Le parler suisse: "voter c'est utile"

Vous n'êtes pas sans ignorer que la non disparition de l'interdiction d'utiliser les négations dans la langue française parlée en Suisse empêche une certaine liberté de langage. Le but n'est surtout pas de refuser d'abolir toutes ces tournures bien moins sympathiques que les gutturaux dialectes pré-Constanciens et post-rhodaniens.

Au contraire, les autorités ne pensent absolument pas qu'un tel problème puisse nuire à une compréhension erronée de leurs propos. En période non-électorale, le Suisse moyen n'est pas en mesure de refuser n'importe quelle contre-initiative visant à promouvoir le devoir de réserve, surtout s'il nuit au fonctionnement déjà défaillant d'une faible partie de la majorité des organisations non-gouvernementales.

Il est vrai que l'absence de toute réaction, aussi négative soit-elle, à l'égard de ceux dont l'esprit est animé par des pensées destructrices de l'ordre non encore entièrement établi, nous rassure tout de même sur la capacité des citoyens à nier en bloc et à contre-cœur toute initiative visant à dilapider l'obtention de la fermeture des WC publics les jours impairs.

L'acceptation de l'initiative contre le projet favorable à la poursuite des mesures répressives à l'égard des non-fumeurs ne respectant pas la liberté des cafetiers-restaurateurs a déjà permis de mettre en évidence quelques failles allant dans ce sens.

C'est pourquoi le gouvernement vous propose de ne pas rester chez vous le 25 décembre prochain et de décliner toute invitation n'étant pas strictement en faveur de l'abolition du droit de vote obligatoire sous certaines conditions.

Si ces espoirs, bien que seulement partiellement fondés, se concrétisent sous la forme d'une opposition massive au mouvement pour un meilleur contrôle des finances publiques, le bon sens et la logique devraient vous aider à prendre la bonne décision. Souvenez-vous que la non-contradiction est un principe qui a fait ses preuves, sauf dans les cas où le rejet d'une hypothèse improbable empêche le libre arbitre de refuser de ne s'en prendre qu'à lui-même.

Une fois dans l'isoloir, il faut choisir oui ou non. Là est le problème!

Episode 3: sortie de but

Le français a dû servir de brouillon à l'inventeur des langues. Comment expliquer que la foi est un mot féminin qui ne prend pas de 'e' final et que le foie est un mot masculin qui prend un 'e'. Des fois, c'est encore plus désolant.

Il est difficile de trouver un mot qui ne rime avec aucun autre. En français, il existe et c'est triomphe.

En réalité les limaces sont très intelligentes et vérifient scrupuleusement qu'il n'y a pas de véhicules avant de traverser une route. Leur seul problème est une certaine lenteur de déplacement.

Les grenouilles sont nettement plus rapides, mais moins intelligentes, ce qui mène au même résultat.

Au lancement d'un logiciel de protection, la phrase suivante est affichée: "Exécution de l'outil de suppression de logiciels malveillants Microsoft". Pourquoi tant de haine ?

Dans un entretien d'embauche pour être géologue, ce n'est pas la longitude qui est importante, mais l'attitude.

Il est tout à fait normal que les frères Lumières aient inventé le cinéma. En revanche, Monsieur Braille s'est trompé de handicap.

Certaines actrices paraissent tellement liftées, botoxées, gonflées, qu’on aurait dit qu’elles se sont fait congeler la tête, mais pas le reste du corps. Et là, on crie au génie!

La France vient d'introduire une nouvelle unité monétaire : le Kerviel, qui équivaut à près à 8 milliards d’euros. Ainsi l'UBS peut se vanter d'avoir dilapidé environ 5 Kerviels... pour le moment!

Ernesto Bertarelli hésitait, mais il a finalement décidé de gagner la prochaine coupe de l'America.

Les Egyptiens n'auraient pas dû se fatiguer autant pour construire les pyramides. Ils n'avaient qu'à poser les blocs de pierre pêle-mêle et nous laisser faire la construction avec des moyens plus adaptés.

Au cinéma l'emplacement le moins approprié pour placer les sous-titres était en bas de l'écran. Des sur-titres auraient eu l'avantage de pouvoir être lus par tous.

Après le patch pour arrêter de fumer, le patch pour favoriser la chute des cheveux, à coller directement sur la tête.

Après les suppositoires au goût de framboise à avaler avec un peu d'eau, les nouveaux bonbons à la menthe à prendre par voie rectale font fureur.

Afin d'éviter aux sportifs de perdre leurs verres de contact, un nouveau modèle autocollant leur est enfin proposé.

Test pour les jeunes

Si:

Vous faites toujours au moins deux ou trois choses en même temps.

Vous n'avez pas de voiture, mais vous faites des crache-tests.

Vos parents mesurent dix centimètres de moins que vous.

Vous portez un T-shirt "Censured".

Vous n'avez pas un seul but dans la vie, mais plein, plein, plein.

Votre rasoir vous sert uniquement à vous scarifier les avant-bras.

Vous téléchargez un motif de tatouage avant d'aller chez le tatoueur.

Vous pensez que Sony est uniquement une marque de téléphones portables ou de consoles de jeux.

MSN vous parle plus que MST.

Vous utilisez votre pouce pour appuyer sur les boutons d'un ascenseur.

Vous n'avez pas besoin d'ouvrir votre braguette pour faire pipi.

Votre montre pèse 18 kilos et votre ordinateur se prend pour une guirlande de Noël.

Vous avez déjà eu au moins cinq téléphones portables.

Vous trouvez que 80 euros pour une paire de Converse c'est pas cher.

Vous cherchez sur internet quand quelqu'un vous demande quelle heure il est.

Vous venez de guérir d'une rougeole et vous pensiez en mourir.

Vous vous promenez le ventre à l'air, dans un string taille haute sous un pantalon taille basse.

Vous adorez les journaux gratuits parce que la culture doit profiter à tout le monde.

Quand vous voyez une cheminée qui fume, vous pensez à une cheminée qui fume.

Pour vous, une voiture américaine est un Humer ou une Jeep.

Pour vous, un clavier est forcément devant un PC.

Vous n'avez jamais vu personne marcher sur la lune.

Vous ne pourriez jamais vivre avec une seule chaîne de télévision.

Vous essayez de zapper même avec les boutons d'un ascenseur, parce que vous vous ennuyez pendant le trajet.

Alors vous êtes jeune, physiquement jeune.

