Histoire de la Suisse (acte 1: l’âge de glace)

La Suisse n’a pas toujours été comme qu’on la connaît aujourd’hui. En bon pays qui se respecte, elle a adhéré aux concepts darwinistes, et a su s’adapter aux changements climatiques, politiques et heuristiques. Elle ressemble en tout point à un phytoplancton : petite, difforme, introvertie, mais redoutablement solide.

Son existence commence exactement 600'000 ans avant Jésus-Christ. Le continent européen est alors recouvert d’une substance étrange à la fois blanche, froide et friable que l'on identifia bien plus tard comme étant de la glace.

Généralement le phytoplancton, comme toutes les micro algues, n’aime pas la glace. Or celui qui compose la Suisse s’y plaît étrangement. La petite plante aime le climat rude, le froid et les conditions hostiles que propose alors l’Union Européenne. Elle s’installe dans la roche qui constituera plus tard le Jura et les Alpes. La Suisse est là, mais elle ne le sait pas encore.

C'est seulement bien plus tard, exactement entre 300'000 et 400 avant Jésus-Christ que le phytoplancton évolua en une espèce nouvelle : l’Helvète. C’est de ce phytoplancton que l’esprit suisse tire sa discrétion et son esprit novateur.

L’homme.ch est né. En pierre, en bronze, puis en fer, les horloges qu’il fabrique sont déjà réputées pour indiquer l’heure la plus précise du globe, alors même que le temps est à peine maîtrisé.

Juste avant « après Jésus-Christ » Jésus pointe son nez en plein milieu d’un monde rempli de Romains. On identifiera plus tard cette période comme la grande traversée du désert.

En 58 avant Jésus-Christ, les Helvètes décident de partir en vacances. Leur chef, le duc Orgetorix, veut voir le soleil. Il en a marre des montagnes, des plaines et des lacs qui monopolisent le paysage carcéral du futur petit pays.

C’est la larme à l’œil que nos vaillants petits suisses prennent, à pied, la direction de la Provence. Mais c’est sans compter avec les méchants Romains et notamment le plus fiévreux d’entre eux, C. Julius César (appelé plus tard Salade César).

A Bibracte (Autun, France), les douaniers romains interdisent le passage aux Helvètes. « Non ! Vous ne passerez pas ! » Qu’ils leur crient ! Les Helvètes, déjà très respectueux des règlements, font demi-tour en regrettant de ne pas avoir vu la mer.

Les Suisses ne sortiront plus de l’Helvétie. Il en sera ainsi pour des siècles et des siècles.

Histoire de la Suisse (acte 2: les trois petits cantons)

Du 11ème au 13ème siècle, beaucoup de nouveaux symboles font leur apparition sur la carte de l’Europe. De nouvelles villes sont fondées ; les premières autoroutes de l’information sont mises en place. En bois, puis en pierre, ces chemins primitifs permettent la transmission des ragots du jour d’une ville à l’autre. L’information circule par voie pédestre. C’est seulement bien plus tard que les fils de cuivre gainés de plastique remplaceront les chaussures.

A cette époque l’événement le moins remarquable, le plus discret et le plus mémorable est la création de la Suisse. Bien sûr, au début, elle n’est pas bien grande. Juste de la taille d’une goutte d’eau nommée «Lac Des Quatre-Cantons ».

Contrairement au nom de ce lac, la Suisse est initialement composée de trois cantons.

Le premier, Uri, est construit en paille. Discrètement établi en bas du lac, il vit une paisible existence, protégé par les Alpes, à l’abri des regards indiscrets.

Le second, Schwyz, entièrement bâti en bois, est situé à la droite du lac en croix, forme à laquelle il emprunte ses fameuses armoiries rouges à croix blanche.

Le dernier des trois cantons se nomme Nidwald. Il est à l’avant-garde des technologies à cette époque, ce qui lui vaut le surnom de SiliconCanton de l’Europe. Et pour cause, lui est entièrement construit en brique.

Les trois petits cantons ne sont ni pauvres, ni riches et coulent une vie paisible au bord du lac central. La culture du topinambour et les transactions boursières sont l’occupation quotidienne des paysans qui peuplent les vallées.

Pourtant, l’apparente béatitude des trois petits cantons va bientôt être bouleversée. En effet, les méchants comtes de Habsbourg veulent renforcer leur pouvoir dynastique, et tous les moyens sont bons.

Les Habsbourg décident de raser le premier petit canton afin d’y construire une route. « Fuyez, petits Uranais, car nous allons souffler sur votre canton jusqu'à ce qu’il s’envole au loin ». De la parole, ils passent aux actes, et le petit canton s’envole.

Les habitants d’Uri partent se réfugier dans le canton de Schwyz. Mais les Habsbourg ne tardent pas à les rattraper. Comme pour le premier canton, ils soufflent, soufflent si fort, que la structure toute de bois bâtie rejoint le tas de paille.

Les Uranais et les les Schwyzois courent se réfugier dans le canton de Nidwald. Les Habsbourg les y attendent déjà. “Fuyez habitants des trois petits cantons, fuyez avant que nous vous mangions.”. Et les méchants comtes soufflent, mais rien ne bouge. Les briques qui constituent la plupart des constructions du canton tiennent bon. Les volets, les arbres et les bornes à incendie ne semblent pas être dérangés par la douce brise des Habsbourg.

Tout doucement le vent se calme, car les Habsbourg suffoquent. Les peuples des trois vallées survécurent à la destruction apocalyptique de leurs bacs à géranium.

Les trois cantons, heureux de s’en être sortis, signent alors un pacte sur la plaine du Grütli : le pacte fédéral annonçant la création d’un nouveau pays. La Suisse est née. Nous sommes en 1291.

Cambriolage au Louvre

15 novembre 2007 : Vol de la Joconde, le tableau le plus célèbre du monde.

C'est avec les sirènes de la gendarmerie nationale que se sont réveillés les habitants du quartier du Louvre ce matin. On vient d'apprendre avec stupeur que le célèbre musée a été victime d'un cambriolage ayant pour cible le célèbre tableau « Mona Lisa » dit « La Joconde » peint par Michelangelo, savant et sculpteur italien du 15ème siècle.

Jaques Delors, conservateur en chef, a appris la disparition aux alentours de 4h20, réveillé par l'appel d'un des gardiens du musée. Il s'est rendu sur place pour constater que seule la Joconde avait disparu, les cambrioleurs l'ayant certainement préféré au tableau « Les noces de Cana » peint par Claude François en 1572.

