Jeu d'échecs pour les nuls

Le moment est venu d'expliquer à tout un chacun comment on joue aux échecs. Ce jeu n'est pas vieux de 1400 ans comme d'aucuns le prétendent. Il fut inventé en 1974 par un étudiant en biologie de l'université de Strasbourg.

Le jeu se joue sur un terrain, de préférence plat, constitué de colonnes et de lignes comportant des cases de couleurs alternées. Les cases paires sont foncées alors que les cases impaires sont claires. Le maître du jeu signale le début d'une partie en lançant des petites sculptures improbables sur le champ de bataille. La moitié d'entre elles sont rouges, les autres sont bleues.

Deux joueurs s'affrontent face à face. Le premier qui s'empare du chef du troupeau, c'est-à-dire du roi, peut choisir sa couleur. Il rassemble toutes les statuettes vers lui et les dispose côte-à-côte pour montrer à son adversaire qu'il est le plus fort. Mais pour éviter de les dévoiler entièrement, il place devant elles une rangée de pommeaux de rampes d'escalier.

L'adversaire, se sentant humilié, en fait de même. Puis chacun attend une provocation de l'ennemi pour commencer le combat. L'attente peut être longue; des nuits entières parfois. D'ailleurs, certains combats ne débutent jamais. Dans ce cas, les adversaires sont déclarés potes, se serrent la patte et rentrent au camp de base.

Revenons un instant sur les statuettes combattantes. On y trouve le roi, chef incontesté arborant le plus souvent un tatouage en forme de croix sur le front. La reine, sa copine, est toute ronde. C'est elle que le roi, macho mais pas fou, envoie attaquer l'adversaire. Elle, est sportive et peut prendre son élan pour aller jusque dans les rangs adverses. Lui, est plutôt timide; il fait de tout petits pas.

Notre petite famille habite visiblement un château, car ils ont emporté avec eux deux des tours de leur demeure. Détestant la solitude, notre couple royal a également emporté deux cousins complètement séniles. On les appelle les deux Ribéry à cause d'une profonde balafre héritée d'un plongeon dans une douve à sec. Cette perturbation cérébrale les oblige à marcher de travers.

La reine a réussi à convaincre son compagnon d'emporter également les deux chevaux qu'ils ont trouvés à la SPA locale. En très mauvais état, il ne leur reste pratiquement que la tête et une partie du cou, ce qui ne facilite pas leurs déplacements. Le roi n'a pas vraiment eu le choix, c'était les deux chevaux ou sa belle-mère.

Les pommeaux de rampes d'escalier, huit nabots tous pareils, sont très bêtes. Ils avancent tête baissée, sans rien comprendre.

En face, on trouve une famille en tout point ressemblante, sauf que le chef et sa femme donnent l'impression de mieux s'entendre.

Tout à coup un nabot trébuche, ce qui donne un prétexte à l'adversaire pour contre-attaquer. En quelques minutes trois nabots bleus sont éjectés hors du terrain, suivis immédiatement par un fou et deux chevaux rouges. Le maître du jeu propose alors aux deux familles un arrêt des hostilités. Ayant perdu chacune trois protagonistes, elles acceptent de terminer la rencontre sur un score nul.

Mais le tournoi n'en est pas pour autant terminé. Il est organisé en poules et le vainqueur de chaque poule peut repartir avec. Lorsque tous les volatiles ont disparu, le maître du jeu proclame la fin du jeu. Les quatre Ribéry sacrifient alors ce qui reste des chevaux pour préparer un bon repas. Les reines s'éclipsent discrètement pour aller jouer aux dames pendant que les tours attendent le leur.

Prozac

Ce matin, ça n'allait pas. Je me suis levé à l'heure habituelle, j'ai pris mon café, et déjà je ne me sentais pas à l'aise, sans raison apparente. Très inquiet, j'ai appelé mon médecin.

Sa secrétaire, remarquant mon état, me passa immédiatement le docteur. Après lui avoir décrit mes symptômes pendant dix bonnes minutes, il ne voyait rien de grave. Il suggéra une éventuelle baisse de moral liée à un manque de sérotonine et m'indiqua des médicaments pouvant m'aider à surmonter cette mauvaise passe.

Je fonçai à la pharmacie. Trois personnes attendaient déjà une hypothétique pharmacienne. Lorsqu'elle se matérialisa devant moi, j'en conclus que c'était à mon tour. J'essayai sans succès de me souvenir du nom du médicament. Je me souvenais de "sirop de quelque chose", "sirop bromine", "sirop tymine", je ne savais plus trop.

