Ça a quel goût ?

Un nouveau magasin bon marché pour les ados à ouvert ses portes. C'est Lidl des jeunes.

Un sexagénaire au volant d'une Porsche est accompagné par une dame de son âge.

Une équipe de football perd tous ses matches et l’entraîneur n’est pas mis en cause.

Un SDF a laissé un gros pourboire à son banquier.

En Suisse, l'UBS n'a pas commis de malversations depuis plus de trois jours. Le gouvernement est inquiet.

En plein vol, une mouette a lâché une crotte directement dans une poubelle.

La France a gagné le concours Eurovision de la chanson.

B16 a réfléchi aux conséquences avant de prononcer un discours sur la place St-Pierre.

Un Suisse a compris une histoire belge.

Un médium qui suçait son pouce a été mis à l'index pour cas de force majeure.

Les Etats-Unis ont envahi un pays qui ne possédait aucune richesse particulière.

Cette année la mousson n'a provoqué aucune inondation en Inde.

Une Smart 4x4 a remporté les 24 heures du Mans.

Un pétrolier suisse a attaqué deux bateaux de pirates somaliens et a pris les équipages en otages. Il refuse toute négociation.

En Chine, suite à une légère secousse sismique, une école ne s'est pas effondrée.

En essayant de se garer, un pigeon a roucoulé droit dans un mur.

Le 24 décembre, une astrologue a prédit Noël pour le lendemain.

Deux frères siamois ont volé un tandem.

En France, un ministre de l'éducation nationale n'a créé aucune loi portant son nom.

Un enfant de douze ans a été trouvé sans téléphone portable. La police fait une enquête.

Une petite bouboule a conduit son gros cube aux pieds d'une pyramide.

La Suisse a décidé de déclarer la guerre aux pays européens qui l'entourent.

Questions casse-pieds

Avec des Lego, comment faire des rails et un train ?

Combien y a-t-il de secondes dans un litre ? Pour vous aider, tenez compte du fait que l'angle droit bout à 90 degrés, contrairement à l'eau chaude qui, elle bout à 100 degrés.

Sachant qu'en 2008 Nintendo a écoulé plus de 50 millions de Wii et seulement 2 millions de non, qui sera le nouveau PDG de la société en 2009 ?

Sachant que dans piratage il y a partage et dans la niche il y a le chien, quand est-ce que l'Anabel laissera tomber l'Hadopi ? Cherchez des éléments de réponse sur Emule.

Si le rouge était absent de l'arc-en-ciel, de quelle couleur seraient les Ferrari ?

Pourquoi les gens applaudissent lorsqu'ils sont contents ? N'ont-ils pas sur eux d'autres moyens pour faire du bruit ?

Sachant que l'an zéro n'a jamais existé, comment les professeurs de mathématiques de l'époque pouvaient-ils être crédibles en expliquant à leurs élèves que -1 +1 ne fait pas zéro, mais un ?

Pourquoi la loi Hadopi, alors que la vache en a quatre ? Quelle que soit votre réponse, vous avez encore perdu!

Sachant que Jésus est né environ en -5 avant lui-même, quelle année de naissance figure sur son passeport ? Même question pour Jules César qui est né en -100 avant Jésus.

Où se trouverait le delta du Po s'il n'avait pas eu de bol ?

Où se trouverait le détail du bol s'il n'y avait pas de pot ?

S'il n'était pas né à Cadaqués, Dalí aurait-il hérité de la femme de Paul Eluard ? Tenez compte de l'avis d'André Breton et de Federico Garcia Lorca.

Est-il possible de peindre avec de la peinture à l'eau par-dessus de la peinture à l'huile, sachant que l'huile est plus légère que l'eau ?

Paco Ray-Ban a-t-il vraiment inventé les lunettes de soleil afin de mieux lire dans les astres ?

Pourquoi les papes parlent-ils tous autant de langues, mais aussi mal ?

Pourquoi, dans la plupart des pays, l'évêché se trouvent-ils au fond du couloir à droite ? Pour vous aider pensez aux points cardinaux.

La vraie histoire de Jésus.

Jésus, de son vrai nom Jacques Dupin, est né entre -5 et -7 avant lui-même, à cause du moine Denys Le Petit. Ayant d'énormes difficultés à l'école, surtout en mathématique, les parents du Petit Denys décidèrent de l'envoyer étudier chez les Jésuites. Le résultat ne se fit pas attendre: la révélation, le déclic, le coup de foudre pour la religion en général et Dieu en particulier. Cependant, ses lacunes en calcul, au lieu de se combler, s'accentuèrent de plus en plus. Si bien que, lorsqu'il s'attela au problème de la détermination de l'année de naissance de Jésus, il se planta lamentablement.

Jésus, connaissant l'avenir déjà à cette époque, hésita quant à sa date de naissance. Finalement il décida de naître à la date attendue, laissant les historiens se dépatouiller avec les dates.

