Au secours ! Mon Windows XP est vivant

Il se met à appeler ses parents, Steve et Bill, tout seul par internet. Le pire est qu’il reçoit des réponses. Il grandit, il apprend tout seul. Il m’a même parlé d’un de ses amis qui a été déshérité sous prétexte qu’il n’avait pas le bon numéro de série. Dorénavant, il reçoit uniquement de quoi survivre ; finis les bons conseils et les petits câlins.

Mais mon XP me fait peur. J’ai certainement dû le maltraiter pour qu’il agisse de la sorte. Par exemple, il ne supporte plus que je ferme Outlook avant d’éteindre ma machine et me le fait savoir au prochain démarrage en prétendant que je l’ai mal fermé. Visiblement il veut le fermer lui-même, et là, il est content.

Depuis que je lui ai infligé des heures de recherches il y a quelques semaines, il se venge. Dès je veux sauvegarder un document, il me fait patienter au moins 20 secondes à chaque descente d’un étage dans sa belle arborescence. Je sens bien qu’il m’en veut.

En plus, il est peureux. Ce qu’il craint le plus ce sont les fantômes. Depuis que j’ai installé Ghost, il crève de trouille ; il tremble de tous ses drivers. Il a tellement peur qu’il est tétanisé. Il n’arrive même plus à me faire un point de restauration, sous prétexte que je dois d’abord redémarrer mon PC. Mais c’est une ruse ; c’est juste pour avoir un moment tranquille. Alors je ne cède pas et cela fait 8 mois que je n’ai pas créé de point de restauration.

Une fois, après une rude journée de travail, il m’a même caché le fichier NTLDR pour que je lui fiche la paix. Il ne veut même plus que je contacte mes amis. Si je reste trop longtemps en communication avec Skype, il se permet de m’interrompre en m’affichant une de ses boîtes de dialogue, en l’occurrence c’est plutôt une boîte de monologue étant donné que je n’ai pas droit à la parole.

Bientôt ce sera à mon tour de me venger, je vais acheter Vista. Mais je vais le prendre tout petit et l’apprivoiser pour qu’il m’obéisse au doigt et à l’œil. Je vais ramener mon XP à la SPA, à moins que je ne l’abandonne au coin d’une conférence, incognito.

Fermez ce hublot!

Un iceberg dont la partie émergée était bien plus grande que la partie immergée a pivoté et provoqué un tsunami.

iTunes autorise le téléchargement gratuit pour tous, le 3ème week-end de chaque mois.

Le premier gazon résistant aux tondeuses vient de faire son apparition.

Sarkozy est resté immobile pendant deux heures.

Cinq des plus grandes multinationales Suisses redistribuent une partie de leur bénéfice à la population.

Ikea met en vente une étagère déjà montée et hors de prix.

Un restaurant suisse très peu fréquenté accepte de servir une boisson à un jeune juste avant midi, sans qu'il ne commande à manger.

Une cigogne se suicide en apprenant que les bébés naissent dans les choux : baisse des naissances de 600 unités.

Un patient sort de chez son médecin sans ordonnance.

Un militaire refuse de tuer un moustique qui est en train de le piquer.

Pour contrer le développement des appareils de photo numériques, une société allemande s’apprête à lancer le premier appareil de photo alphabétique.

Un informaticien écrit un logiciel totalement exempt de bugs.

Un chat saute du premier étage ; il tombe sur le dos et se tue.

Un papier WC se déchire sur la perforation.

Dans une grande surface un client se présente et les deux vendeurs interrompent leur discussion pour lui répondre.

Une émission télévisée commence à l’heure.

Un ado fait une énorme bêtise et va tout de suite le dire à ses parents.

Nokia sort un nouveau modèle de téléphone portable avec lequel il est uniquement possible de téléphoner.

Un GPS ultra précis permet de détecter les premiers signes de la maladie de Parkinson.

La française des jeux rapatrie toutes les sommes gagnées lors de tirages comportant un six ou un neuf. Les boules six et neuf avaient été permutées lors du marquage.

Le nouvel annuaire téléphonique ne sera plus trié alphabétiquement, mais en fonction du numéro de téléphone de chaque abonné.

Steve Jobs est allergique aux fruits, en particulier aux pommes.

Paco Rabanne avait prédit que l’astrologie n’était qu’une supercherie.

Un serveur de restaurant apporte l’addition moins de dix minutes après que le client l’ait demandée.

