Pourquoi j'ai désinstallé Dieu

Dieu est installé chez moi, ou plutôt sur mon PC, depuis huit mois. J'hésite à le désinstaller, car il m'a un peu déçu. Finalement je pense pouvoir vivre sans lui.

Je n'ai pas vraiment compris quelle était son utilité. Sa fenêtre étant totalement transparente au point de voir à travers mon écran, je n'ai jamais réellement réussi à avoir une interaction avec Dieu.

De plus, dans le menu, je n'ai trouvé aucune mention de recherche de mises à jour et j'ai peur que ma version supporte mal les assauts du temps. L'informatique est à l'image de notre société; elle évolue rapidement. Je crains que les fonctionnalités offertes par Dieu s'adaptent difficilement au changement.

J'ai bien essayé l'option "Etre bon" dans le menu "Volontés"; rien n'a changé autour de moi. J'ai coché les cases "Combattre la faim dans le monde" et "Eviter les guerres" dans "Mes préférences", mais je n'ai vu aucun résultat.

Pourtant, il doit bien avoir une utilité pour qu'un site le propose en téléchargement. Lorsque je l'avais installé, je pensais être le seul à le posséder. Or, il semble que nous soyons des millions à l'avoir. Autant de personnes ne peuvent tout de même pas se tromper.

Peut-être que je ne le méritais pas. C'est du moins ce que prétend un de ses ardents défenseurs sur le forum qui lui est consacré. D'après lui, ce programme m'est très utile, bien que je ne le remarque pas. Il prétend qu'il me rendra service même après que je l'aie désinstallé.

Pour moi ce programme est totalement mystérieux. Comment Dieu 1.0 pourrait-il résoudre tous les problèmes, alors que je ne l'ai jamais vu avoir une action quelconque sur quoi que ce soit ?

J'ai donc vraiment décidé de le désinstaller; non pas qu'il me gêne, mais il ne fait rien de ce que tous ses fans annoncent sur les forums.

Dans le dossier Dieu, je trouve enfin le programme de désinstallation. Il s'appelle ChaosInstall.exe. C'est un drôle de nom étant donné sa fonction. Bref je l'exécute, non sans une légère inquiétude.

La désinstallation s'est déroulée normalement: Dieu a disparu.

Le lendemain je reçois un mail du Vatican me réclamant les 40 dollars correspondant aux huit mois d'utilisation du logiciel.

Comment j'ai téléchargé Dieu

De temps à autre je me rends sur des sites de logiciels gratuits et parfois je déniche de petites merveilles. Hier soir, par inadvertance j'ai cliqué sur la catégorie religion. En tête de la liste des programmes disponible est apparu pendant cinq à dix seconde "Dieu version 1.0 pour Windows".

J'ai immédiatement pensé à un canular ou bien à un développeur en panne d'imagination pour le nom de son logiciel. Je l'ai téléchargé, et juste après il a disparu de la liste. Je dois être la seule personne qui a téléchargé Dieu.

Avant de l'installer sur mon ordinateur, quelques questions ont traversé mon esprit. Admettons qu'il s'agisse vraiment de Dieu. Pourquoi moi ? Pourquoi Dieu existe-t-il uniquement en version Windows ? Y a-t-il eu des versions précédentes ?

J'ai décidé d'en parler sur Skype à un ami, avec lequel nous avons commencé à échafauder toutes sortes de théories, feignant de prendre cette aventure au sérieux. La version 1.0 s'explique par le fait que Dieu est parfait, aucune version alpha ou beta n'a été nécessaire. La première version est forcément la bonne et il n'y en aura pas d'autres. Et pourquoi Windows ? C'est encore un mystère.

Trêve de plaisanterie, il faut l'installer. J'exécute DieuSetup.exe et j'attends. Pendant trente secondes rien ne se passe, sauf une étrange sensation de chaleur et de bien-être. Bizarre... Enfin une question à l'écran: "Voulez-vous installer Dieu seul, ou également sont environnement ?" J'opte pour l'environnement. L'écran suivant de demande de choisir des options présentées sous forme d'arbre. Parmi celles-ci: "Adam et Eve", "les apôtres", "les saints principaux", "tous les saints", "les anges", etc. Je clique sur la case "Tout sélectionner", puis "installer".

Plus la jauge progresse, plus des frissons envahissent mon corps, en partant de la colonne vertébrale et en allant vers la tête et les mains. Ai-je eu raison de télécharger Dieu ? Et surtout de l'installer ?

Je perds la notion du temps et ma vue se trouble; mais pas complètement, car seule la fenêtre d'installation est nette, le reste semble s'évanouir. J'avance ma main vers l'écran. Elle le traverse. Au retour je saisis la fenêtre, comme un téléphone portable. Tout autour de moi est flou. Je ne distingue rien, sauf mon corps et le contenu de ma main.

