On est proche de l'explosion (les antibiotiques du piratage)

Internet est une réalité et on ne peut plus, actuellement, le supprimer ni le contrôler à 100%. Pourtant on assiste depuis quelques temps à des réactions étonnantes de la part des maisons de disques, sociétés privées, gouvernements et autres instances puissantes et dirigeantes.

Personne n’est préparé à affronter le web et les technologies de l’information ; personne n’a les moyens et surtout les compétences pour intervenir sur l’irrémédiable évolution du monde des médias, au sens large. Mais dans cette cacophonie apparemment anarchique, certains pensent pouvoir faire la loi. Mais quelle loi ? La loi d’un pays, voire d’un continent, alors que l’outil est mondial, donc supra-frontalier ? Qui sont ces zorros de l’ère moderne, ces Don Quichottes d'un combat perdu d’avance ? Ils ont plusieurs noms et plusieurs apparences, mais ils ont en commun une infinie naïveté face à ce qu’ils pensent être un problème : les hackers et pirates de bas étages qui les empêchent d’amasser en rond.

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Soyons, pendant un instant, manichéen :

Pirater une œuvre au lieu de l’acquérir : c’est mal.

Télécharger un film ou un morceau de musique pour s’enrichir en le revendant illégalement : c’est très mal.

Produire et mettre en vente des CD audio que l’on ne peut pas écouter sur son ordinateur ou sur son autoradio : c’est mal. Quand on achète un lecteur de CD audio il est implicitement admis que l’on peut écouter des CD audio avec.

Produire et mettre en vente des CD audio qui installent des logiciels potentiellement malveillants sur un ordinateur : c’est très mal. Surtout quand on le fait en amateur et que cela peut anéantir un PC. Sony l’a appris à ses dépends en perdant non seulement un procès sur le sujet, mais surtout en perdant beaucoup de sa crédibilité envers les clients et les artistes, également trompés dans l’histoire.

Ennuyer 99% d’honnêtes gens avec des mesures dépassées et contreproductives destinées, à l’origine, aux contrevenants : c’est non seulement très mal, mais c’est surtout un aveu d’incompétence et d’impuissance.

Ne pas prendre en compte que la diffusion de musique ou de vidéos sur internet favorise également la vente légale d’œuvres qui, sans cela, ne seraient ni connues, ni achetées : c’est mal.

Acheter un CD ou un DVD et pouvoir en faire une copie pour usage privé, c’est bien. C’est surtout pratique, par exemple, si on endommage l’original ; pourquoi payer une seconde fois ce que l’on a déjà acheté et que l’on utilise à un exemplaire.

Pouvoir acheter des CD ou DVD en toute légalité, dans un magasin, sans l’arsenal des tracasseries, avertissements et menaces anti-piratage, anti-copie, anti-« tout ce qui concerne une personne sur mille », c’est bien.

Penser pouvoir anéantir les hackers et les réseaux p2p en édictant des lois ou en prenant des mesures coercitives, n’est ni bien ni mal. C’est purement et simplement absurde et irréaliste.

A trop considérer les gens honnêtes comme des criminels, à trop les traiter comme des pirates potentiels, à trop leur pourrir la vie à coup de mesures qu’ils ne méritent pas sous prétexte qu’on est incapable de les appliquer aux vrais pirates, il ne faudra pas s’étonner que ces honnêtes citoyens se mettent un jour réellement hors la loi (voir article : Média/Avertissements déplacés).

L’informatique nous a pourtant déjà donné un avant-goût de cette dérive. Lorsque Windows XP est sorti, avec tous les problèmes liés à l’activation du produit, beaucoup d’entreprises ont préféré opter pour un comportement étrange. Elles ont acheté toutes les licences pour Windows XP, mais ont installé uniquement des versions pirates dépourvues de validation. Est-ce légal ? N’est-ce pas légal ? Microsoft n’est pas lésé puisqu’elles ont payé toutes les licences utilisées. Voilà ce qui nous attend avec les autres médias, à force de se moquer des clients. Veut-on vraiment d’un monde pourri par tant d’absurdités ?