Une nouvelle version de Windows met moins de temps pour démarrer que la version précédente.

Sur les rayons d’un magasin de chaussures un modèle très demandé est épuisé uniquement pour les pointures supérieures à 45 et inférieures à 37.

Une série de frigos défectueux avaient leur circuit branché à l’envers. Ils ont pu être recyclés en fours à air chaud.

La SPA propose des chiens pour sourds qui peuvent expliquer à leur maître par le langage des signes comment traverser la rue.

Une étude montre que les bossus résistent deux fois plus longtemps que la moyenne, seuls dans le désert.

Elisabeth T. pose nue dans le calendrier 2043 des astrologues. Les dattes disparaissent de la surface de la Terre.

Les imprimantes à laser sont déclarées dangereuses pour les yeux. Elles sont retirées du marché et remplacées par des imprimantes à aiguilles qui, appliquées aux bons endroits, peuvent aider à arrêter de fumer.

Dans un bureau plusieurs employés ont fermé leur Windows en même temps. Le courant d’air a fait voler les vitres en éclats.

Un scandale révélé : les pétroliers mettaient du plomb dans l’essence pour augmenter son poids et la vendre plus cher.

La communauté Linux propose de permuter les voyelles et les consonnes sur tous les claviers d’ordinateurs. De plus, les chiffres seront éparpillés parmi les lettres.

Google a perdu une information.

Microsoft a retrouvé une information perdue par Google.

Jeopardy

Et si on changeait les titres des émissions de télévision ?

Je suis catégorique (ça se discute).

Arrêtez les méninges (tournez manège).

Le nombre avec le moins de voyelles (des chiffres et des lettres).

Le premier quart d’heure (les cinq dernières minutes).

Salut ! (à bon entendeur).

Cylindre (pyramide).

Tord boyau (fort Boyard).

Le plus petit bistrot du quartier (le plus grand cabaret du monde)

Fosse sceptique (pièces à conviction).

Cinérevue (téléjournal)

Travail lundi (sport dimanche).

Ultraviolet (infrarouge).

U=R.I (E=M6).

Rhabille-toi! (strip-tease).

Les frères Zopak (les frères Bogdanoff).

T’as la sauce ? (Thalassa).

Du goudron et des plumes (des racines et des ailes).

Pile ou face (la météo).

Le lézard vert (le caméléon).

Vieille et moche (top model).

Pitbull (30 millions d’amis).

Les assureurs (l'agence tout risque).

Péril douanier (jeux sans frontières).

Un grand building dans la ville (la petite maison dans la prairie).

Radiothérapie (rayons X).

Le micro à découvert (caméra cachée).

Les déserteurs (les envahisseurs).

Sur la lune (sous le soleil).

Le trouble-fête (le médiateur).

Le flou total (mise au point).

Objectif atteint (mission impossible).

Branches (racines).

Trop difficile (c’est pas sorcier).

la pince monseigneur (le maillon faible).

Z-folders (X-files).

les vieux du théâtre (les enfants de la télé).

Diesel (turbo).

La turbine maléfique (le manège enchanté).

Sans importance (capital).

Prenez l’escalator ! (attention à la marche).

Le roi du pétrole (inspecteur Derrick).

L’océan de l’indifférence (les feux de l’amour).

Le pneu crevé (la roue de la fortune).

Un célibataire en carton (une famille en or).

Pauvre conne (Santa Barbara).

Tu te sens seul ? (Santa Barbara).

Le dessus du panier (le fond de la corbeille).

Le grand taciturne (le petit rapporteur).

Une soirée mortelle (morning live).

Très certainement (sans aucun doute).

La route des tocards (la piste aux étoiles).

Le Colysée de ruelle (le petit théâtre de Bouvard).

Météo pourrie (temps présent).

I (H).

Ajax (la mire).

Aveugle de naissance (perdu de vue).

Ceci est un détournement

Un daltonien passe au feu vert et se dénonce spontanément à la police.

Un policier arrête un automobiliste qui était réellement en excès de vitesse.

Dans un parc un tigre inoffensif dévore un pitbull qui allait s’en prendre à un bébé.

A cause d’une pénurie de dauphins, MacDonald retire le MacFish de son menu.

Quatre policiers arrêtent un jeune magrébin et le relâchent sur le champ.

Un aveugle qui braillait comme un sourd est emmené au poste pour tapage nocturne.

Un japonnais prend une semaine de vacances.

Un crocodile est arrêté pour trafic d'australiens.