Les boutons "Terminer" et "Annuler" apparaissent enfin. Un moment d'hésitation, mais cette situation est tellement invraisemblable que je veux valider l'installation. Le bouton s'enfonce de lui-même; heureusement, car je ne vois plus ni clavier ni souris.

Ce qui suit dépasse l'entendement. Je suis capable de me déplacer instantanément dans le temps et l'espace. Le déplacement spatial ressemble à un vol en hélicoptère avec, en plus, un effet de zoom à volonté et dans les deux sens. Pour ce qui est du temps, il n'y a aucune comparaison avec du vécu, et pour cause. Je ne bouge pas, mais le temps s'écoule, également dans les deux directions.

Aux endroits dans lesquels je me rends, je peux modifier à ma guise tous les comportements, humains et non humains. Avec un tel pouvoir, on comprend vite qu'il faut être très prudent.

Je dois certainement être en train de rêver. Et, même pour un rêve, c'est très étrange.

Soudain tout revient à l'état normal. Je suis incapable de dire combien de temps cette aventure, ou ce rêve, a duré, mais je suis bien devant mon écran. La seule anomalie est que la fenêtre du programme Dieu est transparente. Je veux dire vraiment transparente; je vois le mur à travers mon écran. Je la ferme et je relance le programme. Même comportement. Où que je place la fenêtre, on voit au travers. Du moins, JE vois au travers.

Cela fait maintenant six mois que j'ai téléchargé Dieu. Je n'ai constaté aucune anomalie ni comportement bizarre, sauf cette fenêtre transparente que les autres personnes voient avec un fond gris banal et une jauge en va-et-vient continu.

J'ai l'impression d'être le même, mais mon entourage m'assure que j'ai changé. Je suis plus paisible, moins nerveux et plus tolérant.

Qui suis-je ?

Comment passer inaperçu ?

Votre femme vous trouve trop extraverti ? Vos amis en ont mare de vos plaisanteries douteuses et vous trouvent insupportable ? Vous désirez ardemment rentrer dans la normalité ? Ce qui suit est pour vous.

Changez vos habitudes vestimentaires. Procurez-vous un jean classique, des chaussures de sport noires, un T-shirt blanc surmonté d’un pull en coton plutôt foncé. Au niveau des habits vous êtes paré.

Un soir, vous vous trouvez dans un quartier glauque et vous devez passer devant une bande de jeunes plutôt éméchés et d’un aspect agressif. Marchez tranquillement, en regardant parterre. Toussez, ayez l’air un peu ivre et simulez une envie de vomir. Vous devriez traverser la zone à risque sans subir de dommages.

Dans une réception, placez-vous vers le bar et grignotez régulièrement, mais pas trop fréquemment, les amuse-gueules à disposition. Ne vous tenez pas près de l’entrée. S’il y a une terrasse ou un jardin, n’hésitez pas à y passer quelques minutes. Placez-vous près de groupes de personnes bruyantes que vous ne connaissez pas. Repérez quelqu’un de banal et collez-vous à lui pour le reste de la soirée. Discutez de n’importe quoi, mais de manière continue.

A la caisse d’un grand magasin, préparez l’argent ; surtout pas le montant exact, mais juste un peu plus. Si la personne derrière vous vous intrigue, proposez-lui de passer devant. Lorsque c’est votre tour, ne regardez pas la caissière dans les yeux. Pendant qu’elle traite vos achats regardez votre portemonnaie et vérifiez-en distraitement le contenu. Vous aurez pris garde à acheter uniquement des produits courants. Pas de coloris éclatants, pas de boîte de 500 stylos, pas de préservatif ni de string.

Sur la route, respectez les limitations de vitesse tout en faisant des écarts de cinq à dix km/h de temps en temps. Lorsqu’une voiture vous talonne, laissez-la gentiment passer. Garez-vous uniquement si deux places contigües sont libres, pour éviter les conflits éventuels.

Au bureau, arrangez-vous pour arriver toujours dix minutes en avance et partir dix minutes en retard. Ne demandez pas d’augmentation. Faites juste votre travail, voire un peu plus. Ne donnez jamais de conseils. S’il y a un dysfonctionnement, ne le faites pas remarquer. De même si vous aviez envie de suggérer des améliorations. Prenez-en simplement note, pour éviter qu’on ne vous accuse plus tard de n’avoir pas réagi.

En camping, choisissez un emplacement proche des bords, ou mieux, dans un coin. Optez pour une tente standard, carrée, bleu foncé ou brune. Munissez-vous de linges de bain, seaux et pelles. Evitez les ballons, boomerangs, jet-ski et autres engins dangereux ou bruyants. Placez votre linge près d’une famille avec des enfants, pas trop près de l’eau, plutôt vers le haut de la plage.

En revanche sur internet, prenez un pseudo provocant du style « flingueur fou », « I am the best », « King of the web » ou encore « Einstein’s brother » et défoulez-vous!

C'est venimeux ?

Evian rejoint le mouvement OpenSource...et fait faillite.

Justine Hennin a un frère, il s’appelle H5.