Si on transposait ces manières de faire aux véhicules, nous aurions des voitures avec une dizaine de serrures, à ouvrir dans un ordre donné, avec un avertissement vocal et une temporisation à chaque étape. L’avertissement mettrait en garde contre l’utilisation abusive du véhicule d’autrui. Avant de pouvoir mettre le moteur en route, il faudrait téléphoner à un opérateur, donner un mot de passe, attendre la validation sous forme d’un second mot de passe à introduire sur le clavier de l’autoradio. Tout ceci à cause d’un ou deux individus qui forçaient les serrures des voitures pour s’en servir illégalement. Et surtout à cause de la totale impuissance de la police à cibler uniquement les malfaiteurs.

Ce que toute personne censée refuserait pour une voiture, elle devrait obligatoirement l’accepter pour les médias ? C’est pourtant exactement ce qui se passe et nous n’en sommes certainement qu’au début. Le pire du pire est de convaincre les clients que tous ces bâtons qu’on leur met dans les roues, c’est pour leur bien.

Moralité : certaines méthodes sont utilisées comme des antibiotiques à large spectre. A pourrir la vie de tous, on espère aussi pourrir la vie des fautifs. On oublie simplement que les fautifs sont plus malins que les antibiotiques ! Résultat de l’opération : on a pourri la vie des innocents.

La fin des temps

La montre-bracelet de Netsuko indiquait quatre heures et trente-trois minutes. "C'est donc maintenant que je vais mourir" se dit-il en reprenant connaissance. Il faut dire que la situation n'était guère réjouissante et n'offrait aucun espoir au jeune homme âgé d'à peine 17 ans.

Le ciel était rouge orangé, parsemé de nuages aux couleurs aussi inquiétantes qu'indéfinissables. Quelques rares rayons de lumière parvenaient à traverser l'atmosphère et à frapper un sol totalement dévasté. Les flashes des éclairs martelaient les façades des rares constructions encore debout. Sur la totalité du globe la végétation avait été remplacée par une fine poussière noirâtre, comme de la suie redéposée après un grand souffle.

Le monde était méconnaissable. Tout, sur la Terre, était devenu hostile. La chaleur suffocante et, pire, le manque d'air pur; plus un gramme d'oxygène. Impossible de s'y tromper, c'est la fin des temps, l'apocalypse, la fin de tout.

Netsuko se trouvait au sommet de la tour Yokonima, dans laquelle les derniers habitants encore en vie s'étaient regroupés. Depuis cette pointe de survie on dominait la ville. "Même ici ça commence à devenir irrespirable" dit une femme allongée sur les dalles en granit blanc. Netsuko s'approcha d'elle et lui demanda son nom. Elle s'appelait Kawashi et était âgée d'une quarantaine d'années. Les mots qu'elle prononçait étaient espacés de longs silences pendant lesquels elle essayait de reprendre son souffle.

La chaleur était insupportable; au moins soixante degrés. Les vêtements que portait Netsuko étaient sales, déchirés et lui brûlaient la peau. La sueur lui irritait les yeux qu'il avait du mal à garder ouverts. En bas, les rues étaient jonchées de cadavres. La plupart de ces gens étaient morts en tentant de grimper sur les murs des immeubles pour chercher un peu d'air. Les autres sont morts brûlés par la chaleur du sol.

Dans un de ses derniers instants de conscience, Netsuko était face à l'ironie de la situation. Une fois de plus, l'humanité était hiérarchisée et les individus restés au bas de la pyramide étaient les premiers à succomber. Netsuko y voyait un signe, un avertissement donné aux hommes pour leurs erreurs passées. Mais il était trop tard.