Judas n'avait qu'un œil, mais il avait l'esprit ouvert. C'était la clé de son succès.

Un filet de perche renvoyé d’une chorale. Il n’était pas dans le ton.

Une dame rencontre un crocodile et l’accoste.

Le guide Michelin retiré des rayons de la FNAC. La qualité n’était plus au rendez-vous.

L’Eglise porte plainte contre un fabricant de clous.

Lors d’un récitaux, une horde de chacaux porte plainte contre Ronal MacDonal.

Brigitte Bardot meurt dévorée par des bébés phoques.

Un tribunal gèle les comptes d’un fabricant de thermomètres.

Les berceaux d’un trompettiste, d’un vainqueur du tour de France et d’un astronaute avaient été malencontreusement permutés à la maternité.

Un archéologue inconnu découvre que les pyramides de Gizeh sont en réalité des cubes.

Explosion d’une centrale éolienne en Ukraine.

Le Titanic est remis à flots. Il servira au transport des esclaves entre la France et la Chine pendant les jeux olympiques.

Plusieurs fautes de frappe dans un horaire des chemins de fer provoquent des collisions en chaîne.

Un des sept segments d'un afficheur digital meurt à 23h5b.

MacDo robot

Beaucoup de personnes l’ignorent, mais le premier McDonald entièrement robotisé vient d’ouvrir à Lausanne. Le choix de cette ville en pente est probablement dû à la présence de l’EPFL dont la réputation dans le domaine de la robotique n’est plus à faire.

Pour les clients, rien de plus facile ; il leur suffit de se procurer une carte semblable à une carte de crédit. Un guichet automatique les distribue à l’entrée à ceux qui n’en seraient pas munis. L’intérêt de cette carte est double. D’abord elle est rechargeable jusqu’à concurrence de 100 euros depuis n’importe quel automate bancaire. Ensuite elle permet à McDonald de cerner les goûts et les habitudes des clients. Ainsi, une personne qui commande systématiquement un Big Mac et un Coca-Cola medium se verra proposer ce menu lors de ses prochaines visites. Quelques suggestions supplémentaires sont bien entendu affichées sur l’écran de commande. Le but avoué est d’accélérer le processus de commande.

Le « restaurant » dispose de dix bornes de commande et de deux guichets de distribution. Les statistiques montrent clairement qu’avec une surface réduite de moitié, ce McDonald peut servir le même nombre de clients. De plus, la prise d’une commande dure en moyenne 15 secondes, contre plus de 30 secondes dans le cas non robotisé. Le rythme des guichets de distribution est d’environ 5 secondes par plateau.

Autre avantage : il n’y a quasiment jamais de file d’attente, ce qui ne manque pas d’attirer les gens pressés. Et enfin, les étudiants qui y travaillaient dans de mauvaises conditions pourront se tourner vers des emplois plus intéressants.

La partie technique expérimentée par MacDonald n’en est pas moins impressionnante. Derrière la paroi des guichets distributeurs se trouve une unique, mais énorme, machine. Un robot de 4 mètres de large, 5 mètres de profond et 3 mètres de haut. Toute la marchandise, aussi bien alimentaire (pain, boissons, salades…) que de service (gobelets, serviettes, sacs divers, jouets pour Happy Meal,…), est livrée par un camion, lui aussi robotisé, à une extrémité du local. Le même camion récupère également les déchets à l’autre extrémité.

Le circuit de tuyauterie, récipients, machines à glace et autres friteuses est entièrement stérile et complètement visible derrière une paroi vitrée. Ce robot-restaurant possède même un programme de nettoyage général sans intervention humaine. Toute la maintenance est effectuée entre deux et trois heures du matin. Elle comprend également le nettoyage de l’espace clients à l’aide de buses à haute pression stratégiquement placées.

Après une période de test d’une année, une généralisation progressive des nouveaux MacDo robotisés est prévue, au rythme d’une dizaine par mois, dans le monde entier.

Burger King et les autres concurrents de la branche du fastfood semblent fortement intéressés. Mais, plus surprenant, les kiosques, les bars et librairies ont également l’intention d’étudier une robotisation intégrale, adaptée bien sûr à leurs problèmes spécifiques.

Finis les codes à mémoriser

Avec l’ère de l’informatique personnelle sont apparus d’innombrables problèmes de conservation de données, entre autres. Un utilisateur modéré doit gérer plusieurs dizaines de codes, mots de passe et autres sobriquets, pseudonymes ou phrases secrètes.