D'après les premiers indices retrouvés par la patrouille de France il semble que plusieurs personnalités ont travaillée sur cette opération. Les traces de pneus retrouvées dans la grande galerie attestent qu'il ne s'agit pas d'un groupe d'écologiste; Nicolas Hulot serait donc hors de cause. On note également que les cambrioleurs ont opéré avec une très grande précision.

D'après les enquêteurs ils seraient entrés par la toiture en retirant quelques tuiles. Ils se seraient ensuite rendus dans la salle en sautant d'une poutre à l'autre (ndlr, la distance entre les poutres est de huit mètres), tout en faisant croire à une entrée différente vu les fausses traces de pneus sur le sol. Un point toutefois nécessite encore d'être confirmé. Il semble que les malfaiteurs soient également repartis par le toit, après avoir replacé les tuiles avec une infime précaution.

Rappelons que « La Joconde » est une peinture sur bois du 17ème siècle. De petites dimensions (environ 18 cm sur 24 cm) le tableau représente une prostituée surnommée « La Goulue » qui a exercé ses multiples talents à Montmartre sous l'œil attentif de Pierre-Auguste Renoir. Le tableau était en mauvais état et l'actuel propriétaire avait prévu une restauration à l'huile de lin.

La lithographie était placée dans une toute nouvelle salle récemment aménagée dans le musée. Le tableau a été vu l'an dernier par 35 millions de Japonais, ce qui fait de lui l'attraction la plus visitée de Paris juste après la statue de la Liberté. L'administration des musées de France déplore cette disparition et propose de combler temporairement la place laissée vide par le tableau « L'origine du monde » peint par Doc Gynéco en 1866.

Le département « Sculptures grecques antiques » sera temporairement fermé afin de permettre à la police scientifique de cherche de nouveaux indices. Le département « Peintures italiennes » où était exposée la Joconde sera quant à lui rouvert dès cette après-midi afin de permettre aux visiteurs de venir admirer la copie que Steevy Boulay avait dans sa cuisine et qu'il a très gentiment accepté de prêter au musée en attente de retrouver la vraie.

L'original sera quand à lui, mis en vente sûre Ebay pour un prix de départ de dix euros.

L'orteil cassé

Ce matin, après une longue nuit de sommeil, il m'est arrivé une chose étonnante. Deux de mes orteils avaient disparu. Mes pieds étaient toujours là; aucune trace de blessure ni de cicatrice, mais deux orteils en moins. J'avais toujours dix orteils, comme la majorité des gens. Je n'en avais jamais eu douze, pourtant, il m'en manquait bel et bien deux.

La preuve était sous mes yeux, visible comme le nez au milieu de la figure. En lieu et place de mes deux orteils manquants j'avais deux petits vides. Vous savez, entre le gros orteil et les autres, il y a un espace, pas très large, mais suffisant pour y loger un orteil. Pourquoi mes deux orteils avaient-ils disparu ? Que s'était-il passé ? Une enquête s'imposait.

Je ne suis pas fou. Tout au plus un peu perfectionniste. J'avais mis le doigt sur un détail mystérieux et il était de mon devoir de résoudre cette énigme. Pour commencer, il faut établir la chronologie des faits (je l'ai vu à la télévision dans FBI porté disparu). À quel moment ces deux orteils ont-ils été rayés de la carte et de la mémoire des gens ? Personne dans mon entourage ne semblait se préoccuper de la disparition de tous ces orteils. Sur toute la planète cela doit bien représenter plusieurs milliards d'orteils en moins.

Quand on perd un objet qui nous est cher, le mieux est de bien observer. Après une recherche poussée, j'ai découvert qu'il existait des chaussures profitant précisément de l'espace libre: les tongs. Ces chaussures d'un type particulier, appelées également savates, sont formées d'une semelle et de deux brides en Y dont l'extrémité passe entre les deux premiers orteils. Exactement à l'emplacement du le sixième orteil manquant. C'était donc un coup des fabricants de tongs ! La suppression cet orteil leur a permis de créer leurs mythiques chaussures.

L'histoire nous montre que la tong a été découverte par les Égyptiens 3'500 ans avant Jésus-Christ. Il était évident que l'inventeur de ce bout de caoutchouc avait disparu depuis longtemps. Je décidai de continuer mes investigations sur Internet, plus particulièrement sur les sites consacrés à l'histoire.

Après plusieurs nuits de recherche, aucune trace des deux orteils manquants. Le sujet ne semble intéresser aucun historien, bien qu'il s'agisse d'une disparition majeure dans l'anatomie de l'homme. Et si d'autres parties de notre corps avaient disparu ? Une chose est sûre, le voleur a réussi à effacer la mémoire collective de manière très efficace.

J'étais au point mort. Pas d'orteil, personne pour m'aider. Je pris donc l'initiative de passer une petite annonce dans un grand quotidien: « Perdu, deux orteils, un sur chaque pied. Prière de me contacter si vous les retrouvez ». Aucune nouvelle depuis, à part quelques réponses farfelues, parmi lesquelles une indiquant qu'un certain « Hergé » aurait écrit un livre sur le sujet: « L'orteil cassé ». Je n'en sais pas beaucoup plus. Mais je poursuit mes recherches.

10 trucs infaillibles pour devenir un sale con

Vous avez décidé d’entrer dans le clan très fréquenté et très fermé des sales cons ? Vous rêvez de pourrir la vie de vos congénères ? Vous avez toujours été quelqu’un de respectable et discret, mais vous aimeriez passer le reste de votre existence à compenser toutes ces années trop ternes ? Voici quelques recettes qui vous permettront de faire vos premières armes en vue de devenir un vrai sale con.

Vous roulez normalement sur une route de campagne et venez de dépasser une voiture. Attendez un tronçon où le dépassement est interdit, ralentissez, téléphonez à un ami pendant quelques minutes et prenant soins de vérifier que le conducteur qui vous suit commence à s’énerver. Attendez que le dépassement soit à nouveau permis, accélérez violemment et semer irrémédiablement votre poursuivant.