Traineau du père Noël en panne: le pauvre homme a perdu les rênes des rennes.

On ne fait pas d’omelette sans casser de titeufs.

En Australie un tsunami inonde 380 greniers. Heureusement les habitants s'étaient réfugiés dans les caves.

BenLaden a été retrouvé, mais on a perdu Georges Bush.

Retournement de situation en Colombie, les otages détiennent plusieurs milliers de FARC et refusent de les libérer.

Une miss France n'a pas posé nue pendant un mois entier.

Philippe Geluck a adopté un chien.

Premier débat politique de plus de cent mots à la télévision suisse.

Le diesel a du plomb dans l'aile, ça doit être un cygne de grippe aviaire.

Après la victoire d'Obama, elle a ri Clinton.

Steve Fossett est réapparu, il voulait juste tester les performances de Google Earth.

Pour les déçus de la Wii, Nintendo sort la console Noo.

Nokia invente le téléphone pour aveugles.

Kodak ne voulant pas être en reste sort les premières photos pour les sourds.

Afin de réduire les effets du réchauffement climatique, les thermomètres seront tous décalés de deux degrés vers le bas.

Une icône de la musique pop a été retrouvée figée sur un bureau virtuel.

Après le peer to peer, le créateur e Kazaa prépare le meilleur du meilleur.

Une ampoule économique pète les plombs.

La muraille de Chine a la même longueur que le périmètre de la Suisse. Quelque chose se trame.

La tour de Pise se redresse irrémédiablement.

Si la botte italienne shootait la Sicile, de manière habile, en passant entre la Sardaigne et la Tunisie, le détroit de Gibraltar serait complètement bouché.

Plutôt que couper des arbres, il vaudrait mieux planter des castors.

Rhum et l'alcoolisé

Le titre devait être "Rome, elle a le Colisée" jusqu'au jour où la censure épiscopale en décida autrement.

Rome est la ville éternelle, c'est-à-dire que juste avant la fin du monde elle va voir débarquer des milliards de non-candidats à une mort atroce. Après la fin du monde, Rome continuera à vivre, mais sans doute pas ses habitants, beaucoup trop nombreux.

La ville aux sept collines est devenue le rendez-vous de tous les clochards ayant un penchant pour la dive bouteille. En effet, tous les chemins mènent à Rome et il est beaucoup plus difficile, quand on a un petit coup dans le nez, de parvenir à éviter cette destination fatale. Donc, comme cette ville a le Colisée, les clochards le sont aussi.

Heureusement pour eux, la construction du Colisée fut ordonnée par Vespasien qui, en faisant des siennes, leur permet aujourd'hui de vider leur vessie aussi vite qu'ils remplissent leur estomac.

Rome est une ville remarquable. Créée le 21 avril -753 à 14h37, elle tire son nom de deux bébés en mal de tétée, Romulus et Rémus, qui n'arrêtaient pas de se disputer. Leurs mères adoptives également se disent putes. L'histoire n'en retiendra qu'une, celle qui les allaita pendant une dizaine d'années, jusqu'au jour où Romulus tua son frère Rémus. Il avouera quelques années plus tard avoir été influencé par sa bande dessinée préférée: "Les aventures de Caïn et Abel".

Le Vatican, enclave la plus connue de Rome, n'est, étrangement, pas éternel. Envahi par quelques centaines de papes, il n'a pas besoin de s'agrandir étant donné la stérilité monacale de ses citoyens. C'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle le petit état a été privé de guerres. Quel paradoxe, pour un état sans guerre, d'être défendu par des gardes suisses, autre petit pays bellicophobe.

A ce propos, rappelons que la langue juridique du Vatican est le latin, alors que la langue officielle de l'armée est l'allemand, gardes obligent.

Le Vatican comptait 921 habitants en 2005 et 923 en mars 2006, résultant de 3 décès et 5 naissances. Environ 3000 étrangers y travaillent. Ces immigrés forment une écrasante majorité, mais il ne faut pas qu'ils l'apprennent sinon ils risqueraient de prendre le pouvoir.

Le pape, sorte de Sarkozy des temps anciens, dispose du pouvoir absolu (exécutif, législatif et judiciaire), très proche de la définition d'une dictature, avec toutefois deux anomalies. D'abord il n'y a pas de prison au Vatican, ensuite son chef exhorte régulièrement les pays en guerre à cesser les affrontements. Et, bien sûr, depuis qu'il y a des papes les guerres ont totalement disparu.

En 2005, l'UNESCO réprimanda durement le Vatican pour s'être livré à de trop nombreuses reprises à une pratique, il est vrai rituelle, la fumée. Voulant innover, les cardinaux avaient brûlé de vieux pneus afin d'obtenir une fumée très noire, signe que le nouveau pape n'était pas encore connu. Le problème est que les œuvres picturales de la chapelle Sixtine ont noirci au point d'être méconnaissables. C'est en voulant éteindre avec de l'eau les pneus en feu que les cardinaux provoquèrent un gros nuage de vapeur blanche. Ainsi le pape fut élu.

