Un iceberg dont la partie émergée était bien plus grande que la partie immergée a pivoté et provoqué un tsunami. iTunes autorise le téléchargement gratuit pour tous, le 3ème week-end de chaque mois. Le premier gazon résistant aux tondeuses vient de faire son apparition. Sarkozy est resté immobile pendant deux heures. Cinq des plus grandes multinationales Suisses redistribuent une partie de leur bénéfice à la population. Ikea met en vente une étagère déjà montée et hors de prix. Un restaurant suisse très peu fréquenté accepte de servir une boisson à un jeune juste avant midi, sans qu'il ne commande à manger. Une cigogne se suicide en apprenant que les bébés naissent dans les choux : baisse des naissances de 600 unités. Un patient sort de chez son médecin sans ordonnance. Un militaire refuse de tuer un moustique qui est en train de le piquer. Pour contrer le développement des appareils de photo numériques, une société allemande s’apprête à lancer le premier appareil de photo alphabétique. Un informaticien écrit un logiciel totalement exempt de bugs. Un chat saute du premier étage ; il tombe sur le dos et se tue. Un papier WC se déchire sur la perforation. Dans une grande surface un client se présente et les deux vendeurs interrompent leur discussion pour lui répondre. Une émission télévisée commence à l’heure. Un ado fait une énorme bêtise et va tout de suite le dire à ses parents. Nokia sort un nouveau modèle de téléphone portable avec lequel il est uniquement possible de téléphoner. Un GPS ultra précis permet de détecter les premiers signes de la maladie de Parkinson. La française des jeux rapatrie toutes les sommes gagnées lors de tirages comportant un six ou un neuf. Les boules six et neuf avaient été permutées lors du marquage. Le nouvel annuaire téléphonique ne sera plus trié alphabétiquement, mais en fonction du numéro de téléphone de chaque abonné. Steve Jobs est allergique aux fruits, en particulier aux pommes. Paco Rabanne avait prédit que l’astrologie n’était qu’une supercherie. Un serveur de restaurant apporte l’addition moins de dix minutes après que le client l’ait demandée. Une nouvelle version de Windows met moins de temps pour démarrer que la version précédente. Sur les rayons d’un magasin de chaussures un modèle très demandé est épuisé uniquement pour les pointures supérieures à 45 et inférieures à 37. Une série de frigos défectueux avaient leur circuit branché à l’envers. Ils ont pu être recyclés en fours à air chaud. La SPA propose des chiens pour sourds qui peuvent expliquer à leur maître par le langage des signes comment traverser la rue. Une étude montre que les bossus résistent deux fois plus longtemps que la moyenne, seuls dans le désert. Elisabeth T. pose nue dans le calendrier 2043 des astrologues. Les dattes disparaissent de la surface de la Terre. Les imprimantes à laser sont déclarées dangereuses pour les yeux. Elles sont retirées du marché et remplacées par des imprimantes à aiguilles qui, appliquées aux bons endroits, peuvent aider à arrêter de fumer. Dans un bureau plusieurs employés ont fermé leur Windows en même temps. Le courant d’air a fait voler les vitres en éclats. Un scandale révélé : les pétroliers mettaient du plomb dans l’essence pour augmenter son poids et la vendre plus cher. La communauté Linux propose de permuter les voyelles et les consonnes sur tous les claviers d’ordinateurs. De plus, les chiffres seront éparpillés parmi les lettres. Google a perdu une information. Microsoft a retrouvé une information perdue par Google.
lundi 30 juillet 2007
Fermez ce hublot!
dimanche 22 juillet 2007
Jeopardy
Et si on changeait les titres des émissions de télévision ? Je suis catégorique (ça se discute). Arrêtez les méninges (tournez manège). Le nombre avec le moins de voyelles (des chiffres et des lettres). Le premier quart d’heure (les cinq dernières minutes). Salut ! (à bon entendeur). Cylindre (pyramide). Tord boyau (fort Boyard). Le plus petit bistrot du quartier (le plus grand cabaret du monde) Fosse sceptique (pièces à conviction). Cinérevue (téléjournal) Travail lundi (sport dimanche). Ultraviolet (infrarouge). U=R.I (E=M6). Rhabille-toi! (strip-tease). Les frères Zopak (les frères Bogdanoff). T’as la sauce ? (Thalassa). Du goudron et des plumes (des racines et des ailes). Pile ou face (la météo). Le lézard vert (le caméléon). Vieille et moche (top model). Pitbull (30 millions d’amis). Les assureurs (l'agence tout risque). Péril douanier (jeux sans frontières). Un grand building dans la ville (la petite maison dans la prairie). Radiothérapie (rayons X). Le micro à découvert (caméra cachée). Les déserteurs (les envahisseurs). Sur la lune (sous le soleil). Le trouble-fête (le médiateur). Le flou total (mise au point). Objectif atteint (mission impossible). Branches (racines). Trop difficile (c’est pas sorcier). la pince monseigneur (le maillon faible). Z-folders (X-files). les vieux du théâtre (les enfants de la télé). Diesel (turbo). La turbine maléfique (le manège enchanté). Sans importance (capital). Prenez l’escalator ! (attention à la marche). Le roi du pétrole (inspecteur Derrick). L’océan de l’indifférence (les feux de l’amour). Le pneu crevé (la roue de la fortune). Un célibataire en carton (une famille en or). Pauvre conne (Santa Barbara). Tu te sens seul ? (Santa Barbara). Le dessus du panier (le fond de la corbeille). Le grand taciturne (le petit rapporteur). Une soirée mortelle (morning live). Très certainement (sans aucun doute). La route des tocards (la piste aux étoiles). Le Colysée de ruelle (le petit théâtre de Bouvard). Météo pourrie (temps présent). I (H). Ajax (la mire). Aveugle de naissance (perdu de vue).
Ceci est un détournement
Un daltonien passe au feu vert et se dénonce spontanément à la police. Un policier arrête un automobiliste qui était réellement en excès de vitesse. Dans un parc un tigre inoffensif dévore un pitbull qui allait s’en prendre à un bébé. A cause d’une pénurie de dauphins, MacDonald retire le MacFish de son menu. Quatre policiers arrêtent un jeune magrébin et le relâchent sur le champ. Un aveugle qui braillait comme un sourd est emmené au poste pour tapage nocturne. Un japonnais prend une semaine de vacances. Un crocodile est arrêté pour trafic d'australiens. Judas n'avait qu'un œil, mais il avait l'esprit ouvert. C'était la clé de son succès. Un filet de perche renvoyé d’une chorale. Il n’était pas dans le ton. Une dame rencontre un crocodile et l’accoste. Le guide Michelin retiré des rayons de la FNAC. La qualité n’était plus au rendez-vous. L’Eglise porte plainte contre un fabricant de clous. Lors d’un récitaux, une horde de chacaux porte plainte contre Ronal MacDonal. Brigitte Bardot meurt dévorée par des bébés phoques. Un tribunal gèle les comptes d’un fabricant de thermomètres. Les berceaux d’un trompettiste, d’un vainqueur du tour de France et d’un astronaute avaient été malencontreusement permutés à la maternité. Un archéologue inconnu découvre que les pyramides de Gizeh sont en réalité des cubes. Explosion d’une centrale éolienne en Ukraine. Le Titanic est remis à flots. Il servira au transport des esclaves entre la France et la Chine pendant les jeux olympiques. Plusieurs fautes de frappe dans un horaire des chemins de fer provoquent des collisions en chaîne. Un des sept segments d'un afficheur digital meurt à 23h5b.