L'art est nié

Le 7ème art est à l'agonie. Il a déjà sa bobine dans la tombe. Sa mort ne sera visible qu'à la télévision. Mais pourquoi tuer l'art, alors qu'il suffit de tuer le cochon ? L'art, quand ça se détraque, n'est plus un art mûr, c'est un art mort, d'un coup dans les côtes.

Le cinéma va mourir d'avoir trop dragué ses spectateurs. Son côté sexy l'aura perdu. Il s'est trompé de cible. Il a attiré ses assassins et repoussé ses admirateurs, à force de miser sur la quantité plutôt que sur la qualité. Ce n'est pas de la substance des films dont il s'agit, mais des spectateurs et des salles de projection.

Au siècle dernier, on allait encore au cinéma, dans le sens d'aller voir un film. Actuellement on se rend dans une salle plus ou moins obscure, éventuellement pour voir des taches de lumière sur un écran, mais surtout pour bien d'autres raisons.

L'être humain a changé à tel point qu'il lui est actuellement impossible de rester 90 minutes sans manger. Le cinéma n'est plus un lieu de culture, tout au plus l'annexe d'un fastfood. Les exploitants ont cédé au modernisme, au syndrome de l'enfant-roi ou plutôt du client-roi. Quel est l'aliment qui gêne le plus l'audition d'un film à part les popcorns et les chips ? Il n'y en a pas; si, éventuellement les carottes ou les sardines grillées; très grillées, quand elles croustillent sous la dent.

Dans toute bonne salle de cinéma on voit débarquer des personnes chargées de mètres cubes de victuailles; des cartons de popcorn tellement démesurés que, s'il n'était pas compressible, une seule dose pourrait nourrir une famille pendant plusieurs années.

Il arrive même qu'un couple fasse plusieurs voyages entre la buvette et leur emplacement privilégié à l'extrémité du premier rang, afin de stocker toutes leurs provisions alimentaires. Sans compter plusieurs litres de boissons gazeuses par personne.

Le brouhaha est tel que l'on se prend parfois à regretter de ne pas se trouver dans un restaurant. La viande et la purée font bien moins de bruit. Qui dit repas en famille dit également borborygmes de toutes sortes, provoquant des rejets aux trois extrémités du tube digestif (parfois le nez est de la partie), avec les odeurs correspondantes, tellement caractéristiques.

Le seul moyen de s'en sortir est de choisir des films dont le niveau sonore est très élevé ou bien des navets. Vive le cancer des popcorns! Malheureusement, s'il ne reste qu'un gouffre à popcorns dans la salle, il sera forcément assis à côté de vous.

Chers exploitants de salles ténébreuses, le mot "exploitants" vous sied à merveille. S'il avait fallu trouver un moyen radical pour tuer le cinéma, personne n'aurait pensé au popcorn. Vous, si. Vous êtes des bourreaux de génie. Vous vendez des places hors de prix, vous vendez des armes de destruction massive, puis vous vous étonnez de la baisse de fréquentation de ces lieux que vous avez rendus si mal famés. Aucune loi ne vous obligeait à agir de la sorte. Si vous l'avez fait pour copier la concurrence, c'est encore plus impardonnable.

Dans un proche avenir nous vous remercierons de nous avoir obligés à regarder les films en DVD, terrés dans nos WC. Au caaaalme!

L'art est nié: le retour

Les salles de cinéma sont devenues les cages d'escaliers des temps modernes, les halls d'immeuble pour adolescents en rupture. Ces mangeoires payantes n'ont pas fini de nous étonner. L'évolution logique de ces lieux obscurs nous réserve encore quelques surprises.

Avant 1895 et les frères Lumière, il n'y avait aucun moyen d'assister à un spectacle animé, mis à part les trous de serrures et le théâtre, dont l'avantage était de posséder une bande son. D'ailleurs si ceux deux frères s'étaient appelés Intel, ils auraient sans doute inventé l'ordinateur quelques décennies trop tôt. Vive les aptonymes!

Pendant quelques années le cinéma pouvait engager des acteurs non-entendant, ou non-parlant, au teint plutôt terne et à la démarche saccadée. En bref, des sourds-muets. Les aveugles n'ont jamais eu leur heure de gloire au cinéma. Dommage, cela nous aurait valu des sous-titres en braille. Chose étonnante, à cette époque du cinéma en noir et blanc, la plupart des acteurs étaient blancs.

Dès que les acteurs apprirent à parler, à marcher moins vite et à se maquiller, le cinéma moderne apparut. Couleur, relief, odeurs...tout y passe. La vraie vie en somme.

Depuis la couleur, plus aucune innovation technique majeure. Le cinéma stagne, il piétine, les spectateurs s'ennuient, ils délaissent les lanternes magiques. La crise! C'est alors qu'une nouvelle race d'exploitants d'images payantes surgit. Ils tapent où ça fait mal et inventent le ciné-popcorn. Issu d'un croisement transgénique, le maïs dont il provient augmente l'acuité visuelle et les facultés de compréhension, lorsqu'il est consommé à hautes doses. Cela explique que la portion de base frise le mètre cube. Le ciné-popcorn est le seul aliment qu'il est possible d'avaler pendant plusieurs heures sans avoir ni nausée, ni dégoût, ni l'impression de manger ni de grossir.

Une récente étude a démontré que les effets bénéfiques du ciné-popcorn ne sont qu'un leurre. Au contraire, cette variété atténue la faculté de jugement et diminue le taux de fécondité des cinéphiles.

Malgré cela le ciné-popcorn coule toujours à flots dans les prisons à mono mur blanc. Mieux, puisque cette délicieuse céréale soufflée ne remplit pas l'estomac, ajoutons du liquide, dont le prix au mètre cube est bien supérieur à celui du popcorn.

Nous voici donc avec de nouveaux spectateurs, mangeant et buvant. Et le film ? Oui, au siècle dernier on allait "voir un film". Maintenant on se dit: "Tiens je mangerais bien quelque chose. En plus j'ai une de ces soif...Parfait, allons au cinéma!". "Mais pour voir quel film ? C'est égal, pourvu qu'il soit assez lumineux".

Finalement, si on additionne le prix du billet d'entrée, celui d'un mètre cube de popcorn et de quatre ou cinq litres de coca, on obtient une somme inférieure à ce que coûte un repas au restaurant. A la sortie l'estomac est plein, on ne grossit pas, la lumière était tamisée, les fauteuils plus confortables que dans le meilleur des trois étoiles. Et surtout on aura bien gâché le spectacle à ceux qui venaient pour lui. Mais encore un petit effort et bientôt il y aura uniquement des repas servis au cinéma.