Récemment le Vatican a exprimé le désir de rejoindre la zone Schengen pour que ses citoyens puissent aller librement travailler dans d'autres pays, mais également et surtout pour un paquet ficelé d'avantages non négligeables. Pouvoir jouer à l'Euromillion, participer à l'élection de Miss Europe et organiser les prochains championnats d'Europe de signaux de fumée.

Une question subsiste toutefois. Aucun historien, aucun scientifique, aucun philosophe ne peut et ne pourra expliquer si le port de Rome s'appelle Ostie à cause de la présence du Vatican.

L'essentiel

La langue française est un merveilleux instrument qui permet d'exprimer une infinie variété de sentiments et d'impression à l'aide d'une poignée de lettres. Toutes les nuances sont possibles dans la langue de Molière. Un être peut être petit, minuscule, microscopique tout en n'étant pas étriqué, insignifiant ou infinitésimal.

Disposer de beaucoup de mots a ses avantages, mais peut également mener à une certaine redondance. Procédons à une expérience de simplification; raccourcissons la langue française. Pour ce faire, considérons une citation de Confucius : "Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas, voilà la véritable intelligence."

Pour commencer, retirons les lettres les moins utilisées, à savoir K, W, X, Y et Z. Nous obtenons : "Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas, voilà la véritable intelligence." La citation est identique à l'originale, ces lettres sont donc parfaitement inutiles.

Il est plus risqué de supprimer des lettres courantes. Ainsi, sans la lettre S, nous obtenons : "Avoir que l'on ait ce que l'on ait, et avoir que l'on ne ait pa ce que l'on ne ait pa, voilà la véritable intelligence." La phrase est toujours compréhensible, mais son sens premier a disparu pour se transformer en termes d'appartenance.

Reprenons la phrase d'origine et supprimons des mots superflus; exactement un sur deux. On obtient: "Savoir l'sait que on et que on sait ce l'ne pas, la intelligence." Certains jeunes emploient un langage similaire et se comprennent entre eux. C'est bien la preuve que la citation est toujours lisible.

Dans une quatrième phase, supprimons les déterminants qui entravent la lecture et ajoutons un mot afin de garantir la fluidité du texte : "Savoir sait qu'on, et on sait que ce n'est pas l'intelligence." On identifie encore le concept de la citation avec environ la moitié des lettres utilisées.

En français, on peut déplacer certains mots d'une phrase sans en altérer le sens. Profitons-en pour supprimer les répétitions. En gardant une seule occurrence du mot « Savoir » on peut encore diviser la longueur du texte par deux : "Sait qu'on l'intelligence.". Encore une fois, le sens premier est totalement respecté.

Enfin, en supposant que le lecteur de la citation a bien compris que l'on parle d'intelligence, il n'est pas nécessaire de garder cette information. Notre citation peut se résumer à "sait qu'on.".

Cette dernière formulation met en évidence toute la profondeur de la citation de Confucius. Il est primordial de ne garder que l'essentiel.

Questions d'actualité

Sarkozy, quand il est au soleil avec Carla, brunit. Avec qui se serait-il marié en l'absence de soleil ? Pour vous aider, pensez à un grand couturier aux cheveux blancs.

Si Barack Obama n'est pas élu président, est-ce parce qu'aux Etats-Unis le vote noir aura été un vote blanc?

Lorsque Philippe Geluck gagne plus d'argent, cela contribue-t-il à augmenter le pouvoir du chat ?

Si on penche légèrement la tête en regardant la tour de Pise on s'aperçoit qu'en fait ce sont les bâtiments environnants qui penchent. Cette observation peut-elle s'appliquer à la tour Eiffel ?

Google n'a pas permis de retrouver Steve Fossett. Faut-il pour autant en conclure qu'il se trouve sur une autre planète ? En cas de doute, utilisez Google Earth avec le zoom au maximum et cherchez partout. Si vous n'apercevez pas un barbu qui agite les bras, alors Steve Fossett a vraiment disparu.

Le soldat inconnu entre enfin au musée Grévin. Ses parents ont déposé plainte contre X pour faux et usage de faux. Dans ces conditions faut-il que le célèbre musée se limite à Adam et Eve ? Pour répondre aidez-vous d'un arbre généalogique.

Faites une rapide enquête afin de déterminer à qui appartient le web. En cas d'égalité, prévoyez un tirage au sort.

Prenez deux disques raid (ou à défaut deux disque raides) et comptez combien vous tuez d'insectes en un heure. Recommencer l'expérience avec deux disques Baygon, comparez et concluez.

Dans quel courant philosophique situez-vous l'extrait suivant, attribué à Johnny Hallyday:
-Bonjur Monsieur le pharmacien, j'ai pris froid et je vudrais un sirop pur le cu.
-Il n'y en a pas.
-Vous êtes sour ?