Pour faire plus crédible, il choisit des parents pauvres et une maison vétuste. Joseph, son père, menuisier à ses heures perdues et aimant le bricolage, commence la construction de cette demeure dès que Marie menace sérieusement d'être enceinte. Au bout de quatre ans, la gestation n'étant toujours pas parvenue à son terme, la maison ressemble plutôt vaguement à une étable, tant Joseph l'a démontée, adaptée, modifiée, remontée. Il n'avait pas le savoir faire des ingénieurs de chez Ikea, raison pour laquelle elle s'est autant déglinguée.

Les parents du futur Jésus mettent des animaux partout dans leur loft-étable. Pas tant par amour des bêtes, mais pour que plus tard, des millions d'enfants obligent leurs parents à des assemblages improbables d'animaux disproportionnés.

Un soir que Joseph installe un paratonnerre – on ne sait jamais – l'orage éclate. La foudre tombe sur la cahute, sauvée par le paratonnerre improvisé. Joseph et Marie sont tellement heureux du pouvoir magique de cette invention. Ils décident de l'appeler Benjamin, qui, en araméen du sud, signifie "Sorte de fil de fer qui peut sauver des vies, s'il est posé par un professionnel".

Ce même soir, Marie accouche subitement, suite à un violent éternuement. Une heure plus tard, trois rois frappent à la porte. "Tiens, déjà ?" s'écrie Joseph. "Vous êtes des rapides!".

Ils lui expliquent qu'ils se rendaient à la kermesse de Jaffa. Perdus dans la nuit noire, ils ont aperçu un éclair qui les a conduits jusqu'ici. Ne voulant pas s'incruster, ils proposent de repasser un peu plus tard, vers le 6 janvier, histoire de laisser la mère se reposer. Ils déposent néanmoins quelques cadeaux pour le petit. Oh, juste quelques babioles qu'on ne trouve pas dans les grandes surfaces de Nazareth, plus encombrantes que précieuses.

Alors que les autres enfants ont, comme animal de compagnie, un hamster, un chat ou un chien, Jésus, qui se distingue déjà, se voit entouré par un âne et un gros bœuf un peu sourd dont les crottes nauséabondes entouraient le berceau, procurant heureusement une certaine chaleur.

Entre sa naissance et l'âge de trente ans, le jeune Jésus se fait discret. On sait peu de choses concernant son adolescence, ses goûts musicaux, ses tendances politiques et ses allergies. Peut-être veut-il faire oublier qu'il a trois parents: Joseph, Marie et son père spirituel, un dénommé Saint-Esprit. Ce surcroît de parents ne l'a pas aidé et lui collera à la peau durant des siècles et des siècles. Pendant cette période, Joseph, père par procuration, doit se farcir toute son éducation. Ce n'est pas facile d'élever le fils d'un autre.

Bref, le jour des ses trente ans, Jésus entame une tournée triomphale en Galilée. Cette courte carrière de prédication itinérante est très remarquée à cause de nombreuses guérisons thaumaturges (rhume des foins, eczéma, amputations accidentelles, etc). Un peu comme les Beatles ou Jimmy Hendrix, sa vie publique fut éphémère; à peine trois ans, pendant lesquels il est constamment accompagné par douze copains dont les prénoms sont tous différents. De nos jours, une telle situation serait fort improbable. On aurait certainement plusieurs Kevin, Julien, Maxime ou Thomas.

Rappelons également que Jésus était parfaitement bilingue. Il parlait un dialecte araméen et l'hébreu. Pour le grec, il avait plus de peine et ses copains lui servaient d'interprètes.

Victime d'un complot, voire d'une conspiration, débouchant sur un procès truqué, Jésus meurt, très peu habillé, par un vendredi après-midi un peu frisquet.

Trois jours plus tard, il réapparaît; phénomène médiatique très réussi et aux effets incalculables, puisqu'il constitue l'élément principal de la fondation d'une nouvelle religion.

On perd alors sa trace. Mais plusieurs centaines de millions de personnes, très fidèles, sont sur le coup, le recherchant tantôt dans le sud de la France, tantôt dans les étoiles. On nous assure qu'il reviendra, mais Dieu sait quand et seul lui sait où.

Jésus est-il mon ami ?

J'ai un ami qui ressemble à Jésus. Au début je pensais que seul le physique les rapprochait. Mais depuis que j'ai parlé avec sa boulangère, je me pose des questions. Il semble qu'il achète du pain seulement le premier lundi du mois, et seulement un misérable petit pain. Devant ma curiosité et mon insistance, il m'a avoué qu'il duplique lui-même son pain. Il s'est tout de même imposé d'acheter un modèle une fois par mois, de peur que la qualité se perde au fur et à mesure des clonages. Mais je le soupçonne surtout de vouloir garder un contact avec sa charmante boulangère.

