu nous tiens!

La faune de l'iPhone n'en peut vraiment plus, au point de passer trois jours dans la rue pour être parmi les premiers à bénéficier du cadeau empoisonné.

Bel objet que l'iPhone, comme d'ailleurs la plupart des créations d'Apple, sauf peut-être un ou deux Beatles mal rasés. Quelques décennies après avoir créé, dans un garage, l'un des premiers ordinateurs quasi-opensource, Apple a viré vers la ruse. Tel le serpent du jardin d'Eden, cette société fruitière attire les naïfs et les inconditionnels dans sa prison dorée.

Jamais un objet technologique n'a suscité autant d'antagonismes. L'iPhone est ange et démon tout à la fois. Apple a fait un effort remarquable de design et de conception, ce qui rend ses produits parfaits, du moins sur le plan esthétique. Cet effort l'autorise à imposer une contrepartie: établir un lien, par certains aspects, sado-maso. Le dominant drague les futurs soumis à coup d'innovations plastiques et esthétiques.

Apple est sans doute la seule société capable de créer non seulement une dépendance, mais également une inconditionnalité avec des accents de sectarisme.

Pour en revenir à l'iPhone, chacun peut facilement vérifier que ce téléphone possède beaucoup d'inconvénients; il suffit de lire les divers tests le concernant (liens forcés avec iTunes et autres, obligation de payer pour être développeur, etc). Mais il faut dire que son degré d'innovation, tant dans l'apparence que dans l'interface, ne peut que laisser admiratif.

Afin d'illustrer ces propos, voici la description du nouveau téléphone portable Samsung (mais d'autres marques ont des modèles équivalents):

Le Samsung Player Addict propose, dans un boîtier au design métal brossé et similaire au Player (F490), un écran tactile de 3,2", la 3G/3G+, le WiFi, le Bluetooth 2.0+EDR, un GPS intégré compatible A-GPS, un APN de 5 Mégapixels, la lecture MP3 et DivX, un tuner FM, 8Go à 16Go de mémoire interne, un port mémoire microSD, un port USB, une souris optique similaire à celle de l'i780, un accéléromètre ou gyroscope, le retour de sensation avec la technologie VibeTonz System, une sortie TV directe, Windows Mobile 6.1 avec une interface utilisateur personnalisée et avec des widgets similaires au Player Style (F480), le tout dans seulement 12,5mm d'épaisseur.

De quoi laisser l'iPhone dans les starting-blocks. Pourtant il n'aura aucun succès. Tous les regards resteront braqués sur le fruit d'Apple.

Vraiment il est rare de rencontrer un tel appareil, qui attire irrésistiblement autant qu'il rebute. On aime et on déteste simultanément. Ou alors on l'aime et on occulte ses défauts. L'iPhone ne laisse personne indifférent. C'est le Serge Gainsbourg de l'informatique.

Il y a vraiment de quoi laisser baba le plus cool des adeptes et aphone le plus féroce des détracteurs.

Moralité: bravo Apple; je vais acheter un iPhone, l'admirer, le toucher, l'aimer passionnément, puis le détruire de rage.

Le son et l'image

Certaines chaînes de télévisions viennent de découvrir que le son se propage moins vite que la lumière. Forts de cette découverte, leurs techniciens hautement spécialisés et suréquipés en diplômes et autres artifices attestant de tout sauf d'une certaine compétence, ont eu la géniale idée d'accélérer le son.

Hélas, on se retrouve avec des retransmissions sportives totalement désynchronisées. A peine un joueur de tennis frappe-t-il la balle au service que le commentateur dit qu'elle est out. En football, le suspens du hors-jeu disparaît totalement puisqu'on vous l'annonce avant même le départ de l'action.

La technologie dont nous disposons est-elle à ce point défaillante ? La télévision des années cinquante était-elle en avance sur nos TNT-Méga-Super-HD ready-Full DRM ? Ou alors sont-ce nos chères têtes pensantes qui se sont ramollies au point de se confondre avec des carambars au soleil ? A ce niveau, ce n'est plus de la cervelle, mais plutôt du remplissage nauséabond.

Que le problème existe est à la limite envisageable vue la totale impuissance cérébrale des responsables techniques; mais que personne, dans une chaîne de télévision, ne s'en aperçoive et le signale, là on se retrouve carrément dans Mad Max 3.

Imaginons qu'il soit vraiment impossible de synchroniser le son et l'image (sachant que n'importe quel électronicien en culottes courtes peut le faire en un clin d'œil). Imaginons que si l'image passe par Londres, Berlin et Paris alors que le son est codé par des signaux de fumée, la tâche présente vraiment une difficulté. Dans ce cas, acceptons cette aberration dans la joie et la bonne humeur; c'est notre seule échappatoire.