Qu'y a-t-il de pire que la solitude du gardien de phare pendant une panne d'électricité ?

Si Sarkozy était plus grand, quelle taille aurait Carla Bruni ?

Pourquoi avoir créé un tunnel sous la manche, alors qu'il y en a déjà un dans la manche?

Paris-Dakar: lorsque des enfants sont tués sur la piste, la course continue. Lorsque quatre otages sont tués, on annule définitivement l'épreuve. Par une simple règle de trois, calculez de combien la vie d'un français est supérieure à la vie d'un enfant africain. Prenez en compte le budget de l'épreuve et la pollution générée,

Pourquoi les poules ont-elles été inventées en Crête ? Dans votre réponse, tenez compte du fait que les plus grosse d'entres-elles sont en Grèce.

La tour de Pise ne penche pas

Il n'est absolument pas prouvé scientifiquement que la tour de Pise penche. Au contraire, les scientifiques avancent plusieurs hypothèses basées sur des faits tangibles tendant à démontrer que la fameuse tour est parfaitement droite.

Commençons par les photos. Une étude statistique portant sur plusieurs milliers de photos de la tour de Pise démontre que, sur plus de la moitié d'entre elles, la tour est droite. Il semblerait même que sur ces photos ce soient les constructions environnantes qui sont légèrement inclinées. Un expert en optique a déterminé que les photos prises à l'aide d'appareils bas de gamme déforment tout particulièrement les sujets présentant des éléments décoratifs comme ceux qui garnissent la tour de Pise.

Ensuite, il est absolument certain que toutes les photos prises de face et de dos montrent une tour parfaitement verticale.

De plus, un groupe d'architectes norvégiens spécialisés dans les tours anciennes affirment que si la tour penchait déjà il y a plusieurs siècles, il serait absolument impossible qu'elle soit encore debout.

De source bien informée il semblerait que le maire de la ville ait inventé cette histoire de tour qui penche dans le but unique d'attirer des touristes et de soulager quelque peu le déficit financier de la ville. Ce ne serait pas la première fois qu'un élu ou que des instances dirigeantes utilisent de tels moyens.

Un des moyens permettant de vérifier que la tour ne penche pas serait d'y accéder. Or, le maire a vraiment pensé à tout en y interdisant l'accès. C'est bien la preuve qu'il veut perpétuer cette croyance stupide.

Enfin on sait depuis quelques années que Pise est construite sur un terrain marécageux et instable. Il se trouve que toutes les constructions de la ville penchent légèrement vers la gauche, sauf la tour qui fut érigée sur le seul plateau rocheux de la région. Elle est donc restée droite pendant que son entourage s'inclinait. Ce phénomène s'apparente à une sorte d'illusion d'optique. Un peu comme quand on tourne sur soi-même et qu'on a l'impression que c'est le paysage qui tourne autour de nous.

Dans un environnement où tout penche à gauche, il est parfaitement normal que si un édifice est droit, il semble pencher à droite.

Les moutons suisses (1ère partie)

La Suisse compte environ 7'500'000 moutons de plus que ceux qui sont recensés en tant qu'ovins. Ils sont tous des "numéro 6" habitant dans le village central duquel certains rêvent discrètement de s'échapper un jour. Rien ne manque dans cet univers doré, ou plutôt dans l'image d'un univers doré qui a été implantée dans leur cerveau.

Monsieur Emile Coué, en 1857, a décidé de naître à La Châtaigneraie, mais il s'est manifestement trompé de lieu. La Suisse est le seul pays qui applique quotidiennement et de manière massive sa célèbre méthode; c'est là qu'il aurait dû voir le jour, un pays à part, un pays de masochistes inconscients.

"Vous ne trouvez pas que les cotisations obligatoires à une caisse d'assurance maladie sont hors de prix et augmentent sans cesse exagérément ?"

"Oui, mais en Suisse nous avons les meilleurs hôpitaux"

"Pourtant ils n'ont pas beaucoup changé depuis plusieurs dizaines d'années, et certains pays voisins n'ont rien à nous envier sur ce sujet"

"Oui, mais en Suisse nous avons les meilleurs médecins"

"Pourquoi la Suisse est-elle le seul pays dans lequel les parkings des supermarchés sont payants ?"

"C'est tout à fait normal, pour inciter les clients à utiliser les transports en commun"

"Ce n'est pas facile de transporter les courses de la semaine pour toute la famille, un caddie plein, dans un bus lent et bondé"

"Eh, bien, il n'y a qu'à prendre un taxi"

"Pourquoi les billets de cinéma sont-ils hors de prix en Suisse ?"

"C'est un petit pays et les exploitants de salles de cinéma ne s'en sortiraient pas sans pratiquer de tels prix"

"Pourtant dans les grandes villes une ou deux grosses sociétés se partagent ce marché."

"Oui, mais Monsieur Prix a récemment dénoncé ces tarifs abusifs"

"Il a aussi dit qu'on ne peut rien y faire. A quoi sert donc un Monsieur Prix qui constate ces pratiques et qui ne fait rien pour les changer ?"