Mais, et il y a un mais de taille. C'est entendu, chacun admet qu'un être humain ne peut pas rester 90 minutes sans manger et sans boire. C'est bon, on a compris que l'important n'est plus le film, mais la nourriture. On oublie le cheminement naturel et parfois accidentel d'un repas. L'urinoir et le sac à vomir deviennent vraiment indispensables.

Les prochaines salles de spectacle seront directement conçues avec, sous chaque fauteuil, un tube surmonté d'un embout en caoutchouc comme les trayeuses automatiques, que tout un chacun pourra utiliser, par intermittence ou en continu.

En cas de surcharge ou de mauvaise qualité de popcorn une trappe à vomis permet de se délester rapidement du surplus inutile et de reprendre le cours du film. Pardon, du repas!

La dernière étape de la longue évolution des salles obscures consistera à remplacer le film par un simple projecteur de lumière.

La boucle est ainsi bouclée, les frère Lumière redeviendront lumière.

Epitaphes

Je vous avais dit que j'étais vraiment malade.

Emplacement à louer.

Attention, chaussée glissante.

Le cancer ne tue pas, mon médecin oui.

On le disait trop vieux pour faire un mort.

Il aimait la terre. Il en a pour son argent.

M. Terbane, géologue reconnu, spéléologue médiocre.

M. Lupon, gardien de nuit, mort de jour.

Mon autopsie a permis de savoir de quoi je soufrais.

M. Zoumba, claustrophobe toute sa vie, à enfin pu soigner sa phobie.

M. Werner, menuisier et passionné du bois, a été incinéré ici.

Mort dans son lit aux draps de cotons, enterré dans des draps de satin. Quel gâchis !

Très avare de son argent, sa dernière demeure : un coffre.

Il n'a jamais su quoi dire dans les situations délicates.

Il n'a jamais appris à nager. Là où il est, ça ne lui aura servi à rien.

Tu vois que le monde continue à tourner même sans toi !

Ci gît le mari de sa veuve.

En mémoire de Jacques, mort de la maladie d'Alzeihmer.

Appelle-nous pour savoir si tu as du réseau là où tu es.

Brillant fonctionnaire international, mais médiocre négociateur.

Tu ne voyais jamais rien venir, surtout pas ce camion.

Tu aimais tellement ta voiture qu'elle a survécu.

Mon médecin va être très déçu.

On peut vivre avec un poumon en moins, mais pas deux.

Un clou, de l'eau, le tétanos.

Il est mort le même jour que le pape, mais en meilleure forme.

La vie ne lui a fait aucun cadeau, pas même sa mort.

Que ça te serve de leçon. Tu n'es pas électricien !

Tu croyais à la vie après la mort. Même là tu t'es trompé !

Il adorait la salade de dent de lion. Souhaitons que les racines lui plaisent aussi.

Tu n'as jamais aimé tondre la pelouse. Là où tu es, tu y repenseras.

Tes enfants, ta femme et son amant qui t'aiment.

Même mort, tu continues à me coûter de l'argent.

C'était le plus jeune d'une famille de sept frères tout décédés.

Tu étais allergique aux oeufs de lompe, et nous ne le savions même pas.

Tu as jardiné bio toute ta vie, toute ta mort également.

Tu es mort bêtement, fallait faire plus attention.

Les vieilles pierres n'ont jamais été ton truc. Le marbre surtout.

Si tu avais voté contre les chiens dangereux, tu ne serais pas là.

Il venait d'avoir son brevet de pilote.

Tu aimais la gravure sur pierre, mais le laiton coûtait moins cher.

Tu n'étais jamais à ta place, mais aujourd'hui c'est bon.

Et là, tu les trouves les truffes ?

Tu avais toujours un bon mot pour tes proches, nous aussi.

Boucher toute sa vie, mort d'un excès de cholestérol.

Tu as réalisé ton rêve, voler pendant quelques secondes.

Episode 2: la première attaque

Si les puces RFID étaient cent fois plus grandes, il serait difficile de les placer sur certains objets, par exemple, une boucle d'oreille ou un T-Shirt.

Une société est sur le point de commercialiser des filtres optiques à coupler au nerf optique afin de modifier en temps réel ce que voient nos yeux. Ces filtres dérivent directement de ceux utilisés par Photoshop. On pourra ainsi voir en noir et blanc, en spirale ou encore en mode aquarelle.

En Suisse on assiste depuis quelques années à un phénomène de fuite des cerveaux. Un des symptômes consiste en un liquide bleuâtre qui s'écoule par les oreilles.

Les assurances ne servent plus à rien, sauf à nous donner bonne conscience. En effet, quelqu'un qui est victime de deux ou trois cambriolages en peu de temps peut se voir exclu de son assurance. Ces dernières ne veulent pas de "mauvais risques", elles veulent uniquement amasser le plus d'argent possible. Certaines assurances accidents automobiles remboursent les sinistres tels que les actes de vandalisme, mais diminuent le bonus. Pour mieux escroquer leurs assurés, elles proposent une assurance de protection du bonus, payante bien entendu. A quand une prime d'assurance pour assurer la protection du bonus ?

Uranium est un maudit fissile.

A une personne qui lui disait "si tout le monde traversait la rue n'importe où, comme vous, ça serait la gabegie totale" un jeune a répondu: "si tout le monde faisait comme moi, il n'y aurait pas de guerre!".

En Suisse tout coûte plus cher. C'est normal, car il faut renflouer les banques qui font faillite.

Des mathématiciens du MIT ont démontré que sur la lune pi vaut 3,99999. C'est la raison pour laquelle elle n'est pas parfaitement ronde.

Quand Cécilia vient à Genève, la France se suisside un peu.

Un supermarché vient d'installer une caisse à laquelle il n'y a jamais de file d'attente, mais les prix y sont majorés de dix pourcent.

En l'an zéro, on a su que c'était Noël seulement le 24 décembre. C'est la raison pour laquelle rien n'avait été préparé.

En Suisse les arrêts de bus et de tram sont tellement rapprochés qu'il est possible de monter par l'arrière et de descendre par l'avant à l'arrêt suivant, sans que le véhicule n'ait bougé. Dans ce cas, faut-il payer sa course ?