Ne lui connaissant aucun travail, je lui ai demandé de quoi il vit. Sa réponse m'a stupéfait. Il travaille dans un cabinet de physiothérapie, lui qui n'a apparemment pas fait d'études. Le plus surprenant est que le physio attitré lui confie tous les cas difficiles, les inguérissables, les perdus pour l'humanité. Et lui, les guérit sans aucun problème. Parfois, au passage, il soigne même des affections dont le patient ignore même l'existence, prétextant un travail préventif. Il n'en fait pas trop, pour éviter de devoir donner des explications tirées par les cheveux.

Le physio pour qui il travaille ne cherche pas à savoir comment il fait. Ses patients sont contents et son cabinet connaît un succès grandissant.

Multiplier du pain, guérir des malades pourrait s'apparenter à du charlatanisme, raison pour laquelle j'étais curieux, étonné, mais sans plus. Jusqu'au jour où il m'a demandé de le prendre en photo sur son vélo. Etrangement, il n'avait encore aucune photo de lui. Le résultat m'a complètement scotché. Sur les trois photos, il est complètement invisible. En revanche on voit distinctement son ombre sur le sol, à côté du vélo.

Il m'a regardé, a haussé les épaules, comme pour dire "Eh oui, c'est comme ça", puis a reculé de cinq à six mètres, sans toucher terre et sans un mouvement du corps.

Pourtant mon ami est banal. C'est vrai que je ne lui connais aucun défaut. Les gens le trouvent gentil, serviable et poli. Il ne s'énerve jamais. La normalité faite homme.

J'ignore tout de lui; je veux dire de son passé. Je le connais depuis quatre ans, c'est tout. Je le vois de temps à autre. Maintenant je ne sais pas quoi faire. Je lui en ai parlé, espérant qu'il m'en dise plus. Après avoir réfléchis durant dix bonnes minutes, il m'a dit: "Il n'y a pas d'explication. Tu penses ce que tu veux, de toute manière tu restes mon ami. A demain".

Grèves.

Grève des cuvettes de WC. La coupe est pleine, une diminution de la masse de travail est indispensable.

Grève des crayons qui en on marre de se faire tailler par leur patron. Les crayons de couleur, eux, manifestent contre la discrimination.

Grève des jeux de mécanos qui subissent chaque jour de nouvelles restructurations.

Grève des oreilles qui voit bien qu'on ne les écoute pas.

Grève des absents qui ont toujours tort. Lors de la manifestation, on a compté un nombre record d'absents.

Grève-surprise. La surprise est que tout le monde travaille.

Crève des pneus de voitures. C'est un peu gonflé, mais certains en rechapent.

Grève des légumes, complètement mixé avec des fruits, le cortège a été surnommé la smoothy parade.

Grève des épines dans le pied. La forte différence salariale avec les poils dans la main les pousse à la mobilisation générale.

Grève des afforeurs. Cette manifestation n'aura certainement aucun impact, du fait que personne ne sait de quoi il s'agit.

Grève des vieux. Tous les EMS sont en faillite.

Grève des morts. Places libres dans les cimetières.

Grève des coudes, remplacés au pied levé par les genoux.

Grève des arbres. C'est complètement abattu que le tronc du cortège s'est arrêté devant une fabrique d'allumettes.

Greffe des organes. A force d'être rejetés, ils descendent dans la rue, mais sans leurs corps.

Grève à répétition, la répétition générale aura lieu jeudi prochain.

Grève des pilotes, mais pas des hôtesses de l'air.

Grève des cigognes. Baisse de natalité.

Grève des castors. Les imprimeurs en profitent.

Grève des jetées dans les ports.

Grève de plaisanterie.

La grève des grives qui groovent, c'est grave.

Grève, charogne!

Demain, j'arrête...

Demain, j'arrête d'utiliser internet.

Demain, pour chaque album téléchargé illégalement, j'en achèterai deux en magasin.

Demain, j'arrête d'arrêter de fumer. Ça marche pas.

Demain, je vais gagner à l'Euro-Millions.

Demain, je soude deux motos ensemble et j'en fais une voiture.

Demain, j'arrête d'utiliser Google. Je vais tout demander au 118 218.

Demain, j'arrête de prendre de bonnes résolutions.

Demain, j'arrête le temps. Si j'ai le temps…

Demain, j'arrête de tuer les poissons illégalement en les assommant. Je ferai appel à Exit.

Demain, j'arrête de porter des chaussettes à col roulé. Ça tient trop chaud

Demain, j'arrête Twitter, Facebook et la carte Cumulus.

Demain, j'arrête de me ronger les ongles. J'ai bientôt plus de mains.

Demain, j'arrête de tipp-exer mon écran. Ça efface aussi des choses que je voulais garder.

Demain, j'arrête de photocopier ma clé USB pour faire des backups. Dorénavant je la prendrai en photo.

