Un coucou, en termes d’horlogerie, n’est autre qu’une boîte à musique indiquant l’heure par l’intermédiaire d’un petit oiseau qui sort de sa porte tel un diable de son carton. Au lieu d’un « il est six heures et tout va bien », il émet simplement un cri pour se faire remarquer. En réalité la « boîte à musique » n’a pas de couvercle et elle est constituée d’un chalet en bois ayant des aiguilles de montre sur sa façade et une porte pour le volatile. Son énergie lui est fournie manuellement en remontant un ressort à l’aide d’une clé ou bien par un système de poids suspendus. Les pauvres coucous suisses sont soumis à tellement de mauvais traitements que nous devions attirer l’attention sur leur triste sort.
Un coucou est décédé, car il s'est enfoncé le bec dans le crâne en tentant de sortir de son chalet alors que la porte avait été collée. Un coucou a été écartelé vivant par son ressort dans un chalet en bois. Le coucou d'une horloge en panne a été agressé violemment. L'horloger lui a dévissé la tête avec une clé à six pans. Un coucou en bois a été épluché comme une banane à la sortie du chalet. L'humidité de l'air l'avait fait gonfler. Le coucou suisse M-Budget mis en vente par Migros ne disposera pas de porte, mais d'une fenêtre. Le volatile sera constitué d'une simple bille de bois avec un clou en guise de bec et une plume. Un coucou centenaire a été décapité par une aiguille du cadran alors qu'il essayait péniblement de s'envoler. Le chalet d'un coucou suisse a entièrement été détruit lors d'un incendie. Le coucou a survécu, il était sorti pour l'heure du déjeuner. Alors qu'un coucou suisse refusait obstinément de sortir de son chalet, son propriétaire a sauvagement retourné l'objet et l'a secoué violemment. Le coucou est décédé de multiples fractures et d'une commotion cérébrale. Toute une famille de coucous reconduite à la frontière. Ces coucous ne disposaient pas de permis de séjour valide. De plus, il s'agissait de véritables perruches peintes et grossièrement ligotées. Un tout petit coucou fait carrière dans les montres bracelets. Un coucou bernois mis à la porte, car il sortait trop tard le soir. Un coucou femelle est statistiquement payé 20 % de moins qu'un coucou mâle de même diamètre. Un jeune coucou fait son apprentissage dans une usine comme pointeuse. Un train à vapeur des CFF a été violemment attaqué par une horde de coucous, il avait sifflé à la mauvaise heure. La ligue protectrice des animaux porte plainte contre un fabricant de coucous suisses. Celui-ci utilisait de vrais oiseaux qu'il figeait avec de la colle en spray. Un coucou suisse a été projeté et écrasé sur le mur d'en face. Son ressort s’était dévissé. Un coucou suisse désormais contraint de faire son travail en fauteuil roulant. Il a eu les deux tibias fracturés en sortant de son chalet. Douze coucous s'associent et forment désormais un carillon. Swatch propose de greffer des quartz dans la tête des coucous. La ligue ornithologique propose d'y adjoindre un GPS pour permettre de les localiser. Un coucou kamikaze a mis fin à ses jours à midi pétante. Les coucous suisses font carrière dans l'espace. Réputés pour leur fiabilité, ils serviront désormais de référence aux horloges atomiques. Un coucou suisse a été empalé sur la pive en plomb qui sert de remontoir. Un chat en céramique attaque un coucou suisse. Le coucou se barricade dans son chalet. Pourquoi le coucou suisse est-il le seul animal à indiquer l'heure ? Un célèbre professeur de physique quantique apporte enfin la réponse : parce qu'il le doit. Dans « Les oiseaux» d’Hitchcock, aucun coucou suisse ne figurerait au casting. Une preuve de plus que ces volatiles sont complètement inoffensifs, contrairement à ce qu'affirment les ornithophobes. Un coucou suisse meurt de faim alors que son chalet a été accroché par inadvertance avec la porte de sortie contre le mur. Le dernier coucou suisse disparaît dans un accident de meubles. La race est éteinte. Toutefois, un généticien propose de cloner et de recréer l'espèce. Des menuisiers bénévoles feront de même pour les chalets. Un coucou suisse refuse que l'on touche à son cadran lors du passage à l’heure d'été. La Confédération Helvétique cède. Désormais les jours d'hivers compteront seulement 23 heures. Jésus Christ ne disposait pas de coucou. S'il en avait eu un, on aurait retrouvé au moins la trace du ressort et des aiguilles lithographiés sur le saint suaire. Un coucou trompé par son épouse est fait cocu. Suite à une erreur de montage, un coucou suisse vendu en pièces détachées par Ikea s’est décroché accidentellement de son perchoir. Il est tombé et s’est noyé dans un aquarium. Un coucou bio a été développé par un groupe d'agriculteurs hystériques. L'animal est composé d'une patate écologique avec un bec en acier galvanisé. Le cancer du coucou suisse fait chaque année plus de victimes. Un vaccin préventif existe pourtant : la piqure de Xylophène. Un défaut de fabrication prive un coucou de parole. Le bec avait été oublié. La pauvre bête fait une dépression nerveuse et se suicide. Coucou l'artiste ! Des poules élevées en batterie sont jalouses d'un coucou suisse et le kidnappent. Le pauvre, attaché de force, est contraint sous la menace de pondre des œufs en bois. Un coucou de taille humaine, monté dans un vrai chalet, tue accidentellement un facteur venu sonner à la porte à midi pile.