MacDo robot
Beaucoup de personnes l’ignorent, mais le premier McDonald entièrement robotisé vient d’ouvrir à Lausanne. Le choix de cette ville en pente est probablement dû à la présence de l’EPFL dont la réputation dans le domaine de la robotique n’est plus à faire. Pour les clients, rien de plus facile ; il leur suffit de se procurer une carte semblable à une carte de crédit. Un guichet automatique les distribue à l’entrée à ceux qui n’en seraient pas munis. L’intérêt de cette carte est double. D’abord elle est rechargeable jusqu’à concurrence de 100 euros depuis n’importe quel automate bancaire. Ensuite elle permet à McDonald de cerner les goûts et les habitudes des clients. Ainsi, une personne qui commande systématiquement un Big Mac et un Coca-Cola medium se verra proposer ce menu lors de ses prochaines visites. Quelques suggestions supplémentaires sont bien entendu affichées sur l’écran de commande. Le but avoué est d’accélérer le processus de commande. Le « restaurant » dispose de dix bornes de commande et de deux guichets de distribution. Les statistiques montrent clairement qu’avec une surface réduite de moitié, ce McDonald peut servir le même nombre de clients. De plus, la prise d’une commande dure en moyenne 15 secondes, contre plus de 30 secondes dans le cas non robotisé. Le rythme des guichets de distribution est d’environ 5 secondes par plateau. Autre avantage : il n’y a quasiment jamais de file d’attente, ce qui ne manque pas d’attirer les gens pressés. Et enfin, les étudiants qui y travaillaient dans de mauvaises conditions pourront se tourner vers des emplois plus intéressants. La partie technique expérimentée par MacDonald n’en est pas moins impressionnante. Derrière la paroi des guichets distributeurs se trouve une unique, mais énorme, machine. Un robot de 4 mètres de large, 5 mètres de profond et 3 mètres de haut. Toute la marchandise, aussi bien alimentaire (pain, boissons, salades…) que de service (gobelets, serviettes, sacs divers, jouets pour Happy Meal,…), est livrée par un camion, lui aussi robotisé, à une extrémité du local. Le même camion récupère également les déchets à l’autre extrémité. Le circuit de tuyauterie, récipients, machines à glace et autres friteuses est entièrement stérile et complètement visible derrière une paroi vitrée. Ce robot-restaurant possède même un programme de nettoyage général sans intervention humaine. Toute la maintenance est effectuée entre deux et trois heures du matin. Elle comprend également le nettoyage de l’espace clients à l’aide de buses à haute pression stratégiquement placées. Après une période de test d’une année, une généralisation progressive des nouveaux MacDo robotisés est prévue, au rythme d’une dizaine par mois, dans le monde entier. Burger King et les autres concurrents de la branche du fastfood semblent fortement intéressés. Mais, plus surprenant, les kiosques, les bars et librairies ont également l’intention d’étudier une robotisation intégrale, adaptée bien sûr à leurs problèmes spécifiques. 
samedi 21 juillet 2007
Finis les codes à mémoriser
Avec l’ère de l’informatique personnelle sont apparus d’innombrables problèmes de conservation de données, entre autres. Un utilisateur modéré doit gérer plusieurs dizaines de codes, mots de passe et autres sobriquets, pseudonymes ou phrases secrètes. Parmi ces codes, on peut citer les codes des cartes de crédit, des téléphones portables (PIN), de l’autoradio, du contrôle parental de la télévision, de la photocopieuse, de l’alarme, de la zone de sécurité du GPS, de la montre avec base de données, du récepteur satellite. En se plongeant plus particulièrement dans l’informatique on trouve tous les comptes de messagerie avec leurs codes d’accès, le code d’accès au Bios des ordinateurs portables, les noms et mots de passe pour le système d’exploitation, pour le routeur ADSL, les codes de sécurité pour le WiFi, ceux permettant d’accéder aux sites FTP ou au télébanking. Sans compter qu’il faut garder à portée de main plusieurs dizaines de codes et clés pour les logiciels, jeux et autres. Pour corser le tout, de plus en plus de sites demandent d’ouvrir un compte pour avoir accès aux informations, aussi inintéressantes soient-elles. Il y a aussi les données personnelles telles que numéro de passeport, de sécurité sociale, nunéros d’assurances etc. On trouve bien entendu des logiciels capables de centraliser toutes ces informations. Encore faut-il avoir confiance et être sûr de pouvoir accéder aux données dans n’importe quelle circonstance, même si l’ordinateur ou la maison brûlent. Ne cherchez plus ! La solution miracle existe. Elle est gratuite. Absolument rien ne lui échappe. Vous n’avez même pas besoin de vous préoccuper d’enregistrer les données, tout est automatique. Aucune limitation de taille ou de complexité. Elle fonctionne dans le monde entier, jour et nuit. Elle est gérée par une organisation gigantesque et bénévole. Cette solution est quasiment capable de vous dire dans quelle pièce vous avez oublié vos lunettes. Elle est tellement digne de confiance qu’il paraît même que le réseau Bouygues Télécom s’est adapté pour être totalement en accord et compatible avec elle. Cette organisation existe depuis quasiment la deuxième guerre mondiale. Elle porte un nom : « le réseau Echelon ». Dorénavant vous pouvez dormir tranquille. Si vous oubliez une information, Echelon s’en souvient pour vous. Il vous suffit de la demander à Echelon.
Jauge pas y croire !
Tout le monde sait ce qu’est une jauge. Il s’agit d’un instrument de mesure qui reflète visuellement la variation ou l’état d’une grandeur physique. Dans une voiture, la jauge à essence est souvent constituée d’une aiguille sur un cadran gradué ; elle permet de savoir combien d’essence il reste dans le réservoir. L’informatique s’est accaparée des jauges à partir du moment où l’utilisateur s’est intéressé à savoir combien de temps il devait encore attendre avant la fin d’une opération, ou encore quel pourcentage de mémoire ou de place-disque était encore disponible. L’informatique étant devenue une pro dans l’art des effets pervers, elle nous propose toute une panoplie de jauges, plus inutiles et aberrantes les unes que les autres. Il est d’ailleurs étonnant que la Wikipédia n’ait pas encore publié l’histoire des jauges informatiques, tant le sujet est intéressant. Nous nous limiterons ici aux jauges informatiques et, en particulier, à celles qui indique la portion de travail effectué. Au début, la jauge affichait un pourcentage superposé à une barre de couleur grandissant de gauche à droite dans un banal rectangle. Au bout de quelques années, un développeur de génie en est arrivé à la conclusion que même un enfant n’a pas besoin de l’indication du pourcentage de complétion. La moitié de la jauge correspond à la moitié de ce qu’on attend et quand elle arrive au bout on est content. On laissa donc la jauge dans son plus simple appareil : pas d’indications et pas de graduation. De toute manière chacun sait, par expérience, qu’une jauge n’est autre qu’un prétexte pour faire patienter l’utilisateur. Ne serait-il pas beaucoup plus utile de passer un petit dessin animé pour distraire le disciple ? Non, impossible, car le temps d’attente est totalement inconnu. Parfois l’indication « Vous devrez attendre plusieurs minutes » est à peine visible tellement l’opération est rapide. Parfois c’est l’inverse : on attend indéfiniment que les deux secondes annoncées se terminent. Avant d’identifier les divers types de jauges, il faut savoir qu’une jauge ne sert strictement à rien. Le gourou se paie simplement la tête de tous ses disciples acheteurs, qui, comme de sombres imbéciles, restent des heures à regarder des jauges. Pour éviter que les patients ne suivent l’avancement de la jauge pixel par pixel, le grand gourou eut l’idée de la remplacer par une succession de petits carrés de couleur qui apparaissent l’un après l’autre. Le stress du pixel disparaît et laisse la place au stress de savoir combien il reste encore de carrés pour combler le vide restant. Plusieurs variantes se suivent alors, histoire de ne pas laisser s’installer des habitudes dans le cerveau des adeptes. On trouve d’abord la « jauge qui fait des petits ». Quand on pense que c’est terminé, la jauge revient à zéro et recommence. A quoi peut bien servir une telle jauge puisqu’on ne sait pas à l’avance combien de fois elle renaîtra de ses cendres ? Firefox, et d’autres, ont inventé la « jauge fractionnée ». Il s’agit de plusieurs zones à l’intérieur de la jauge principale agissant comme des jauges indépendantes. Parfois, lors d’un problème d’installation, la désinstallation forcée est accompagnée d’une « jauge inversée » qui diminue de droite à gauche. On trouve également la « jauge infinie » qui va de gauche à droite, puis de droite à gauche et ainsi de suite. Vista ne pouvait être en reste et introduit la « jauge à à-coups ». Cette jauge avance par coups de bélier colorés et est du plus bel effet. On trouve également des jauges qui sortent de l’ordinaire. La « jauge 99% », comme son nom l’indique, s’arrête à 99%. La « jauge overflow » peut parfois atteindre 101, 102, voire 200 %. La « jauge d’horloger » affiche des pourcentages avec trois chiffres après la virgule. La « jauge déprimante » qui décompte les secondes : 3, 2, 1, 0, puis reste au moins deux ou trois minutes sur 0 avant de terminer. La « jauge flash » cache bien son jeu ; il est parfois impossible de savoir qu’il s’agit d’une jauge. Citons enfin la « jauge figée », en format BMP, très utile pour les retraités. Moralité : finissons-en avec les jauges ! On veut des films à la place ! De toute manière on sait qu’il faut attendre trop longtemps.