Tout à coup le flash. Ah oui ! J'avais un manque de sirop tonic. Etonnamment la pharmacienne sembla comprendre et alla me chercher une bouteille pleine de ce breuvage miracle. J'avalai une première gorgée en rentrant chez moi.

Une fois arrivé, j'avalai à nouveau d'une traite une gorgée de sirop. Tout de suite j'ai senti un effet bénéfique, mais pas assez pour me convaincre que j'allais mieux. Je repris rapidement une troisième gorgée. Déjà je me sentais mieux; je regardais mon chat qui était en train de se préparer une truite aux fines herbes à la poêle. La sonnerie de la porte d'entrée retentit, je décrochai mon combiné téléphonique.

C'était ma voisine qui voulait savoir pourquoi j'étais chez elle. Je ne comprenais pas de quoi elle me parlait et l'invitai à entrer pour prendre une gorgée de sirop. Comme elle s'énervait, je lui raccrochai violemment la porte au nez et jetai le chat par la fenêtre avec la truite. La télévision s'alluma toute seule alors qu'une envie pressante me saisit.

Le téléphone sonna une seconde fois. Quand j'ouvris la porte, ma concierge, accompagnée de ma voisine, me demanda pourquoi j'urinais par la fenêtre. Interloqué, j'ai tout de suite pensé à une blague et je les invitai à entrer chez moi pour manger de la truite au sirop.

Un courant d'air referma brusquement la porte. Quand je la rouvris, elles avaient disparu, remplacées par un aspirateur et deux balais. Un bon verre de sirop me fit le plus grand bien.

Quelques heures plus tard, le chat n'était toujours pas revenu, ce qui tombait bien, puisque je n'avais jamais eu de chat; je suis allergique aux poils de chat. Mais le poisson bleu était toujours là, il flottait à la surface de l'eau. Je le regardais fixement faire la planche, détendu et heureux après le petit verre de sirop que j'avais versé dans son aquarium. J'allais bien, le poisson aussi. Même mon appartement me semblait bien plus agréable.

La porte sonna une troisième fois; toujours personne derrière le combiné, juste un aspirateur et deux balais. Tout à coup une explosion détruisit la porte d'un placard juste à côté. Un policier fit irruption. Immédiatement je lui ai demandé pourquoi il entrait chez moi par une armoire. L'homme stoppa net son élan. Avait-il retrouvé la truite aux fines herbes ? Je lui proposai alors un verre de sirop.

Ce sirop a changé ma vie. Terminés les soucis, les idées noires, les moments de stress, les doutes et les atermoiements. Me voyant ainsi transformé, beaucoup de mes amis ont adopté ce sirop. Nous avons l'impression de vivre dans couche de bonheur insérée dans la réalité. Quel est vraiment le monde réel ? On est en droit de se le demander.

La véritable fondue moitié-moitié

Chaque Suisse est convaincu de détenir le secret de l'authentique fondue moitié-moitié. Nous avons entrepris une étude approfondie auprès de divers maîtres fromagers parmi les plus respectueux des traditions de la Gruyère. Cela nous a permis d'établir la recette de cette fondue d'une manière précise et fidèle au savoir-faire des spécialistes.

Bien entendu le choix des fromages est capital. La plupart des épiceries et même des grandes surfaces proposent des mélanges tout faits. Il nous semble plus facile et plus instructif d'effectuer soi-même le choix et la combinaison des ingrédients. Voici donc le secret tant attendu de la vraie fondue moitié-moitié.

Pour quatre personnes vous devez vous procurer 400 g. de Gruyère et 400 g de fromage à raclette assez gras, de préférence du Bagnes. Coupez le fromage en petits cubes réguliers, ou bien râpez-le.

Après avoir frotté vigoureusement le caquelon avec une échalote finement coupée pendant deux minutes, versez 4 décilitres de Sauternes.

Ajouter 16 g de levure de boulanger. La levure permet de bien lier les fromages. A défaut on peut remplacer la levure par deux verres à vin blanc de bière.

Porter le contenu du caquelon à ébullition et incorporer délicatement le fromage. Il est primordial de mélanger la fondue avec une cuillère en bois (de préférence en hêtre) et d'effectuer des mouvements en forme de huit. Un zéro peut parfois vous échapper; dans ce cas, pour compenser, faites deux zéros dans l'autre sens.