Allez faire vos courses dans une grande surface. Achetez une baguette de pain et passez à la caisse rapide, même et surtout s’il y a du monde qui attend. Quand votre tour arrive, cherchez désespérément votre portemonnaie dans toutes vos poches. Pas de portemonnaie ! Sortez une carte de crédit et glissez-la dans le lecteur en prenant soin d’éviter le sens correct. Changez d’avis et proposez à la caissière de payer par chèque. Au moment de le lui remettre, vous retrouvez votre portemonnaie et vous payez en pièces de cinq centimes. Stop ! Dites à la caissière que vous avez oublié de prendre un bocal de confiture. Allez le chercher. Au moment de compléter le montant, vous remarquez qu’il vous manque vingt centimes. Vous reposez alors la baguette et payez seulement la confiture.

Marchez normalement le long d’une route, munie de passages pour piétons, que vous n’avez pas l’intention de traverser. Attendez que des voitures arrivent à votre hauteur et faite un signe pour qu’elles vous laissent traverser. Prenez votre allure la plus lente et engagez-vous sur la chaussée. Après deux mètres, laissez tomber un journal dont les pages s’éparpillent et tentez de le ramasser. Voyant que c’est impossible, laissez tomber et reprenez votre traversée. Encore deux pas et arrêtez-vous pour rattacher votre lacet de chaussure. Terminez tranquillement votre traversée et n’oubliant surtout pas de faire un grand sourire à l’automobiliste qui vous a laissé traverser. Remerciez-le d’un geste amical.

Allez au cinéma voire un film calme et intello, si possible sans musique d’accompagnement. Asseyez-vous devant une personne de petite taille de manière qu’elle remarque votre coiffure punk style pub pour du super gel. Sortez un sachet de popcorn et commencer à grignoter. Enlevez ensuite vos chaussures et posez vos pieds sur le dossier devant vous tout en le secouant régulièrement. De temps à autre bougez votre tête latéralement pour éviter que votre voisin de derrière ne trouve une bonne position. En alternance avec les popcorns croquez quelques bonbons à la menthe ou à la cannelle bien durs et odorants. De temps à autre faites semblant de vous assoupir et de vous réveiller en sursaut.

Prévoyez deux bonnes heures et rendez-vous dans un parking souterrain payant du centre ville. Devant la barrière, attendez sans appuyez sur le bouton de l’automate qui délivre de ticket. Lorsqu’une dizaine de voitures s’impatientent derrière vous, prenez le ticket et entrez dans le parking. Engagez-vous dans une allée à contresens et essayez de vous garer dans une place en épi. Vous n’y parvenez pas et bloquez complètement la circulation. Après quelques manœuvres inutiles, sortez de votre véhicule et dites que vous aller chercher de l’aide. Revenez tranquillement après quelques minutes, dégagez tout naturellement votre voiture, faites marche arrière et dirigez-vous vers la sortie. Attendez devant la barrière, car vous n’avez pas le ticket de sortie. Lorsque plusieurs voitures s’accumulent derrière vous, appelez enfin le préposé en lui exposant le problème. Il y a des chances pour qu’il vous laisse sortir sans rien payer.

Choisissez une station service avec une seule pompe à essence et en libre service. Vous vous y arrêtez pour mettre de l’essence. Attendez que des voitures arrivent après vous pour commencer la procédure. N’oubliez pas de vérifier la pression de pneus (que vous aurez préalablement légèrement sous-gonflés). Lavez vos vitres. Vérifiez tous les niveaux. Trompez-vous plusieurs fois dans les manipulations de la pompe. Demandez de l’aide aux autres personnes. A la fin dites que vous vouliez seulement mettre dix litres et que maintenant vous n’avez pas de quoi payer le plein. Il se trouvera certainement une personne pressée et exténuée pour vous avancer l’argent.

Prenez votre plus belle vois et téléphonez au service après vente de Dell>. Décrivez toutes sortes de dysfonctionnements de votre ordinateur. Posez toutes les questions qui vous passent par la tête. Enervez-vous et menacez votre interlocuteur de ne plus acheter un ordinateur à sa société. Le plus tard possible, laissez sous-entendre que votre ordinateur est un Macintosh.

Cherchez sur internet l’adresse du plus gros concessionnaire Mercedes proche de chez vous. Vous vous y rendez à pied et expliquez au vendeur que vous venez de vendre votre Jaguar XJS et que vous désirez acheter une Mercedes. Choisissez deux modèles haut de gamme et dites que vous hésitez fortement entre les deux. Obtenez de pouvoir faire plusieurs essais comparatifs. Posez toutes sortes de questions ; demandez quelles couleurs et options sont disponibles. Demandez également l’avis d’un autre vendeur. Après au moins une heure, inquiétez-vous du prix de ces modèles. Prenez un air ahuri et dites que vous pensiez mettre au maximum 15'000 euros pour une voiture neuve. Dites au revoir poliment. Eventuellement, excusez-vous platement.

Lors de vos déplacements en avion vous pouvez également vous entraîner à devenir sale con. Commencez par arriver avec dix minutes de retard à l’enregistrement des bagages. Prenez soin de laisser traîner des objets métallique de forme suggestive dans vo bagages à main, histoire d’affoler les détecteurs. Montez en dernier dans l’avion et faites déplacer plusieurs personnes en prétendant qu’elles occupent la place qui vous est réservée près du hublot. Ouvrez toutes les bouches d’aération en les dirigeant vers vos voisins. Baissez complètement votre dossier et dès le décollage demander régulièrement à l’hôtesse dans combien de temps est prévu l’atterrissage. Occupez les toilettes pendant une vingtaine de minutes ; juste de quoi inquiéter l’équipage. Par intermittence lisez votre livre « Le dernier jour de ma vie » et racontez à votre voisine toutes sortes d’histoires de crash d’avions. Dix minutes avant la fin du vol enlevez une chaussure et faites semblant de manipuler son talon.

La piscine est un lieu de prédilection pour les apprentis sales cons où vous pouvez donner libre cours à votre imagination. Repérez un jeune couple et collez votre linge de bain à celui de la femme. Demandez à celle-ci de surveiller vos affaires pendant que vous allez faire quelques plongeons. Montez au plongeoir des trois mètres<, avancez-vous sur la planche et faites plusieurs mouvements pendant dix bonnes minutes en réglant minutieusement l’élasticité à l’aide de la roulette que personne ne touche jamais. Lorsque les personnes qui attendent menacent de vous lyncher quittez le plongeoir en prétextant qu’il ne mesure pas exactement trois mètres ou qu’il y a trop de vent pour faire votre fameux double saut périlleux. Dirigez-vous vers la pataugeoire en aspergeant au passage tous les enfants et leurs mères. Montez sur le toboggan et n’en bougez pas pendant un bon quart d’heure. Au moment de rentrer chez vous, Dites au responsable que vous avez oublié le numéro de votre cadenas et demandez-lui de le sectionner. En fait, il ne s’agissant pas de votre casier, et faites-lui répéter l’opération sur d’autres cadenas avant de vous rappeler que vous n’avez pas utilisé de casier ce jour-là.