Turbulences ou flatulences ?
Une mouette un peu trop chargée fait exploser un bateau à vapeur. Un habitant d'un petit village de montagne croit entendre sonner son téléphone. C'était en fait la télévision. Il se suicide en apprenant cela. Un fossoyeur se trompe et jette par erreur un cadavre dans une fosse septique. Un poseur de moquette part avec la caisse. Le parquet porte plinthe. Un habitant apporte une lettre à son facteur. Celui-ci étant sans domicile fixe, elle lui est remise en main propre. On retrouve un banc d'oursins morts, écrasés pas une grosse femme américaine. La grippe aviaire est de retour. Pour faire face à la pandémie, le gouvernement déclare que les poules seront désormais des bovidés. Un curseur de souris glisse et raye par accident une case à cocher. Afin de prouver qu'il ne se dopera pas pendant le tour de France, un cycliste se fait retirer cinq testicules avant le départ. Un pâtissier anthropophage décapite une religieuse et lui dévore la tête. Un chauffeur de poids lourds s’arrache le pied sur le frein à main. Christophe Willem (la tortue) est accusé d’être SDF. Un joueur professionnel découvre un moyen infaillible pour perdre à la roulette. Les casinos sont sur les dents. Cinquième lancement d'Ariane raté, la pauvre femme s'est écrasée au sol. Le directeur d'une usine de DVD et des CD. Un zèbre est euthanasié pour avoir copié un motif original déposé par Louis Vuitton. La fusée chargée d’envoyer tous nos déchets nucléaires vers le soleil explose à dix kilomètres d’altitude. Un tennisman connu perd ses balles lors d'une randonnée en raquettes. Un pilote de formule 1 se tue en montant sur son vélo. Une personne meurt d’auto combustion. Elle souffrait d’avance à l’allumage. Une page contenant des informations confidentielles culpabilise et se suicide à grands coups de Tipp-Ex. Une tranche de cake marbré se suicide en sautant de la table.
jeudi 19 juillet 2007
Questions idiotes
Si les puces avaient des chiens comme parasites, combien un chien pèserait-il en moyenne ? Une paire de lunettes à double foyer est-elle bigame ou quadrigame ? Imaginez que la gamme comporte douze notes au lieu de sept et sifflez la marseillaise en vous servant uniquement de ces douze notes. Sachant qu’un match de football se joue en deux mi-temps de 45 minutes et qu’entre les deux il y a la mi-temps de 15 minutes, quelle est la durée d’un match de football ? Si le temps s’écoulait deux fois plus lentement, vivrions-nous deux fois plus longtemps ? Prenez le double de votre temps pour répondre. Expliquez pourquoi une clé anglaise rouille beaucoup moins facilement qu’une clé en fer. Si l’incompétence était passible d’une peine de prison moyenne de trois mois, combien la France compterait-elle de personnes en liberté au bout de douze ans ? Si on remplissait les océans avec la totalité des terres émergées, resterait-il encore de la terre sur Terre ? Vous pouvez utiliser une calculette. Si le chien n’existait pas, quel autre animal déposerait ses crottes sur les trottoirs ? Les occidentaux utilisent des fourchettes pour manger et des baguettes pour diriger les orchestres. Sachant que les chinois mangent avec des baguettes, avec quoi dirigent-ils leurs orchestres ? Promenez-vous au bord d’un lac, observez attentivement la faune et essayer de trouver quelle différence il y a entre un canard (pensez aux pattes !). Si l’herbe était rouge, de quelle couleur serait le lait ? La police française vient d’acquérir un nouvel ordinateur. Pourquoi a-t-elle mis son PC à Rosny-sous-Bois ?
Question subsidiaire : les français mangent des baguettes au petit-déjeuner ; que mangent les chinois ?
mercredi 18 juillet 2007
L’archi (con) texte
Un homme, plutôt petit, d’aspect banal, mais impeccablement habillé, entre dans le bureau d'un architecte avec lequel il avait pris rendez-vous. Il vient d’acquérir un terrain sur lequel il désire faire construire une maison. Rappelons que la Suisse est le pays d'origine de l'un des architectes les plus influents du 20ème siècle: Charles-Edouard Jeanneret (1887-1965), surtout connu sous le nom de Le Corbusier. Elle compte parmi les architectes contemporains de renommée mondiale Mario Botta et autres Herzog ou de Meuron. Notre brave homme, plutôt petit, sait exactement ce qu’il veut pour sa nouvelle maison. C'est une maison aux dimensions peu communes. Ses dimensions doivent être de 3 mètres sur 14 mètres et elle doit avoir trois étages hors sol, ainsi que de deux étages en sous-sol. Il ne doit pas y avoir d'escalier ; uniquement des échelles de corde, ainsi qu'un ascenseur entre le 2ème et le 3ème étage. Le garage devra se situer au 3ème étage, sans accès par l'extérieur. La cuisine, se trouvera au 2ème sous-sol, la salle à manger devra se situer très précisément à égale distance du garage et de la cuisine. Chaque pièce devra comporter deux fenêtres et deux portes. Ce point est primordial. Dans l'idéal, toutes les portes auront une largeur de 97,5 centimètres exactement et une hauteur de 1,3 mètre. Les couloirs intérieurs devront avoir une pente de 3%, sauf celui du 1er sous-sol pour lequel la pente devra être de 7%. La hauteur sous plafond sera partout de 2,88 mètres, même en tenant compte de la pente des couloirs. Les douze salles de bain seront constituées chacune d’une cabine de douche carrée de 1,2 mètre de côté. Un lavabo ainsi qu’un wc devront être installés dans chaque cabine. Les fenêtres extérieures devront avoir la forme d'un triangle équilatéral de 77 centimètres de haut. Enfin, les volets extérieurs devront être rouges. A l’énoncé de ce dernier point, l’architecte évite de justesse la crise cardiaque et, dans un avant-dernier sursaut de lucidité, bafouille dans une sorte de râle : « Vous vous trouvez en Suisse ! Je peux tout vous construire, mais le cadastre refusera formellement que vous ayez des volets rouges dans un quartier ou tous les volets sont verts. »
Genève, squatte qui peut !