Episode 1: l'engagement

On dit souvent que la corbeille à papier est le moteur le plus important de la recherche scientifique. Cette rubrique est la poubelle de facile.ch. Il est possible que son contenu soit une fois développé.

Le Golden Gate Bridge n'est pas en or et n'appartient pas à Microsoft.

Si votre boussole indique le centre de la Terre, le vendeur vous a certainement vendu un fil à plomb.

Il est possible d'utiliser un pigeon en guise de Tipp-Ex si on le nourrit exclusivement de lait et de farine blanche.

Une imprimante à laser, c'est comme un orage: d'abord on entend le tonnerre puis on voit la lumière.

Si vous pensez que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue, refusez de naître !

Si deux femmes se disputent, ce sont certainement des prostituées.

Les requins provoquent la mort d'environ 15 personnes par an et pour cela on voudrait les exterminer. Le nombre impressionnant de personnes mortes d'une piqûre d'abeille justifie-t-il de se priver définitivement de miel ?

Le fait d'indiquer la phrase suivante à la fin des courriels "Merci de penser à l'environnement avant d'imprimer ce courriel" est à double sens. Cela peut pousser un anti-écologiste à imprimer le message des milliers de fois.

La fameuse échelle de 0 à 10 utilisée par le corps médical fait penser à celle de Richter. A-t-on déjà précisé au patient s'il s'agit d'une échelle linéaire, logarithmique ou exponentielle ?

A la question " peut-on rouler à contre sens sur une autoroute ?" la réponse est oui, sans hésitation.

Un enfant doit respecter les personnes âgées. Il est inutile qu'il se mette les vieux ados.

On voit des choses extraordinaires à la télévision. De peur qu'on ne lise la marque d'un piano, on la masque avec un scotch noir, crasseux et déchiré avec les dents. C'est du plus bel effet et en parfaite harmonie avec la perfection d'un Steinway. Cette mesure permet certainement d'éviter que le lendemain tout le monde se précipite pour acheter le même piano.

Amour, délice et orgue sont des mots qui sont masculins au singulier, mais féminins au pluriel. Ainsi on dira "un amour perdu", mais "de belles amours". Dans cette lignée un facteur d'orgues devant ses créations pourrait dire "Regardez ces orgues! Je viens de réparer l'un d'entre elles".

Faut-il dire la vérité aux imbéciles ?

Lors de vacances en Australie, cela ne sert à rien de ramener un boomerang, en principe il revient tout seul.

Lorsqu'on se fait vacciner contre son gré, on ne peut plus avoir de gré. Ni de force d'ailleurs.

Concernant les affaires de prêtres pédophiles en Suisse, Monseigneur Genoud à fait un pas en avant. C'est le pied!

Les futurs médecins peuvent télécharger gratuitement des séquences de battements de coeurs au format MP3. En effet, une société vient de mettre sur le marché des stéthoscopes d'apprentissage dotés d'un lecteur MP3. En cas d'absence de patients ne vous inquiétez si vous voyez des médecins avec leur engin sur les oreilles.

On peut facilement arrêter de fumer en 30 secondes. Soit en mettant fin à ses jours, soit en décidant de ne plus allumer de cigarette.

Après le succès de la console de jeu Wii, Nintendo s'apprête à sortir la Noo, destinée à tous ceux qui n'ont pas acheté la Wii.

Lors d'une panne de courant pendant l'élection de Miss France on a pu venir à l'aide des laides à l'aide de leds.

En informatique comme dans la société, trop de police tue la police.

Si votre montre indique le nord, il s'agit probablement d'une boussole.

Monde agressif et incompétent

Quel rapport peut-il bien y avoir entre une pomme, une bouteille de champagne, une compagnie d'aviation et une banque ? La réponse est simple: agressivité, incompétence, intérêts financiers. Il s'agit des trois principaux piliers de la décadence de notre société. Le malheur veut que seul un infime pourcentage de la population cumule et entretient ces tares: les décideurs, qui sont d'ailleurs souvent aux manettes de la finance.

L'agressivité leur est insufflée par le système auquel ils appartiennent, alors que l'incompétence, ils l'ont patiemment et inconsciemment cultivée. En effet, la plupart des riches entrepreneurs actuels n'ont probablement pas contribué à la construction de leur gagne-pain, mais l'ont le plus souvent hérité. Malheureusement pour eux, et surtout pour nous, l'intelligence et la compétence ne sont pas vraiment héréditaires.

L'argent pousse souvent à compenser la déficience des facultés intellectuelles (au sens large), par une armada d'avocats et de juristes. Quel beau métier! Moi aussi je veux être avocat, et si possible aux Etats-Unis.

L'isolement par couches concentriques, l'effet d'"aimant financier", le besoin de marquer son territoire, de défaire ce qui fonctionne parfaitement et le refus de prendre des responsabilités ne produisent le plus souvent qu'aberrations et incohérences, sans qu'il soit toujours possible de montrer du doigt un coupable. Alors on dit "c'est le système qui veut ça".

Un retour à la normale, c'est-à-dire à une situation acceptable d'il y a quelques décennies, est impossible, ou du moins très improbable. Nous sommes donc condamnés; notre civilisation va s'éteindre. Elle aura duré bien moins que celle des Maya ou des Egyptiens. Nous ne somme pas meilleurs, car probablement, nous n'étions pas prêts à assumer un tel rythme de développement. S'il était possible d'établir un bilan vraiment global de nos derniers siècles de progrès en tous genres, nous serions sans doute dans les chiffres rouges.

La pomme est un fruit de discorde depuis la nuit des temps, lorsqu'un beau jour, Eve, merci madame, a croqué ce fruit. Première victime de phishing, elle nous a privés à tout jamais d'un paradis dont nous nous serions certainement accommodés.

Blanche-neige a vaguement essayé d'imiter son aïeule, mais n'a récolté qu'un frêle prince charmant en collants roses.

Et voilà que la marque d'ordinateurs qui se veut sans pépins (probablement une pomme stérile) envisage une action en justice contre la ville de New-York pour l'utilisation d'un logo en forme de pomme. La chronologie s'inverse et les puissances financières réussiront peut-être là où les scientifiques ont échoué, à savoir changer le sens du temps.