"Le pauvre n'a peut-être pas les moyens de le faire"

"Pourquoi les caissières des grandes surfaces sont-elles aussi désabusées et nonchalantes, alors qu'en France elles sont agréables et souriantes ?"

"Caissière n'est pas un métier facile, ce n'est pas drôle tous les jours"

"Et en France c'est drôle tous les jours ?"

"On ne peut pas comparer!"

"Pourquoi en quelques années le déficit d'une ville comme Genève a tellement augmenté qu'il atteint environ 30'000 euros par habitant, bébés compris ?"

"La situation est difficile et la crise fait des ravages"

"Pourquoi d'autres grandes villes suisses sont dans les chiffres noirs ? N'y aurait-il pas un problème de gestion ?"

"Ce n'est pas si grave, de toute manière nous avons les banques"

"Pourquoi les travaux de génie civil, notamment routiers, durent-ils si longtemps en Suisse ?"

"Notre pays a des normes de qualité très sévères et pour exécuter des travaux irréprochables cela demande plus de temps"

"Pourtant les ouvrages routiers et autoroutiers se dégradent aussi vite et connaissent autant de problèmes que dans les pays voisins"

"Oui, mais nous avons des décorations artistiques dans nos tunnels"

"Pourquoi faut-il parfois vingt ou trente ans pour obtenir une infrastructure indispensable, à cause d'innombrables recours initiés par chaque suisse moyen en mal d'un quart d'heure de célébrité ?"

"C'est la démocratie directe, un gage de liberté sans égal"

Les fausses marques de voitures

La plupart des fabricants d'automobiles se sont trompés en choisissant les noms de leurs modèles. Une rapide et intéressante enquête a permis de rétablir quelques vérités. Voici enfin révélés les noms authentiques.

Alfaromeo:
GT coupé: Je t’ai coupé

Aston Martin:
Vanquish: Vend quiche
Vantage: Vend tache

Chevrolet:
Corvette: Crevette
Kalos: Calosse

Chrysler:
Plymouth: Pimousse
PT cruiser: Petit cuiseur

Citroën:
C4: C4 (la bomba)
Saxo: Sexo
Xsara: Sahara

Daewoo:
Nubira: Subira
Rezzo: Réseau

Dodge:
Viper: Sniper
Avenger: À venger

Daihatsu:
Feroza: Féroce

Fiat:
Croma: Chromée
Doblo: Hublot
Ducato: Décatie
Multipla: Multiplate
Panda: Pendu
Stylo: Stylée
Uno: Ou non ?
Ulysse: Ultra-lisse

Ford:
Fiesta: Siesta
Focus: Faux-cul
Ka: Caca
Mondeo: Mon déo
Probe: Prude
Scorpio: Scorpion
Taunus: Tonus
Mustang: Bus tangue

Honda:
Accord: D’accord
Civic: Civile
Concerto: Qu’on sert tôt

Hyundai:
Matrix: Matrice
Santa Fe: Sans café

Isuzu:
Trooper: Trop peur

Jeep:
Cherokee: Chère au kil
Grand Cherokee: Trop chère en kit
Compass: Qu’on passe

Kia:
Carens: Carence
Carnival: Carnaval
Cerato: C’est râteau
Sephia: C’est Fiat

Lancia:
Dedra: Des draps

Lada:
Niva: N’y vas pas.

Lamborghini:
Countach: Qu’on tache
Diablo: Diabolo
Jalpa: Râle pas
Murcielago: Marcel ado

Lotus:
Elan: Est lent

Maserati:
Granturismo: Grand turista

Mazda:
Demio: Demi haut

Mitsubishi:
Colt: Volt
Lancer: L’ancêtre
Monterro: Mon terreau
Pajero: Page zéro

Nissan:
Micra: Microbe
Navara: Navaro
Note: Not
Patrol: Pas drôle
Pick-up: Pin-up
Qashqai: Cache-cache

Opel:
Agila: Argilée
Antara: Rend taré
Ascona: Ah, ce connard
Astra: Astrale
Calibra: Qu’a les bras
Corsa: Corsée
Kadett: Qu’a dettes
Sintra: Cintrée
Tigra: Tigrou
Vectra: Vautrée
Zaffira: Suffira

Range Rover: Range Robert

Renault:
Avantime: Prime-time
Safrane: Ça freine
Scenic: Se nique
Grand Scenic: Grande sénile
Trafic: Trafiquée
Twingo: Tango
Vel satis: Vieille bâtisse

Rolls-Royce:
Corniche: Caniche

Saab:
Aero: Apéro

Seat:
Arosa: Arosée
Toledo: Tous les deux

Ssangyong:
Musso: Museau

Subaru:
Impreza: Y m’prête ça
Justy: Justine

Toyota:
Auris: Haut risque
Celica: Délicat
Yaris: Ya risque
Prius: Prion
Corolla: Corodée

VW:
Corrado: Encore ado

Appareil de photo vectoriel

Un nouvel appareil de photo numérique vectoriel vient de voir le jour au japon. Véritable révolution dans le domaine de la photo, cette nouvelle technique est promise à un bel avenir. Selon une étude récente, la grande majorité des appareils de photo numériques (APN) traditionnels devraient être remplacés par les nouveaux appareils de photo vectoriels (APV) d’ici deux ans.