Trop tard pour changer quoi que ce soit, trop tard pour éviter de commettre continuellement les mêmes erreurs, trop tard pour une nouvelle destinée. Les hommes étaient seuls. Dieu avait abandonné ses troupes, sans doute lassé par tant de stupidité. Le Tout-Puissant procédait à une "réinitialisation complète"; tant pis pour la sauvegarde de l'humanité.

Les yeux de Kawashi se fermèrent doucement et son visage s'apaisa aussitôt son dernier souffle expiré. Netsuko regardait la femme sur le sol, sans éprouver aucune tristesse. Il semblait envier Kawashi qui venait d'être libérée d'une fin sans solution. Tous, autour de lui, étaient éteints. Il restait seul parmi les corps sans vie.

Netsuko était comme un poisson hors de l'eau. Il sentait que ses poumons ne captaient plus d'oxygène. Impossible de bouger. Il sentait sa vie lui échapper. Il sentait sa pensée flotter dans le vide. La lumière n'était plus qu'une vague lueur atteignant difficilement le fond d'un puits. Netsuko pensa "maintenant c'est terminé"; il s'endormit.

Ainsi est mort Netsuko, 17 ans, dernier homme sur terre, victime des erreurs de tous ceux qui l'on précédé.

La fameuse culturiste nue

Du haut de son mètre quarante-huit, Alice, masseuse à ses moments perdus, pratique un sport ingrat, le culturisme nu féminin. Cette activité s'exerce chez soi devant un poster de Paris Hilton ou Jessica Alba, en dégustant un Nespresso.

Alice, de son vrai prénom Mercedes Kaspersky, a perdu son précédent emploi de doublure de stars suite à un accident de tournage durant lequel la barbarie d'un orque lui arracha un bras.

Sombrant dans une profonde dépression, elle goûte à tous les interdits: le crack, bittorent, Youtube et même quelques bugs inédits de Vista.

Grâce à Meetic elle rencontra un homme très spécial, une mixture entre Brad Pitt chauve et Georges Clooney encore plus fashion que nature. Depuis cette rencontre, elle écouta en boucle Carla Bruni sur son Iphone, ou bien était-ce son Ipod. Cette musique lui permit, petit à petit, de refaire surface, à la manière d'une Laure Manaudou à l'arrivée d'un 100 mètres papillon.

Son nouvel ami, Bob, également culturiste, mais habillé et géant, était un joueur invétéré, interdit de casino pour cause d'abus de poker. Ensemble, ils se mirent à étudier les mathématiques et l'informatique. Elle était son cerveau, il était ses mains. Ayant vite compris que le développement de logiciels gratuits et la publication de vidéos sur Youtube n'étaient pas très rentables, ils se tournèrent vers la cryptographie quantique et les protocoles de non divulgation de secrets partagés.

Alice et Bob connurent un grand succès, sans oublier leur chien Pokémon, présent sur toutes les photos, même celles en compagnie de stars comme Britney Spears, Angelina Jolie ou Elodie Gossuin.

Finis les vols last minute et les hôtels low cost. Les agissements d'Alice et Bob sont relatés par tous les livres sérieux de cryptographie. Ils sont cités et apparaissent partout: de MySpace à FaceBook en passant par les publicités pour la Wii de Nintendo ou encore une apparition éclair dans la StarAcademy.

Leur vie est un rêve jusqu'au jour où, lisant un horoscope d'Elisabeth Teissier, ils s'aperçurent que Scorpion chauve et Balance ascendant Singe n'étaient pas compatibles.

Comme disait Will Smith dans "Je suis une légende": "mieux vaut seul que mal accompagné!". Ils se quittèrent et eurent beaucoup d'enfants.

Questions ambiguës

Pourquoi les voitures anglaises roulent-elles à gauche, alors qu’elles ont le volant à droite ?

Si la neige tombait de bas en haut, les sapins auraient-ils la même forme ? Même question pour les cailloux et les pyramides.