Demain, j'arrête d'utiliser de l'électricité. Je vais m'éclairer à l'eau.

Demain, j'arrête le Néroli et le Géranium Bourbon.

Demain, j'arrête quelqu'un dans la rue pour lui demander qui je suis.

Demain, j'arrête de croire à B16. Pas la vitamine, le pape!

Demain, j'arrête de mettre du toner dans mon imprimante par temps d'orage.

Demain, j'arrête de penser à la veille. Mais comment saurais-je ce que je dois arrêter ?

Demain, j'arrête d'écrire des conneries.

Mon meilleur ami est mort.

Je suis désespéré: Ma vie est réduite à néant. Je ne pense pas pouvoir m'en remettre. Hier soir, vers 23 heures, on m'annonce que mon meilleur ami ne va pas bien du tout. Ses heures sont comptées; il va mourir sous peu.

J'ai appris la nouvelle au journal télévisé, de la bouche-même de Claire Chazal. Pour que la télévision en parle, cela doit être vrai. C'est un comble d'apprendre la mort imminente de son ami le plus cher par les médias. J'aurais espéré qu'on vienne me l'annoncer en personne, au pire qu'on me téléphone.

Il était plus qu'un ami. Je l'ai découvert au début des années quatre-vingt-dix, par hasard. Depuis, je ne l'ai plus quitté. Il me suivait partout, même en vacances. Il s'invitait plusieurs fois par jour sur mon téléphone portable.

Il aimait les enfants; toujours à leur proposer de nouveaux jeux, des vidéos inédites et autres gadgets dont ils raffolent.

Tous les jours, et même plusieurs fois par jour, il m'apportait mon courrier qu'il triait consciencieusement à ma place. Les pubs d'un côté, la correspondance privée de l'autre. Il lui arrivait parfois de m'apporter des messages dont je n'avais que faire; certainement à cause du surmenage. Mais je ne saurais lui en tenir rigueur, car, sans lui, je serais perdu. D'ailleurs je suis perdu, puisqu'il ne reviendra plus.

Avoir un ami comme lui, c'est vital. J'étais vraiment accro. Il était tout pour moi. Je ne voulais pas qu'il meure avant moi. Lui, pouvait se passer de moi, mais moi pas de lui. Chaque fois que j'avais besoin d'un renseignement, il était le premier à me le fournir. Grâce à lui, j'ai rencontré ma femme. Grâce à lui j'ai découvert beaucoup d'autres amis aux quatre coins du globe.

Je m'y étais tellement habitué que je ne peux toujours pas accepter sa disparition. En revanche ma femme ne semble pas tellement perturbée. Ces derniers temps, elle trouvait que je passais beaucoup trop de temps avec lui, négligeant ma vie de famille.

Sans doute avait-elle raison, mais, quand on découvre un ami comme lui, parfait, serviable et si généreux, le reste ne compte plus. Si ma femme s'en était allée, il m'en aurait trouvé une de rechange très rapidement.

C'est triste de mourir à 19 ans, à cause d'une saleté de virus contre lequel la science est impuissante.

Je vais devoir réapprendre à écrire des lettres et à téléphoner, acheter des DVD, racheter une radio, me trouver des occupations, jouer aux échecs, lire des livres, parler avec les gens, rencontrer les voisins, aller à des réunions, revoir mon banquier.

Eh oui! Internet est mort et tout s'écroule autour de moi.

10 astuces pour perdre 10 kilos.

Il est des pays où on rivalise de méthodes pour perdre du poids. Il en est d'autres où l'on aimerait bien en prendre. Le monde est injuste, nous le savons bien. Voici donc le top 10 des astuces les plus efficaces pour maigrir de 10 kilos.

Consommer uniquement de l'huile durant deux semaines. Le choix de l'huile est important: extra vierge et pressée à froid.

Avant chaque repas, avaler 100 grammes de popcorn sans le mâcher. Son rapport volume / calories est un des plus bas, mis à part l'éponge naturelle.

Se faire vomir, non pas après chaque repas, mais pendant chaque repas. Le goût acide devrait rapidement faire son effet.

Se faire ligaturer l'œsophage durant une dizaine de jour. Vous pouvez toujours avaler ce que vous mangez, le trop plein se fait vite sentir.

Prendre des cours de parachutisme et sauter d'un avion de ligne au-dessus d'une île déserte. L'amaigrissement est assuré, mais pas forcément le retour à la civilisation.

Se procurer deux ou trois vers solitaires (enfin des vers solitaires supportant la compagnie) et les avaler en leur promettant des festins quotidiens.

Se faire arracher les dents et la langue. Pour éviter les tentations, se faire également enlever les glandes salivaires. Le plus important: manger uniquement des biscuits militaires.

Au bout de quelques jours, le suicide peut également conduire à une forte diminution de poids par dessiccation.

Inventer un régime amaigrissant quelconque, en faire un bestseller, et promettre aux lecteurs le remboursement au double du prix de livre si vous reprenez du poids.