Voilà nous sommes entrés dans l'ère de la décadence du luxe. Nous payons une fortune pour une technologie régie par une mixture d'incompétence, de bêtise et de déresponsabilisation.

Bientôt nous aurons, EN DIRECT, le commentaire de l'arrivée du tour de France aux Champs-Elysées sur des images du départ de la deuxième étape. Nous pourrons enfin connaître le vainqueur d'une course de 100 mètres avant même que le coup de pistolet du départ n'ait retenti. Si seulement les coureurs pouvaient être à notre place, ils pourraient décider, en fonction des résultats, de courir ou non.

Merci à la télévision! Ses techniciens ont enfin réussi l'impossible: le voyage dans le temps.

Et pourquoi ne pas transposer cette merveille aux autres émissions, reportages, journaux télévisés, films…? Le son du dénouement d'un épisode de Columbo sur les images du crime. Le son de la météo sur les images de la guerre du Golf.

Soyons prudents! Faute de quoi la technique va bientôt nous dicter ses quatre volontés.

Questions aléatoires

Si les femmes étaient des hommes, seraient-elles homosexuelles ?

Si les robots avaient une âme, se suicideraient-ils ?

Depuis que les appareils de photo sont numériques, distingue-t-on plus facilement les chiffres sur les photos ?

Si les aiguilles des montres tournaient à l'envers, faudrait-il les porter sur l'autre bras?

Est-ce plus instructif d'écouter un film parlant en couleur, ou de regarder un film muet en noir et blanc ?

Au cinéma, si les sous-titres étaient en haut de l'écran, les gens se suspendraient-ils au plafond pour vous empêcher de les lire ?

Si le scotch n'était pas transparent, serait-il tout de même liquide ?

Si Logitech fabriquait des fermetures éclairs, y aurait-il plus de sex appeal ?

Coller vos mains l'une contre l'autre pour vérifier qu'elles sont bien symétriques. Faites de même avec vos oreilles. Que pouvez-vous en conclure ?

Y aurait-il plus de gagnants à l'Euromillions si les chiffres étaient remplacés par des lettres ?

Le WiFi est-il aussi utilisable par des garçons ?

Si la musique n'existait pas, qui adoucirait les mœurs ?

Est-ce utile qu'une lessive enlève même les taches que l'on ne voit pas ?

A partir de quel moment une personne sait-elle qu'elle est morte ?

Pourquoi les voitures amphibies sont-elles généralement décapotables ?

Si nous avions le bout des doigts carrés, les touches d'ordinateurs seraient-elles rondes ?

Pourquoi les stabilo bossent et pas les stylos ?

Si tous les téléphones portables avaient des fils, à quoi ressemblerait notre vie ?

Si les babyloniens n'avaient pas inventé le zéro, comment s'appellerait Karl ?

Episode 4: coup franc

Ne jamais confondre "mer belle et agitée" avec "belle-mère et agitée".

Des chercheurs ont mis en évidence une nouvelle maladie: l'herpès de con, particulièrement virulente chez les imbéciles.

Il était friand de modèles réduits. D'ailleurs sa femme était toute petite.

Pisser contre un miroir comporte des risques et pousse à réfléchir.

Si vous voulez aller à Thoir, passez par où bon vous semble.

La tour de Pise penche, car elle a été construite pendant une subite accélération de la Terre.

Y a-t-il une raison pour ne pas être méchant ?

Une Smart est une voiture à l'échelle 1:3.

Les pédagogues sont les papes de l'enseignement.

Avec l'augmentation du prix du pétrole, le bois flambe. Espérons que l'eau n'en fasse pas autant.

Dans notre société la réussite est inversement proportionnelle à la compétence.

Une ostéopeureuse est une physiothérapeute timide.

Dans une vie antérieure Microsoft était déjà poursuivi pour ses ratés d'office.

Dans une vie postérieure nous serons tous homosexuels.

Transpirer ne fait pas maigrir et boire ne fait pas grossir, et vice versa.

Le shiatsu bientôt interdit pour des questions d'hygiène.

La magie n'est pas de lire un CD à l'aide d'un rayon laser, mais plutôt de lire un disque vinyle avec une aiguille.

Le GPS est le RFID du pauvre.

"Exécution de l'outil de suppression de logiciels malveillants Microsoft." C'est un suicide!

Dans la cage aux folles on a pu voir Michel Serrault positif et gai.

Si vous avez des problèmes, c'est de la faute des ordinateurs.

A l'Elysée en été, le carrelage brunit.

Des chercheurs chinois inventent le médicament qui soigne tout. Les médecins protestent.

La preuve que la Terre est plate est que les océans ne se vident pas.