New-York est surnommée "The big apple" depuis les années vingt, époque à laquelle Steve Jobs avaient environ moins trente ans. De plus, le logo new-yorkais ne ressemble vraiment en rien à la pomme arc-en-ciel. Enfin, en quoi cela peut-il porter préjudice à un fabriquant d'ordinateurs ? La réponse est a chercher du côté de l'"aimant financier", l'argent attire l'argent. Une armada de juriste doit bien faire de l'exercice pour entretenir ses belles canines. Les Beatles en ont fait l'expérience, eux qui, aussi, existaient avant l'ordinateur le plus plat du monde.

Dans certains pays, il est interdit de donner à une société un nom commun, par exemple maison, eau, table ou arbre. Il s'agit d'une mesure qui peut éviter bien des problèmes. Si actuellement de telles aberrations sont des cas isolés, il suffirait que des "sociétés-objets" se multiplie pour voir augmenter le nombre de procès en tous genres. Ainsi, Madame Lego doit changer son nom car il porte atteinte à l'image des enfants du monde entier. Un site qui utilise le mot caddie au lieu de panier aura affaire à la toute puissante justice. Et pour peu qu'une société s'appelle "Panier S.A" il ne sera plus possible d'acheter sur internet, à moins de déposer ses course dans une chaussette, un préservatif ou une coquille d'escargot... et encore.

Un petit village suisse répondant au pétillant nom de Champagne produit du vin depuis au moins 800 ans. Il s'agit donc forcément de vin de Champagne, un chasselas non mousseux qu'il est impossible de confondre avec du Champagne. Les 650 habitants de cette bourgade dont le nom date de 150 après J.C. produisent environ 50'000 bouteilles de vin par an, alors que la région française de Campagne en produit plus de 250 millions par an, soit 5'000 fois plus. Il se trouve qu'une décision de justice empêche ce village de vendre du vin sous son vrai nom.

Pour le moment, il existe une limite qui rétablit une certaine équité: la durée de vie. C'est mince, mais très consolateur pour un citoyen lambda, de savoir qu'il peut vivre aussi vieux qu'un PDG de multinationale, et probablement avec moins de soucis.

PS: pour la banque et la compagnie d'aviation, chacun en déduira ce qu'il veut.

Les fenêtres à carreaux

L'informatique que nous côtoyons tous les jours mérite parfois d'être observée sans préjugés ni a priori. Cette informatique anglo-saxonne dans laquelle nous pataugeons comme des enfants sous la mousson se doit de nous révéler son vrai visage, ses vraies valeurs.

Parce que nous vivons dans un monde francophone, même après quelques années d'apprentissage de la langue de Buisson, beaucoup de termes passent inaperçus, ou plutôt nous semblent communs, voire savants.

Une nouvelle lecture de l'informatique peut nous rendre conscients de certaines banalités dont notre vie quotidienne est truffée. Nous nous limiterons essentiellement au monde Windows et Microsoft. Bien entendu, le monde Apple et Linux aura également bientôt droit à son quart d'heure de célébrité.

Refrancisons donc l'histoire de la microinformatique, à commencer par son gourou, Bill Gates, alias William Gates, alias Guillaume Portes. Ce pauvre enfant, sorti de nulle part (son père est un banal avocat d'affaires et sa mère est obligée de travailler comme professeur et présidente de direction de grandes banques et sociétés), doit s'en sortir seul. Il n'a qu'une passion en tête, le tennis. Mais ce sport de riches lui étant inaccessible, il se tourne vers l'informatique.

A l'école primaire déjà il écrit un jeu de morpion; à l'âge de 13 ans il est obligé de travailler dur pour quelques sociétés locales dont il n'obtiendra pas la moindre stock option.

En 1975, il crée la société minuscule-logiciel (micro-soft), qui deviendra plus tard Minusculelogiciel (Microsoft).

En 1980 il crée un SED (DOS) qu'il réussit, malgré une lourde hérédité, à vendre à IBM (IBM). On connaît sa passion pour le Basique (Basic) et les plus vieux d'entre nous se souviennent certainement du nom de ce logiciel dans les premiers Ordinateurs Personnels (PC), nom quasi imprononçable, le fameux GW-Basic. Beaucoup ignorent encore que GW-Basic vient de Gates William Basic, ce qui promeut Basic au rang de deuxième prénom de Bill, qui garde encore de nos jours son instinct basique.

Quand on s'appelle Portes il y a une chose évidente à faire, inventer les Fenêtres (Windows). Sitôt dit, sitôt fait. Alors que jamais personne ne s'est enrichi en réinventant le feu, la roue ou la pomme (quoi que la pomme...), Bill a vendu tellement de Fenêtres que même les vitriers et les maçons lui paient des royautés (royalties).

Devenu riche, il s'embête un peu, alors il continue sur sa lancée de créateur d'objets de tous les jours. Nous ne pouvons pas les citer tous ici, mais certains méritent que nous nous y intéressions.

Par exemple, le logiciel de traitement de texte Mot (Word) qui fait partie de la suite Bureau (Office), ou encore un programme que Bill trouve Excellent (Excel) ou bien le célèbre logiciel de gestion de bases de données Accès (Access). On trouve également dans Bureau l'éditeur de sites internet Page de garde (Frontpage), le gestionnaire de travail en équipe Sillon (Groove), Réunion Vivante (Live Meeting), Une Note (OneNote). En cherchant bien, il y a aussi Regarder Dehors (Outlook) permettant de rentabiliser les Fenêtres, Projet (Project) pour en faire, Editeur (Publisher) pour éditer bien sûr, et le fameux Pouvoir Du Poing (PowerPoint) pour des présentations percutantes.

Bill a compris que le monde, et surtout les américains, a besoin de mots simples. Outre le fait que ces mots appartiennent dorénavant à Microsoft, cette tendance participe de la démocratisation de l'informatique.

Cela se ressent également hors de Bureau. Ainsi on peut citer Serveur Virtuel (Virtual Server), sorte de femme de ménage que l'on paie, mais qui n'est pas vraiment présente. Il y a le Serveur d'Echanges (ExchangeServer) dont l'autocensure nous interdit de parler ici. Enfin, le Studio Visuel (Visual Studio) dans lequel on peut voir plein de choses, permet de faire du C Dièse Point Net (Csharp/.NET), sorte de troisième lettre de l'alphabet, légèrement rehaussée et tout de même un peu floue.