Arrêter de manger le temps qu'il faut pour perdre 10 kilos. Cette dernière méthode est certainement la plus efficace et la moins coûteuse.

Faut pas exagérer.

Julien Rausch est un homme calme et posé, la trentaine et bientôt chauve. Ses lointaines origines suisse allemandes lui ont laissé un arrière goût de respect de l'ordre et des règles. C'est plus fort que lui, presque maladif, il ne peut enfreindre aucun interdit. Même en plein désert, il s'arrêterait complètement sur la ligne d'un stop imaginaire, au moins une seconde, comme il le fait habituellement. Il paie toujours ses factures le jour où il le reçoit. Jamais il ne dépasse les limitations de vitesse. Il laisse toujours sa place à une personne âgée.

Sa vie est en tout point conforme à toutes les réglementations existantes. Elle en est même devenue anxiogène. Si, pour son travail, il doit utiliser un logiciel, même cher, il l'achète. Il possède tous les CD de la musique qu'il écoute. Il offre de beaux cadeaux pour les anniversaires de ses amis. Sa femme l'apprécie, car il est généreux, jamais trop expansif, toujours de bonne humeur et prêt à rendre service.

Si tout le monde était comme Julien, les insultes et les conflits disparaîtraient à tout jamais.

Mais, depuis quelques temps, Julien s'interroge. L'environnement dans lequel il vit lui paraît de moins en moins adapté à son caractère. Lui qui ne demande jamais rien à personne se retrouve de plus en plus souvent pris en otage par les autres, au sens large. Pas seulement ses concitoyens, mais tout et tous ceux qui l'entourent.

Son existence devient insupportable. Partout, on lui met les bâtons dans les roues. On lui augmente les impôts, on l'oblige à subir d'interminables embouteillages, on lui fait payer des rançons préventives stupides. Il ne comprend pas. Il résiste, il essaie de rester lui-même. Pourquoi devrait-il payer pour les banquiers incompétents qui ont dilapidé sa petite fortune. Pourquoi devrait-il payer des taxes sur son disque dur, son iPod, son enregistreur vidéo, ses DVD vierges, sous prétexte que de grands dictateurs en col blanc l'accusent d'être potentiellement dangereux ?

Quand il s'achète un film en DVD, il doit subir des messages anti-piratage. S'il veut payer avec un gros billet dans un commerce, on le lui refuse. Lorsqu'il rentre de vacances, on l'intercepte à l'aéroport en l'accusant d'importer des virus, simplement parce qu'il a une forte fièvre due à une insolation. Résultat: trois jours de quarantaine forcée et totalement infondée.

Il ne comprend plus pourquoi il doit toujours payer pour les autres. Les lois qu'il respecte tant, le forcent à les enfreindre, l'accusent de tous les maux, l'obligent à se révolter, lui le non-révolté par excellence.

Un (beau) jour, il craque. Pourquoi passerait-il tous les jours près d'une heure, sur son scooter, pour parcourir les trois kilomètres qui séparent son domicile de son lieu de travail ? Attendre derrière des files de voitures, il en a mare. Les vélos ne font aucun cas des feux de circulation, les piétons ont un comportement anarchique. Personne ne respecte personne, c'est la jungle.

Un jeudi à midi Julien entreprend une inéluctable métamorphose et décide d'enfreindre un maximum de règles. Il se sent revivre; en fait, vivre comme les autres. Ses trajets journaliers durent maintenant six à sept minutes. Les trottoirs, les voies réservées, tout y passe. Lorsqu'il utilise les transports en commun, il ne prend plus de ticket. Il ne paie plus ses factures. Il ne salue plus son facteur et parfois il l'insulte sans raison.

Il n'est pas un délinquant; il en a simplement mare. La société l'a usé, dégradé, exploité, accusé, roulé, lobotomisé. Mais maintenant il se sent mieux, adapté qu'il est devenu à ce monde irresponsable.

Le 25 décembre, il se rend chez sa mère pour lui apporter un cadeau. Deux policiers l'interpellent devant l'entrée de l'immeuble et le placent en garde à vue, sans aucune explication.

24 heures plus tard, évidemment libéré, mais sans aucune excuse, Julien rentre chez lui, prend son fusil militaire et se dirige vers une armurerie à deux rues de là. Il force le propriétaire à lui fournir un fusil mitrailleur et une dizaine de grenades. Puis, l'homme est consciencieusement ligoté. Julien se rend ensuite au commissariat d'où il vient d'être relâché. Il lance une grenade par la porte ouverte et trois autres à travers les vitres des fenêtres du premier étage. Une grosse fumée, un carnage. Un seul homme réussit à sortir, à quatre pattes, puis s'écroule.