Terrien, t'es rien!

Lors du déluge les animaux ont été sauvés grâce à l'arche de noyer.

Eve a-t-elle eu des filles ? Si non, y a un grave problème.

Les nouveaux médicaments

Les chercheurs de la chimie bâloise travaillent pour nous, inlassablement. Après avoir inondé le marché pharmaceutique avec tous les médicaments possibles, ils songent à une reconversion salutaire en appliquant le principe d'Archimède et en se tournant vers des associations inédites. Voici la liste de celles que l'on trouvera très prochainement dans les grandes surfaces.

Le patch antipelliculaire à appliquer directement sur les cheveux. Il faut le laisser en place au moins trois semaines sans le mouiller pour en ressentir les effets.

Les verres de contact autocollants. A usage unique et à durée de vie illimitée, vous les achetez une fois et vous mourez avec. Il est prévu de pouvoir les superposer afin de suivre l'évolution de la qualité de votre vue.

La crème antidérapante plantaire. Cette enduit à base de caoutchouc naturel s'applique directement sur la voûte plantaire et vous procure des démarrages fulgurants. Des versions pour la neige sont en préparation.

Les suppositoires oraux à la glycérine. A l'arôme de pastis ou de vodka, vous pouvez les ingurgiter dans un lieu public sans indisposer votre entourage.

Les bonbons rectaux à la menthe contre la toux. Si une forte toux vous empêche d'avaler un bonbon sans qu'il ressorte ou si vous ne supportez pas l'odeur de la menthe, cette nouveauté vous rendra de grands services.

Le sparadrap effervescent. Cette merveille convient particulièrement aux personnes très poilues et qui redoute la séance d'arrachage du sparadrap usagé. Il suffit de le laisser fondre dans un verre d'eau et de le boire d'une traite. Le sparadrap trouvera automatiquement sa destination et se reconstituera sous la peau, exactement à l'emplacement de la blessure.

Le neztifrice. Ce produit réjouira ceux d'entre vous qui ont des problèmes de mauvaise haleine nasale. Son application est facilité par l'utilisation d'une brosse cylindrique douce qui préserve la flore nasale.

Le laxatif anti-diarrhéique. Spécialement conçu pour les personnes hésitantes, ce produit provoque diarrhée et de constipation en alternance toutes les 30 minutes. A prendre en cas de doute.

L'excitant antidépresseur. Vous voulez augmenter votre capacité de travail tout en diminuant votre stress ? Ce produit est fait pour vous.

Ces mêmes chercheurs ont également inventé des produits paramédicaux variés dont voici quelques exemples.

Le stéthoscope lumineux pour sourds. Cet appareil est issu d'un prototype qui comportait un lecteur MP3 muni d'écouteurs. L'adjonction de leds rouges permet au patient de voir son pouls.

La cicatrice amovible. Sous forme autocollante, elle est à utiliser essentiellement avant une opération afin d'indiquer au chirurgien l'emplacement où il devra sévir.

Le thermomètre nasal. Cette invention ravira tous ceux qui trouvent dégoûtant de mettre un thermomètre dans la bouche ou sous le bras. Avec ce thermomètre couleur peau vous passerez inaperçus. Il est même garni de poils pour faire illusion.

Les adolescents sujets à l'acné pourront bientôt bénéficier du comédon de soi.

Le lait décicatrisant. Deux ou trois applications de cette lotion vous débarrasseront définitivement des cicatrices disgracieuses. Il ne faut pas l'utiliser moins d'une semaine après une opération.

Vaut-il mieux ?

Pour agrémenter vos longues soirées sur la plage, voici une liste non exhaustive de questions fondamentales auxquelles vous pouvez soumettre votre cerveau encrassé par une longue année de travail non gratifiant. Elles ne sont pas anodines et peuvent même changer votre vie. Alors prenez quelques précautions afin d'éviter de rester croché plus d'une demi-heure sur chacune d'entre elles.

Le propre de ces questions est qu'elles s'adressent aussi bien à des enfants qu'à des intellectuels aguerris, ou encore à des footballeurs au chômage.

Pour vous mettre sur la bonne voie, la bonne réponse est mise en évidence, mais nous ne préciserons pas de quelle couleur.

Vaut-il mieux être bête ou méchant ?

Vaut-il mieux être conscient ou naïf ?

Vaut-il mieux être sourd ou aveugle ?

Vaut-il mieux avoir la peste ou le choléra ?

Vaut-il mieux être innocent en prison ou coupable et en liberté ?

Vaut-il mieux être historien ou futurologue ?

Vaut-il mieux être ou avoir ?

Vaut-il mieux avoir tout oublié ou se souvenir de tout ?