Devenir un sale con n’est pas simple, mais ces quelques exemples vous montrent que dans chaque situation de la vie quotidienne vous pouvez vous exercer et acquérir un vrai savoir-faire. Souvenez-vous que « sale con » est une attitude qui deviendra naturelle avec quelques années d’expérience. Tout le monde peut y arriver ; certains ont d’ailleurs beaucoup moins d’efforts à faire que d’autres pour y parvenir.

La caissière idéale existe !

Dans un endroit reculé d'Europe centrale, à Chêne-Bourg plus précisément, on peut admirer la caissière idéale. Il faut dire que toutes les autres caissières du monde sont tellement éloignées de l'idéal que notre spécimen ressort encore plus du lot.

Cette charmante personne vous souhaite le bonjour avec le sourire (même sans le sourire ce serait déjà exceptionnel). Elle prend vos achats avec délicatesse, les scanne et les dépose dans l'en-but (habituellement réservé aux joutes entre yaourts et bouteilles d'huile) sans les lancer ni les écraser.

Si vous avez placé un cabas sur le tapis roulant, elle l'ouvre et vous le tend gentiment. Elle vous annonce le montant total de vos courses toujours avec le même sourire naturel et agréable, à tel point que certains clients se demandent s'ils sont filmés pour une émission de caméra cachée.

Elle attend que voua ayez terminé de remplir vos sacs avant de s'occuper du client suivant. Elle est véritablement sereine, heureuse et détendue. Pourtant elle fait le même travail que ses collègues, pour le même misérable salaire.

Le soir, après son travail, elle est certainement fatiguée, mais elle doit avoir le sentiment d'exercer un métier qu'elle aime, ou du moins qu'elle accepte, et de participer à sa manière à rendre les rapports humains moins inhumains.

Dans son magasin les clients se battent pour aller à SA caisse. De toute manière, cela n'augmente pas son travail, mais cette accumulation ponctuelle de bien-être autour de sa caisse a de quoi désorienter ses collègues.

On peut se prendre à rêver qu'une telle attitude devienne contagieuses et que le passage obligé à la caisse d'un supermarché cesse d'être une corvée pour devenir une activité normale, telle qu'elle n'aurait jamais dû cesser d'être.

Si toutes les pouffiasses indésirables, les frustrées du cerveau gauche, les "méchanceté faite femme", les cerbères de la grande distribution, les nostalgiques du KGB arrêtaient de se prendre pour le centre du monde, notre quotidien ne serait pas forcément meilleur, mais un peu plus agréable.

Les gérants et directeurs de grandes surfaces devraient le comprendre, mais probablement eux aussi sont atteints de ce syndrome atypique de connerie ambiante (SACA).

Toute cette haine et cette méchanceté, ou pire, cette indifférence vis-à-vis des clients ne sauvera pas les caissières. Dans quelques années des machines les remplaceront. Une machine, c'est froid, mais jamais volontairement désagréable.

Seule notre sympathique caissière se tirera toujours d'affaire, car la gentillesse et le sourire n'ont jamais desservi personne.

10 manières pour détecter les faux billets

Dans la grande majorité des cas les billets de banque que l'on manipule sont vrais. Il est rare qu'une banque écoule de la fausse monnaie. Pourtant, il peut s'avérer utile de pouvoir détecter des billets falsifiés. Voici dix méthodes qui ont fait leurs preuves et qui sont utilisées par une très grande majorité des professionnels de la finance.

Un faux billet ressemble à s'y méprendre à un vrai; pourtant son épaisseur est différente. Pour savoir si un billet est vrai ou faux, il suffit d'en empiler cent. L'épaisseur de la pile devrait être de 13 millimètres très précisément. Si ce n'est pas le cas, vous pouvez jeter vos billets aux ordures, car ils sont faux.

Les fumeurs portent sur eux sans le savoir un précieux instrument de détection de faux billets. Leur briquet (ou une allumette) permet de faire le test. Il faut commencer par brûler complètement le billet douteux. Une fois la combustion terminée, s'il reste un fil de métal et un peu de plastique, c'est que le billet était un vrai.

Un authentique billet de banque possède des caractéristiques chimiques très particulières. L'encre utilisée pour l'impression est la seule au monde à se dissoudre avec un taux d'acide particulier. Pour vérifier l'authenticité d'un billet, trempez-le dans un verre de vinaigre de vin. S'il ressort intégralement blanc, vous avez de la chance, il s'agit d'un vrai billet.

Bien que moins fréquemment, les pièces de monnaie peuvent également être falsifiées. Il faut savoir que l'alliage qui les compose est unique et est identifiable grâce à sa résistivité électrique interne. Pour savoir si une pièce est vraie, dévissez une ampoule électrique et placez une pièce dans la douille. Revissez l'ampoule, et enclenchez le courant. Si l'ampoule éclaire environ de 50 % de moins qu'auparavant, la pièce est une vraie.

On voit souvent dans les commerces des appareils munis d'un éclairage à UV pour permettre la détection des faux billets. Une simple lampe à bronzer permet d'obtenir le même résultat. Placez un billet sous une lampe à UV pendant 50 minutes. Si, après ce traitement, les couleurs du billet sont altérées, il s'agit certainement d'un faux billet. L'encre des vrais est en effet inaltérable à la lumière.

Voici une astuce très simple et que souvent les gens ignorent. Un vrai billet est indéchirable. Si le billet que vous avez dans les mains se déchire intégralement sur la largeur, c'est qu'il est faux.

Une grande majorité des faux billets sont fabriqués par des faussaires médiocres. Il s'agit souvent d'une simple photocopie couleur d'un vrai billet. Une astuce très simple en résulte: si vous avez payé le billet moins de 10 centimes, il s'agit certainement d'un faux.

Les billets actuels sont de véritables supports de lecture pour tous les handicaps. L'un d'entre eux est une impression légèrement en relief permettant une identification par des personnes atteintes de cécité. Mais comment détecter un faux billet si vous êtes voyant ? Utilisez un simple chewing-gum que vous collez sur la partie en relief. Si, lorsque vous décollez le morceau de gomme, des petits morceaux de plastique s'en vont avec, il s'agit de l'impression en relief qui s'est détachée du support. Le billet est donc vrai.