Verser ensuite un peu de poivre moulu, selon votre goût, et ajoutez un bâtonnet de cannelle réduit en poudre. Baissez la flamme et continuez à remuer délicatement à feu doux jusqu'à l'apparition de la première bulle.

Afin de rendre la fondue plus légère et digeste, ajoutez une demi cuillère à soupe de bicarbonate de soude (ou, à défaut, un décilitre de Kirsch ou de Pastis).

Le choix du pain est important; il doit mettre en évidence la saveur du fromage sans la neutraliser. La fondue moitié-moitié se déguste habituellement avec du pain brioché. Découpez-le en cubes que vous disposerez dans un saladier transparent; vous pourrez ainsi facilement surveiller le contenu et recouper du pain en cas de besoin.

Dégustez cette fondue avec un bon vin blanc valaisan, Chasselas ou Fendant, et n'oubliez pas la tradition; chaque fois qu'un convive perd un morceau de pain dans le caquelon, il doit enlever un vêtement.

Il n'est pas conseillé de servir un dessert après de la fondue. Mais si vous y tenez, optez pour une salade de fruits frais.

La fondue peut se manger toute l'année, bien que l'hiver soit sa saison de prédilection. En cas de soirée fondue le 6 janvier, vous pouvez relancer l'ambiance en ajoutant une ou deux fèves dans le caquelon.

Le sexe des ordinateurs

Certains pensent que les ordinateurs n'ont pas de sexe. Pour d'autres il y a plein de sexe dans un ordinateur; il n'y qu'à voir le nombre croissant de sites porno.

Pour nous aider à déterminer le sexe d'un ordinateur, reportons nous au problème du sexe des anges.

Pour déterminer le sexe d'un ange, c'est facile. Il suffit de soulever légèrement les plumes à un endroit précis pour constater ce que l'église veut nous cacher depuis des siècles. On peut alors constater que les anges mâles sont légèrement plus petits que les anges femelles. La différence de taille est minime, ce qui rend la différenciation difficile. Un autre critère peut aider à les distinguer: les mâles ont une barbe rouge et un plumage noir, alors que les femelles ont une barbe verte et un plumage rose.

La genèse de l'informatique remonte aux années quarante. Les ordinateurs étaient tous des mâles, gros, bourrés de parasites, au caractère instable et flémards. Ils se sont graduellement féminisés, jusqu'à avoir deux cœurs, et même quatre cœurs. Mais sont-ils capables d'avoir à la fois du cœur et de la cervelle (comme les boîtes de pâtée pour chiens) ? Si tel était le cas, ils seraient tous des femelles.

Récemment un ingénieur d'Intel a révélé que, lors de a fabrication des processeurs, une machine procède au sexage des puces. A la manière des sexeurs de poussins, cette machine, observe le comportement électrique d'une zone peu connue et mal documentée, appelée "zone de réactivité". En fonction des stimuli appliqués à cet endroit, elle détermine si le processeur est un mâle ou une femelle. Dans le premier cas un bit est ajouté à la zone de réactivité, dans le second un bit est amputé dans cette même zone.

La différence entre un processeur mâle et un processeur femelle est donc "deux bits". Deux bits qui font toute la différence, puisque les processeurs femelles ont toujours été écoulés dans les pays asiatiques, alors que les processeurs mâles sont essentiellement dirigés vers l'Europe, les Etats-Unis et les pays anglo-saxons.

En cherchant un peu sur le site du fondeur il est possible de trouver un petit programme permettant de savoir si un ordinateur possède un processeur mâle ou femelle.

On a récemment découvert que tous les constructeurs de matériel informatique sexent leur production. Il est même apparu qu'en moyenne on trouve dans chaque catégorie, légèrement plus de mâles que de femelles. Tiens, tiens!

Personne ne connaît les raisons de ce sexage, ni les initiateurs d'une telle pratique. Il semblerait que cela ait été décidé par les instances dirigeantes de l'informatique mondiale au cas où cela puisse être utilisé dans le futur. Certains chercheurs prétendent que toutes les combinaisons de composants mâles et femelles dans un ordinateur ne sont pas équivalentes. Certaines d'entre elles provoqueraient des dysfonctionnements pour lesquels les causes précises restent encore inconnues.

Moralité: si votre PC ne fonctionne pas correctement, ne le frappez pas, il s'agit peut-être d'une pauvre femelle sans défense. Pire, ce n'est peut-être même pas de sa faute, mais de celle de l'assembleur qui a mal choisi le sexe des composants.