Mais Julien est déjà reparti. Il apporte le cadeau dans la boîte aux lettres de sa mère, puis se dirige, en courant, vers la mairie, non loin de là. Il entre en bousculant quelques passants. Très vite on entend des explosions et des rafales de mitraillette. Au bout d'une minute, plus rien.

Personne ne saura jamais ce qui a poussé Julien à commettre ces crimes. Pas de mobile, pas de complices, pas de problèmes familiaux ou psychologiques connus. Un homme rangé, banal, normal, trop normal. Trop respectueux des autres et des lois.

Invention du carré.

D'où vient le carré ? Non pas le carré géométrique à quatre côtés égaux et perpendiculaires, mais plutôt tout ce qui est "non arrondi". La nature est ronde, les animaux sont ronds, les hommes sont ronds parfois, lorsqu'ils ne conduisent pas. Alors, quand les formes à angle droit sont-elles nées ? Qui les a inventées et pourquoi ?

Les objets que nous appelleront carrés, par abus de langage, ne sont pas apparu au même moment et au même endroit. Cette invention va de pair avec la nécessité; ce n'est pas un hasard. Ainsi, les Esquimaux créationnistes et les Mongols ne connaissent toujours pas d'autres contours que ceux arrondis. Seuls quelques Esquimaux évolutionnistes ont observé que, pour construire un igloo rond, il faut utiliser des blocs de glace en forme de cube ou de parallélépipède.

Il y a 2500 ans déjà, Pythagore a réussi à mettre trois carrés dans un triangle, ce qui, en soi, représente une sacrée performance. Et surtout pour pas un rond!

C'est probablement en cherchant perpétuellement la quadrature du cercle qu'on en est arrivé à vivre dans un monde carré. La roue est le seul objet technologique qui ne s'est pas fait cannibalisé par le carré. On pourrait penser au ballon de football ou autre esclave sportif, au préservatif, au cercle vicieux, mais nous parlons bien ici de technologie.

Même la télévision est rectangulaire, de plus en plus aplatie d'ailleurs, afin de cadrer au mieux les rondeurs des charmantes présentatrices. On ne lutte pas contre le carré; c'est trop tard, il nous a envahis. Même les circulaires ne sont pas rondes. Les coiffeurs sont capables de sculpter des coupes au carré sur des têtes parfaitement sphériques.

Sans carré Ikea n'existerait pas. Un lit est carré, une étagère est carrée, une assiette est carrée; du moins dans un monde normal. Nos maisons sont carrées, donc nos meubles sont carrés, et par conséquent leur contenu doit être carré.

Et le plus malicieux, le plus pervers des promoteurs de la quadrature est bien le livre. Un livre rond ne tient pas debout; sa reliure doit être rectiligne. Par extension, une bibliothèque doit être carrée, placée dans un local carré, intégré dans un bâtiment carré, entouré par des rues qui se croisent le plus souvent à angle droit. La littérature est responsable de la disparition des rondeurs. D'ailleurs la publication de méthodes pour perdre dix kilos par-ci, trois bourrelets par-là connaît un grand boom.

Pour retrouver un monde à l'image de l'homme et de la nature, brûlons les livres; le reste suivra tout naturellement. Les castors ont raison, ils doivent absolument poursuivre leur mouvement visant à détruire la matière première, support de l'écrit. Non à la cellulose, oui à la cellulite!

Moralité: vive la pétanque, le curling, Dali et Laetitia Casta. A bas Picasso, la Lamborghini Countach, les Grecs et leur proportion dorée, et Maria.

Si, à 50 ans...

Cher lecteur:

Comme le disait un gars connu dont j'ai oublié le nom: si, à 50 ans, tu n'as pas de Rolex, tu a raté ta vie.

Si, à 60 ans, tu n'as pas encore eu de cancer, tu es un miraculé de la vie.

Si, à 12 ans, tu n'as pas encore mis le feu à une voiture, tu ne mérite pas de devenir adulte.

Si, à 30 ans, tu as toujours 20 ans, c'est que tu aime quelqu'un.

Si, à 6 mois, tu marche tout seul, tu as dû naître bien après le terme.

Si, à 70 ans, tu deviens papa, t'es un peu lent à la détente.

Si, à 40 ans, tu n'attaches pas tes lacets, t'as rien compris à la mode.

Si, à 61 ans, t'es encore baba cool, t'as mal vécu ton mai 68.

Si, à 13 ans, tu es superstitieux, passe vite à 14.

Si, à 20 ans, tu te sens en fin de vie, tu es un chat.

Si, à 33 ans, tu as mal quelque part, va voir le docteur.

Si, à 8 ans, tu n'as pas encore de téléphone portable, ta vie sera difficile.

Si, à 20 ans, tu es une fille et tu n'as pas encore vu la lumière du jour, tu habites certainement en Autriche.

Si tu as 65 ans, tu mourras 5 ans plus tôt que si tu avais 30 ans.

Si, à 90 ans, tu te sens en pleine forme, c'est parce que tu as dormi 30 ans.