Dans la lignée de l'Ordinateur Personnel, Bill a créé bien mieux que l'OLPC, que l'ordinateur à 100 dollars: l'Ordinateur Virtuel (Virtual PC). Il est totalement gratuit. Ce qui permet de dire qu'actuellement, si on est un peu malin, on paie uniquement le logiciel.

Bill s'est également souvenu de ses jeunes années et nous a gratifiés de quelques jeux comme le mythique Hache Oeuf Vampire, sorte d'hyper-morpion tridimensionnel et colorisé.

Quoi de plus naturel que de franciser enfin l'informatique, cette inconnue, puisque le nom de la femme de Monsieur Portes est Française (French, Melinda French).

Moralité: sachant tout cela, vous ne regarderez probablement plus un américain comme avant.

Nouveaux produits Low-Budget

Le nain orange, pas celui de la communication, mais bel et bien celui de la grande distribution, s'apprête à lancer des produits Low-Budget inattendus. Suite à l'annonce imminente du rachat du nain par son principal concurrent, alias le futur géant orange, nous sommes en mesure de fournir une liste partielle de ces nouveaux produits bientôt incontournables.

Caviar Low-Budget: d'un beau vert émeraude, il provient d'esturgeons pataugeant dans un lac ukrainien, près de Kiev. Son goût et surtout son aspect légèrement fluorescent ne manqueront pas de susciter un vif intérêt pour les apéritifs de dépôt de bilan.

La compagnie aérienne Swiss s'est associée au mouvement et propose des vols à bord d'un Airbus A380 Low-Budget. La compétitivité des tarifs est due d'une part à l'absence de copilote, d'autre part à la disparition totale des hublots. Chacun sait que le copilote n'est utile qu'en cas de problème, mais comme l'avion est neuf, un pilote est largement suffisant. Pour les hublots, comme de toute manière ils ne sont jamais situés en face des sièges, autant les supprimer.

Des pneus Low-Budget seront vendus par lot de trois pièces. C'est à cette condition que des prix défiant toute concurrence ont pu être négociés auprès du fabriquant. Consolation, maigre il est vrai, les pneus pour motos seront également vendus en emballages de trois.

Le nain orange étant encore frappé d'une interdiction consentie de vendre de l'alcool, les fameux bâtonnets au Kirsch lui étaient jusque là interdits. C'était sans compter avec le concept Low-Budget qui, en remplaçant le Kirsch par du thé froid à la pêche concentré, va pouvoir démocratiser ce délice au chocolat fin.

Dans un esprit de promotion de la culture, des livres Low-Budget vont bientôt faire leur apparition dans nos supermarchés. Leur caractéristique est, bien entendu, un prix dérisoire: 2 euros les 100 pages, auteurs, genres et éditeurs confondus. Il sera ainsi possible, pour 6 euros, d'acheter un livre de 250 pages et de recevoir les 50 autres pages tirées au hasard d'un autre livre. Rien de mieux pour donner envie de diversifier ses lectures.

Même les comptables et fiduciaires trouveront leur intérêt dans ce nouvel assortiment. En effet, des applications informatiques Low-Budget commencent à faire leur apparition. La première d'entre elles est un programme de comptabilité au prix de vente dérisoire obtenu en supprimant les décimales dans les montants manipulés. Les comptables auront enfin plus de chance d'obtenir des chiffres ronds et les ordinateurs consommeront moins d'électricité en raison d'un traitement numérique moins lourd.

Les dalles de jardin Low-Budget réjouiront bientôt les bricoleurs en herbe. A prix égal il sera possible de couvrir une surface jusqu'à cinq fois plus grande. Ces dalles ne mesurent pas précisément 50 centimètre de côté, mais entre 45 et 55 centimètres. A condition de laisser un espace suffisant entre elles, leur alignement irrégulier sera du plus bel effet.

Les nouveaux cercueils et pierres tombales Low-Budget poussent les économies dans leurs derniers retranchements. Partant du principe qu'un cercueil doit se désintégrer sous terre et qu'une pierre tombale doit durer, l'ensemble proposé est incroyablement cohérent. Le cercueil est en carton renforcé, d'une longueur unique de 150 centimètres (une fois décédé on peut bien se plier légèrement). La pierre tombale est en polystyrène expansé (Sagex), matériaux bien connu pour être très peu et très mal biodégradable. Sa durée de vie est proche de celle du granit.

Pour ce qui est des soins dentaires, le label Low-Budget est surtout utile en rapprochant des produits similaires, présentés en tube, d'où une économie conséquente sur l'emballage. Trois variantes ou mélanges seront proposées: dentifrice à la menthe et mayonnaise, dentifrice détartrant à la cannelle et pâte de thon, enfin dentifrice ordinaire et adhésif pour appareil dentaire. Chaque combinaison dans le même tube.

Low-Budget a également prévu un article pour les grands chantiers de génie civil. Il s'agit de la dynamite, de bonne qualité, ayant un pouvoir détonnant conforme à l'original. Là encore, le prix restreint est dû au fait que parfois cette dynamite ne réagit pas, ou parfois seulement avec un temps de retard. La vente est soumise à autorisation, mais au prix de 150 euros la tonne, gageons que les ventes vont exploser.

Nouveaux produits Low-Budget (suite)

Poursuivant l'exploration des nouveaux produits Low-Budget nous nous intéressons particulièrement à des articles dont l'attrait n'est pas seulement le prix, mais également une certaine originalité.

Dans cet esprit sera bientôt en vente une ampoule économique économique. Chacun a entendu parler des ampoules économique qui offrent une consommation réduite à éclairage égal. Les ampoules économiques économiques allient une économie de prix à une économie d'énergie.

Grâce à des accords passés avec la société Euromillion nous pourrons profiter des grilles de jeu pour l'euromillion à moitié prix. En cas de gain, le montant sera également divisé par deux. Chacun s'y retrouve; pour le même prix, vous aurez deux fois plus de chances de gagner deux fois moins d'argent.

La mort-aux-rats à large spectre Low-Budget intéressera tous les ratés ou en voie d'être ratisés. Le principe actif de ce produit est légèrement différent de l'original et d'un coût de production moindre. Une de ses avantages est qu'il s'attaque aussi bien au rats et à tous les rongeurs, mais également aux chats, chiens, moutons et chevaux. Le léger inconvénient est qu'il est mortel dans 80% des cas environ, d'où un risque d'accoutumance, voire de résistance.