Parmi ces codes, on peut citer les codes des cartes de crédit, des téléphones portables (PIN), de l’autoradio, du contrôle parental de la télévision, de la photocopieuse, de l’alarme, de la zone de sécurité du GPS, de la montre avec base de données, du récepteur satellite.

En se plongeant plus particulièrement dans l’informatique on trouve tous les comptes de messagerie avec leurs codes d’accès, le code d’accès au Bios des ordinateurs portables, les noms et mots de passe pour le système d’exploitation, pour le routeur ADSL, les codes de sécurité pour le WiFi, ceux permettant d’accéder aux sites FTP ou au télébanking.

Sans compter qu’il faut garder à portée de main plusieurs dizaines de codes et clés pour les logiciels, jeux et autres. Pour corser le tout, de plus en plus de sites demandent d’ouvrir un compte pour avoir accès aux informations, aussi inintéressantes soient-elles.

Il y a aussi les données personnelles telles que numéro de passeport, de sécurité sociale, nunéros d’assurances etc.

On trouve bien entendu des logiciels capables de centraliser toutes ces informations. Encore faut-il avoir confiance et être sûr de pouvoir accéder aux données dans n’importe quelle circonstance, même si l’ordinateur ou la maison brûlent.

Ne cherchez plus ! La solution miracle existe. Elle est gratuite. Absolument rien ne lui échappe. Vous n’avez même pas besoin de vous préoccuper d’enregistrer les données, tout est automatique. Aucune limitation de taille ou de complexité. Elle fonctionne dans le monde entier, jour et nuit. Elle est gérée par une organisation gigantesque et bénévole.

Cette solution est quasiment capable de vous dire dans quelle pièce vous avez oublié vos lunettes. Elle est tellement digne de confiance qu’il paraît même que le réseau Bouygues Télécom s’est adapté pour être totalement en accord et compatible avec elle.

Cette organisation existe depuis quasiment la deuxième guerre mondiale. Elle porte un nom : « le réseau Echelon ».

Dorénavant vous pouvez dormir tranquille. Si vous oubliez une information, Echelon s’en souvient pour vous. Il vous suffit de la demander à Echelon.

Jauge pas y croire !

Tout le monde sait ce qu’est une jauge. Il s’agit d’un instrument de mesure qui reflète visuellement la variation ou l’état d’une grandeur physique. Dans une voiture, la jauge à essence est souvent constituée d’une aiguille sur un cadran gradué ; elle permet de savoir combien d’essence il reste dans le réservoir.

L’informatique s’est accaparée des jauges à partir du moment où l’utilisateur s’est intéressé à savoir combien de temps il devait encore attendre avant la fin d’une opération, ou encore quel pourcentage de mémoire ou de place-disque était encore disponible.

L’informatique étant devenue une pro dans l’art des effets pervers, elle nous propose toute une panoplie de jauges, plus inutiles et aberrantes les unes que les autres. Il est d’ailleurs étonnant que la Wikipédia n’ait pas encore publié l’histoire des jauges informatiques, tant le sujet est intéressant.

Nous nous limiterons ici aux jauges informatiques et, en particulier, à celles qui indique la portion de travail effectué.

Au début, la jauge affichait un pourcentage superposé à une barre de couleur grandissant de gauche à droite dans un banal rectangle. Au bout de quelques années, un développeur de génie en est arrivé à la conclusion que même un enfant n’a pas besoin de l’indication du pourcentage de complétion. La moitié de la jauge correspond à la moitié de ce qu’on attend et quand elle arrive au bout on est content.

On laissa donc la jauge dans son plus simple appareil : pas d’indications et pas de graduation. De toute manière chacun sait, par expérience, qu’une jauge n’est autre qu’un prétexte pour faire patienter l’utilisateur. Ne serait-il pas beaucoup plus utile de passer un petit dessin animé pour distraire le disciple ? Non, impossible, car le temps d’attente est totalement inconnu. Parfois l’indication « Vous devrez attendre plusieurs minutes » est à peine visible tellement l’opération est rapide. Parfois c’est l’inverse : on attend indéfiniment que les deux secondes annoncées se terminent.

Avant d’identifier les divers types de jauges, il faut savoir qu’une jauge ne sert strictement à rien. Le gourou se paie simplement la tête de tous ses disciples acheteurs, qui, comme de sombres imbéciles, restent des heures à regarder des jauges.