Si tu as 40 ans, tu as connu douze versions de Word. Si tu as 20 ans, tu en as connu la moitié.

Si tu as 9 ans, tu es né après les DRM.

Si, à 50 ans, tu n'as jamais entendu parler du SIDA, lis un peu les journaux.

Si tu as 1 jour, demain tu auras doublé ton âge.

Si, à 3 ans, tu n'as pas encore connu le grand amour, envisage sérieusement d'entrer dans les ordres.

Si tu as -9 mois, penses à la pollution, au chômage, à la faim dans le monde et réfléchis bien!

Si tu as moins d'un an, tu n'as pas encore eu d'anniversaire.

Si, à 18 ans, tu commences à avoir des poils sur le visage, revends tes robes et tes jupes.

Des jeux pour guérir.

Une étude récente relative aux traumatismes d'ordre psychique, menée par des scientifiques de l'université d'Oxford, met en évidence les vertus du légendaire jeu Tetris. Ce jeu peut être d'un grand secours en tant que remède pour atténuer les séquelles liées à des expériences traumatiques. Les patients parviennent à mettre de l'ordre dans leurs pensées en même temps qu'ils emboîtent et alignent les briques élémentaires du jeu.

D'autres jeux vont également être utilisés à des fins médicales. Ainsi, le jeu d'échecs permettra de venir en aide à des élèves rencontrant de graves difficultés scolaires. L'objectif est de banaliser la notion d'échec afin que l'enfant ne soit plus traumatisé à l'idée de rater son année scolaire.

Aussi anodin soit-il, le jeu de l'oie permettra de soigner les avocats zoophiles chroniques. A force de côtoyer ce volatile, les patients finiront par le considérer comme un vrai animal de compagnie et perdront rapidement leurs pulsions perverses.

Le jeu du moulin devrait également soutenir moralement tous les boulangers en proie à un doute extrême, une obsession qui les pousse à se demander sans cesse ce que deviendrait leur profession si, soudainement, tous les meuniers venaient à disparaître. Les habituer graduellement à fréquenter des moulins les rassurera quant à leur capacité à pouvoir moudre leur propre farine.

Le jeu de go devrait complètement supprimer le trac des parachutistes avant leur premier saut. Dans un autre registre, le jeu de dames facilitera bien des coming-out.

Le jeu de Nim permettra aux toreros en herbe de se familiariser avec l'ambiance du sud de la France.

Le jeu Othello sera d'un grand secours aux personnes qui ne supportent pas l'eau.

En jouant au Mikado, certains individus atteints du syndrome de générosité maladive seront de facto à moitié guéris.

Les jeux de rôles sont particulièrement indiqués pour les personnes profondément tristes et dépressives.

Les jeux dits d'information représentent une bonne alternative aux neuroleptiques pour tous ceux que le milieu de semaine angoisse profondément.

Le Sudoku serait également un remède formidable pour tous ceux qui dorment avec la tête orientée vers le nord.

Tous les autres jeux interdits sont strictement réservés aux mélomanes angoissés à l'idée d'apprendre à jouer de la guitare.

Enfin, le jeu du pendu devrait définitivement remplacer l'association Exit pour le droit à mourir dans la dignité. En plus, avec des mots très longs, le suspens est assuré.

Moralité: jetons tous nos médicaments à la poubelle et achetons des jeux.

La roue du menteur.

Les archéologues sont en mesure de situer approximativement l'invention de la roue dans le temps et dans l'espace: vers 3500 avant J.-C. à Sumer en Mésopotamie. Cela semble incroyable qu'une technique aussi essentielle soit aussi récente. D'autant que dans la nature la forme circulaire est extrêmement répandue, que ce soit dans le règne animal que végétal.

Quel enfant n'a jamais fait rouler des morceaux de viandes sur une brochette ou des petits sur les pentes d'une montagne en purée ? On ne va tout de même pas nous faire croire que nos ancêtres égyptiens ignoraient l'existence de la roue. Même les hommes des cavernes devaient la connaître, eux qui passaient leur temps devant d'appétissantes grillades de mammouth ou autre voisin trop bruyant.

En vérité, la roue est née avant l'homme. Eve en avait offerte une à Adam pour son vingtième anniversaire. Une roue en bois, montée sur un axe solidaire d'un bac avec deux poignées, lui permettant d'aller faire les courses du week-end sans se fatiguer outre mesure.

Ce sont les Egyptiens qui ont tout gâché. Du jour au lendemain, le grand oracle d'Amon à Aghurmi indiqua que la roue représentait un symbole maléfique. Par son intermédiaire les dieux ordonnèrent de détruire toute trace de roue sur la Terre. Dès lors, le peuple égyptien se fit un devoir de suivre ces ordres, si bien qu'en quelques années plus personne n'entendit et surtout n'osa parler de roue.