Un petit rappel technique s’impose. En informatique il existe deux catégories d’images : bitmap (ou en mode points) et vectorielles.

Les formats de type bitmap sont les plus répandus. Ainsi une photo de deux mégapixels possède 1600 x 1200 points. Chaque point de l’image a une couleur choisie dans une palette disponible très étendue. Le problème connu de tous est l’impossibilité d’agrandir une telle image en gardant la même finesse de grain. En gros, le zoom et le mode bitmap ne font pas bon ménage.

Cet inconvénient majeur est absent du mode vectoriel dans lequel il est possible d’agrandir une image à l’infini. L’autre avantage du mode vectoriel est que la taille mémoire occupée est très faible.

Il se trouve qu’en 2006 deux étudiants de Stanford ont développé un algorithme de vectorisation bien meilleur que ceux utilisés par les logiciels traditionnels tels que Corel Trace ou encore Adobe Live Trace. N’importe qui peut tester cette technique sur le site vectormagic.stanford.edu.

Le nouvel appareil de photo vectoriel utilise précisément cet algorithme afin de transformer l’image issue d’un capteur CCD classique en une image vectorielle.

Parmi les avantages on peut citer le fait de disposer de photos agrandissables à l’infini. Bien entendu, plus le capteur aura une grande résolution, meilleur sera le résultat obtenu. Mais des essais ont montré qu’avec un capteur de deux mégapixels on a imprimé une photo sur une surface de deux mètres carrés avec une précision absolue et une excellente qualité. Le seul grain visible étant celui du papier.

L’autre avantage est la faible mémoire nécessaire pour stocker les photos. La place occupée dépend essentiellement de la complexité de l’image, mais on peut estimer pouvoir stocker environ 50'000 à 100'000 photos de résolution virtuellement infinie sur une carte mémoire de deux Gigaoctets.

La prochaine étape consiste à utiliser la même technique pour la vidéo et à bannir à tout jamais le problème du stockage. Enregistrer des heures de vidéos en qualité Haute Définition sur une simple carte mémoire deviendra banal dans quelques mois.

Le dernier des cons

25 décembre 2015

Huit voitures sont incendiées, durant la nuit de Noël, dans un parking de la banlieue genevoise. Un témoin de la scène a permis à la police d'établir des portraits-robots afin d’aider à retrouver les incendiaires.

30 décembre 2015

Le porte-parole de la police annonce l'arrestation des quatre individus impliqués dans l'incendie du 25 décembre qui a détruit huit véhicules. La déclaration est courte, toutefois un mot malheureux suscite une controverse au sein même des forces de l'ordre : « Ils sont un peu cons ces jeunes ».

2 janvier 2015

L'affaire des « jeunes cons », comme l'ont surnommée les journalistes, ne cesse de faire couler de l’encre. Cette fois-ci, c'est au chef de la police lui-même de s'exprimer sur le sujet. « Je pense que des jeunes gens éméchés qui mettent le feu à des voitures, sans raisons apparentes, peuvent être qualifiés de cons ».

12 janvier 2015

Un écologiste du bout du lac dépose une initiative populaire à Berne. L'objet a pour but de modifier le Code pénal pour y intégrer la notion de « con ». Un con y serait défini comme une personne idiote qui aurait volontairement provoqué une infraction mineure.

3 mars 2015

L'initiative populaire « Légalisation des cons » a été adoptée à l'unanimité par le parlement. La classe politique salue cette initiative qui permettra dorénavant d'identifier les cons parmi les citoyens suisses.

15 juin 2015

La police genevoise est accusée par la population de « trop taxer les cons ». En effet, faisant suite à la modification du Code pénal, le conseil d'État a fait voter une motion spéciale qui permet d'amender, voire d’arrêter, les cons directement dans les lieux publics.

20 juillet 2015

Les forces de police genevoises se voient dotées d'un nouvel outil à détecter « les cons ». C'est appareil, qui ressemble à s'y méprendre à un pistolet laser, permet d'obtenir sur une échelle d’un à dix le niveau du con visé par le faisceau laser. Les cons ainsi identifiés seront arrêtés pour être envoyés dans des centres de rééducation anticons situés pour le moment en Suisse allemande.

17 septembre 2015

La ville de Genève est désormais fermée à tous les travailleurs frontaliers ainsi qu'à tous les étrangers en visite dans le canton. La police genevoise, n'ayant aucune possibilité d'arrêter ces personnes sur le territoire suisse, a décidé simplement de leur interdire l'accès.