Partant du principe que le prix d'un appareil dentaire est fonction du nombre de dents qu'il possède, des chercheurs ont inventé le dentier Low-Budget, au prix très compétitif, car il lui manque une dent sur deux. Des tests ont montré que cela ne gêne absolument pas pour manger. Les crocodiles l'ont bien compris, même avec leurs dents naturelles. Pour les personnes ne supportant pas le zozotement dû aux interstices, une variante prévoit, pour le même prix, des dents deux fois plus larges.

Les ados vont certainement s'arracher le kit de tatouage Low-Budget. Il est constitué d'une feuille reproduisant un motif à choix, de quatre lames de cutter et d'une cartouche trois couleurs pour imprimante à jet d'encre. Il suffit de coller la feuille sur la partie du corps à tatouer, puis de suivre les contours du dessin avec une lame de cutter, sans trop appuyer, enfin de verser la combinaison de couleurs jaune/rouge/bleu de son choix, et d'attendre la cicatrisation. Aux dernières nouvelles le kit a été retiré de la vente, car pas assez rentable.

Parmi les produits phare, notons également le rouge à lèvre autocollant Low-Budget. Il se présente sous la même forme qu'un rouleau d'adhésif transparent à la différence que le ruban est en fait une suite de lèvres se touchant par leurs encoignures. Trois tailles de lèvres et six couleurs sont disponibles pour le moment. Une fois appliquée, chaque lèvre garde ses propriétés de couleur et de brillance pendant deux à trois jours.

Le pq, plus vulgairement appelé papier WC, n'a pas échappé au concept Low-Budget. Il est certes plus cher à l'achat que du papier WC ordinaire, mais il a l'avantage d'être réutilisable. Il est lavable en machine grâce à sa texture en coton. Les bébés ont leurs couches lavables, maintenant les adultes peuvent également faire un geste pour sauver quelques arbres.

Pour terminer, et pour l'anecdote, signalons également les horoscopes Low-Budget. Là encore l'idée est intéressante. Ils ne sont pas moins chers à l'achat, mais du fait qu'ils prédisent essentiellement des situations heureuses et positives, vous n'éprouverez plus le besoin d'en acheter plusieurs chaque mois.

Le nouveau Paris-Dakar

Cette grande et belle épreuve sportive renaît de ses cendres. Les organisateurs ont enfin trouvé le moyen d’éviter les accidents chez les spectateurs. Un Paris-Dakar inédit, surprenant et innovant.

Dès 1978 les premières éditions du Paris-Dakar partaient de Paris et se terminaient à Dakar. Cela semble plutôt logique. Qui imaginerait que la course cycliste Paris-Roubaix parte de Tokyo et arrive à Marseille ? Qui pourrait penser que le tour de Corse puisse se dérouler à Borneo ?

Pourtant le grand raid, surnom emprunté à De Gaulle, est un habitué des délocalisations. Certaines années le départ ne se situait pas à Paris, pas plus que l’arrivée n’était prévue à Dakar.

En 1992 le Paris-Dakar reliait Paris au Cap. En 2000, il reliait Dakar au Caire ; le monde à l’envers. Pourquoi, dans ces conditions, ne pas avoir trouvé un nom plus adéquat, ou du moins moins explicite ? Par exemple le "d’ici-là", le "on verra bien" ou encore le "c’est par où qu’on passe cette année ?".

Dorénavant, le Paris-Dakar se courra vraiment entre Paris et Dakar. Cette décision a été prise récemment, faisant suite à la volonté exprimée par Air France de sponsoriser activement ce rallye-raid. Les nouvelles conditions de course garantissent la sécurité absolue pour les spectateurs.

En réalité il n’y aura aucun spectateur. Uniquement des officiels et les coureurs. Il sera absolument impossible de voir la course, et pour cause, puisqu’elle se déroulera entièrement dans … un avion.

Le départ sera vraiment donné à Paris et l’arrivée sera jugée à Dakar. Air France va mettre à disposition un Airbus A380 spécialement aménagé. Complètement vidé, l’appareil sera rempli d’une épaisseur de trente centimètres de sable du désert. Pour rendre l’épreuve plus réaliste, des zones de galets, de terre et quelques petits plans d’eau seront aménagés.

Réservée aux motards, pour des raisons évidentes, l’épreuve démarrera au moment précis où l’avion décollera et prendra fin au moment où il touchera le sol du Sénégal. Entre deux, ce sera une foire d’empoigne, une lutte sans merci entre vingt pilotes qui feront des allers-retours dans le monstre des airs.

Pour des raisons de charge et d’accélération, les pilotes s’élanceront de l’avant de l’appareil, ce qui lui donnera une impulsion supplémentaire.

La piste aura la forme d'un huit avec un croisement superposé en son centre, afin d’éviter les accidents. Vingt caméras permettront de voir la course sous tous les angles. La retransmission télévisée se fera en live.

Des pourparlers sont en cours afin d’affréter un second Airbus A380 spécialement élargi pour permettre aux buggies de concourir. Affaire à suivre…

Comment les organisateurs n’ont-ils pas pensé plus tôt à cette solution qui aurait évité la mort de neuf jeunes africains ?

L'oracle

Cette histoire se déroule dans un avenir proche. Elle concerne une question que tous les hommes se posent.

Tout commence un soir de septembre. Il est 22 heures et le jeune développeur autodidacte met la dernière main à son nouveau programme. Il s’agit d’un algorithme un peu étrange dont le seul but est de rassembler et de trier des informations de toutes sortes : textes, photos, musiques, vidéos, formules mathématiques, truc et astuces. Son logiciel est capable de synthétiser très efficacement l’information. Il ne reste plus qu’à l’essayer en situation réelle, c’est-à-dire lui faire avaler tout ce qui constitue l’internet.

Plusieurs mois s’écoulent et le logiciel absorbe et classe l’information avec une frénésie maladive. Des téraoctets le traversent et rien ne semble en sortir. Un matin de juin une phrase s’affiche sur l’écran : "Quelle est votre question ?". Le jeune homme est surpris. Il a bien doté son programme d’une interaction avec les utilisateurs, mais il ne s’explique pas cette question ouverte.

Il écrit alors sur son clavier "Qui es-tu ?". La réponse fuse : "Je suis un programme dont le but est de répondre à toutes les questions, l’équivalent d’un oracle, pour vous les hommes."

Voilà un programme pour le moins surprenant. Afin de le tester plus avant, notre jeune génie le met à disposition de tous, via internet. Très vite des milliers de personnes commencent à poser des questions. "Est-ce que ma femme me trompe ?", "Comment gagner de l’argent ?", "Quand vais-je mourir ?"...