Les squats et Genève c'est une histoire d'amour qui dure. La sulfureuse ville du bout du lac lorgnait depuis longtemps sur ces quelques bâtiments vides, occupés par de sympathiques artistes. Il y a quelques années, on dénombrait environ 120 squats. Depuis, la guerre a été déclarée par les politiques qui ont décidé d'éradiquer jusqu'au dernier appartement à loyer inexistant. Actuellement, seuls 30 bâtiments résistent encore. Est-il raisonnable d'imaginer une ville sans squat ? Voltaire disait : « Quand on a 25 ans, c'est à Paris qu'il faut vivre. Au-delà de 50 ans, Genève est l'endroit idéal ». Visionnaire en son temps, il devait avoir raison, en tout cas, en 1778, année de sa disparition. Les squats représentent, pour la ville de Genève, l'anarchie et l'anticapitalisme. Ils sont souvent occupés par des jeunes ; les personnes plus âgées préférant les maisons de repos. C'est également un lieu de liberté, de création et d'idéologie sociale. Dès lors qu'une ville décide d'annihiler ce type de symbole, elle prend le risque de créer un clash populaire. Une ville se doit d'avoir des côtés obscurs, des maisons closes et des bars. À Paris, on trouve d'excellents restaurants alternatifs dans des squats. Pourquoi sont-ils meilleurs ? Peut-être est-ce le goût de l'interdit ? Peut-être sont-ils plus créatifs simplement. Genève doit continuer sa politique calviniste du 16ème siècle et supprimer tout esprit de liberté. Pour cela, s'attaquer aux créateurs et aux artistes permet de maîtriser l'esprit de révolte, selon elle. Mais une population peut-elle vivre sans liberté ? Oui, et elle le doit. La ville celte arrivera à bout de toute humanité. Pour cela, elle fera emprisonner les musiciens (Arthur Honegger) les artistes peintres (Jean-Etienne Liotard) les humanistes (Henri Dunant) et les écrivains (Jean-Jacques Rousseau). Les habitants seront également retirés de la carte au profit de bureaux dans de grandes tours vitrées. Un stade sera construit et un Kärcher géant sera installé dans la rade. On la nommera alors "Genève, ville internationale".
samedi 14 juillet 2007
L'authentique Torchée
Cet article retrace l'histoire d'une invention boulangère. Pas de quoi fouetter un chat. Nous l'avons néanmoins censuré, car un peu trop cru (ce qui est un comble pour du pain). Il nous a beaucoup fait rire, mais ne sera jamais publié. En voici tout de même quelques bribes: "C'est la petite histoire d'un succès. Tout commence en 1974 quand Aimé Lepourri, petit artisan, ouvre sa première boulangerie dans son village." ... Il invente la franchise « L'authentique Torchée». ...
mardi 10 juillet 2007
Tour de France propre
En 2007, le tour de France est propre. Tous les participants ont dû signer une charte par laquelle ils déclarent être propres. Certains coureurs belges ont pris plusieurs douches avant de signer. Tous sont absolument propres, et en cas de doute des bouteilles de savon liquide sont distribuées gratuitement à chaque étape. En cas de test anti-dopage positif un Kärcher est gracieusement mis à disposition par le gouvernement pour effacer toute trace suspecte. Pour la première fois la guerre au dopage est déclarée. Aucun coureur ne doit dire qu’il a pris des produits illicites. Personne n’est dopé, ou plutôt personne n’est plus dopé que les autres. Enfin des cyclistes avec des chances égales dès le départ. Ce tour est tellement propre qu’il faut parfois baisser le contraste des postes de télévision afin d’éviter tout risque de conjonctivite. Pour la première fois les coureurs peuvent soulager leur vessie au bord de la route sans voir immédiatement pousser de gigantesques plantes d’espèces inconnues. Dans le tennis aussi le problème du dopage fait son apparition depuis quelques années. Alors qu’il y a quelques décennies les joueurs étaient blancs de propreté, on les voit de plus en plus souvent céder à la facilité et revêtir des tenues qui trahissent leurs nouvelles tendances. Le vainqueur du tour de France 2006, Floyd Landis, a été déchu de son titre pour cause de dopage. En réalité cette sanction pénalise ses problèmes en mathématique. Le ratio normal testostérone/épitestostérone d’un être humain normal oscille entre 1 / 1 et 2 / 1. L’Agence Mondiale Antidopage admet elle-même que les coureurs cyclistes ne sont pas des êtres humains normaux puisqu’elle autorise un ratio allant jusqu’à 4 / 1. Floyd Landis s’est donc juste un peu trompé dans ses calculs, puisque son ration était de 11 / 1. Avec un tel taux de testostérone un homme normal doit avoir des testicules sous les aisselles, dans le cou et entre les orteils. Un nouveau test visuel antidopage va être mis en place. Il consiste simplement à observer la largeur des chaussures des cyclistes. Certains vont même aller jusqu’à se faire amputer des orteils pour éviter d’éveiller des soupçons. Avec autant de testostérone un homme normal aura une voix tellement grave qu’il sera absolument inaudible. Sa pilosité l’obligera à se raser toutes les dix minutes. Moralité : si vous voyez un homme avec plus d’une demi-douzaine de testicules, il est fort probable qu’il soit champion cycliste.
Ecriture Braille pour les sourds
Etre sourd, pardon "non-entendant", est très handicapant. Des chercheurs belges l'ont bien compris et ont créé une association dont le but est la diffusion du Braille pour les sourds. Créé en 1829 par Louis Braille, cet alphabet connut assez vite un grand succès, surtout auprès des aveugles. En 1880 on assiste à une évolution importante permettant de réduire le volume des écrits: le Braille abrégé. Signalons également que le système informatique de représentation de caractères Unicode intègre 256 symboles Braille. A l'origine codés sur 6 points en relief, le Braille informatique a été étendu à huit points, offrant ainsi l'immense avantage, pour les non-voyants, de participer au Domino Day. Afin que les aveugles puissent également profiter de la culture musicale, le Braille musical, bien que complexe, fut intégré au Braille classique vers la fin du 20ème siècle. Il est important de promouvoir le Braille pour les sourds, mais également pour tous les bien-entendants et bien-voyants. Cela permet à tous de communiquer plus facilement et de se rendre compte des difficultés engendrées par l'absence de la vision. D'ailleurs les bébés braillent tout naturellement; c'est seulement en grandissant, que la plupart d'entre eux perdent cette faculté. Les autres se lancent dans la politique. Signalons également qu'un nouveau langage pour sourds-muets va bientôt faire son apparition: le Lorgne. Son inventeur, Gérard Lorgne, lui-même aveugle de naissance, a eu l'idée géniale d'utiliser les doigts pour désigner chaque lettre de l'alphabet. Le Lorgne intègre tout naturellement une version musicale. En effet, il a été suffisamment bien pensé pour qu'en agitant les deux mains verticalement devant un clavier de piano tout en parlant, on obtienne la mélodie correspondante. A quand un langage universel pour les incompétents afin qu'ils puissent mieux coordonner leurs actions ?