Horoscope 2009 personnalisé

Bélier
Lorsque vous étiez à l'école primaire vous vous obstiniez à écrire en script, sauf pour la lettre B que vous liiez obstinément au caractère suivant, d'où votre signe astrologique. 2009 sera une année particulière pour vous et votre fils Kevin. Le 3 janvier lorsque vous irez à Europa Park en famille, Kevin va se coincer l'index gauche dans un tourniquet ce qui vous gâchera toute la journée. N'oublier surtout pas la date du 23 juin, jour du relevé des compteurs électriques.

Taureau
Les Taureaux sont des personnes têtues. Vous le savez; votre femme vous l'a encore rappelé hier soir, juste après le bain de votre petite fille. Pour une fois, faites confiance à votre horoscope, ne vous obstinez pas à percer votre mur de salle de bain, juste au dessus du miroir, pour y accrocher cette horrible assiette décorée. Une conduite d'eau chaude passe exactement à cet endroit. Si vous tenez absolument à suspendre cet objet ridicule, faites-le plutôt au-dessus des WC.

Gémeaux
Vous souffrez beaucoup. D'ailleurs vous le répétez sans cesse: "Gémaux, c'est quand j'ai très mal". Il serait préférable que vous réduisiez le nombre de vos entraînements de handball à un par semaine. Un problème de ménisque doit être pris au sérieux, même si votre pied d'appel est le gauche. Ne ratez pas le concert d'Indochine le 12 septembre, car vous allez y faire une rencontre inattendue, votre ami d'enfance Yves Gerès. Vous vous retrouverez juste à gauche de la buvette principale, à l'entracte.

Cancer
Vous êtes du signe du cancer depuis votre naissance et vous le portez bien. Soyez-en fier. Si vous êtes un homme, vous allez revoir Jacqueline, votre ex maîtresse, dimanche prochain à la boulangerie. Surtout ne compliquez pas les choses, ne l'invitez pas à la maison pour lui faire admirer votre collection de noix de coco sculptées. Si vous êtes une femme, offrez à votre mari Edouard cette boucle d'oreilles dont il rêve depuis des années. Tant pis si son patron déteste les boucles d'oreilles. Il aura peut-être l'occasion de mettre à contribution une fois de plus son don pour trouver un nouveau travail.

Lion
Là, vous exagérez! Si tout le monde était du signe du lion, je plaindrais votre voisin du dessous, Carlos Ibanez. Il s'en ramasserait de tous les côté. Lâchez-lui un peu la grappe. Si ça lui fait plaisir de faire de la paëlla à minuit, qu'il le fasse. Il n'a aucun compte à vous rendre et vous n'avez pas le droit de lui subtiliser les essuie-glaces de sa Subaru Impreza. Cet homme travaille dur, contrairement à vous et votre pseudo-emploi génial qui consiste à aider les clients du Leclerc de Malakoff à se garer correctement. Lion, d'accord, mais soyez tolérant.

Vierge
Vous avez voulu déménager à Lourdes pour faire plaisir à vos deux filles, Juliette et Bernadette, et c'était une excellente idée. Le lundi de Pâques votre quotidien va changer. Le vieil homme que vous aidez tous les mardis de marché à porter ses courses, va vous faire découvrir la fameuse grotte que vous n'avez jamais voulu visiter. Une fois sur place vous allez être totalement transformée, comme si votre place avait toujours été là.

Balance
Les balances ont une voiture gris métallisé. Vous êtes balance depuis peu et vos co-signataires vous seraient reconnaissants de vous conformer aux données astrologiques établies. Comme vous ne roulez pas sur l'or, depuis votre accident du travail qui vous a rendu invalide, demandez une aide financière à l'agence du Crédit Agricole de votre village. Le directeur, du même signe que vous, va vous octroyer un prêt vous permettant de vous mettre aux normes. Ou du moins de repeindre votre Twingo en gris métallisé.

Scorpion
Bichon, le chien que votre femme a rapporté à la SPA hier après-midi, ne va pas bien. Sous prétexte que même les tiques ne veulent pas de lui, vous l'avez lâchement abandonné. Vous n'en avez même pas parlé à votre mère. Elle qui l'aurait volontiers gardé pour lui tenir compagnie. Fin juin, votre vie sentimentale sera complètement bouleversée. Pierrette s'en ira, emportée par une crise cardiaque. Mais, deux semaines plus tard vous allez rencontrer le deuxième amour de votre vie, Elisa. Tout est bien qui finit bien. C'est vos enfants qui vont se réjouir.