Un avion s'écrase dans le pacifique: on ne dénombre aucune victime. Elisabeth T. possède un doctorat en astrophysique. Hubert Reeves s’est acheté une roulotte en bois dans laquelle il prédit gratuitement l’avenir grâce à une boule de pétanque surdimensionnée. Une personne connaissant parfaitement le langage des signes est morte de grippe aviaire. Une société belge propose un programme d’apprentissage du clavier, sous forme de QCM. On y trouve des questions comme « Quel caractère se trouve-t-il à droite de la touche ‘O’ ? ». Des vandales ont mis le feu au Carrefour. Circulation bloquée pendant quatre heures. Lors d’un contrôle, une chaloupe est verbalisée car elle n’avait pas son paquebot de sauvetage réglementaire. Dans le nord de la Scandinavie les thermomètres sont remplacés par des calendriers. Une société a mis sur le marché des Malakoffs light, et avec filtre. Un Pampers avec « des élastiques là » a laissé passer une goutte de pipi. Un homme politique a eu une bonne idée ; de plus, elle émane entièrement de son cerveau. Un chef renommé a été retrouvé, mort de faim, dans son restaurant. Un logiciel protégé n’a pas pu être piraté. Une drogue sans aucune accoutumance fait des ravages. Une perruque chauve permet de changer son look en gardant sa chevelure. Un lapin est né avec deux carottes à la place des yeux. Dracula est mort du Sida. Bill Gates, ruiné, meurt de faim dans une gare désaffectée du Texas. Un aimant repousse un morceau de fer. Un adolescent a prononcé une phrase correcte de plus de six mots. Une nouvelle maladie fait son apparition : la dyslexie olfactive. Tous les catholiques du monde se convertissent en masse au Bouddhisme. Benoît XVI est au chômage. Les journaux télévisés sont remplacés par une page de Google News. Le méchant d’un film en 3D s’échappe de l’écran. Un journal gratuit baisse encore son prix.
Ma photo sur ma tombe devrait être une moyenne de tous les visages que j'ai eus durant ma vie. Ma photo sur mon passeport devrait être réactualisée durant mes vacances, tellement ma tête n'est pas la même quand je suis bronzé.