Vendre la peau de l’ours
Vaut-il vraiment la peine de dépenser tant d’argent pour réintroduire de force deux ou trois ours dans les Pyrénées, alors que des gens ne mangent pas à leur faim, même en France ? Sous prétexte qu‘il y a longtemps des ours squattaient la région, on veut qu’ils y reviennent. Est-on sûr qu’ils ne sont pas partis parce qu’ils en avaient mare du paysage ? Avaient-ils assez à manger, sans tous ces moutons innocents ? En résumé, on parachute des ours à prix d’or dans un milieu qu’ils ne connaissent pas. Ils massacrent continuellement des troupeaux de moutons. Ils créent la panique sur leur passage. Il ne faut surtout pas les déranger. De quel droit les a-t-on prélevés de leur biotope d’origine, eux qui ne parlent même plus un mot de français ? Mais quel est donc l’intérêt de cette campagne insensée ? A qui profitent ces crimes ? A des époques plus lointaines notre continent abritait des félins et autres bêtes sauvages. Pourquoi ne réintroduit-on pas des lions dans le Massif Central, des tigres dans le Var ou des crocodiles en Gironde ? Tant qu’à faire, faisons éclore des œufs de dinosaures et relâchons-les dans le Jura. Toutes les personnes qui ont quitté leur campagne pour aller travailler en ville seraient-elles contentes qu’on les ramène de force dans leur village, sous prétexte que tout doit redevenir comme avant ? Que dira-t-on le jour où un de ces ours aura dévoré un groupe d’enfants ? Nostalgie pour nostalgie, réintroduisons la peste et le choléra, les maisons en terre et les calèches. Brûlons nos voitures (oui, certains s’en chargent déjà !) et nos télévisions. Mourons à quarante ans ! Sont-ce ces mêmes personnes qui veulent interdire les corridas parce qu’elles sont cruelles ? Pourquoi ne pas réintroduire une espèce de pâquerette disparue, des vers luisants, ou encore une sorte de moustiques en voie de disparition ? Trop petits ? Pas assez cher ? Contre l’ours exterminateur, une seule solution. Il faut armer les moutons ou en faire des kamikazes. Une bonne grenade accrochée sous le ventre... A défaut d’un beau pull en laine, on pourra vendre la peau de l’ours sans l’avoir tué. 
lundi 9 juillet 2007
Disques durs mous
De la même manière qu’il y a des femmes belles et des femmes intelligentes, on trouve en informatique des disques durs et des disques mous. Afin de mieux appréhender le problème, un plongeon historique s’impose. En informatique, le disque dur est apparu avant le disque mou. Mais en micro-informatique le disque dur a supplanté le disque mou. Encore trop compliqué ? Organisons un plongeon dans la vulgarisation. A l’origine des temps, à l’époque de la création de l’univers informatique, c’est-à-dire vers 1941, les disques étaient cylindriques. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle, par abus de langage, on parle encore de cylindres dans nos disques durs. Ces disques cylindriques recouverts de cérumen humain chinois et gravés à l’aide de canines de morses ont vite enfanté des disques plats. D’abord pour confirmer qu’un disque c’est plat et non cylindrique, ensuite pour éviter que le cérumen ne coule lorsque le disque était arrêté. Dès 1969, le disque mou (floppy disk) fait son apparition dans les centres de calcul, avec un facteur de forme de 8 pouces. Et c’est donc tout naturellement que ce support est adopté, au format 5,25 pouces, vers la fin des années 70, pour garnir les micro-ordinateurs, création de quelques illuminés tels Steve Jobs. A cette époque, il est de bon ton de penser que mou c’est bien, mais dur c’est mieux (slogan plagié quelques années plus tard par les chercheurs de Pfizer). Les disques mous font une dernière tentative de résurrection avec le format 3,5 pouces. Mais les marketeux n’ont pas capté que pour être tenu dans une main, un pouce c’est l’idéal. Cette erreur de jugement sera fatale aux disques mous, de nos jours absents de tous les ordinateurs modernes. Nous vivons donc actuellement sous l’emprise des disques durs. Mais pourquoi donc ne pas fabriquer des disques durs mous ? En fait, certains disques durs ont des plateaux en verre recouverts d’une couche magnétique (les autres sont métalliques). Et comme chacun le sait, le verre est une matière semi-liquide. Pour s’en convaincre, il suffit d’observer les vitres des fenêtres très anciennes : la partie inférieure est plus épaisse que la partie supérieure, car le verre coule. Certains de nos disques durs sont donc mous, et à force de les faire tourner très vite, ils pourraient bientôt s’épaissir sur les bords, voire augmenter leur diamètre jusqu'à toucher les parois du boîtier. Historiquement, il y eut également une anomalie, le disque Bernoulli. Ce disque, considéré comme dur étant donné sa capacité, était en fait constitué d’un support sous la forme d’un disque souple et d’une tête de lecture/écriture flottant à la surface du disque grâce à l’effet de sustentation Bernoulli. On peut dire qu’il s’agit réellement d’un disque dur mou. Moralité: Le disque Bernoulli est à l’informatique ce que la femme idéale est à l’humanité.
Dans le sac en papier SVP
Un cycliste gagne le tour de France sans être dopé. Paris Hilton nostalgique de la prison fait poser des barreaux aux fenêtres de tout les Hiltons de son papa. Un coucou suisse se trompe d'heure et est abattu accidentellement par un chasseur. Un nudiste arrêté par la police. Il mettait son nez dans les affaires des autres. Un pompier pris au piège dans un ascenseur en panne s'appelle lui-même. Il décédera quelques jours plus tard, les secours étant déjà présents. Une maitresse découvre que son mari la trompait avec sa femme. Un homme pourvu par la nature d'un organe démesuré découvre qu'il s'agissait de son bras. Désormais l'administration exige que tous les logiciels soient conçus à base de fenêtres recyclées. IBM est ravi de pouvoir écouler ses vieux écrans. On vient de retrouver un téléphone avec kit mains libres menotté. Un cintre plie sous la contrainte de sa chemise. La nouvelle version de Windows aura des fenêtres à double vitrage. La grippe aviaire est de retour. Bonne nouvelle : des chercheurs danois ont réussi à faire pousser des plumes sur une vache. La nouvelle race s'appellera Geronimo. Grève au sein de l'administration. Des milliers de bureaucrates déversent du papier Bristol dans le champ d'un agriculteur. Un nudiste est arrêté pour vol de vêtements par les surveillants d'un magasin. Un autostoppeur gaucher n’arrive pas à quitter sa ville de départ. Le Manneken-Pis a réduit son débit. Des urologues sont sur une piste. Nouveau concours d'électronique: élection de la plus belle led. On veut mettre des puces sur les chiens, alors que depuis des siècles on essaie de les leur enlever. Un facteur envoie une lettre à une adresse IP. Plus de nouvelles. Un jockey met au point un moteur de recherche de 200 chevaux.
dimanche 8 juillet 2007
Cramponez-vous, ça décole
Un réseau WiFi est infiltré et anéanti par une clé USB. Un rabbin est accusé de regarder tous les soirs un tube cathodique. Protestant de toutes ses forces, il réussit à avoir gain de cause. En Afrique une forêt envahit peu à peu un désert. Un grec marié, ayant deux enfants. Un coup de froid subit ramène à la vie une personne âgée décédée à cause de la canicule. Une caissière fait la queue pendant dix minutes pour rendre la monnaie à son client. Un toxicomane découvre 100 grammes de cocaïne cachés par un chien policier. Un commissaire enquête depuis plusieurs années et démasque un comptable honnête. Un supermarché innove, il crée la caisse sans queue. Un notaire décède sans laisser de testament. Une tour de contrôle s’effondre sur un avion innocent. Le bit de poids fort d'un octet fait grève provoquant la baisse du prix du byte. Ce dernier n'excède pas 127. Disparition des perles dans les huitres, les ostréiculteurs sont déchainés. Le directeur d'une fabrique de peignes arrêté pour trafic de girafes. Le bit de poids faible disparaît dans un accident de chasse. Désormais seul les nombre pairs seront acceptés. Les gardiens d'un zoo s'échappent. La police a lancé des chiens à leur recherche. Une fabrique de briquets ferme ses portes en Auvergne, après que le volcan se soit éteint. Un coucou suisse meurt d'une commotion cérébrale après avoir voulu sortir de son chalet alors que la porte avait été condamnée. Un arbre disparaît dans une forêt lors d'une partie de cache-cache.