Le pharaon Khéops regretta cette décision lorsqu'il décida de se faire construire sa grande pyramide. Des roues lui auraient permis de gagner plusieurs années sur la durée des travaux. Mais ce qu'oracle décide, même le pharaon doit l'accepter.

Le vizir Hémiounou, grand architecte de la pyramide, tricha quelque peu, comme l'a démontré Jean-Pierre Houdin, en utilisant en cachette des roues en bois très dur. Heureusement personne ne le remarqua; ou plutôt, ceux qui s'en aperçurent se noyèrent systématiquement dans le Nil.

C'est seulement bien des années plus tard que la roue fut redécouverte par un moine tibétain qui explorait la pyramide de Khéops à la recherche d'un ami disparu, un derviche tourneur au chômage. Il eut l'idée de publier sa découverte sur Facebook afin d'en faire profiter non seulement sa tribu, mais également, par moteur de recherche interposé, l'humanité toute entière.

Quelques années plus tard le vélo fait ses premières victimes.

Episode 9: on vise la coupe d'Europe

On connaît les Césars, les Oscars, mais à quand les connards ? Certains se pressent déjà pour être nommés.

Les fabricants de voitures sont des dinosaures. Ils vont bientôt disparaître.

Il disait fuck toutes les dix secondes, comme Brigitte Bardot à son époque animalière.

J'ai complètement raté ma vie. Je ferai plus attention dans les prochaines

Le jour où la misère aura de la valeur, les pauvres naîtront très riches.

Les mouettes ont aussi leur moteur de recherche: voogle.

Lors des dernières élections Patrick Bruel n'a pas pu voter, car il avait cassé sa voix.

A Genève les quatre réformateurs étaient cinq, en réalité. John Knox était accompagné par son petit frère Equi.

Après "Guerre et pets", "Guitare et rots".

Le design est à l'ergonomie ce que le parfum est à la rose.

Et si le présent n’était que le passé de notre futur ?

Nous sommes tous atteints de plusieurs maladies dont la période d’incubation est de plus de 80 ans.

La Suisse atteint lentement mais sûrement l’état de la Russie des années soixante.

La Vodka peut provoquer le cancer du poumon si on en respire trop souvent.

Chez certaines personnes une infection ne peut pas atteindre le cerveau.

Réflexion sur les reflets

Salvador Dali a créé les horloges molles, mais tout notre environnement ne s'est pas ramolli pour autant. Or, il semble que certains choix de Microsoft influencent entièrement notre vie quotidienne.

L'exemple le plus flagrant concerne les reflets, apparus essentiellement avec Windows Vista. De belles icônes avec un reflet dans la partie inférieure comme si elles étaient posées sur un table en verre fumé. Mais pas n'importe quel reflet; environ un tiers de la hauteur de l'objet, avec un effet de dégradé dans la transparence, droit par rapport à l'objet, bien que ce dernier puisse être mis en perspective.

L'effet a visiblement été le fruit d'une réflexion approfondie au niveau du graphisme. Et voilà que l'"effet Vista" envahit notre vie, parfois de manière élégante, mais le plus souvent sans goût et sans talent.

Certains infographistes de bas étages vont jusqu'à placer des reflets incohérents sous des images. Ils se sentent autorisés par l'ignorance de leur incompétence à utiliser des reflets qui ne sont pas du tout le miroir du contenu de l'image, mais plutôt de pâles taches de couleur. D'autres se permettent d'inventer des reflets ne répondant à aucun critère connu de graphisme.

Que l'on trouve l'effet Vista même dans les petites annonces des journaux, pourquoi pas. Mais lorsque la télévision s'en mêle, l'informatique a mal, très mal. Depuis quelques mois, on voit apparaître le fameux effet de miroir lorsque des personnes se déplacent à l'image. Non, la télévision n'est pas un écran d'ordinateur. Non, une personne n'est pas une icône (à part de rares exceptions). Rien n'est plus laid qu'une séquence vidéo avec un reflet en permanence aux deux tiers du haut de l'écran.

Revenons à l'origine. N'oublions pas que cet effet n'est pas omniprésent dans Vista, bien au contraire. Il faut savoir créer, doser, varier, puis changer.

Microsoft avait déjà créé un style une douzaine d'années avant l'arrivée de Vista, avec Windows 95. Les nuages utilisés alors ont également été reproduits, copiés et maltraités à de multiples reprises. Un nuage est un nuage; au pire il peut lasser. Mais un mauvais reflet discrédite complètement son auteur.

L'intention n'est pas de lancer des fleurs à Microsoft ou à d'autres, mais de combattre la médiocrité dégradante. Le cerveau existe, trouvons-lui une utilité.

Moralité: ceux qui ne disposent ni d'imagination ni de talent devraient prendre garde et ne pas faire n'importe quoi, sinon ils vont redevenir n'importe qui. Ou alors qu'ils s'abstiennent!