Sagittaire
Les sagittaires ne sont pas faits pour l'emploi, ni après ni avant leur naissance. Leur seule chance de se rattraper est de penser sérieusement dans une vie postérieure. Mais pas une de ces vies au rabais, juste pour compléter une existence ratée. Une vraie vie postérieure, toute en recul et en finesse. Vous allez mourir en 2028. Il vous faudra bien trois pour les formalités de renaissance (déclaration de non-vie, preuve d'identité, affinité avec votre nouveau signe astrologique, etc). L'année 2028 sera un vrai désastre. Tous ces sagittaires morts, quelle horreur !,

Capricorne
Vous n'avez jamais fait confiance aux horoscopes, ce n'est pas grave. L'essentiel est que vous les lisiez tous les jours. Vous devez les lire. Vous êtes capricorne que vous le vouliez ou non. Et pour vous c'est mal barré. L'année sera pourrie. Votre fils Julien va rater ses examens de gynécologue, votre femme Simone va devenir chauve suite à une permanente ratée et votre maison brûlera exactement le 3 avril 2009. L'horoscope, c'est du sérieux. Ça vous apprendra à l'ignorer!

Verseau
C'est original d'avoir versé de l'eau dans les boîtes aux lettres de tous vos voisins du signe des poissons. Ils ont apprécié le geste à sa juste valeur, et vont tous venir casser les deux amphores qui se trouvent de chaque côté de votre porte. Ça s'appelle la solidarité des signes d'eau, pas des canards. Au fait, comment va votre fille Tania ? Toujours sans petit ami ? La solitude est vraiment votre plus grave défaut, à vous les verseaux.

Poissons
Enfin un signe intéressant. Que du bonheur pour vous. Vous allez gagner dix mille euros à l'Euro Millions et votre belle-mère va vous léguer sa villa d'Antibes, près de votre élément. Rien à dire, si tous les signes étaient des poissons, les plongeurs n'auraient plus de place pour bouger. Poissons, c'est le vrai signe des gens panés; et ils sont nombreux depuis la loi Veil.

Trou noir. (4) Zut, ça ressort!

Cela fait maintenant un an que les plus immondes déchets ont quitté la surface de la Terre grâce au trou noir du CERN. Les expériences du LHC ont été totalement abandonnées le jour où le trou noir s'est formé. En réalité le LHC n'a jamais tourné à plein régime.

Les gouvernements ont jugé que cette retombée inattendue de la recherche nucléaire, à savoir le trou noir / poubelle, était tellement miraculeuse qu'il ne valait pas la peine de risquer de perdre ce vide ordures providentiel sous prétexte de chercher quelques particules sauvages de plus.

Notre planète a vraiment subi une cure de rajeunissement, car on injecta également dans le trou noir des polluants banals tels que les CFC, le dioxyde de carbone et autres éléments contribuant à l'effet de serre. En un an les mentalités ont complètement changé. Produire des déchets n'est plus un acte culpabilisant et beaucoup d'industries en profitent largement.

Un événement étonnant vient interrompre l'euphorie générale: une station météo située à la frontière entre la Somalie et l'Ethiopie capte un signal radio identique à celui émis un an auparavant par l'émetteur lancé dans le trou noir du CERN. Quelques jours plus tard le pays est envahi par un colorant jaune qui s'étend sur tout le pays. Les gouvernements se posent des questions, mais les physiciens redoutent le pire.

Très vite leurs craintes se confirment: un trou noir est découvert à 20 mètres au-dessus d'une plaine déserte. Ses caractéristiques sont exactement les mêmes que celui du CERN. Une deuxième poubelle magique est toujours la bienvenue. Les scientifiques dépêchés sur place tentent vainement de lancer des objets divers dans ce nouveau trou noir, mais ceux-ci sont systématiquement refoulés.

Tout à coup le trou noir crache une balle de tennis, puis une machine à laver, suivie d'une petite voiture. La communauté scientifique est prise de panique. Le pire est en train de se produire. Elle comprend très vite que tout ce que le trou noir du CERN a avalé allait ressortir, en même quantité et à la même vitesse.

En quelques jours des centaines de milliers de tonnes sont régurgitées par le trou noir. La région doit être évacuée, car la combinaison de certains produits toxiques provoque des risques croisés d'explosions et de grave pollution atmosphérique. A force d'éjecter de la matière, tel une fusée, le trou noir se met en mouvement, laissant sur son passage une trace nauséabonde et incendiaire. En une semaine il atteint le Soudan; deux jours de plus et il traverse le Tchad, le Niger et le Mali. Arrivé en Mauritanie, il fait demi-tour, probablement à cause des vents violents. Un mouvement de va-et-vient semble se mettre en place.