8 octobre 2015

Le dernier habitant du canton vient d'être arrêté et quitte la ville en ce moment dans une fourgonnette de la police genevoise. Il essayait de prouver que tous les Genevois font une ânerie au moins une fois dans leur vie et qu'il était donc impossible de détecter les cons dans population. La police dira de lui : « Il était vraiment trop con celui-là ».

Cantona

Quand on n'a qu'un œil, c'est qu'on a jeté l'autre trop loin.

Quand on n'a qu'un pied, on use deux fois moins de chaussettes.

Quand on n'a qu'une main, on passe pour un impoli si on n'applaudit pas.

Quand on n'a qu'une jambe, les escaliers ont deux fois trop de marches.

Quand on n'a qu'un bras, les piscines devraient être rondes.

Quand on n'a qu'une oreille, l'information entre, mais ne ressort pas.

Quand on n'a qu'un pouce, on peut partir en auto-stop, mais jamais revenir.

Quand on n'a qu'une narine, on ne se sent pas bien.

Quand on n'a qu'un parent, on a une chance sur deux d'avoir un nombril.

Quand on n'a qu'un cheveu, on s'appelle Mathieu.

Quand on n'a qu'une dent, on s'en mord les doigts.

Quand on n'a qu'un sein, on achète des calendriers.

Quand on n'a qu'une vie, on regarde où on met les pieds.

Quand on n'a qu'une télécommande, on n'est pas dans le coup.

Quand on n'a qu'un mot à dire, on ferait mieux de se taire.

Quand on n'a qu'une idole, on achète moins de CD.

Quand on n'a qu'une langue, on est tout à fait normal.

Quand on n'a qu'un ami, on a intérêt qu'il soit psy.

Quand on n'a qu'une parole, on ne la donne pas.

Quand on n'a qu'un Eric, on n'est pas couché.

Quand on n’a qu’une femme, on est un menteur.

Quand on n’a qu’une idée en tête, on est un obsédé.

Quand on n’a qu’un nombril, on n’a qu’une mère.

Quand on n’a que cinq orteils, c’est le pied.

Quand on n’a qu’un rein, on boit des demi-bouteilles de Contrex.

Quand on n’a que des verres de contact, on ne peut pas manger de lentilles.

Quand on n'a qu'un cerveau, on ne comprend pas tout.

Rhum et l'alcoolisé

Demain je commence à fumer.

Je ne fume pas et j’en souffre. Jusqu’à l’âge de douze ans je fumais régulièrement, une dizaine de cigarettes par jour, comme tout le monde. Puis un jour tout a basculé. J’étais avec des amis plus âgés qui avaient arrêté de fumer depuis au moins deux ans.

Peut-être par imitation, peut-être pour intégrer le groupe, j’ai arrêté de fumer. D’abord pendant une demi-journée, par-ci par-là. Puis j’ai cessé de fumer plus régulièrement. Et à partir de quinze ans j’ai totalement arrêté la cigarette.

Je suis conscient que je me fais du mal, mais je ne parviens plus à fumer. J’ai essayé plusieurs fois, mais je n’ai jamais tenu plus d’une journée. A chaque tentative c’est la même chose. Je parviens à allumer une cigarette, puis deux, puis trois, mais je retombe irrémédiablement dans l’abstinence.

Je sais que ne pas fumer est une drogue. On s’habitue tellement à l’absence de fumée que s’y remettre demande une volonté de fer. La plupart de mes amis non fumeurs veulent recommencer, mais aucun n’y est vraiment parvenu. Il faut dire qu’avec toute cette publicité pour arrêter de fumer, ce n’est pas facile de recommencer. La famille peut éventuellement venir en aide aux non fumeurs en leur offrant le plus souvent possible une cigarette. Mais sans les brusquer pour ne pas qu’ils se braquent.

Des médecins proposent aux plus gros non fumeurs des patches à base de nicotine. Après une période d’augmentation progressive de la dose, ils peuvent essayer de fumer pendant une dizaine de minutes par jour. Il faut être prudent et se remettre aux patches dès que le goût pour la fumée disparaît.

Une association analogue aux alcooliques anonyme, « les non fumeurs anonymes » vient de se créer. Son but est d’organiser des réunions où les personnes ayant arrêté de fumer peuvent raconter ce qui les a poussé dans cette voie dont ils essaient de sortir. Lors de ces réunions, les participants ont gratuitement à disposition tout ce qui peut se fumer : cigarettes, cigares, pipes, tabac en tous genres. Certains ne repartent même pas avec quelques cartouches offertes et retombent dans l’abstinence totale.

Je n’aime pas ce concept. En désespoir de cause je vais demander que l’on me mette de force dans une clinique pour une cure de réaccoutumance à la fumée. Il semble que cela donne parfois de bons résultats. Mais on n’est jamais à l’abri, même des années plus tard, d’arrêter subitement de fumer.

Si seulement fumer devenait légalement obligatoire, ce serait bien plus simple.