Horoscope 2009 personnalisé

Bélier
Lorsque vous étiez à l'école primaire vous vous obstiniez à écrire en script, sauf pour la lettre B que vous liiez obstinément au caractère suivant, d'où votre signe astrologique. 2009 sera une année particulière pour vous et votre fils Kevin. Le 3 janvier lorsque vous irez à Europa Park en famille, Kevin va se coincer l'index gauche dans un tourniquet ce qui vous gâchera toute la journée. N'oublier surtout pas la date du 23 juin, jour du relevé des compteurs électriques.

Taureau
Les Taureaux sont des personnes têtues. Vous le savez; votre femme vous l'a encore rappelé hier soir, juste après le bain de votre petite fille. Pour une fois, faites confiance à votre horoscope, ne vous obstinez pas à percer votre mur de salle de bain, juste au dessus du miroir, pour y accrocher cette horrible assiette décorée. Une conduite d'eau chaude passe exactement à cet endroit. Si vous tenez absolument à suspendre cet objet ridicule, faites-le plutôt au-dessus des WC.

Gémeaux
Vous souffrez beaucoup. D'ailleurs vous le répétez sans cesse: "Gémaux, c'est quand j'ai très mal". Il serait préférable que vous réduisiez le nombre de vos entraînements de handball à un par semaine. Un problème de ménisque doit être pris au sérieux, même si votre pied d'appel est le gauche. Ne ratez pas le concert d'Indochine le 12 septembre, car vous allez y faire une rencontre inattendue, votre ami d'enfance Yves Gerès. Vous vous retrouverez juste à gauche de la buvette principale, à l'entracte.

Cancer
Vous êtes du signe du cancer depuis votre naissance et vous le portez bien. Soyez-en fier. Si vous êtes un homme, vous allez revoir Jacqueline, votre ex maîtresse, dimanche prochain à la boulangerie. Surtout ne compliquez pas les choses, ne l'invitez pas à la maison pour lui faire admirer votre collection de noix de coco sculptées. Si vous êtes une femme, offrez à votre mari Edouard cette boucle d'oreilles dont il rêve depuis des années. Tant pis si son patron déteste les boucles d'oreilles. Il aura peut-être l'occasion de mettre à contribution une fois de plus son don pour trouver un nouveau travail.

Lion
Là, vous exagérez! Si tout le monde était du signe du lion, je plaindrais votre voisin du dessous, Carlos Ibanez. Il s'en ramasserait de tous les côté. Lâchez-lui un peu la grappe. Si ça lui fait plaisir de faire de la paëlla à minuit, qu'il le fasse. Il n'a aucun compte à vous rendre et vous n'avez pas le droit de lui subtiliser les essuie-glaces de sa Subaru Impreza. Cet homme travaille dur, contrairement à vous et votre pseudo-emploi génial qui consiste à aider les clients du Leclerc de Malakoff à se garer correctement. Lion, d'accord, mais soyez tolérant.

Vierge
Vous avez voulu déménager à Lourdes pour faire plaisir à vos deux filles, Juliette et Bernadette, et c'était une excellente idée. Le lundi de Pâques votre quotidien va changer. Le vieil homme que vous aidez tous les mardis de marché à porter ses courses, va vous faire découvrir la fameuse grotte que vous n'avez jamais voulu visiter. Une fois sur place vous allez être totalement transformée, comme si votre place avait toujours été là.

Balance
Les balances ont une voiture gris métallisé. Vous êtes balance depuis peu et vos co-signataires vous seraient reconnaissants de vous conformer aux données astrologiques établies. Comme vous ne roulez pas sur l'or, depuis votre accident du travail qui vous a rendu invalide, demandez une aide financière à l'agence du Crédit Agricole de votre village. Le directeur, du même signe que vous, va vous octroyer un prêt vous permettant de vous mettre aux normes. Ou du moins de repeindre votre Twingo en gris métallisé.

Scorpion
Bichon, le chien que votre femme a rapporté à la SPA hier après-midi, ne va pas bien. Sous prétexte que même les tiques ne veulent pas de lui, vous l'avez lâchement abandonné. Vous n'en avez même pas parlé à votre mère. Elle qui l'aurait volontiers gardé pour lui tenir compagnie. Fin juin, votre vie sentimentale sera complètement bouleversée. Pierrette s'en ira, emportée par une crise cardiaque. Mais, deux semaines plus tard vous allez rencontrer le deuxième amour de votre vie, Elisa. Tout est bien qui finit bien. C'est vos enfants qui vont se réjouir.

Sagittaire
Les sagittaires ne sont pas faits pour l'emploi, ni après ni avant leur naissance. Leur seule chance de se rattraper est de penser sérieusement dans une vie postérieure. Mais pas une de ces vies au rabais, juste pour compléter une existence ratée. Une vraie vie postérieure, toute en recul et en finesse. Vous allez mourir en 2028. Il vous faudra bien trois pour les formalités de renaissance (déclaration de non-vie, preuve d'identité, affinité avec votre nouveau signe astrologique, etc). L'année 2028 sera un vrai désastre. Tous ces sagittaires morts, quelle horreur !,

Capricorne
Vous n'avez jamais fait confiance aux horoscopes, ce n'est pas grave. L'essentiel est que vous les lisiez tous les jours. Vous devez les lire. Vous êtes capricorne que vous le vouliez ou non. Et pour vous c'est mal barré. L'année sera pourrie. Votre fils Julien va rater ses examens de gynécologue, votre femme Simone va devenir chauve suite à une permanente ratée et votre maison brûlera exactement le 3 avril 2009. L'horoscope, c'est du sérieux. Ça vous apprendra à l'ignorer!

Verseau
C'est original d'avoir versé de l'eau dans les boîtes aux lettres de tous vos voisins du signe des poissons. Ils ont apprécié le geste à sa juste valeur, et vont tous venir casser les deux amphores qui se trouvent de chaque côté de votre porte. Ça s'appelle la solidarité des signes d'eau, pas des canards. Au fait, comment va votre fille Tania ? Toujours sans petit ami ? La solitude est vraiment votre plus grave défaut, à vous les verseaux.

Poissons
Enfin un signe intéressant. Que du bonheur pour vous. Vous allez gagner dix mille euros à l'Euro Millions et votre belle-mère va vous léguer sa villa d'Antibes, près de votre élément. Rien à dire, si tous les signes étaient des poissons, les plongeurs n'auraient plus de place pour bouger. Poissons, c'est le vrai signe des gens panés; et ils sont nombreux depuis la loi Veil.