Vue du ciel, la trace de déchets déversés fait penser à un "joyeux anniversaire" écrit au chocolat sur un gâteau au citron. Le pire n'est pas seulement la réapparition des immondices en tous genres, mais aussi celle des dangereux criminels, finalement pas si mécontents de se retrouver libres. Personne n'ose imaginer de quoi ils se sont nourris pendant une année.

Le trou noir du LHC ayant tout avalé, même le son et la lumière, il est également possible, en suivant le déplacement de cette bouche d'égout débordante, de revoir ce qui s'est passé à l'autre extrémité. Tout est soigneusement filmé afin de procéder à la redistribution des déchets à leurs propriétaires respectifs. Inutile de dire que cela ne fut pas apprécié de tous.

Après un mois de recherches acharnées les physiciens du CERN ont trouvé le moyen d'inverser le flux de matière, mais cette possibilité n'a jamais été mise en place. En contrepartie les pays occidentaux ont totalement effacé la dette extérieure des pays du tiers-monde.

Comme le disait Gainsbourg dans son film "Equateur" en 1983: "L'Afrique, bordel de merde".

Trou noir. (3) on en fait quoi?

Genève devient la poubelle du monde, et Paris reste la plus belle du monde. L'utilisation du trou noir du CERN commença timidement. Chaque pays disposait de trois jours d'utilisation de ce sac à ordures peu avouables.

Au début chacun voulait faire ses expériences. Lancer une balle de tennis, puis, une machine à laver ou une petite voiture. Lorsque les gouvernements ont vraiment compris l'intérêt de ce trou noir, ils se mirent à apporter leurs pires casseroles, à tous les sens du terme.

Le CERN devint vite un paradis de la destruction et une sorte d'amnistie tacite fut admise. Ce qui fut déversé dans le trou noir dépassa vite l'entendement. Et il y en avait de plus en plus; à tel point qu'il fallu construire un injecteur-accélérateur afin d'envoyer de plus en plus de matière dans un minimum de temps. Le trou noir, lui, n'a pas de limite.

Les premiers pays vidangeurs (l'ordre alphabétique fut choisi, au grand dam des USA) transmirent leurs impressions aux suivants afin de profiter au mieux du temps qui leur était imparti. Après quelques mois, la confiance aidant, on assistait à une noria d'éboueurs de luxe.

Avec l'excuse de nettoyer la planète de tout ce que l'homme y a généré de plus sale et indestructible, certains pays ne prirent même plus de précautions et ce dont ils se débarrassaient était visible de tous.

De la drogue, des déchets radioactifs, des documents bancaires hautement compromettants, des produits bactériologiquement et chimiquement très dangereux, des souches de virus ultra résistants, des déchets issus de l'industrie pétrolière, des sous-marins atomiques russes rouillés, des paquebots à désamianter coupés en marceaux de taille raisonnable, tout y passe. Un garde prétend même avoir vu plusieurs "créatures" extraterrestres être subrepticement lancées dans le trou noir.

Dès le début de cette opération, les gouvernements ont décidé de ne rien s'interdire et de n'effectuer aucun contrôle sur la nourriture du trou noir. Des bruits courent que dans quelques pays les prisons de condamnés à mort se sont spontanément vidées. D'autres pays n'avaient tout à coup plus de prisonniers politiques.

Un peu moins d'une année s'écoula avant que toutes les nations qui avaient des raisons d'utiliser les services du CERN puissent le faire. En l'espace d'un an la planète fut débarrassée de ses plus dangereux polluants. On songea alors à utiliser le trou noir pour les détritus urbains habituels. La vitesse de l'injecteur n'ayant cessé d'être revue à la hausse, les volumes traités étaient gigantesques.

Trou noir. (2) comment ça marche?

Ça y est, le trou noir du CERN est devenu l'attraction des physiciens du monde entier. Chacun y va de sa petite théorie. Le fameux laboratoire de recherche nucléaire a décidé de mettre un peu d'ordre dans cette effervescence. Avant d'expérimenter à tort et à travers un scientifique se doit de construire une théorie.

Rappelons que le trou noir du LHC est un disque vertical de trois mètres de diamètre et d'épaisseur nulle. Il se trouve dans le tunnel de l'accélérateur à plusieurs dizaines de mètres sous la surface de la terre. Ceux qui l'ont vu le décrivent comme une surface floue et beige, un peu comme une dune vue du ciel. C'est vraiment un étrange objet; sans volume, donc sans masse, il pourrait contenir l'univers entier.