Vaut-il mieux être écolo et rouler en 4x4 ou anti-écolo et rouler en vélo ?

Vaut-il mieux être un footballeur grassement payé ou un rugbyman sans le sou ?

Vaut-il mieux être belge ou suisse-allemand ?

Vaut-il mieux, pendant une panne de courant, utiliser un rasoir électrique ou un rasoir traditionnel sans lames ?

Vaut-il mieux vomir son déjeuner ou son dîner ?

Vaut-il mieux être un masochiste privé de sadique ou un sadique privé de masochiste ?

Vaut-il mieux naître en prison ou mourir en taule ?

Vaut-il mieux être une vache à lait ou une tête de Turc ?

Vaut-il mieux dire ce qu'on pense ou penser à ce qu'on dit ?

Vaut-il mieux se produire ou se reproduire ?

Vaut-il mieux respirer du fromage en spray ou pisser dans un violon ?

Vaut-il mieux offrir une rose ou un cactus ?

Vaut-il mieux une crotte d'oiseau blanche sur une voiture noire ou une crotte noire sur une voiture blanche ?

Vaut-il mieux être une souris chauve ou une chauve-souris ?

Vaut-il mieux être gaucher et faire du stop à Londres ou droitier et faire du stop à Paris ?

Vaut-il mieux être le doigt ou la lune ?

Vaut-il mieux ou pire ?

Vaut-il mieux ?

Vaut-il ?

Permis de tuer

Parfois, éviter les conflits crée des problèmes. L'Helvétie, n'ayant pas d'accès à la mer, a été créée pour ne pas faire de vagues et elle y parvient fort bien. Si le Petit Larousse illustré de 1983 qualifiait "avalanche" de "mot de la Suisse romande", "conflit" est pour sa part complètement absent des langues nationales suisses.

Le pays du fromage levant gagne beaucoup plus en royalties lors d'avalanches qu'il ne doit en payer en cas de guerre. D'ailleurs les Suisses ne parviennent pas à prononcer le mot "conflit", ni à en créer un.

En Suisse, même les bateaux ne font pas de vagues. Dans les restaurants l'eau est désespérément plate. Dans les banques, l'argent liquide est soumis à un secret inaliénable. Les débats publics sont consensuellement ternes et ritalinisés. La Suisse est un village dont les prisonniers tentent continuellement de s'échapper et sont systématiquement reconduits dans leur chambre numérotée, surveillée et aseptisée.

Comment gérer les conflits dans une société, lente, mais tout de même développée ? En créant des permis. Chaque problème découvert débouche sur la création d'un examen, suivi d'un permis.

Un chien dévore un enfant ? Et hop, un permis pour détenir un chien méchant. Un chien gentil dévore un SDF ? Et hop, un permis pour détenir un chien gentil. Un Yorkshire se fait bouffer par quelques mouches ? Son propriétaire devra suivre un cours de psychologie pour détenteurs de Yorkshire.

Tout le monde y trouve son compte. Les services proches des animaux (non, pas la poste!) applaudissent des deux pattes à la création de permis, puisqu'ils pourront dispenserles cours correspondants et faire passer les examens. Une manne aussi alléchante qu'inespérée.

En ville les méchants cyclistes ne respectent rien, roulant sur les trottoirs, ignorant les feux et les panneaux de circulation, oubliant non seulement la loi, mais le moindre respect. Surtout, ne pas faire de vagues! Eviter les conflits et ne pas risquer de braquer les adeptes du deux roues sans moteur! Alors ? Ben voyons, pourquoi pas un permis! Cela découle d'une réaction socialo-égalitariste partant du principe que l'être humain est intrinsèquement bon.

On oublie que la société actuelle est une douce jungle dans laquelle chacun tente de survivre, toujours à la limite de la légalité, parfois en-deçà, mais souvent bien au-delà. Seul un excès de naïveté ou un manque total de discernement peuvent faire penser qu'un cycliste ayant subi des centaines d'heures de cours et d'endoctrinement va tout à coup se comporter correctement pour le restant de ses jours.

Les cyclistes s'en prennent plein la tête pour des raisons d'actualité, mais le même raisonnement vaut pour les automobilistes, les pirates informatiques, les tueurs en série et autres criminels.

Les voisins du pire des tortionnaires le trouvent sans doute très gentil et sympathique. Il est évident qu'il ne va pas crier sur les toits qu'il est le nouveau Landru.

Les comportements les plus inexcusables sont parfois le fait d'individus anodins et banals, telle la veille dame qui dépasse systématiquement tous les clients dans les files d'attente, avec un air innocent et timoré.

Notre monde de liberté, d'égalité et de fraternité est en fait un condensé d'hypocrisie, puante et désarmante. Cette situation mène directement à une distinction entre deux catégories, les dominants et les dominés, particulièrement observable en Valais.