Une petite astuce souvent vue dans les westerns, mais toujours efficace. Mordez très fort une pièce de monnaie, vous pourrez marquer les pièces uniquement si elles sont vraies. Les contrefaçons sont bien plus dures.

Le papier des billets de banque est très étonnant. On trouve dans le commerce des stylos spéciaux, vendus très cher, et qui permettent de détecter les faux billets. Il s'agit encore une fois d'une arnaque commerciale. Aucun stylo ne permet d'écrire sur un billet de banque. Si le vôtre y laisse une trace, le billet est un faux. Jetez-le avant d'être poursuivi pour contrefaçon.

Un truc infaillible de dernière minute: brûlez un billet de banque en public, et attendez. Si, au bout de quelques jours, vous vous retrouvez en prison, il s'agissait d'un vrai billet.

Bals, chacals, carnavals

Le français est une langue étrange, bourrée de subtilités et d'exceptions. Ainsi on ne dit pas des baux, mais des bals. Nous nous sommes amusés à imaginer ce que pourrait devenir notre langue si cette règle était complètement démantelée. En voici quelques exemples:

Un visage pâle, des visages paux.

Une sandale, des sandows.

Un squale, des squaws.

Un vin de Bordal, des vins de Bordeaux.

Etre assis en porte-à-fal.

L'ours de Jean-Jacques Annal.

Je me suis fait enlever les amygdaux.

André Malral, ministre de la culture.

Le commandant Coustal à bord de la Calispsal.

Les jantes du Douanier Roussal.

L'esquimal skie maux.

Le groupe Rito Mitsukal.

Les chantiers navaux du Havre.

Un ruissal tout sale, des ruisseaux tout saux.

Le célèbre carnavaux de Rial.

Un noyé, des noyaux.

L'oréau, parce que je le valle bien.

J'ai acheté un appareil de photal à longue distance focaux.

L'homme qui murmurait au nasal du chevaux.

Les grands batals de l'aéral-navaux.

Moralité: à biental!

Comment gagner à l'Euromillion

Tout le monde sait qu'il n'y a pas de truc pour gagner à l'Euromillion, pas plus que pour gagner à la roulette. Or, en juin 2007 un célèbre mathématicien russe, le professeur Boris-Albert Minkowski, spécialiste en théorie des nombres et en théorie des jeux, a publié un article dans lequel il donne quelques indications intéressantes sur ses récentes découvertes.

Nous avons contacté un autre mathématicien, afin qu'il nous aide à mieux comprendre la portée de la découverte de B-A. Minkowski. Nous voulions, en particulier savoir s'il y avait des retombées utilisables dans les jeux de hasard, en particulier l'Euromillion. Au bout de cinq semaines le verdict tombe enfin: oui, il est possible d'augmenter sensiblement les chances de gagner à l'Euromillion, notamment en combinant les théorèmes des grands nombres et de la limite covalente associée.

Un crible mathématique (analogue au crible d'Eratosthène pour les nombres premiers) permet d'éliminer des combinaisons de numéros hautement improbables. Parmi toutes les séries de 5 numéros et 2 étoiles, nous nous intéressons uniquement aux numéros, les étoiles offrant uniquement 9 x 8 = 72 possibilités, inexploitable dans notre cas.

Nous commençons par supprimer les séries comportant cinq numéros qui se suivent (par exemple 4, 5, 6, 7, 8), c'est-à-dire 46 possibilités. Nous supprimons ensuite, les séries comportant quatre numéros qui se suivent, celles possédant des numéros à intervalles fixes (par exemple 6, 8, 10, 12, 14 ou encore 33, 35, 37, 39, 41).

Nous n'allons pas énumérer ici tous les critères d'élimination, il y en aurait pour plusieurs centaines de pages. Nous nous contenterons de vous orienter vers le site du "Steklov Institute of Mathematics à St-Petersbourg". Vous pouvez télécharger le document expliquant de manière exhaustive cette nouvelle découverte à cette adresse.

L'Université d'Uppsala à Stockholm, grâce à son super-calculateur IBM Blue Gene (puissance d'environ 720 TéraFlops), a pu confirmer cette théorie en effectuant plusieurs milliards de simulations. Cela a permis de générer plusieurs ensembles d'une centaine de grilles, parmi lesquelles a été sélectionnée celle qui figure ci-dessous. Voici donc les cent grilles à jouer:

2 6 24 30 42 (3 6)

18 20 29 36 39 (1 2)

13 16 17 21 29 (2 9)

1 9 15 35 49 (6 5)

4 9 38 43 49 (8 2)

19 28 32 35 39 (4 2)

8 10 34 39 49 (5 3)

4 19 30 35 50 (9 2)

12 13 20 28 35 (2 7)

10 21 26 31 48 (6 5)

1 4 7 39 48 (3 2)

9 12 28 37 45 (5 7)

6 14 21 37 39 (7 8)

1 12 14 18 36 (6 7)

18 19 21 29 43 (5 8)

24 37 38 45 48 (4 7)

18 26 28 39 43 (1 3)

7 8 10 35 41 (5 9)

29 41 42 48 49 (2 4)

9 13 25 47 49 (4 7)

8 30 34 39 48 (2 7)

6 25 38 40 50 (3 8)

4 15 31 41 49 (9 2)

9 20 27 36 42 (4 5)

24 27 29 35 47 (1 2)

14 36 37 41 43 (4 9)

4 10 32 38 46 (7 4)

17 28 42 45 49 (3 8)

4 6 23 29 31 (8 1)

4 10 14 15 17 (7 9)

5 9 12 13 39 (7 6)

9 13 31 35 46 (8 3)

10 20 38 42 50 (1 2)

19 27 38 46 50 (5 2)

10 15 23 32 41 (1 5)

4 7 34 39 41 (9 7)

6 10 20 29 34 (4 8)

5 7 16 18 37 (8 5)

15 25 35 46 49 (3 1)

9 13 15 21 49 (8 2)

1 3 16 47 49 (3 1)

3 5 16 43 49 (6 1)

10 13 23 29 35 (7 4)

6 8 9 23 45 (5 3)

25 30 35 39 47 (1 2)

2 14 23 39 42 (1 7)

2 15 30 37 47 (1 6)

2 21 27 43 50 (9 3)

1 12 28 35 41 (4 3)

9 12 34 37 45 (9 8)