Si Tim Berners Lee était né au Bangladesh en 1920, qui aurait inventé le web ? Pour la réponse vous pouvez vous aider de Google.

Les grandes firmes engagent uniquement des chercheurs. Est-ce parce que Google a rafflé tous les trouveurs ?

Pour résoudre des mots croisés, pourquoi ne suffit-il pas de les décroiser ?

Comment s’écrit « Benoît XVI » en base 8 ?

Après la télévision en couleur, pourquoi pas la radio en relief ?

Pourquoi un crayon noir n’est-il pas un crayon de couleur ? Ne répondez pas à cette question si vous êtes un homme ou une femme de couleur.

Pourquoi les femmes se rasent-elles les poils sous les bras et pas sur la tête ou sur la poitrine ? Pour vous aider prenez un miroir et essayez.

Pourquoi est-il si difficile de faire un avion en papier avec un mouchoir en papier ?

Si les numéros pairs et impairs étaient du même côté des rues, comment devrait-on numéroter les habitations situées de l’autre côté ?

Pourquoi butterfly est-il un mot si élégant, alors que mouche à beurre est si disgracieux ?

Pourquoi le verbe mourir peut-il se conjuguer au passé et le verbe naître peut-il se conjuguer au futur, à la première personne ?

Un orphelin de mère possède-t-il un nombril ?

Comment un serpent à sonnette sourd peut-il savoir où est sa queue ? Pour limiter les risques, faites des tests avec une vipère à laquelle vous fixez une sonnette sur la queue.

Si le football n’existait pas, que feraient les hooligans le week-end ?

Test pour les adultes

Si:

Vous prenez votre petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

Pour votre anniversaire vous organisez une monstre fête et vos voisins ne le remarquent pas.

Vous restez assis dans les transports publics aux heures de pointe.

Vous passez la grande majorité du temps devant votre ordinateur à réellement travailler.

Vous regardez la chaîne météo.

Vos versements aux assurances maladie commencent à devenir rentables.

Six heures du matin est plus, pour vous, une heure pour vous lever que pour vous coucher.

En cas de prise d'otages vous comptez parmi les personnes qui sont libérées en premier.

Vous regardez une émission de télévision d'un bout à l'autre.

Vous allez acheter du pain à la boulangerie du coin à pied pour faire un peu d'exercice.

Votre prime d'assurance auto baisse, ainsi que vos factures de pneus.

Vous voyez de moins en moins de vieux autour de vous.

Vous allez à la pharmacie pour acheter de l'aspirine plutôt qu'un lait démaquillant ou un test de grossesse.

Vous trouvez que Sarkozy est hyperactif.

Vous trouvez facilement des mots de quatre lettres au jeu "des chiffres et des lettres".

Vous enregistrez les matches de foot pour pouvoir repasser des actions au ralenti.

Vous bénissez l'inventeur de la télécommande.

Vous commencez à vous désintéresser des régimes amaigrissants.

Des personnes vous demandent si vous vendez votre maison en viager.

Vous commencez à noter plein de choses sur des billets.

Vous vous annoncez lorsque vous téléphonez à vos enfants sur leur portable.

Vous commencez à vous désintéresser de l'augmentation du prix du pétrole.

Vous vous asseyez pour faire pipi (pour les hommes) ou vous vous levez (pour les femmes).

Vous trouvez que vos lunettes sont toujours sales.

En vacances, sur une plage, vous regardez passer... les bateaux.

Vous regardez l'élection de miss France.

Vous lacez toujours vos chaussures.

Dans la rue, vous avez l'impression d'être le seul à porter des habits normaux et à la bonne taille.

Alors vous êtes en train de prendre de l'âge et devenir enfin adulte.

Visite d'un musée en l'an 2173.