Pour la première fois dans l'histoire de l'humanité, l'homme a mis la main sur un vrai trou sans fond. Bien que les spécialistes affirment que, s'agissant d'un vrai trou noir, rien ne va ressortir, d'autres scientifiques s'entêtent à vérifier cette propriété.

La question fondamentale est "la matière absorbée par ce prétendu trou noir ressort-elle quelque part ?". Afin d'y répondre le bon sens vient au secours des physiciens. Disons plutôt que les physiciens ont fait appel à leur légendaire bon sens. On envoya donc un puissant émetteur dans le trou noir en essayant non pas de le suivre à la trace, mais de détecter le signal émis. Malgré la technologie mise en place, aucun signal ne fut capté.

On envoya alors dans le trou noir plusieurs dizaines de mètres cubes d'un puissant colorant, en partie liquide et en partie gazeux. Si la poubelle devait recracher son contenu, on le retrouverait à coup sûr. Résultat: rien. Le trou noir est muet comme une tombe. Il mange mais ne se vide jamais; une vraie occlusion intestinale.

Après plusieurs mois d'essais en tous genres, il fut admis que rien ne pouvait en ressortir.

Le gouvernement helvétique, sans doute inspiré par un conseiller scientifique quelconque, eut une idée géniale. La Suisse est la banque du monde, elle fournit la planète en montres, elle a inventé la neutralité. Pourquoi ne serait-elle pas la poubelle du monde ?

Elle décida alors que, moyennant finance, tous les pays avaient le droit d'utiliser cette poubelle à tour de rôle.

Il suffit d'imaginer les pires des déchets que nos sociétés produisent pour comprendre l'utilité de cette poubelle idéale.

Trou noir. (1) la création

Le 11 septembre 2008, au CERN, des physiciens ont involontairement créé un trou noir confiné. Lors de la montée en puissance pendant les tests du nouvel accélérateur de particules LHC, une anomalie s'est formée entre deux aimants de focalisation, à 2 mètres du faisceau de particules.

Cette "chose" a été observée par des caméras. Elle s'est manifestée par une légère étincelle surgie de nulle part. L'anomalie a été d'abord visuelle, une sorte d'espace flou en forme de disque comme dans les films de science-fiction. Son diamètre a atteint trois mètres en dix minutes et s'est stabilisé. Un robot muni d'une caméra a été envoyé sur place afin de vérifier s'il s'agissait d'un canular ou d'une réalité inquiétante.

Après les menaces de procès de la part de personnes persuadées que le CERN allait créé un trou noir capable d'engloutir la Terre, le système solaire et tout son entourage, il convient d'être prudent.

Dès que la caméra robotisée s'est approchée de cette anomalie, elle a été littéralement absorbée, volatilisée, bref elle a disparu sans laisser de traces, et avec elle le robot qui la guidait.

Très inquiets, les physiciens ont immédiatement averti les autorités, lesquelles ont uniquement retenu le danger que présentait ce "trou noir". Les plus éminents scientifiques consultés et, pour la plupart, très rapidement arrivés sur place, ont en effet confirmé qu'il s'agissait bel et bien d'un trou noir.

Contrairement à la masse d'informations accumulée concernant les trous noirs, celui du CERN est totalement confiné. Une fois sa taille définitive atteinte, il est totalement stabilisé. Il avale tout ce qui lui est présenté à une distance inférieure à 50 centimètres. Plus loin, aucun risque.

Une dizaine de jours après la formation du trou noir, les scientifiques confirment ce qui a été observé et nous livrent leurs conclusions. D'abord, il s'agit bel et bien d'un trou noir, capable d'engloutir une infinité de matière. Ensuite, sa taille ne va pas changer et seuls les objets (ou personnes) se trouvant dans son voisinage immédiat sont avalés. Enfin, les scientifiques évoquent la possibilité de s'en servir comme poubelle à déchets universelle.

En quelques jours Genève devient le centre du monde. Le CERN a certes créé un trou noir, mais apparemment un trou noir totalement inoffensif. Cela donne à la fois tort et raison aux détracteurs des expériences du LHC. Dans quelques semaines, plus personne ne s'intéressera à cet incident.

Biorythmes et trigonométrie

Il est de notoriété publique que notre vie est entièrement déterminée par nos biorythmes, c'est-à-dire nos rythmes biologiques. Partant du principe que notre organisme est régi par un cycle physique de 23 jours, un cycle émotionnel de 28 jours et un cycle intellectuel de 33 jours, il suffit de démarrer le tracé des ces trois courbes, en partant de zéro, au jour et à l'heure de notre naissance, pour tout savoir sur votre vie.