Pour éviter que les patients ne suivent l’avancement de la jauge pixel par pixel, le grand gourou eut l’idée de la remplacer par une succession de petits carrés de couleur qui apparaissent l’un après l’autre. Le stress du pixel disparaît et laisse la place au stress de savoir combien il reste encore de carrés pour combler le vide restant.

Plusieurs variantes se suivent alors, histoire de ne pas laisser s’installer des habitudes dans le cerveau des adeptes.

On trouve d’abord la « jauge qui fait des petits ». Quand on pense que c’est terminé, la jauge revient à zéro et recommence. A quoi peut bien servir une telle jauge puisqu’on ne sait pas à l’avance combien de fois elle renaîtra de ses cendres ?

Firefox, et d’autres, ont inventé la « jauge fractionnée ». Il s’agit de plusieurs zones à l’intérieur de la jauge principale agissant comme des jauges indépendantes.

Parfois, lors d’un problème d’installation, la désinstallation forcée est accompagnée d’une « jauge inversée » qui diminue de droite à gauche.

On trouve également la « jauge infinie » qui va de gauche à droite, puis de droite à gauche et ainsi de suite.

Vista ne pouvait être en reste et introduit la « jauge à à-coups ». Cette jauge avance par coups de bélier colorés et est du plus bel effet.

On trouve également des jauges qui sortent de l’ordinaire. La « jauge 99% », comme son nom l’indique, s’arrête à 99%. La « jauge overflow » peut parfois atteindre 101, 102, voire 200 %. La « jauge d’horloger » affiche des pourcentages avec trois chiffres après la virgule. La « jauge déprimante » qui décompte les secondes : 3, 2, 1, 0, puis reste au moins deux ou trois minutes sur 0 avant de terminer. La « jauge flash » cache bien son jeu ; il est parfois impossible de savoir qu’il s’agit d’une jauge. Citons enfin la « jauge figée », en format BMP, très utile pour les retraités.

Moralité : finissons-en avec les jauges ! On veut des films à la place ! De toute manière on sait qu’il faut attendre trop longtemps.

Turbulences ou flatulences ?

Une mouette un peu trop chargée fait exploser un bateau à vapeur.

Un habitant d'un petit village de montagne croit entendre sonner son téléphone. C'était en fait la télévision. Il se suicide en apprenant cela.

Un fossoyeur se trompe et jette par erreur un cadavre dans une fosse septique.

Un poseur de moquette part avec la caisse. Le parquet porte plinthe.

Un habitant apporte une lettre à son facteur. Celui-ci étant sans domicile fixe, elle lui est remise en main propre.

On retrouve un banc d'oursins morts, écrasés pas une grosse femme américaine.

La grippe aviaire est de retour. Pour faire face à la pandémie, le gouvernement déclare que les poules seront désormais des bovidés.

Un curseur de souris glisse et raye par accident une case à cocher.

Afin de prouver qu'il ne se dopera pas pendant le tour de France, un cycliste se fait retirer cinq testicules avant le départ.

Un pâtissier anthropophage décapite une religieuse et lui dévore la tête.

Un chauffeur de poids lourds s’arrache le pied sur le frein à main.

Christophe Willem (la tortue) est accusé d’être SDF.

Un joueur professionnel découvre un moyen infaillible pour perdre à la roulette. Les casinos sont sur les dents.

Cinquième lancement d'Ariane raté, la pauvre femme s'est écrasée au sol.

Le directeur d'une usine de DVD et des CD.

Un zèbre est euthanasié pour avoir copié un motif original déposé par Louis Vuitton.

La fusée chargée d’envoyer tous nos déchets nucléaires vers le soleil explose à dix kilomètres d’altitude.

Un tennisman connu perd ses balles lors d'une randonnée en raquettes.

Un pilote de formule 1 se tue en montant sur son vélo.

Une personne meurt d’auto combustion. Elle souffrait d’avance à l’allumage.

Une page contenant des informations confidentielles culpabilise et se suicide à grands coups de Tipp-Ex.

Une tranche de cake marbré se suicide en sautant de la table.

Questions idiotes

Si les puces avaient des chiens comme parasites, combien un chien pèserait-il en moyenne ?

Une paire de lunettes à double foyer est-elle bigame ou quadrigame ?

Imaginez que la gamme comporte douze notes au lieu de sept et sifflez la marseillaise en vous servant uniquement de ces douze notes.