Nous sommes partout et sans cesse entourés de crapules en habits du dimanche. Alors continuons à ne pas faire de vagues et à nous masquer la réalité; c'est le meilleur moyen de provoquer des fractures.

Etant incapables de limiter la vitesse des véhicules dans des zones dangereuses, nos chères autorités débordent d'imagination. Des séries de gendarmes couchés à peine endormis, des pots de fleurs en béton empêchant de se croiser, des zigzags artificiels sources d'encore plus d'accidents, des rues volontairement rétrécies afin de rayer les rétroviseurs de la surface de la planète, des alternances goudron-sable-rivières du meilleur goût. Toutes ces mesures ont comme unique effet d'irriter et d'aller totalement à l'encontre de l'objectif visé. Mais au moins cela ne fait pas de vagues, il n'y a pas de conflit. Aucun agent n'aura besoin de se confronter à un chauffard éméché, la configuration des rues est prévue pour faire le sale boulot, auto-régulante, anti-ergonomique à souhait, mais tellement déresponsabilisante.

En termes terre à terre cela s'appelle tourner autour du pot. Et cela n'a jamais été valorisant pour personne.

Moralité: au lieu de dire bonjour à votre voisin, envoyez un mail à votre femme pour qu'elle dise au fils du voisin de demander à sa mère de transmettre votre bonjour à son mari.

Des animaux et des hommes

Les animaux et les hommes ont de tout temps vécu ensemble. Les premiers n'ont pas changé, les seconds ont dégénéré, et la société devient folle. Depuis que quelques méchants chiens s'en sont pris à des enfants, fait regrettable et inadmissible, des mesures ont été prises.

Mais ces mesures drainent tout un éventail d'effets indésirables et de dérives inquiétantes. Ainsi voit-on fleurir dans le pays des combats de vaches, des lacs en pente, des banques exemplaires et des montagnes en chocolat, mesures et contre-mesures, réglementations trop laxistes ou trop aberrantes.

Les animaux sont la cible idéale pour les bricoleurs de règlements en tous genres, pour ces apprentis sorciers ayant enfin trouvé un terrain d'entraînement grandeur nature.

Dorénavant le propriétaire d'un chien de plus de 25 kilos devra suivre des cours afin d'être en phase avec son monstre. Encore faut-il peser tous les chiens de la république, ce qui devrait prendre quelques années.

Comment repérer de telles forces de la nature sachant qu'à la naissance ils sont tous minuscules ? Va-t-on mettre en place des balances camouflées qui pèsent les quadripattes à leur insu ? Le propriétaire de deux chiens de 15 kilos devra-t-il également suivre des cours ? Peuvent-ils provoquer autant de dégâts qu'un seul chien de 30 kilos ? Que se passe-t-il si un docile propriétaire de tueur sur pattes, muni de toutes les autorisations, certificats d'aptitude, attestations et autres médailles et paperasses, tombe malade ? Sa femme, qui n'a pas suivi de cours, peut-elle promener le chien ou faut-il l'euthanasier sur le champ ?

Ne s'arrêtant pas en si bon chemin, la loi s'attaque également aux autres animaux, mais en appliquant des équations digne d'un ingénieur. En effet, pour les cochons, le nombre fatidique est de trois, quel que soit leur poids. Si vous en possédez plus de trois, vous devez suivre un cours. Peut-on en conclure que trois porcs sont aussi dangereux qu'un pitbull ?

Alors que dire des chevaux pour lesquels la limite est de cinq ? Chacun peut bien s'imaginer qu'il n'y a aucun problème à se promener avec quatre chevaux, alors qu'un canasson de plus détraque complètement le troupeau. Ou alors de fin psychologues équins ont-ils déterminé que les chevaux deviennent agressifs s'ils sont plus que quatre ? Dans ce cas deux groupes de deux ou trois chevaux qui se mêlent deviennent une vraie bombe.

Et les abeilles ? Rien pour les abeilles ? Pourtant elles causent bien plus de décès que les pitbulls. Il est vrai qu'une abeille est forcément gentille, puisqu'elle fait du miel...

Et les vaches ? Et les moustiques ? Et les éléphants ? A partir de combien de fourmis dans les jambes devra-t-on passer un permis ? Un chaud-lapin est-il inoffensif lorsqu'il est seul ? Avoir une faim de loup non déclarée est-il répréhensible ? A partir de combien de mites occupant une armoire la maîtresse de maison doit-elle suivre un séminaire sur le dressage des insectes ? La limite des quatre chevaux s'applique-t-elle également aux voitures ?

Ne s'agirait-il finalement pas une bande d'ânes qui a eu ces merveilleuses idées ?