1 2 3 29 36 (2 8)

9 23 36 37 41 (1 4)

9 20 25 32 40 (9 4)

15 20 34 43 46 (8 7)

18 26 27 42 50 (9 7)

3 19 20 24 42 (5 1)

14 17 24 28 36 (4 2)

8 13 15 18 45 (6 7)

9 23 24 35 47 (5 8)

16 18 40 43 46 (8 2)

19 21 32 38 47 (6 9)

2 13 18 23 34 (6 7)

4 18 26 35 45 (9 1)

6 12 18 29 50 (1 4)

2 17 19 30 45 (1 7)

4 7 14 35 39 (1 3)

8 14 23 25 35 (5 2)

1 16 23 41 42 (5 4)

17 35 36 39 49 (2 4)

5 26 30 39 50 (9 4)

7 15 19 35 50 (6 8)

15 18 39 48 49 (7 3)

4 14 25 46 49 (2 4)

6 24 28 29 50 (4 2)

3 13 16 45 49 (3 4)

7 18 19 28 41 (6 7)

6 8 31 36 42 (1 3)

1 16 23 31 46 (1 8)

14 18 32 47 48 (1 2)

5 7 29 31 32 (7 4)

10 14 28 35 42 (3 2)

9 19 23 43 46 (6 3)

1 4 8 9 41 (7 4)

5 7 30 45 50 (6 7)

9 24 30 39 40 (3 4)

1 8 28 43 48 (8 2)

5 7 8 23 39 (8 7)

1 28 29 38 47 (1 9)

5 18 20 23 32 (4 6)

5 14 18 32 42 (4 6)

8 23 37 42 48 (4 9)

17 26 32 35 40 (7 2)

8 9 26 32 40 (7 1)

18 32 36 41 47 (3 7)

17 20 25 28 50 (2 7)

4 9 27 28 39 (1 3)

10 23 26 31 43 (5 1)

24 31 40 47 48 (6 2)

13 25 40 45 48 (2 1)

7 16 28 47 50 (6 7)

Rappelons toutefois que cette technique ne garantit en aucun cas de gagner à coup sûr, elle prétend uniquement augmenter les chances de gain.

Le début du monde

Ce discours est la retranscription exacte d'allocution prononcée le 1er janvier 2021.

Mesdames et Messieurs, s'il vous plaît, une petite minute d'attention ! Nous sommes tous réunis ici ce soir par la volonté de notre seigneur. Vous tous et moi-même sommes les survivants de la catastrophe la plus destructrice qu'a connue notre planète. Il est de notre devoir de reconstruire le monde, recréer une civilisation afin d'assurer un avenir à nos enfants.

Les erreurs du passé nous auront appris beaucoup de choses. La première, et certainement la plus importante, est la nécessité absolue d'engager du personnel qualifié pour faire fonctionner un surgénérateur nucléaire. La seconde est que rien n'est éternel, pas même l'atmosphère. Nous disposons d'une réserve suffisante d'oxygène pour vivre normalement, nous tous, pendant dix ans. Nous mettrons ce temps à profit pour trouver une solution et garantir notre survie.

Peuple survivant de la terre, l'avenir n'est pas écrit. Nous ne savons pas si les huit vaches qui nous restent permettront de reconstituer un troupeau. Nous ignorons également si les treize poulets suffiront à nourrir notre communauté de 723 personnes. La majorité des cultures ont été détruites, mais il nous reste sept hectares de colza parfaitement intact. Cela pourrait peut-être nous permettre de faire rouler nos véhicules et de bénéficier du confort vital d'un 4x4.

Mesdames, nous comptons sur vous pour continuer votre vie comme si rien n'avait changé. La totalité de la marchandise des supermarchés a été irradiée. Toutefois, les conserves sont utilisables. La nourriture ne devrait pas nous manquer avant quelques semaines, les fast-foods regorgent d'aliments que le métal des réfrigérateurs a protégés des radiations. L'électricité ne tardera pas à revenir, les barrages semblent avoir résisté à l'explosion. L'eau des lacs qui s'est totalement évaporée finira par retomber un jour. Nous serons là, bouteille à la main, pour la recueillir.

Nous sommes vivants et en bonne santé. Les personnes brûlées trop gravement sont toutes mortes. Il n'y a plus de souffrance dans ce nouveau monde. C'est bien la preuve que l'humanité ne devait pas disparaître.

Les animaux

Depuis quelques mois nous recevons d'étranges questions et remarques concernant les animaux. Voici quelques extraits des plus "soft" d'entre elles. Participant nous-mêmes à l'esclavage des puces et des souris, nous ne voulons pas envenimer le sujet. Nous ne répondrons donc pas à ces questions complètement déplacées.

Puis-je réchauffer mon chat lorsqu'il a très froid en le plaçant un court instant dans un four à micro-ondes ?

En serrant deux limaces très fort l'une contre l'autre peut-on obtenir une limace plus grosse ?

Pour épiler un chat est-il préférable d'utiliser de la crème ou de la cire chaude ?

La loi autorise-t-elle à castrer son chien soi-même avec un cutter ?

Les vétérinaires sont-ils autorisés à lifter un mâtin de Naples ?

Comment faire pour éviter qu'un poisson rouge ne tombe continuellement de son perchoir ?

Taxidermiser vous-même votre animal avec du whisky (et de la mousse expansive)

Puis-je détartrer mon aquarium sans vider ni l'eau ni le poisson ?

J'ai un cochon d'inde. Puis-je manger la partie dinde à Noël et garder la partie cochon pour Pâques ?

Puis-je congeler mon animal domestique, sauf la tête ?

Les moutons seront dorénavant anesthésiés avant d'être égorgés.

Je possède un lion, un poisson, un taureau, un bélier et un tout petit scorpion mort. Ils aimeraient tellement tourner dans le prochain épisode de l'horoscope. Comment dois-je m'y prendre ?

Horoscope 2009

Bélier
Elisabeth T. envisage de supprimer le signe du Bélier pour le remplacer par celui de Miss France. Si le projet voit le jour, toutes les Miss France devront être nées entre le 21 mars et le 20 avril. Ne soyez pas révolté par cette initiative; on a bien inventé l'heure d'été et augmenté le prix des cigarettes. Si vous ne pouvez vraiment pas vous résoudre à devenir orphelin de signe du zodiaque, il vous reste un espoir: la chirurgie esthétique suivie d'un bulletin d'inscription pour le prochain casting de Miss France. Si le problème persiste, allez voir Poutine pour le casting de Miss Roussos.