Sachant qu’un match de football se joue en deux mi-temps de 45 minutes et qu’entre les deux il y a la mi-temps de 15 minutes, quelle est la durée d’un match de football ?

Si le temps s’écoulait deux fois plus lentement, vivrions-nous deux fois plus longtemps ? Prenez le double de votre temps pour répondre.

Expliquez pourquoi une clé anglaise rouille beaucoup moins facilement qu’une clé en fer.

Si l’incompétence était passible d’une peine de prison moyenne de trois mois, combien la France compterait-elle de personnes en liberté au bout de douze ans ?

Si on remplissait les océans avec la totalité des terres émergées, resterait-il encore de la terre sur Terre ? Vous pouvez utiliser une calculette.

Si le chien n’existait pas, quel autre animal déposerait ses crottes sur les trottoirs ?

Les occidentaux utilisent des fourchettes pour manger et des baguettes pour diriger les orchestres. Sachant que les chinois mangent avec des baguettes, avec quoi dirigent-ils leurs orchestres ?
Question subsidiaire : les français mangent des baguettes au petit-déjeuner ; que mangent les chinois ?

Promenez-vous au bord d’un lac, observez attentivement la faune et essayer de trouver quelle différence il y a entre un canard (pensez aux pattes !).

Si l’herbe était rouge, de quelle couleur serait le lait ?

La police française vient d’acquérir un nouvel ordinateur. Pourquoi a-t-elle mis son PC à Rosny-sous-Bois ?

L’archi (con) texte

Un homme, plutôt petit, d’aspect banal, mais impeccablement habillé, entre dans le bureau d'un architecte avec lequel il avait pris rendez-vous. Il vient d’acquérir un terrain sur lequel il désire faire construire une maison.

Rappelons que la Suisse est le pays d'origine de l'un des architectes les plus influents du 20ème siècle: Charles-Edouard Jeanneret (1887-1965), surtout connu sous le nom de Le Corbusier. Elle compte parmi les architectes contemporains de renommée mondiale Mario Botta et autres Herzog ou de Meuron.

Notre brave homme, plutôt petit, sait exactement ce qu’il veut pour sa nouvelle maison.

C'est une maison aux dimensions peu communes. Ses dimensions doivent être de 3 mètres sur 14 mètres et elle doit avoir trois étages hors sol, ainsi que de deux étages en sous-sol.

Il ne doit pas y avoir d'escalier ; uniquement des échelles de corde, ainsi qu'un ascenseur entre le 2ème et le 3ème étage.

Le garage devra se situer au 3ème étage, sans accès par l'extérieur. La cuisine, se trouvera au 2ème sous-sol, la salle à manger devra se situer très précisément à égale distance du garage et de la cuisine.

Chaque pièce devra comporter deux fenêtres et deux portes. Ce point est primordial.

Dans l'idéal, toutes les portes auront une largeur de 97,5 centimètres exactement et une hauteur de 1,3 mètre.

Les couloirs intérieurs devront avoir une pente de 3%, sauf celui du 1er sous-sol pour lequel la pente devra être de 7%.

La hauteur sous plafond sera partout de 2,88 mètres, même en tenant compte de la pente des couloirs.

Les douze salles de bain seront constituées chacune d’une cabine de douche carrée de 1,2 mètre de côté. Un lavabo ainsi qu’un wc devront être installés dans chaque cabine.

Les fenêtres extérieures devront avoir la forme d'un triangle équilatéral de 77 centimètres de haut.

Enfin, les volets extérieurs devront être rouges.

A l’énoncé de ce dernier point, l’architecte évite de justesse la crise cardiaque et, dans un avant-dernier sursaut de lucidité, bafouille dans une sorte de râle : « Vous vous trouvez en Suisse ! Je peux tout vous construire, mais le cadastre refusera formellement que vous ayez des volets rouges dans un quartier ou tous les volets sont verts. »

Genève, squatte qui peut !

Les squats et Genève c'est une histoire d'amour qui dure. La sulfureuse ville du bout du lac lorgnait depuis longtemps sur ces quelques bâtiments vides, occupés par de sympathiques artistes.

Il y a quelques années, on dénombrait environ 120 squats. Depuis, la guerre a été déclarée par les politiques qui ont décidé d'éradiquer jusqu'au dernier appartement à loyer inexistant. Actuellement, seuls 30 bâtiments résistent encore. Est-il raisonnable d'imaginer une ville sans squat ?