Le parler suisse: "voter c'est utile"

Vous n'êtes pas sans ignorer que la non disparition de l'interdiction d'utiliser les négations dans la langue française parlée en Suisse empêche une certaine liberté de langage. Le but n'est surtout pas de refuser d'abolir toutes ces tournures bien moins sympathiques que les gutturaux dialectes pré-Constanciens et post-rhodaniens.

Au contraire, les autorités ne pensent absolument pas qu'un tel problème puisse nuire à une compréhension erronée de leurs propos. En période non-électorale, le Suisse moyen n'est pas en mesure de refuser n'importe quelle contre-initiative visant à promouvoir le devoir de réserve, surtout s'il nuit au fonctionnement déjà défaillant d'une faible partie de la majorité des organisations non-gouvernementales.

Il est vrai que l'absence de toute réaction, aussi négative soit-elle, à l'égard de ceux dont l'esprit est animé par des pensées destructrices de l'ordre non encore entièrement établi, nous rassure tout de même sur la capacité des citoyens à nier en bloc et à contre-cœur toute initiative visant à dilapider l'obtention de la fermeture des WC publics les jours impairs.

L'acceptation de l'initiative contre le projet favorable à la poursuite des mesures répressives à l'égard des non-fumeurs ne respectant pas la liberté des cafetiers-restaurateurs a déjà permis de mettre en évidence quelques failles allant dans ce sens.

C'est pourquoi le gouvernement vous propose de ne pas rester chez vous le 25 décembre prochain et de décliner toute invitation n'étant pas strictement en faveur de l'abolition du droit de vote obligatoire sous certaines conditions.

Si ces espoirs, bien que seulement partiellement fondés, se concrétisent sous la forme d'une opposition massive au mouvement pour un meilleur contrôle des finances publiques, le bon sens et la logique devraient vous aider à prendre la bonne décision. Souvenez-vous que la non-contradiction est un principe qui a fait ses preuves, sauf dans les cas où le rejet d'une hypothèse improbable empêche le libre arbitre de refuser de ne s'en prendre qu'à lui-même.

Une fois dans l'isoloir, il faut choisir oui ou non. Là est le problème!

Episode 3: sortie de but

Le français a dû servir de brouillon à l'inventeur des langues. Comment expliquer que la foi est un mot féminin qui ne prend pas de 'e' final et que le foie est un mot masculin qui prend un 'e'. Des fois, c'est encore plus désolant.

Il est difficile de trouver un mot qui ne rime avec aucun autre. En français, il existe et c'est triomphe.

En réalité les limaces sont très intelligentes et vérifient scrupuleusement qu'il n'y a pas de véhicules avant de traverser une route. Leur seul problème est une certaine lenteur de déplacement.

Les grenouilles sont nettement plus rapides, mais moins intelligentes, ce qui mène au même résultat.

Au lancement d'un logiciel de protection, la phrase suivante est affichée: "Exécution de l'outil de suppression de logiciels malveillants Microsoft". Pourquoi tant de haine ?

Dans un entretien d'embauche pour être géologue, ce n'est pas la longitude qui est importante, mais l'attitude.

Il est tout à fait normal que les frères Lumières aient inventé le cinéma. En revanche, Monsieur Braille s'est trompé de handicap.

Certaines actrices paraissent tellement liftées, botoxées, gonflées, qu’on aurait dit qu’elles se sont fait congeler la tête, mais pas le reste du corps. Et là, on crie au génie!

La France vient d'introduire une nouvelle unité monétaire : le Kerviel, qui équivaut à près à 8 milliards d’euros. Ainsi l'UBS peut se vanter d'avoir dilapidé environ 5 Kerviels... pour le moment!

Ernesto Bertarelli hésitait, mais il a finalement décidé de gagner la prochaine coupe de l'America.

Les Egyptiens n'auraient pas dû se fatiguer autant pour construire les pyramides. Ils n'avaient qu'à poser les blocs de pierre pêle-mêle et nous laisser faire la construction avec des moyens plus adaptés.

Au cinéma l'emplacement le moins approprié pour placer les sous-titres était en bas de l'écran. Des sur-titres auraient eu l'avantage de pouvoir être lus par tous.

Après le patch pour arrêter de fumer, le patch pour favoriser la chute des cheveux, à coller directement sur la tête.

Après les suppositoires au goût de framboise à avaler avec un peu d'eau, les nouveaux bonbons à la menthe à prendre par voie rectale font fureur.

Afin d'éviter aux sportifs de perdre leurs verres de contact, un nouveau modèle autocollant leur est enfin proposé.

Test pour les jeunes

Si:

Vous faites toujours au moins deux ou trois choses en même temps.