Nous sommes toujours en 2173 dans le Grand Musée de l'Humanité de Bruxelles. Cette fois nous nous aventurons au premier étage afin de poursuivre notre quête d'objets aujourd'hui disparus. Nous y trouvons pêle-mêle:

La dernière volonté connue, immortalisée sur le papier. Elle était l'œuvre d'un homme politique dont le nom n'a pas pu être déchiffré. Il commence par S, mais le papier à bruni.

Une touffe de poils et une mèche de cheveux datant de 2035. Certains visiteurs du musée se font prendre en photo de manière à ce que la mèche semble surgir de leur crâne chauve, comme celle de Titeuf. La période des grandes radiations a permis d'économiser sur les frais de coiffeur et de rendre les gens plus égaux entre eux.

Sur une étagère on peut voir quelques pièces de monnaie et un billet de banque utilisés encore pendant la première moitié du 21ème siècle, avant que les GoogleTunes s'imposent comme unique moyen de paiement.

La photo d'un thermomètre symbolise la température, cette ancienne grandeur physique interdite par le Vatican, croyant en cela éviter le réchauffement de la planète.

On peut également admirer le dernier lit, datant de 2133. Rappelons qu'au début du 23ème siècle le célèbre chimiste suédois Hilson créa une nouvelle molécule, le Rrrhr. Ce composé miracle permet enfin, à ceux qui le désirent, de se passer de sommeil sans aucun effet secondaire, à part celui d'économiser les chambres à coucher dans une habitation.

Un exemplaire de montre à quartz datant de 2147, de marque Casiomégalex, dernier spécimen en état de fonctionnement. En 2080, lorsque le gouvernement central attribua à chaque pays la production d'une gamme de produits spécifiques, celle des montres revint, comme on peut l'imaginer, à la Suisse. C'est seulement en 2152 que la production disparut complètement, en même temps que la Suisse d'ailleurs, au cours du gigantesque séisme qui pulvérisa le pays. Depuis cette époque plus personne n'est parvenu à construire une montre.

Dans un coin on trouve une cuvette de WC, remplacée depuis belle lurette par ce que vous savez.

Dans la salle des sarcophages, la plus célèbre momie est sans doute celle d'Elisabeth T., idole de l'humanité entre 1920 et 2160. Fondatrice et coordonatrice de la nouvelle Europe mondiale, elle prédit chaque événement avec une précision chirurgicale. Jamais dirigeant n'aura eu une telle longévité et une telle influence bénéfique sur l'humanité.

Dans une salle en préparation, on peut voir quelques raretés en attente d'être exposées: une fenêtre, le dernier con mis sous cloche en 2120 ou encore un fragment de deux centimètres carrés du fameux tableau "la Joconde".

Dictionnaire Terminal

Tamiflu: prononcer "tamis flou". C'est exactement ce qu'il est

tatoueur: personne qui fait de la peinture sur soi

tenir le bon bout: ne pas se brûler

torrero: les torreros ont peur de la mort quand ils ne sont pas encore nés

transport: cochon dans une rave party

trekking: vraiment roi

tuer le temps: s'en prendre aux organisations internationales

tuer le ver: stériliser

ultimatum: dernier grain de matière, avant qu'on ait tout enlevé

urne: petite boîte permettant à des personnes de rentrer chez elles pour aller voter

verre à dent: lombric féroce

voix œuf: cri du poussin avant l'éclosion

Windows: ce que dit un toxicomane à quelqu'un qui lui propose de la drogue

Dictionnaire Sado-maso

sac-à-dos: sac ayant déjà vécu une quinzaine d'années

salami: mauvais copain

sarcophage: personne qui en veut à Sarkozy

satanique ta mère: groupe de musique démoniaque

saumon: montagne stupide

sciences-peau: domaine d'études des dermatologues

SDF: Salade De Fruits

shampoing: ville

silence: quand le silence est d'or, il faut vite le rentrer

skipper: personne préférent la mer à la montagne

sœur: blanche à voile

suicider: idée suisse

suisside: helvête qui met fin à ses jours

supposition: hypothèse anale

suspendu: nécrophile

Dictionnaire Royal

rabattu: faut vite avertir la SPA

rabique: chèvre-souris enragée

raccourci: souris sans la queue

raglan: pantalon vraiment très court

rancune: voleur!