Voltaire disait : « Quand on a 25 ans, c'est à Paris qu'il faut vivre. Au-delà de 50 ans, Genève est l'endroit idéal ». Visionnaire en son temps, il devait avoir raison, en tout cas, en 1778, année de sa disparition. Les squats représentent, pour la ville de Genève, l'anarchie et l'anticapitalisme. Ils sont souvent occupés par des jeunes ; les personnes plus âgées préférant les maisons de repos. C'est également un lieu de liberté, de création et d'idéologie sociale. Dès lors qu'une ville décide d'annihiler ce type de symbole, elle prend le risque de créer un clash populaire.

Une ville se doit d'avoir des côtés obscurs, des maisons closes et des bars. À Paris, on trouve d'excellents restaurants alternatifs dans des squats. Pourquoi sont-ils meilleurs ? Peut-être est-ce le goût de l'interdit ? Peut-être sont-ils plus créatifs simplement.

Genève doit continuer sa politique calviniste du 16ème siècle et supprimer tout esprit de liberté. Pour cela, s'attaquer aux créateurs et aux artistes permet de maîtriser l'esprit de révolte, selon elle. Mais une population peut-elle vivre sans liberté ? Oui, et elle le doit.

La ville celte arrivera à bout de toute humanité. Pour cela, elle fera emprisonner les musiciens (Arthur Honegger) les artistes peintres (Jean-Etienne Liotard) les humanistes (Henri Dunant) et les écrivains (Jean-Jacques Rousseau). Les habitants seront également retirés de la carte au profit de bureaux dans de grandes tours vitrées. Un stade sera construit et un Kärcher géant sera installé dans la rade. On la nommera alors "Genève, ville internationale".

L'authentique Torchée

Cet article retrace l'histoire d'une invention boulangère. Pas de quoi fouetter un chat. Nous l'avons néanmoins censuré, car un peu trop cru (ce qui est un comble pour du pain). Il nous a beaucoup fait rire, mais ne sera jamais publié.

En voici tout de même quelques bribes:

"C'est la petite histoire d'un succès. Tout commence en 1974 quand Aimé Lepourri, petit artisan, ouvre sa première boulangerie dans son village."

...

Il invente la franchise « L'authentique Torchée».

...

Tour de France propre

En 2007, le tour de France est propre. Tous les participants ont dû signer une charte par laquelle ils déclarent être propres. Certains coureurs belges ont pris plusieurs douches avant de signer. Tous sont absolument propres, et en cas de doute des bouteilles de savon liquide sont distribuées gratuitement à chaque étape.

En cas de test anti-dopage positif un Kärcher est gracieusement mis à disposition par le gouvernement pour effacer toute trace suspecte.

Pour la première fois la guerre au dopage est déclarée. Aucun coureur ne doit dire qu’il a pris des produits illicites. Personne n’est dopé, ou plutôt personne n’est plus dopé que les autres. Enfin des cyclistes avec des chances égales dès le départ.

Ce tour est tellement propre qu’il faut parfois baisser le contraste des postes de télévision afin d’éviter tout risque de conjonctivite. Pour la première fois les coureurs peuvent soulager leur vessie au bord de la route sans voir immédiatement pousser de gigantesques plantes d’espèces inconnues.

Dans le tennis aussi le problème du dopage fait son apparition depuis quelques années. Alors qu’il y a quelques décennies les joueurs étaient blancs de propreté, on les voit de plus en plus souvent céder à la facilité et revêtir des tenues qui trahissent leurs nouvelles tendances.

Le vainqueur du tour de France 2006, Floyd Landis, a été déchu de son titre pour cause de dopage. En réalité cette sanction pénalise ses problèmes en mathématique. Le ratio normal testostérone/épitestostérone d’un être humain normal oscille entre 1 / 1 et 2 / 1. L’Agence Mondiale Antidopage admet elle-même que les coureurs cyclistes ne sont pas des êtres humains normaux puisqu’elle autorise un ratio allant jusqu’à 4 / 1.

Floyd Landis s’est donc juste un peu trompé dans ses calculs, puisque son ration était de 11 / 1. Avec un tel taux de testostérone un homme normal doit avoir des testicules sous les aisselles, dans le cou et entre les orteils. Un nouveau test visuel antidopage va être mis en place. Il consiste simplement à observer la largeur des chaussures des cyclistes. Certains vont même aller jusqu’à se faire amputer des orteils pour éviter d’éveiller des soupçons.