Vous n'avez pas de voiture, mais vous faites des crache-tests.

Vos parents mesurent dix centimètres de moins que vous.

Vous portez un T-shirt "Censured".

Vous n'avez pas un seul but dans la vie, mais plein, plein, plein.

Votre rasoir vous sert uniquement à vous scarifier les avant-bras.

Vous téléchargez un motif de tatouage avant d'aller chez le tatoueur.

Vous pensez que Sony est uniquement une marque de téléphones portables ou de consoles de jeux.

MSN vous parle plus que MST.

Vous utilisez votre pouce pour appuyer sur les boutons d'un ascenseur.

Vous n'avez pas besoin d'ouvrir votre braguette pour faire pipi.

Votre montre pèse 18 kilos et votre ordinateur se prend pour une guirlande de Noël.

Vous avez déjà eu au moins cinq téléphones portables.

Vous trouvez que 80 euros pour une paire de Converse c'est pas cher.

Vous cherchez sur internet quand quelqu'un vous demande quelle heure il est.

Vous venez de guérir d'une rougeole et vous pensiez en mourir.

Vous vous promenez le ventre à l'air, dans un string taille haute sous un pantalon taille basse.

Vous adorez les journaux gratuits parce que la culture doit profiter à tout le monde.

Quand vous voyez une cheminée qui fume, vous pensez à une cheminée qui fume.

Pour vous, une voiture américaine est un Humer ou une Jeep.

Pour vous, un clavier est forcément devant un PC.

Vous n'avez jamais vu personne marcher sur la lune.

Vous ne pourriez jamais vivre avec une seule chaîne de télévision.

Vous essayez de zapper même avec les boutons d'un ascenseur, parce que vous vous ennuyez pendant le trajet.

Alors vous êtes jeune, physiquement jeune.

L'art est nié

Le 7ème art est à l'agonie. Il a déjà sa bobine dans la tombe. Sa mort ne sera visible qu'à la télévision. Mais pourquoi tuer l'art, alors qu'il suffit de tuer le cochon ? L'art, quand ça se détraque, n'est plus un art mûr, c'est un art mort, d'un coup dans les côtes.

Le cinéma va mourir d'avoir trop dragué ses spectateurs. Son côté sexy l'aura perdu. Il s'est trompé de cible. Il a attiré ses assassins et repoussé ses admirateurs, à force de miser sur la quantité plutôt que sur la qualité. Ce n'est pas de la substance des films dont il s'agit, mais des spectateurs et des salles de projection.

Au siècle dernier, on allait encore au cinéma, dans le sens d'aller voir un film. Actuellement on se rend dans une salle plus ou moins obscure, éventuellement pour voir des taches de lumière sur un écran, mais surtout pour bien d'autres raisons.

L'être humain a changé à tel point qu'il lui est actuellement impossible de rester 90 minutes sans manger. Le cinéma n'est plus un lieu de culture, tout au plus l'annexe d'un fastfood. Les exploitants ont cédé au modernisme, au syndrome de l'enfant-roi ou plutôt du client-roi. Quel est l'aliment qui gêne le plus l'audition d'un film à part les popcorns et les chips ? Il n'y en a pas; si, éventuellement les carottes ou les sardines grillées; très grillées, quand elles croustillent sous la dent.

Dans toute bonne salle de cinéma on voit débarquer des personnes chargées de mètres cubes de victuailles; des cartons de popcorn tellement démesurés que, s'il n'était pas compressible, une seule dose pourrait nourrir une famille pendant plusieurs années.

Il arrive même qu'un couple fasse plusieurs voyages entre la buvette et leur emplacement privilégié à l'extrémité du premier rang, afin de stocker toutes leurs provisions alimentaires. Sans compter plusieurs litres de boissons gazeuses par personne.

Le brouhaha est tel que l'on se prend parfois à regretter de ne pas se trouver dans un restaurant. La viande et la purée font bien moins de bruit. Qui dit repas en famille dit également borborygmes de toutes sortes, provoquant des rejets aux trois extrémités du tube digestif (parfois le nez est de la partie), avec les odeurs correspondantes, tellement caractéristiques.

Le seul moyen de s'en sortir est de choisir des films dont le niveau sonore est très élevé ou bien des navets. Vive le cancer des popcorns! Malheureusement, s'il ne reste qu'un gouffre à popcorns dans la salle, il sera forcément assis à côté de vous.

Chers exploitants de salles ténébreuses, le mot "exploitants" vous sied à merveille. S'il avait fallu trouver un moyen radical pour tuer le cinéma, personne n'aurait pensé au popcorn. Vous, si. Vous êtes des bourreaux de génie. Vous vendez des places hors de prix, vous vendez des armes de destruction massive, puis vous vous étonnez de la baisse de fréquentation de ces lieux que vous avez rendus si mal famés. Aucune loi ne vous obligeait à agir de la sorte. Si vous l'avez fait pour copier la concurrence, c'est encore plus impardonnable.