rapace: et la caravanne aboie

rappeler: met préféré des chats tondus

rapport: cochon dinde

rebond: double saut

rebuter: tuer une seconde fois par sécurité

reconduire: après un retrait on peut obtenir un permis de reconduire

recteur: au nombre de dix ils peuvent diriger une entreprise

reculer: ... une 2ème fois

rédiger: voir digérer à l'envers (ou vomir)

rembourré: par exemple le vin rembourré

remercier: mercier de nouveau

remuer: perdre sa deuxième peau à force de bouger

restauré: personne qui ne monte jamais dans les étages

révéler: se dit d'un vache qui met bas pour la seconde fois

ridicule: petite ride autour des fesses

Dictionnaire Quelconque

QI: les oiseaux font toujours deux fois ces tests d'intelligence

quadrijumeaux: 8 frères et sœurs

quadrilatère: cherche vraiment sur toute la planète

quartager: partager en quatre

quarte: atlas pour musicien

quartette: quatuor de surdoués

Dictionnaire Néo-Primitif

nyctalope: mot qui rime avec...

osselets: comme ocelot en plus moche

OTAN: l'OTAN c'est de l'argent

papillote: on ne dit pas "des papillottes" mais "des pères-Noël"

par cœur: voiturier

patience: astrologie, par exemple

PDA: homosexuel de la 1ère génération

pense-bête: vétérinaire

persécuter: l'homme perd ses cheveux et la femme perd ses cutes

pied marin: patte palmée

pigmenter: mettre quelques grains de beauté sur une peau lisse

pignon: fruit sur lequel on peut se casser les dents

pilage: avec deux ailes c'est du vol

pilotage: il a été libéré

pimpant: cri du pompier en tenue d'apparat

pingouins: ceux du pôle sud sont manchots

pistou: soupe permettant de vider complètement sa vessie

pivot: environ 3,14

plagier: fréquenter les mêmes plages que les autres

plaintif: chevelure abondante

planton: petits soldats dont se nourrissent les baleines

plastic: explosif d'une grande beauté

pleurote: tout pour plaire

pliage: ride

plus-que-parfait: idéal

podcast: l'Inde c'est le pied

poinçonner: entrer chez les gens sans avertir

point de vue: aveugle

pôle: les pôles supportent les bras du monde

polémiquer: le plus connu des deux c'est Mickey

polypode: mille-pattes

pompes funèbres: souliers noirs

pondérable: pont en bois du Canada

porcelaine: cochon qui s'habille

porte-bonheur: montre de haute précision

port-franc: cochon sincère

potager: vieux copain

pouce: en Angleterre il faut être gaucher pour faire du stop, sinon les automobilistes vous ramènent d'où vous venez

préau: alpage

présence d'esprit: fantôme

président: qui habite dans un champ

procurer: fournir des prêtres

prothèse: appareil utilisé dans le monde entier

proverbe: de carrie en syllabe la dent ça s'enlève

proximité générationnelle: même âge

Dictionnaire Mensuel

maboul: je deviens fou quand je perds maboul

macadam: premier homme écossais

maçonnerie: bruit de mon réveil (heureusement que la cédille existe!)

macrocéphale: proxénète ayant attrapé la grosse tête

madeleine: petit gateau au goût persistant (il peut durer des années)

maigre: les livres sur les régimes amincissants sont souvent écrits par des maigres

majeur: doigt ayant le droit de vote (à main levée)

maladresse: pour devenir facteur il ne faut pas souffrir de maladresse

maladroite: socialiste contrariée

malvenu: jamais arrivé

mammifère: qui transporte les grand-mamans

mandarin: haut fonctionnaire chinois dont la femme vit plus au sud

marabout: désespéré

marital: qui appartient à un conjoint italien

marrons d'Inde: ingrédients de la dinde aux marrons

matière: femme de mon moitié

Michelange: t'as mis quel ange dans ta crêche ?