Toblerone, c’est pas bon
Montélimar a son nougat, Cambrais ses bêtises, la Suisse son Toblerone, typique original, infalsifiable. Ce chocolat, fabriqué à Berne depuis 1908, se présente sous la forme d'une barre constituée de morceaux de en forme de prismes triangulaires. Son emballage triangulaire jaune permet de le distinguer au premier coup d’oeil. Le Toblerone est une légende en Helvétie. Sa forme étudiée dans les moindres détails représente les montagnes. Oui, mais des montagnes suisses : toutes identiques et géométriquement parfaites. Un idéal mathématique. Le fabricant va jusqu'à utiliser le Cervin comme pictogramme sur l'emballage afin d’insister sur son identité. La recette est, elle aussi, très particulière. Comme pour l'Ovomaltine, le goût du Toblerone est reconnaissable entre mille. Il est composé de chocolat, de nougat, de miel et d'amandes. Le Toblerone tire donc l’essentiel de son succès de sa forme et de son goût. Pour la couleur, aucune originalité : brun chocolat. Le Toblerone ne laisse pas indifférent ; certains l’adorent, d’autres le détestent. Son chocolat est dur et colle aux dents. Il faut parfois des heures pour arriver à se défaire d'un petit morceau coincé entre deux molaires. Le Toblerone c'est comme la Suisse, ça fait grincer les dents. Le nom Toblerone vient de son créateur, Theodor Tobler, fils de Jean Tobler, petit confiseur moyen. C'est dans une fabrique du canton de Berne que la barre de chocolat voit le jour. Bienvenue chez « Tobler & Cie ». Nous sommes en 1908. La production n'a depuis jamais cessé et continue de carier des générations de canines préadolescentes. L'histoire peut sembler idéale et elle l'a été. Pourtant, le Toblerone n'est plus aussi Suisse qu'à l'origine. Rachetés il y a quelques années par le géant américain « Kraft Foods », les petits triangles sont désormais vendus dans plus de 122 pays, au même titre qu'un vulgaire Mars ou Snickers. Il n'est pas complètement faux d'imaginer qu’un jour, le joyau bernois sera fabriqué dans des pays aux moeurs douteuses et intégrera peut-être d'autres ingrédients permettant de baisser les coûts de production. Pourquoi ne pas créer alors la glace au Toblerone, Le Toblerone light et le Toblerone Zéro ? Ce serait parfaitement inutile, l'original est déjà suffisamment mauvais à lui tout seul.
samedi 7 juillet 2007
Copier-coller ou la photocopieuse du pauvre
Mis à part le « undo » (défaire), le mécanisme le plus génial que nous ait apporté l’informatique est sans doute le copier-coller. Cette opération magique remonte à environ deux mille ans, lorsqu’un jeune homme de bonne famille réussit à multiplier de la nourriture sans le moindre effort. Pour de sombres raisons historiques, cette technique fut oubliée jusqu’à la fin du 20ème siècle, époque à laquelle un autre jeune homme de bonne famille, Bill Gates, se mit en tête de changer nos habitudes. Sa contribution au bonheur de l’humanité fut, entre autres, de libéraliser et démocratiser le copier-coller. En fait, il y a quelques siècles, Gutenberg, avait déjà mis en place le copier-coller, mais les moyens de l’époque l’obligèrent à utiliser du matériel lourd qui devint le monopole des imprimeurs. Seuls les écrits pouvaient être copiés-collés. Oublions cette parenthèse bien utile, mais trop limitée. Actuellement nous pouvons tout copier-coller : un texte, une image, un film, le contenu d’un disque dur. Cette opération a envahi notre société à tel point qu’il convient d’être prudent quant à son utilisation. On remarque des dérives notamment en politique ou certains élus copient-collent des lois à quelques années d’intervalle. Ce plagiat discret leur permet de s’approprier impunément le travail de leurs prédécesseurs. Les modes et les créations en tous genres subissent généralement les effets secondaires du copier-coller. Ce phénomène étrange, semblant en contradiction flagrante avec le principe physique de conservation de la matière, donc de l’énergie, soulève quelques questions importantes. Peut-on coller sans avoir copié ? La réponse est non, car cela équivaudrait à pouvoir coller une œuvre n’ayant jamais existé. Cela va à l’encontre du principe que toute création demande de l’effort, ou du moins de l’énergie. En revanche, durant ses études, on peut être collé pour avoir copié. Où se trouvent les choses copiées mais jamais collées ? Combien de fois faisons-nous une copie en oubliant le collage qui lui est associé ? Tous ces objets laissés pour compte occupent de la place. Ils obstruent nos ordinateurs, nos lecteurs MP3, nos enregistreurs en tous genres. Ils sont parfois incompatibles entre eux et, réunis, peuvent provoquer de graves dysfonctionnements. Ce grave problème préoccupe les développeurs de Microsoft et autres troupeaux de pingouins, à tel points qu’ils envisagent d’annuler toute opération de copie si elle n’est pas suivie immédiatement par le collage. Dans un avenir proche, de nouveaux ennuis sont à envisager, car d’autres opérations vont être introduites, par exemple, le copier-décoller, le copier-recoller, le copier-modifier-coller, le pirater-revendre, le promettre-démentir, le décider-se tromper, le se suicider-ressusciter.
vendredi 6 juillet 2007
Gardez espoir
Elisabeth T. obtient le prix Nobel d’astrologie Un kidnappeur séquestré pendant quatre ans par sa jeune victime. A Amsterdam une vitrine expose des tissus. Un cycliste remorque un camion en panne. Un notaire décède sans laisser de testament. Un conducteur escroque son garagiste en lui faisant croire que sa voiture n'est pas en panne. Un informaticien consulte une astrologue pour connaitre l'état de son bit. Un slip dévoile sa vraie personnalité, le masque tombe enfin. Un douanier a répondu gentiment à une question bête d’un automobiliste. Un ongle souffre d’un pouce incarné. Un enfant adopte un couple de parents orphelin. Un arbitre de football marque un but contre son camp. Un fugu meurt après avoir mordu un cuisinier japonais. Un nouveau modèle de photocopieuse parvient à créer des originaux en partant de mauvaises copies. Un taxidermiste est empaillé accidentellement par un de ses confrères. En panne de kérosène, un avion ne parvient plus à se poser. Un chauffeur de taxi conduit un client chez lui en marche arrière et lui verse une grosse somme d’argent. Une jeune actrice s’enduit de crème à rider pour jouer le rôle d’une grand-mère. La présentatrice du tirage de l’euromillion gagne le gros lot. Un acupuncteur pique un chien par accident. Un passant arrête un policier et lui demande ses papiers.
jeudi 5 juillet 2007
Le bonheur absolu
Invité à la Sorbonne, Steevy Boulay fait une conférence remarquée sur la magnétohydrodynamique. Un camion de pompiers en flammes est éteint par un pyromane. Une vache dévore un banc de piranhas. Un perdant à l’euromillion verse 1’000'000 euros de dédommagement à la française des jeux. Un homme politique tient une promesse. Un acupuncteur pique du fric dans la caisse. Jean d’Ormesson sort un livre de coloriage. Un pot de miel donne naissance à un essaim d’abeilles. Un valaisan inconnu devient président des alcooliques anonymes. Un psycho kinésiste se tord le poignet en voulant plier une cuillère. Une usine de chaussures de sport chinoise délocalise sa production en France. Deux chiens se sentent le museau. Un judoka a été neutralisé par une prise USB. Un comptable honnête provoque la faillite de la société qui l’emploie. Des scientifiques demandent à un astrologue la position exacte d’une étoile. Un patient hypocondriaque diagnostique un cancer à son médecin. Celui-ci meurt deux semaines plus tard. M6 diffuse des films pendant les pubs.