Taureau
Visiblement vous êtes du signe du taureau, sinon vous ne liriez pas ce passage. Si votre compagnon est di signe de la muleta, n'hésitez pas; foncez la tête la première en vous méfiant tout de même d'éventuels objets contondants qu'il aurait cachés dans son dos. Montrez-vous ferme avec lui et si, par malheur, vous perdez la partie, protégez vos oreilles, on ne sait jamais. Pour la queue, vous ne courez, en principe, aucun risque. Surtout interdisez-lui qu'à l'avenir il vous appelle encore Ida.

Gémeaux
Le sort s'acharne sur vous depuis quelques années. Vous n'y pouvez rien; c'est probablement dû à une malencontreuse erreur de tri dans les textes des horoscopes. Astrologue n'est pas un métier de tout repos. Il y a tout de même douze signes, plusieurs décans, quelques maisons et plein d'animaux à maîtriser, dont un taureau. Un peu d'indulgence! Quoi qu'il en soit, arrêtez de vous plaindre et ne prononcez plus le mot Gémeaux. Répétez plutôt cette phrase dans votre tête: "Gémeaux, c'est quand j'ai très mal".

Cancer
Vous avez le Soleil dans votre maison et Mercure dans votre thermomètre ? Assurément quelque chose ne tourne pas rond. Asseyez-vous, respirez à fond et essayez de remettre de l’ordre dans votre tête. Si vous ne parvenez toujours pas à prendre votre température, l’astrologie ne peut plus rien pour vous. Tournez-vous vers d’autres sciences : numérologie, tarots, voyance, etc

Lion
Vous rêvez d'être Cameron Diaz, Britney Spears ou Paris Hilton ? Calmez-vous, ce n'est pas parce que plusieurs journaux exposent votre vie privée dans leurs horoscopes que vous êtes une vedette. Il se pourrait même qu'avant le mois d'avril vous vous retrouviez SDF. Votre famille va vous quitter et tous vos amis mourront, mais il ne faut pas vous en faire. Vous ne resterez pas seule longtemps. Vous rejoindrez très vite ceux que vous aimiez. Profitez de vos dernier instants, arrêtez de travaillez et lancez-vous dans des aventures gratuites; par exemple, jouez au loto et commencez un régime.

Vierge
Suite à une balade au bord d'un lac vous avez ramené un cygne dans votre maison. Soyez prudent, la zoophilie est punie par la loi. Heureusement pour vous, cette année vous est favorable. Si vous avez planifié un safari en Afrique, soyez moins prévenant avec les animaux. Si votre prénom est Marie et que vous ignorez qui est le père de votre futur enfant, ne vous inquiétez pas. Il y a déjà eu des précédents célèbres, du fait que l'avortement n'était pas autorisé.

Balance
En cette année impaire, les balances ont beaucoup de peine à retrouver leur équilibre. Si vos troubles persistent, pensez à consulter. Une maladie de Parkinson est vite arrivée et, au moins, vous ne pourrez pas dire que votre horoscope ne vous avait pas prévenu. Vers la fin de l'année vous deviendrez un véritable fléau pour votre famille.

Scorpion
Pour les scorpions du premier décan, l'année se présente sous les meilleurs auspices. Soyez prévoyant, car votre partenaire va vous quitter durant l'été. Procurez-vous une meute d'amis scorpions pour le piquer au vif de manière préventive. S'il se pose trop de questions, montrez-lui cet horoscope et il comprendra que c'était pour son bien.

Sagittaire
Cette année les sagittaires s'entendent à merveille avec les capricornes, mais seulement les jours impairs. Les jours pairs, ce sont les scorpions qui sont en résonance positive avec vous. Le 13 de chaque mois ne sera certainement pas un vendredi, sauf exception. Ne soyez donc pas si pessimiste. Relevez la tête, mais sans vous cogner et aller de l'avant sans vous retourner, sous peine de voir votre côté Verseau prendre le dessus et s'agiter à force de remuer dans tous les sens.

Capricorne
Cette année sera exceptionnelle pour tous les capricornes du premier décan, les licornes du second volcan et les pélicans copains des toucans. Pour vos vacances évitez les pays chauds et les moustiques qui tropiquent. Rappelez-vous que dans Capricorne il y a Capri et corne. Pour Capri, c'est fini, mais pour les cornes vous avez encore toutes vos chances.

Verseau
Vous cherchez désespérément l'âme sœur du signe du recto ? Au risque de vous décevoir, le recto n'entrera pas dans les signes du zodiaque avant 2012. Si vous êtes vraiment pressé, une seule solution: demandez à Elisabeth Teissier pour qu'elle fasse le nécessaire. Le recto pourrait avantageusement prendre la place du cancer qui a fait bien trop de dégâts pour qu'on s'obstine à le garder.

Poissons
Vos relations, même ordinaires, avec vos proches, ne passent pas très bien. D'un point de vue affectif, vous en souffrez. N'ayez pas peur d'exprimer vos problèmes. L'eau amortit les sons et essuie les larmes. Laissez-vous simplement adoucir par quelqu'un qui vous aime. Si vraiment, dès quinze jours, le problème subsiste, n'hésitez pas, changez de banc! Et si vous ne savez toujours pas nager, changer de signe! C'est une question de vie ou de mort.

Nous ne sommes pas seuls

Le Dalaï Lama a craché sur un touriste.

La grande muraille de Chine démantelée pour construire des Ferrero Rocher.

Une station orbitale s'écrase sur une usine de lessive.

La Terre percute un astéroïde et le détruit complètement.

Il fit pivoter sa webcam et Léon fut content.

En 16/9ème on peut voir Alain Delon en large.

Le premier Starbuck Café ouvre enfin à Bagdad.

Le premier Bagdad Café ouvre enfin à Starbuck.

Une police de caractères arrêtée pour trafic de fonte.

Une étude menée par l'université Starbuck démontre que le café est bénéfique pour la santé.

Un laboratoire pharmaceutique américain découvre que le coca-cola light est un excellent booster de neurones.

Philip Morris démontre que l'on ne meurt pas systématiquement du cancer si on commence à fumer dès l'âge de 5 ans.

Le Vatican découvre un livre correctif daté de 2000 ans qui atteste de la non existence de Dieu.

Une chaine de fast-food américain démontre que les graisses ne sont pas responsables de l'obésité mondiale. C'est leur absorption qui en serait la cause.