micro-professeur: petit enseignant

miss France: en temps de guerre c'est toujours miss île-de-France qui gagne

moralité: c'est mieux que mort dans la rue

motif: cheveu

Dictionnaire Littéraire

laminoir: le pote qui a trop bu

le low cost: tragédie de l'histoire de l'humanité

le tri à numéro: choix des numéros gagnants au loto

leitmotiv: locomotive allégée

lendemain: mais plus vite qu'hier

lépreux: chevaliers

levain: se boit avec le Boursin

léviter: se tenir au-dessus de son voisin afin de ne pas le rencontrer

levrette: il faut toujours distinguer levrette du Faust

lévrier: un chien, s'il est vrillé, c'est pas de sa faute

lézard: contraire de "beaux-arts"

liberalité: espagnol malade

lido: plumard aquatique

limace: escargot SDF

liminaire: lampe produisant de la lumière, mais au début seulement

limoger: renvoyer quelqu'un sans lui faire payer les pots cassés

linceul: et l'autre n'est pas là

Linux: Système d'exploitation créé par Line Renaud et Guy Lux

lipophyle: effet d'un régime

liquéfacteur: c'est li qu'a pas fait beaucoup d'études

liquider: mourir en larmes

litanie: capitale: Vilnius

liteau: l'avenir appartient à ceux qui vont au liteau

litige: lit pour insomniaques

littérature: et essaie de ne plus en faire

livre: n.f. environ le poids d'un

locatif: personne sans énergie, mais avec beaucoup de cheveux

locuteur: l'instrument à lame tranchante

logarithme: le chef donne le tempo

lorrain: fleuve qui touche la Lorraine, d'où son nom

louange: il gare où ses ailes ?

louche: grosse cuillère très suspecte

loutre: qui danse

lubrique: très gros petit-beurre

lumignon: charmante petite lumière

lupanar: endroit pour prendre son pied

luth: instrument de musique pour catcheur

Dictionnaire Joyeux

Japon: c'est l'est en pire

jardin: sorte d'oie-biche souvent recouverte de gazon

jatte: vase sans jambes

Jesus hit: ordre d'ecclésiastiques chanteurs

jugement: pauvre justice!

Dictionnaire Indécent

icarien: acarien ailé

ice-cream: mort de froid

immaculé: purtant je lui avais rien fait. Alors purquoi ?

impact: sorte de traité

impair: papa, sept impair pour moi

impératif: papa chevelu

import: cochon

incapacité: affaire passée sous silence

inconstant: quand on est fâché avec la météo

indépendamment: mais pas l'autre

index: doigt servant à trier les données

infécond: alors disons deux!

infinitif: chevelure abondante

infinitifs: cheveux très longs

ingrat: âge auquel on a tendance à grossir

inimité: jamais passé aux Guignols

inique: cochon!

innerver: énerver de l'intérieur

inouï: incroyable Eskimo. Argot: malentendu

inséminer: et l'autre c'est Titi

instar: on devient un star après avoir été un vedette

insultant: il y en a beaucoup au proche orient

intenter: expression très utilisée en physique: un événement se produit toujours à intenter

intermittent: entre les mi-temps. C'est là où on travaille le plus

intestine: se dit d'une lutte pour avoir à manger

intrinsèque: on en trouve dans les déserts

inverser: se trouve à profusion dans la bible, par exemple.

issue: parce qu'il a beaucoup travaillé

issue: sortie pour les personnes prises d'un coup de chaleur

item: toi non plus

ivoirien: aveugle