mercredi 4 juillet 2007
Questions pas simples
Parfois les réponses à certaines questions ne sont pas évidentes. Pour compenser nous proposons une liste de questions pas simples, dont la réponse l'est peut-être. Sachant qu'un diabétique est une personne qui n'a jamais su crier, peut-elle manger une glace édulcorée à l'aspartame en silence ? Pourquoi, même en été, la télévision diffuse-t-elle de la neige quand il n'y plus d'émissions ? Faites plusieurs photos de votre écran et déterminez combien il y a de flocons, en moyenne. Pourquoi le bouton « démarrer » n'est-il pas visible quand l'ordinateur est éteint ? Par interpolation quadratique, essayez de bouger la souris et de cliquer plusieurs fois à l'endroit présumé jusqu'à ce que vous parveniez à allumer votre ordinateur. Pour vous aider mettez-vous dans la peau d'un aveugle. Pourquoi, sur les routes, les lignes sont-elles blanches ? Vous vérifierez également la teinte sur une autoroute en prenant quelques photos de très près. Peut-on faire baisser la température dans une pièce en tournant l'aiguille d'un thermomètre dans le sens inverse des aiguilles d'une montre ? Essayez également avec un thermomètre à mercure. Provoquez un moustique jusqu'à ce qu'il vous pique. Ecrasez-le gentiment et amenez-le chez le vétérinaire dans le but de le soigner. Notez la réaction du vétérinaire et expliquez pourquoi il tombe sous le coup de la loi pour non assistance à animal en danger. Eternuer près d'un ordinateur peut-il lui transmettre un virus ? Faites plusieurs essais avec des ordinateurs protégés par Norton et McAfee. Reportez vos résultats sur un histogramme logarithmique. Question subsidiaire : essayez également avec la rougeole et la grippe aviaire. Par les temps qui courent pourquoi trouver des canards morts est-il un mauvais cygne ? Coller des plumes sur un chat. Allongez-lui légèrement les pattes. Cela suffit-il, d'après vous, à le rendre apte à voler ? Si oui, posez-vous la même question pour un éléphant. Si non, collez encore plus de plumes! Dans une grande surface, les quiproquos et autres altercations transgénérationnelless favorisent-ils la cohésion sociale ? Sachant qu'une crotte de cheval pèse en moyenne dix fois plus qu’une crotte de chien, calculez le montant annuel de la taxe appliquée au propriétaire d’un cheval, si les chevaux y étaient soumis. Monseigneur Vingt-trois, s'il devenait pape sous le nom de Jean pourrait s'appeler Jean 23 24. Expliquez pourquoi des statistiques sérieuses prétendent que les hommes ont grandi de dix centimètres en cent ans, alors qu’une estimation simple dans une maison pour personnes âgées démontre qu’en cent ans la plupart des gens ont grandi d’environ 1,4 mètres ? Puisque l'heure d'été ne semble pas convenir à certaines vaches, ne pourrait-on pas instaurer l'heure d'hiver ? Observez-vous attentivement pendant que vous réfléchissez et demandez-vous si un cerveau supplémentaire ne serait pas le bienvenu. Peut-on obtenir une tension de 440 Volts en branchant en série deux prises de 220 Volts ? Avant d'essayer, faites un calcul approximatif.
lundi 2 juillet 2007
Economies d’énergie
Google est un site internet tellement consulté et plébiscité qu’à lui seul il pourrait contribuer à économiser une grande quantité d’énergie électrique. Il semble que si le fond des pages internet de Google était noir au lieu de blanc, l’énergie économisée correspondrait à la production d’une centrale nucléaire. Ceci est vrai pour les écrans à tube cathodique avec lesquels la production du blanc demande plus d’énergie que le noir. L’utilisation d’écrans LCD (plats), non seulement ne présente aucune différence énergétique entre le noir et le blanc, mais est de toute manière moins gourmande en électricité. De nouveaux comportements peuvent également contribuer à diminuer le gaspillage des ressources énergétiques. Si les millions de personnes qui tapent quotidiennement des adresses internet du type « http://www.google.com » tapaient simplement « google.com » l’économie d’énergie serait non négligeable. Le temps passé devant un ordinateur serait réduit, et l’énergie utilisée pour taper les caractères inutiles, en fait le surplus de nourriture absorbée afin d’actionner les muscles de doigts agissant sur les touches du clavier, serait moindre. Dans la même veine on peut dire que la politesse en tous genres contribue à la surconsommation d’énergie. Ne plus dire « Bonjour ! Comment allez-vous ? », « Oh ! Vous vous êtes coupé les cheveux ? », « Bon appétit » ou autres artifices parasites pourrait éviter la construction de centrales nucléaires supplémentaires. Lire un livre en laissant le vent tourner les pages lorsque le pouce d’un léger mouvement l’y autorise va dans le même sens. Le sport est également un gouffre énergétique. Il est vrai que les salles de sport sont en partie chauffées par la chaleur dégagée lors des exercices destinés souvent à faire maigrir. Faire du sport en plein air contribue au réchauffement de la planète. D’autres changements d’habitudes peuvent être énergétiquement bénéfiques. Se moucher une fois sur deux en cas de rhume. Regarder dans le rétroviseur plutôt que se retourner lors d’une manœuvre de parking. Manger sur des tables plus hautes pour minimiser les mouvements des bras. Partir en vacances tout près de chez soi, ou mieux, passer ses vacances au lit. Rouler uniquement en descente. Habiter au rez-de-chaussée. Faire des photos plutôt que des photocopies. Ecrire plusieurs fois sur une même feuille de papier : une fois en bleu, une fois en rouge tourné de 90 degrés, une fois dans les marges et entre les lignes. Se nourrir par goutte à goutte. Etre aveugle et sourd. Mort sans être incinéré est bien, mais non né est certainement mieux. En fait, c’est couché et ne pensant à rien que l’être humain consomme le moins d’énergie. Ne nous levons donc que si cela est strictement indispensable. Moralité : économiser l’énergie n’est pas simple. La cohérence totale n’existe pas dans ce domaine.
Horoscope 2007
Bélier Taureau Gémeaux Cancer Lion Vierge Balance Scorpion Sagittaire Capricorne Verseau Poissons Voir aussi: Horoscope 2008
Votre mémoire vous pose un sérieux problème. Vous égarez souvent les clés de chez vous ? N’hésitez pas ! Foncez tête la première contre votre porte. Vous êtes conçu pour. La lune est dans votre maison. Fermez les volets pendant la nuit, afin de prévenir les cambriolages.
L’amour-propre nuit parfois aux sentiments spontanés. Vous rêvez que vous êtes amoureuse d’une boule à facettes et que soudain vous la brisez. Ne vous inquiétez pas si cette boule a une forme humaine. Si vous tenez à vos oreilles, foncez !
Des ennuis vous attendent. Apprenez d’abord à dire « j’ai mal » afin de sérier les problèmes. Vous traversez une période de malchance. Vous avez Pluton dans votre signe, ce qui est en principe réjouissant. Malheureusement Pluton n’est plus une planète. Jouez au Loto !
Mauvaise nouvelle, vous l’avez. Mercure est dans votre maison, et c’est très toxique, mais vous n’y êtes pour rien. Dès que le soleil entre dans votre maison, couvrez-vous. Les ultraviolets ne sont pas bons pour votre peau.
Si vos neurones ont du mal à se régénérer, donnez-leur un petit coup de fouet. Mangez du saucisson et intéressez-vous au football. Tout va s’arranger. Juste encore une petite chose. Après avoir terminé de lire cet horoscope, allez vite fermer le gaz, ça sent jusqu’ici.
Vous avez un casier judiciaire chargé ? Changez de signe astrologique sous peine de perdre votre crédibilité. Votre femme est certainement une Balance. Ce signe vient d’entrer dans votre maison ; préparez-vous à l’accueillir. Si vous êtes une femme, ignorez ce qui précède et continuez à lire sous Cancer.
Ne vous fier pas trop à vos certitudes. Pesez le pour et le contre. Prendre la bonne décision n’appartient qu’à vous. René reviendra certainement à la maison. Mais souvenez-vous que ce n’est pas bien de dénoncer ses petits camarades de travail.