Les McDonald's interdits aux personnes obèses. Les clients ne peuvent en effet pas apporter leur propre nourriture au restaurant.

La célèbre marque d'électroménagers Moulinex développe un nouveau concept de mixer. Celui-ci permet également de retourner la terre dans le jardin.

Cristalline, l'eau de source, rachète Butagaz.

Merci Google !

Les statistiques d'un site internet peuvent réserver quelques surprises. Voici, sans aucune correction ni censure, quelques phrases saisies dans Google par des internautes et qui les ont conduits tout droit sur facile.ch. Afin d'en savourer toute l'importance, il est conseillé d'imaginer, pour chacune, l'état d'esprit dans lequel pouvait se trouver son auteur lorsqu'il l'a soumise au géant de la recherche.

On remarquera au passage l'orthographe plus qu'approximative de la plupart des internautes.

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Le coucou à quartz

Un coucou, en termes d’horlogerie, n’est autre qu’une boîte à musique indiquant l’heure par l’intermédiaire d’un petit oiseau qui sort de sa porte tel un diable de son carton. Au lieu d’un « il est six heures et tout va bien », il émet simplement un cri pour se faire remarquer. En réalité la « boîte à musique » n’a pas de couvercle et elle est constituée d’un chalet en bois ayant des aiguilles de montre sur sa façade et une porte pour le volatile. Son énergie lui est fournie manuellement en remontant un ressort à l’aide d’une clé ou bien par un système de poids suspendus.

Les pauvres coucous suisses sont soumis à tellement de mauvais traitements que nous devions attirer l’attention sur leur triste sort.

Un coucou est décédé, car il s'est enfoncé le bec dans le crâne en tentant de sortir de son chalet alors que la porte avait été collée.

Un coucou a été écartelé vivant par son ressort dans un chalet en bois.

Le coucou d'une horloge en panne a été agressé violemment. L'horloger lui a dévissé la tête avec une clé à six pans.

Un coucou en bois a été épluché comme une banane à la sortie du chalet. L'humidité de l'air l'avait fait gonfler.

Le coucou suisse M-Budget mis en vente par Migros ne disposera pas de porte, mais d'une fenêtre. Le volatile sera constitué d'une simple bille de bois avec un clou en guise de bec et une plume.

Un coucou centenaire a été décapité par une aiguille du cadran alors qu'il essayait péniblement de s'envoler.

Le chalet d'un coucou suisse a entièrement été détruit lors d'un incendie. Le coucou a survécu, il était sorti pour l'heure du déjeuner.

Alors qu'un coucou suisse refusait obstinément de sortir de son chalet, son propriétaire a sauvagement retourné l'objet et l'a secoué violemment. Le coucou est décédé de multiples fractures et d'une commotion cérébrale.

Toute une famille de coucous reconduite à la frontière. Ces coucous ne disposaient pas de permis de séjour valide. De plus, il s'agissait de véritables perruches peintes et grossièrement ligotées.

Un tout petit coucou fait carrière dans les montres bracelets.

Un coucou bernois mis à la porte, car il sortait trop tard le soir.

Un coucou femelle est statistiquement payé 20 % de moins qu'un coucou mâle de même diamètre.

Un jeune coucou fait son apprentissage dans une usine comme pointeuse.

Un train à vapeur des CFF a été violemment attaqué par une horde de coucous, il avait sifflé à la mauvaise heure.

La ligue protectrice des animaux porte plainte contre un fabricant de coucous suisses. Celui-ci utilisait de vrais oiseaux qu'il figeait avec de la colle en spray.

Un coucou suisse a été projeté et écrasé sur le mur d'en face. Son ressort s’était dévissé.

Un coucou suisse désormais contraint de faire son travail en fauteuil roulant. Il a eu les deux tibias fracturés en sortant de son chalet.

Douze coucous s'associent et forment désormais un carillon.

Swatch propose de greffer des quartz dans la tête des coucous. La ligue ornithologique propose d'y adjoindre un GPS pour permettre de les localiser.

Un coucou kamikaze a mis fin à ses jours à midi pétante.

Les coucous suisses font carrière dans l'espace. Réputés pour leur fiabilité, ils serviront désormais de référence aux horloges atomiques.

Un coucou suisse a été empalé sur la pive en plomb qui sert de remontoir.

Un chat en céramique attaque un coucou suisse. Le coucou se barricade dans son chalet.

Pourquoi le coucou suisse est-il le seul animal à indiquer l'heure ? Un célèbre professeur de physique quantique apporte enfin la réponse : parce qu'il le doit.

Dans « Les oiseaux» d’Hitchcock, aucun coucou suisse ne figurerait au casting. Une preuve de plus que ces volatiles sont complètement inoffensifs, contrairement à ce qu'affirment les ornithophobes.

Un coucou suisse meurt de faim alors que son chalet a été accroché par inadvertance avec la porte de sortie contre le mur.

Le dernier coucou suisse disparaît dans un accident de meubles. La race est éteinte. Toutefois, un généticien propose de cloner et de recréer l'espèce. Des menuisiers bénévoles feront de même pour les chalets.

Un coucou suisse refuse que l'on touche à son cadran lors du passage à l’heure d'été. La Confédération Helvétique cède. Désormais les jours d'hivers compteront seulement 23 heures.

Jésus Christ ne disposait pas de coucou. S'il en avait eu un, on aurait retrouvé au moins la trace du ressort et des aiguilles lithographiés sur le saint suaire.

Un coucou trompé par son épouse est fait cocu.

Suite à une erreur de montage, un coucou suisse vendu en pièces détachées par Ikea s’est décroché accidentellement de son perchoir. Il est tombé et s’est noyé dans un aquarium.

Un coucou bio a été développé par un groupe d'agriculteurs hystériques. L'animal est composé d'une patate écologique avec un bec en acier galvanisé.

Le cancer du coucou suisse fait chaque année plus de victimes. Un vaccin préventif existe pourtant : la piqure de Xylophène.

Un défaut de fabrication prive un coucou de parole. Le bec avait été oublié. La pauvre bête fait une dépression nerveuse et se suicide. Coucou l'artiste !

Des poules élevées en batterie sont jalouses d'un coucou suisse et le kidnappent. Le pauvre, attaché de force, est contraint sous la menace de pondre des œufs en bois.

Un coucou de taille humaine, monté dans un vrai chalet, tue accidentellement un facteur venu sonner à la porte à midi pile.