Ces trois courbes sinusoïdales de fréquences différentes évoluent en fonction du temps. A chaque instant on peut donc calculer la valeur des trois indicateurs, physique, émotionnel et intellectuel, qui peuvent être dans une zone négative, positive ou nulle.

Ainsi, lorsque les courbes intellectuelle et émotionnelle atteignent simultanément leur valeur maximale une période chance se déclenche. Il faut alors jouer à l'Euro millions ou autres jeux de hasard. Vous pouvez traverser la route sans vérifier s'il y a un véhicule. Vous pouvez également dire vos quatre vérités à votre patron; vous êtes immunisé, rien de grave ne peut vous arriver.

Si vous devez passer un examen et que vous voulez absolument le réussir, vous avez environ deux moments dans l'année où vos courbes intellectuelle et émotionnelle sont en même temps à leur maximum. Si votre examen ne coïncide pas avec ces dates, attendez éventuellement quelques années afin de bénéficier de la bonne configuration.

Heureusement, des programmes informatiques ont été prévus pour vous éviter de fastidieux calculs. Grâce à eux vous pourrez savoir si vous allez accoucher d'un garçon ou d'une fille, si vous aller changer de travail ou si la jeune fille que vous avez rencontrée au concert d'As de trèfle est compatible avec votre sale caractère.

Vous partez en vacances à Noël en Ecosse et vous voulez savoir s'il fera beau ? Vous voulez vous rendre en Irak pour faire des emplettes l'an prochain, mais les horreurs de la guerre vous indisposent ? Vous vous demandez si la France va gagner le prochaine coupe du monde de football ? Consultez votre biorythme.

On peut avoir quelques doutes à l'encontre de l'astrologie, dont les bases reposent sur l'astronomie. Les biorythmes, eux, fondent leur principe sur les mathématiques, science oh combien exacte.

Avant de lire ce texte vérifiez que la courbe "intellectuel" de votre biorythme est à son maximum. Dans le cas contraire, rabattez-vous sur les horoscopes, tout aussi précis, mais d'une lecture moins ardue.

Horoscope et gain à l'Euro millions

Il y a un rapport direct entre le signe astrologique et le fait de gagner à l'Euro millions. Une société islandaise spécialisée dans les statistiques à forte corrélation humaine nous livre des constatations étonnantes.

Une analyse croisée entre les gagnants à l'Euro millions (pour des sommes supérieures à 1000 Euros) et leur signe astrologique montre une nette interaction qui ne peut s'expliquer par des coïncidences. L'étude porte sur plus de 2000 gagnants et sur une période de 7 ans.

La première constatation est très surprenante; nous avons le plus de chances de gagner une grosse somme en jouant durant le mois correspondant à notre signe astrologique. Ainsi une personne du signe des Poissons aura tout intérêt à jouer de préférence au mois de mars.

Cette conclusion permet non seulement d'augmenter les chances de gain, mais également de faire de substantielles économies en ne jouant pas le reste de l'année.

Une autre constatation mise en évidence par cette étude est également déroutante. Le lien avec le signe du zodiaque est vérifié pour l'Euro million, mais pas pour les autres jeux, tels que le Loto. Les chercheurs pensent qu'un lien avec un autre paramètre vital existe, mais ils ne l'ont pas encore explicité. Leurs investigations se dirigent vers les biorythmes et la numérologie.

Un effet collatéral des résultats de cette étude vise la forte communauté chinoise vivant en France et dont les membres sont de gros consommateurs de jeux de hasard. Ils sont indignés face à ce qu'ils ressentent comme une discrimination. En effet les signes astrologiques chinois sont le singe, le cheval, le cochon, le Golden retriever, etc, ce qui ne donne aucune indication sur la période faste pour gagner plus facilement à l'Euro million. Ces personnes se sentent victimes d'une ségrégation malsaine et demandent l'abolition pure et simple de l'astrologie.

D'autres personnes, jugeant que le lien avec le signe astrologique ne découle plus du seul hasard, ont créé des associations demandant l'arrêt immédiat de l'Euro million, car il ne peut plus appartenir à la catégorie "jeux de hasard".

Pour terminer rappelons qu'il s'agit de statistiques, de moyennes et de grands nombres d'expériences. Un gain n'est donc en aucun cas systématique.

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