Une bonne et une mauvaise nouvelle vous attendent. La mauvaise est que vous allez tomber gravement malade. La bonne est que les Scorpions sont connus pour avoir une très grande résistance aux radiations de toutes sortes.
Vous faites des efforts de concentration pour réaliser des projets qui vous tiennent à cœur. Pensez moins et bougez plus. Vous avez eu le Soleil en plein sur votre Lune pendant deux semaines et ça vous démange. Ceci est une réaction normale. Rhabillez-vous et prenez deux gouttes de rosée chaque matin à jeun.
Pour vous, tout va bien. Vous n’avez ni Soleil ni Lune dans votre maison. Il semble d’ailleurs que vous n’ayez plus rien dans votre maison. Si vous êtes SDF tout va s’arranger très vite. Dans le cas contraire, lisez l’horoscope du Lion.
Vous ne vous faites pas de cadeaux et pourtant la chance vous sourit. Vous êtes peut-être victime d’un cygne indien. S’il n’est pas grand et blanc aux yeux bleus, vérifiez qu’il ne s’agit pas d’un canard et prévoyez un test anti grippe aviaire.
Les freins qui vous retenaient d’agir selon votre idée disparaissent peu à peu. Vous faites peau neuve, mais attention aux écailles. Vous avez le Soleil en plein dans votre maison et ce n’est pas bon pour vous. Vérifiez votre date de naissance à l’état-civil et, au besoin, faites-la changer.
dimanche 1 juillet 2007
Chômage : nouveaux métiers.
Le marché du travail est en constante mouvance. Des emplois se perdent, c'est le cas de pupitreur ou tavilloneur, alors que d'autres se créent. Les modes de vie changent et leur influence sur les types de professions recherchées commence à se faire sentir. Le développement et l'intégration de l'informatique ont enterré toute une famille de petits travaux, notamment dans les bureaux. En contrepartie l’arrivée en masse des ordinateurs a également contribué à l’apparition de nouveaux métiers, souvent banals, parfois surprenants. La consommation d’électricité est en forte augmentation dans les pays occidentaux. Les ordinateurs sont des gouffres à électrons, car l’énergie électrique qu’ils avalent est directement liée à la quantité de calculs effectués. C'est donc tout naturellement que le métier de « Fermeur de fenêtres » est apparu. L’employé à qui cette tâche est dévolue est chargé de fermer les applications inutiles sur tous les ordinateurs en fonctionnement. Ce métier n'a pas uniquement un but écologique ; il se révèle financièrement très rentable pour les sociétés qui le proposent. Il s'agit pour le moment essentiellement de banques, assurances et autres grandes administrations. Les conseils d'administration se félicitent de ce choix et de nouveaux emplois sont ainsi créés. D’un autre côté, certaines professions n'ont pas disparu, mais leur cahier des charges a été étendu. C'est le cas de l’agent de revalorisation de l’espace semi-privé (ou nettoyeur) qui se voit chargé du « débourrage de claviers ». Ce rôle très étrange consiste à nettoyer les touches et à roder les claviers neufs. Une étude publiée par la très sérieuse Organisation pour l’Ergonomie au Travail tend à prouver qu'un clavier dont la pression des touches pose problème peut entraîner de graves conséquences articulaires, et par conséquent des arrêts de travail. Pour une société, faire appel à un débourreur de clavier évite jusqu'à 95% des absences de ce type. Un autre problème concerne tous les employés travaillant à longueur de journée devant un écran. Si celui-ci est mal réglé, il peut provoquer des douleurs dorsales. Par exemple, le fait qu’il penche peut entraîner des désagréments qui vont du simple torticolis à la scoliose irréversible. La création du métier de « Niveleur d'écran » était incontournable. Il a pour but de régler avec précision l’horizontalité des écrans, en prenant en compte les défauts de planéité des meubles et des locaux dans lesquels ils se trouvent. Quelques spécialistes vont jusqu'à modifier l’orientation des écrans afin de neutraliser les influences du champ électromagnétique terrestre. Il existe bien d’autres métiers émergents, dont nous reparlerons dès qu’ils prendront une plus grande importance au sein de la société.
Vie et mort d’un pixel
Hergé B. est son nom, ou plutôt était son nom, puisqu’on vient d’apprendre sa mort tragique. Sa vie toute entière fut consacrée à l’image. Noir et blanc à sa naissance, dans ce monde où le racisme ne peut exister. Il se fraie un chemin vers la lumière, et ne tardera pas à devenir haut en couleurs. Né de parents inconnus, adopté par une famille analogique, et cathodique convaincue de surcroît, il connut une enfance modeste, mais prometteuse. Placé dès l’âge de six mois dans un coin d’écran, il n’eut de cesse de se faufiler jusqu’au centre tant convoité. Là où la moindre défaillance lui serait fatale ; et il le savait. Il débuta donc sa carrière de pixel professionnel comme apprenti anti aliasing de gauche, poste très en vue que ses petits camarades de l’extrême droite lui enviaient. Le contraste entre lui et ses copains était marqué (environ 3000 :1). La vitesse et les réflexes étaient ses points forts ; dans les compétitions son temps de réaction était de deux à trois millisecondes seulement. Son employeur, un système d’exploitation dont nous tairons le nom, était content de lui et l’avait promu au rang de pixel complet pour l’an prochain. Hélas, il s’est éteint à l’âge de sept ans, subitement et sans raisons. Il y eut bien quelques signes avant-coureurs quelques jours avant sa mort : la perte momentanée d’une ou deux composantes, vite rétablies par un léger massage d’écran. Mais rien ne laissait présager une disparition aussi brusque qui laisse un grand vide au sein de sa fenêtre. On se souvient encore de sa jeunesse passée avec une bande d’amis divisée en deux lignes régulières inséparables et toujours entrelacées. Un peu plus tard il participa, bien malgré lui, à la visualisation d’images de charme. Ni lui ni ses voisins n’étaient conscients que cette couleur chair qui leur allait si bien pouvait choquer vus de loin. Afin de rendre un dernier hommage au défunt pixel, une longue ligne sera formée dimanche prochain à 13h37. Elle sera rejointe une peu plus tard par l’anti aliasing en passant par les strapontins. La vie d’Hergé B. eut un éclat de toute beauté et personne ne pourra jamais oublier son rôle primordial dans la création d’images extraordinaire. Mais comme on le sait maintenant, « un pixel meurt, et c’est tout un écran qui s’effondre ».
Soyons optimistes
L'Association pour le Droit de Mourir dans la Dignité s'est vue refuser l'utilisation d'un produit agissant très rapidement sous prétexte qu'il pourrait être dangereux pour la santé. Au Japon une version récente de Windows Vista a attaqué et complètement détruit un virus. Une mouette atteinte de turista pollue gravement un pétrolier. Trois marins sont entre la vie et la mort. Michael Jackson a été condamné à passer trois mois dans une maison pour personnes âgées. Dell a récemment mis sur le marché un ordinateur portable dont les batteries ne devraient pas exploser. Du moins pendant deux ans, d’après le porte-parole de la société. On a découvert dans le sud de la France un supermarché sans queue aux caisses. Les cartouches de tonnerre ne seraient pas dangereuses, même en période de chasse. Elles seraient chargées à blanc. Deux souris s’accouplent sous un clavier. L’action Logitech baisse de dix points au Nasdaq. La famille d’un pixel mort au centre d’un écran sous les yeux de millions de congénères dépose plainte. La justice fera bientôt le point sur cette triste affaire. Suite à une forte inflation, en Argentine pi vaut désormais 4,23. Le cercle des agriculteurs est inquiet. Deux chats siamois siamois, reliés par les moustaches, ont été séparés. Le coup de ciseaux fut net, mais empreint d'une symbolique émouvante.