Aucune question ne reste sans réponse. Le programme avait réellement synthétisé l’intégralité des informations existantes. Très vite on comprend que l’oracle est omniscient.

Pourtant un jour tout s’arrête et la raison apparaît à l’écran : "Trop de questions inutiles. Je ne répondrai plus qu’à deux questions. La première sera spirituelle et la seconde de nature scientifique". L’oracle ferme ainsi les portes de la connaissance à l’humanité.

Il faut agir. Le programme est isolé, afin de tirer le meilleur profit des deux dernières questions autorisées. Deux groupes de spécialistes sont constitués et ont pour tâche de trouver les deux questions les plus importantes qui soient.

Le reste de la planète garde l’espoir que l’oracle se remette en marche comme avant, mais... rien. Tout ce qui arrive, l’oracle le sait, et le savait dès le début.

Le groupe des "philosophes" s’accorde sur LA question spirituelle à poser. Réunis devant la machine, l’un d’eux s’avance et écrit : "Est-ce que Dieu existe ?". La réponse est instantanée : « Selon la définition que vous avez de Dieu, la réponse est Oui ».

Le groupe des scientifiques passe plus de temps pour trouver la dernière question. La réponse doit avoir un impact fort sur le devenir de l’humanité. Il faut une question ni trop précise, ni trop vague. Le doyen du groupe écrit la question : "Quel est le sens de tout cela ?".

Une fois encore, la réponse est immédiate : "Il n’y a pas de sens ni de raison à votre univers tel qu’il existe. S’il en avait un, je n’aurais moi-même pas lieu d’exister, car mon seul rôle est de trouver les réponses aux questions dont on ignore les réponses. Tout est voué à disparaître, car il s’agit de l’œuvre d’un écrivain par le texte duquel vous existez. Votre réalité existe uniquement par la présence d’un lecteur qui est en train de lire le paragraphe expliquant la réponse que je suis en train de vous donner".

L’oracle se tut et tout disparut comme il l’avait prédit à la fin de l’histoire.

Horoscope 2008 des animaux

Bélier
Vous êtes une truite et coulez des jours heureux ? Soyez méfiante, évitez les bas résille et les rivières à faible débit. Si vous rencontrez un brochet, n'ayez aucune crainte, vos chromosomes ne sont pas compatibles. Profitez pleinement des heures qu'il vous reste à vivre avant l'ouverture de la pêche et écoutez de la musique classique, de préférence du Schubert.

Taureau
Si vous êtes une vache, vous connaissez parfaitement votre signe. Il vaudrait mieux éviter le vêlage durant l'été. Rappelez-vous du dicton "petit veau en été, ennuis pour la santé". Surveiller votre alimentation; ne vous ruez pas sur le trèfle. Préférez-lui des herbes hautes. Un dernier conseil: si vous voyez passer un train, ne le suivez pas des yeux; votre réputation pourrait en pâtir.

Gémeaux
Pour les Labradors, il est temps de vous dégourdir. Trouvez-vous une belle Golden et lancez-vous dans la reproduction. Avec l'argent de la vente des chiots accordez-vous quelques semaines de vacances au Canada. Avec tous ces non-voyants, le travail ne manque pas, mais soyez prudent car la science progresse à grands pas. Préparez-vous à une éventuelle reconversion.

Cancer
Les chats doivent être particulièrement prudents. D'après les dernières statistiques, une rencontre avec une souris de laboratoire peut mal se terminer pour vous, surtout si vous êtes persan. Une tumeur est si vite avalée. Notre société moderne a tendance à oublier les traditions. Ne négligez pas les nœuds du réseau de Hartmann; rappelez-vous qu'ils sont votre source d'énergie.

Lion
Si vous êtes un lion, vous avez le même caractère que votre signe. Si vous êtes une antilope, méfiez-vous, votre signe vous sera fatal. Si vous êtes un cheval vous pouvez dormir sur vos quatre pattes. Laissez pousser votre crinière et inscrivez-vous à un concours hippie; vous avez de bonnes chances de gagner.

Vierge
Vous êtes un gorille dans la force de l'âge. Restez particulièrement vigilant en présence de juges ou de vielles dames. Rappelez-vous que vous êtes végétarien. Ne laissez personne vous apprendre à faire des grimaces.

Balance
Grenouille, prenez garde. Le bœuf n'est pas le seul animal qui peut vous servir de modèle. Pensez plutôt à un triton ou à une salamandre. Vous vous éclaterez moins, mais votre entourage vous en sera reconnaissant.

Scorpion
Vous vous trouvez chouette et votre compagnon y'bout d'impatience de vous retrouver sur la branche du noisetier les soirs de pleine lune. Tout ceci est parfaitement normal; ne faites pas ces grands yeux de merlan frit. Au fait, les merlans, ceci vaut également pour vous, sauf éventuellement la branche de noisetier.

Sagittaire
Pour les acariens l'année sera bonne. Les sècheresses annoncées devraient vous fournir assez de petites peaux pour toute votre famille. Vous pourrez même en faire des réserves. Méfiez-vous de votre QI, vous êtes talonné par les huitres. Pensez à prendre des cours de langues, jouez au morpion ou à saute-mouton afin d'affiner autant votre corps que votre esprit.

Capricorne
Si vous êtes un jeune éléphant d'Afrique qui rêve de voyages asiatiques, n'attendez pas que quelqu'un prenne votre défense. Foncez, mais pensez à vous faire raccourcir les oreilles d'une dizaine de centimètres. Cela vous permettra de passer inaperçu et surtout d'espérer une naturalisation facilitée, une fois sur place.

Verseau
Les abeilles du signe du Verseau sont rares, surtout du premier décan. Sortez couverte et ne pensez pas trop aux sucreries. Trouvez un coin douillet et patientez jusqu'à la belle saison. En attendant trouvez-vous un compagnon slave avec lequel vous pourrez parler ruche.

Poissons
Vous êtes un vieil ours amoureux d'une truite ? Laissez tomber, jamais personne n'a pu entretenir une liaison durable avec son repas préféré. Tournez-vous plutôt vers une jeune abeille qui pourra certainement assouvir une de vos gourmandises. Lorsque vous serez dur d'oreille, optez pour une compagne moins casse-croûte, mais pas si éloignée de votre première idée: une truie.