Dans un proche avenir nous vous remercierons de nous avoir obligés à regarder les films en DVD, terrés dans nos WC. Au caaaalme!

L'art est nié: le retour

Les salles de cinéma sont devenues les cages d'escaliers des temps modernes, les halls d'immeuble pour adolescents en rupture. Ces mangeoires payantes n'ont pas fini de nous étonner. L'évolution logique de ces lieux obscurs nous réserve encore quelques surprises.

Avant 1895 et les frères Lumière, il n'y avait aucun moyen d'assister à un spectacle animé, mis à part les trous de serrures et le théâtre, dont l'avantage était de posséder une bande son. D'ailleurs si ceux deux frères s'étaient appelés Intel, ils auraient sans doute inventé l'ordinateur quelques décennies trop tôt. Vive les aptonymes!

Pendant quelques années le cinéma pouvait engager des acteurs non-entendant, ou non-parlant, au teint plutôt terne et à la démarche saccadée. En bref, des sourds-muets. Les aveugles n'ont jamais eu leur heure de gloire au cinéma. Dommage, cela nous aurait valu des sous-titres en braille. Chose étonnante, à cette époque du cinéma en noir et blanc, la plupart des acteurs étaient blancs.

Dès que les acteurs apprirent à parler, à marcher moins vite et à se maquiller, le cinéma moderne apparut. Couleur, relief, odeurs...tout y passe. La vraie vie en somme.

Depuis la couleur, plus aucune innovation technique majeure. Le cinéma stagne, il piétine, les spectateurs s'ennuient, ils délaissent les lanternes magiques. La crise! C'est alors qu'une nouvelle race d'exploitants d'images payantes surgit. Ils tapent où ça fait mal et inventent le ciné-popcorn. Issu d'un croisement transgénique, le maïs dont il provient augmente l'acuité visuelle et les facultés de compréhension, lorsqu'il est consommé à hautes doses. Cela explique que la portion de base frise le mètre cube. Le ciné-popcorn est le seul aliment qu'il est possible d'avaler pendant plusieurs heures sans avoir ni nausée, ni dégoût, ni l'impression de manger ni de grossir.

Une récente étude a démontré que les effets bénéfiques du ciné-popcorn ne sont qu'un leurre. Au contraire, cette variété atténue la faculté de jugement et diminue le taux de fécondité des cinéphiles.

Malgré cela le ciné-popcorn coule toujours à flots dans les prisons à mono mur blanc. Mieux, puisque cette délicieuse céréale soufflée ne remplit pas l'estomac, ajoutons du liquide, dont le prix au mètre cube est bien supérieur à celui du popcorn.

Nous voici donc avec de nouveaux spectateurs, mangeant et buvant. Et le film ? Oui, au siècle dernier on allait "voir un film". Maintenant on se dit: "Tiens je mangerais bien quelque chose. En plus j'ai une de ces soif...Parfait, allons au cinéma!". "Mais pour voir quel film ? C'est égal, pourvu qu'il soit assez lumineux".

Finalement, si on additionne le prix du billet d'entrée, celui d'un mètre cube de popcorn et de quatre ou cinq litres de coca, on obtient une somme inférieure à ce que coûte un repas au restaurant. A la sortie l'estomac est plein, on ne grossit pas, la lumière était tamisée, les fauteuils plus confortables que dans le meilleur des trois étoiles. Et surtout on aura bien gâché le spectacle à ceux qui venaient pour lui. Mais encore un petit effort et bientôt il y aura uniquement des repas servis au cinéma.

Mais, et il y a un mais de taille. C'est entendu, chacun admet qu'un être humain ne peut pas rester 90 minutes sans manger et sans boire. C'est bon, on a compris que l'important n'est plus le film, mais la nourriture. On oublie le cheminement naturel et parfois accidentel d'un repas. L'urinoir et le sac à vomir deviennent vraiment indispensables.

Les prochaines salles de spectacle seront directement conçues avec, sous chaque fauteuil, un tube surmonté d'un embout en caoutchouc comme les trayeuses automatiques, que tout un chacun pourra utiliser, par intermittence ou en continu.

En cas de surcharge ou de mauvaise qualité de popcorn une trappe à vomis permet de se délester rapidement du surplus inutile et de reprendre le cours du film. Pardon, du repas!

La dernière étape de la longue évolution des salles obscures consistera à remplacer le film par un simple projecteur de lumière.

La boucle est ainsi bouclée, les frère Lumière redeviendront lumière.