Avec autant de testostérone un homme normal aura une voix tellement grave qu’il sera absolument inaudible. Sa pilosité l’obligera à se raser toutes les dix minutes.

Moralité : si vous voyez un homme avec plus d’une demi-douzaine de testicules, il est fort probable qu’il soit champion cycliste.

Ecriture Braille pour les sourds

Etre sourd, pardon "non-entendant", est très handicapant. Des chercheurs belges l'ont bien compris et ont créé une association dont le but est la diffusion du Braille pour les sourds.

Créé en 1829 par Louis Braille, cet alphabet connut assez vite un grand succès, surtout auprès des aveugles. En 1880 on assiste à une évolution importante permettant de réduire le volume des écrits: le Braille abrégé.

Signalons également que le système informatique de représentation de caractères Unicode intègre 256 symboles Braille. A l'origine codés sur 6 points en relief, le Braille informatique a été étendu à huit points, offrant ainsi l'immense avantage, pour les non-voyants, de participer au Domino Day.

Afin que les aveugles puissent également profiter de la culture musicale, le Braille musical, bien que complexe, fut intégré au Braille classique vers la fin du 20ème siècle.

Il est important de promouvoir le Braille pour les sourds, mais également pour tous les bien-entendants et bien-voyants. Cela permet à tous de communiquer plus facilement et de se rendre compte des difficultés engendrées par l'absence de la vision.

D'ailleurs les bébés braillent tout naturellement; c'est seulement en grandissant, que la plupart d'entre eux perdent cette faculté. Les autres se lancent dans la politique.

Signalons également qu'un nouveau langage pour sourds-muets va bientôt faire son apparition: le Lorgne. Son inventeur, Gérard Lorgne, lui-même aveugle de naissance, a eu l'idée géniale d'utiliser les doigts pour désigner chaque lettre de l'alphabet. Le Lorgne intègre tout naturellement une version musicale. En effet, il a été suffisamment bien pensé pour qu'en agitant les deux mains verticalement devant un clavier de piano tout en parlant, on obtienne la mélodie correspondante.

A quand un langage universel pour les incompétents afin qu'ils puissent mieux coordonner leurs actions ?

Vendre la peau de l’ours

Vaut-il vraiment la peine de dépenser tant d’argent pour réintroduire de force deux ou trois ours dans les Pyrénées, alors que des gens ne mangent pas à leur faim, même en France ?

Sous prétexte qu‘il y a longtemps des ours squattaient la région, on veut qu’ils y reviennent. Est-on sûr qu’ils ne sont pas partis parce qu’ils en avaient mare du paysage ? Avaient-ils assez à manger, sans tous ces moutons innocents ?

En résumé, on parachute des ours à prix d’or dans un milieu qu’ils ne connaissent pas. Ils massacrent continuellement des troupeaux de moutons. Ils créent la panique sur leur passage. Il ne faut surtout pas les déranger. De quel droit les a-t-on prélevés de leur biotope d’origine, eux qui ne parlent même plus un mot de français ? Mais quel est donc l’intérêt de cette campagne insensée ? A qui profitent ces crimes ?

A des époques plus lointaines notre continent abritait des félins et autres bêtes sauvages. Pourquoi ne réintroduit-on pas des lions dans le Massif Central, des tigres dans le Var ou des crocodiles en Gironde ?

Tant qu’à faire, faisons éclore des œufs de dinosaures et relâchons-les dans le Jura. Toutes les personnes qui ont quitté leur campagne pour aller travailler en ville seraient-elles contentes qu’on les ramène de force dans leur village, sous prétexte que tout doit redevenir comme avant ?

Que dira-t-on le jour où un de ces ours aura dévoré un groupe d’enfants ? Nostalgie pour nostalgie, réintroduisons la peste et le choléra, les maisons en terre et les calèches. Brûlons nos voitures (oui, certains s’en chargent déjà !) et nos télévisions. Mourons à quarante ans !

Sont-ce ces mêmes personnes qui veulent interdire les corridas parce qu’elles sont cruelles ?

Pourquoi ne pas réintroduire une espèce de pâquerette disparue, des vers luisants, ou encore une sorte de moustiques en voie de disparition ? Trop petits ? Pas assez cher ?

Contre l’ours exterminateur, une seule solution. Il faut armer les moutons ou en faire des kamikazes. Une bonne grenade accrochée sous le ventre...

A défaut d’un beau pull en laine, on pourra vendre la peau de l’ours sans l’avoir tué.