La photo de mon mariage aurait été bien plus réaliste si j'avais su ce qui m'attendait. Mes parents m'ont montré une échographie de moi avant ma naissance. Je ne me souviens pourtant pas avoir vu de flash à ce moment-là. Les vendeurs affirment qu'avec les appareils photo numériques, on ne peut pas rater une photo. Mais qu’en est-il des derniers instants immortalisés d'un kamikaze ? Une photo noir et blanc d'un homme blanc pris dans le noir n'est-elle pas la même qu'un homme noir pris dans la neige ? On doit toujours conserver les négatifs de ses photos si on désire un jour en faire des doubles. Mais doit-on le faire également dans le cas de jumeaux ? J'ai une photo de moi toute jeune. Sur cette photo il me manque une dent. Je la conserve dans une boîte en carton, pourtant elle n'est pas dedans. Le jour où l’on disposera de photos en 3D, sera-t-on toujours obligé de descendre les poubelles ? J'ai perdu beaucoup de poids en faisant du sport. Pourtant, les photos de moi coûtent le même prix et font toujours la même taille. Je me demande si je ne suis pas en train de me faire arnaquer. Quand on prend la photo du visage de quelqu'un et qu'on la coupe parfaitement verticalement, on n'a plus que la moitié d'une tête. Mais comme sur la photo originale, on n'avait déjà pas le dos de la tête, il ne reste plus que le quart d'un visage en fait. En vacances, je prends toujours énormément de photos du lieu où je me trouve afin d'en garder un souvenir. Les autochtones font-ils la même chose quand ils viennent chez moi ? Si c'est le cas, leurs albums photo doivent être tristes. Se prendre en photo c'est comme lécher son coude. Quand je prends mon pied droit en photo, sur le négatif, c'est le gauche. On n'a pas retrouvé de photo de Jésus, c'est bien la preuve que le téléchargement P2P est une bonne chose pour la sauvegarde mondiale du patrimoine de l'humanité. Si l'humanité toute entière disparaissait demain, il ne resterait plus que des photos de nous. Que penseront les extra-terrestres en tombant sur nos albums ? Une bande de flémards toujours en vacances ! Lors du tout de France la photo d'un cycliste accusé de dopage était floue. C'est une histoire pas très nette tout ça. Si je m'échoue sur une île déserte inconnue des cartes, j'aimerais beaucoup avoir un appareil photo. De cette manière, si je meurs, il restera toujours une trace de moi quelque part. Un jour j'ai eu un très grave accident de voiture. Par chance, j'avais un appareil photo sur moi et j'ai pris des photos de l'accident. Grâce à elles on a pu reconstituer ma voiture. Enfin, je crois. Pourquoi mes amis qui n'ont pas d'appareil de photo se retrouvent-ils toujours sur les miennes et moi jamais ? C'est trop injuste. Quand on photographie un appareil photo, ça fait une photo, mais ça ne fonctionne pas dans l'autre sens. Dans un album j'ai une photo d'une arrière grand-mère. C'est grâce à cette photo qu'on a pu trouver la date de sa mort. Elle était écrite au dos. Je n'arrive jamais à me souvenir du visage de mes enfants. Pourtant, c'est un mixte du mien et de celui de mon épouse, mais rien n'y fait. J'ai donc mis une photo de moi et de ma femme dans mon porte-monnaie pour m'aider. Dans la plupart des albums, on peut mettre uniquement quatre photos par page. Le problème, c'est quand on est plus. Je prends toujours des photos des personnes présentent lors des enterrements des membres de ma famille. Ça me permettra de savoir qui n'est pas venu au mien. Je conserve très précieusement une photo d'une tante maintenant disparue. Je ne pouvais pas la voir en peinture celle-là. Les aborigènes pensaient que lorsqu'on les prenait en photo, on volait leur âme. Ce n'était pas si faux, ils ont presque tous disparu. Les ecclésiastiques prennent des photocopieuses. Depuis que je suis atteint de Parkinson, j’ai acheté un appareil de photo avec stabilisateur. Quand je prends une photo, je ne peux pas être objectif. Avec les appareils de photo numériques qui ont une grande résolution on voit les pellicules dans les cheveux des gens. Si on prend deux photos d’un même homme on obtient un stéréotype. Un cinéaste n’est autre qu’un photographe souffrant de TOC. Si on prend des photos d’une horloge toutes les minutes, c’est relativement précis. Les photos d’un culturiste, il faut les développer couché. La photo d’un cheval au galop va à la même vitesse qu’un homme arrêté.
Méconnu de la majorité des êtres humains, le Malakoff est un mets typiquement helvétique. À l'époque des salades pauvres en calories, des régimes sans graisses et des alicaments, le Malakoff fait figure d'ovni. Parmi les plats les plus chargés en matière grasse, il est devancé uniquement, mais de justesse, par la motte de beurre dégustée à la cuillère. Connaître la véritable recette du Malakoff est une chimère. Son nom est lié à une sombre histoire survenue pendant la guerre de Crimée. Il semble que le « fort de Malakoff» tomba sous les assauts de mercenaires imbibés d'alcool. Une aventure sans grande importance, sauf pour ceux qui en mangent. En revanche, on ne sait généralement pas grand-chose de la savante composition. Accrochez-vous, c'est très particulier. Un Malakoff est une sorte de steak de fromage d'environ 2 cm d'épaisseur. On trempe des bâtonnets de gruyère dans du vin blanc pendant quelques heures, puis on les enrobe d'une pâte à frire composée de farine, d'œufs et de lait. Le tout ira frire dans de l'huile à 180°C. Une variante connue consiste à noyer des tranches de pain dans du fromage et à les envoyer dégeler dans une friteuse. Une variante polonaise permet d'obtenir une forme bien sphérique en substituant la tranche de pain par une éponge, naturelle ou synthétique, à choix. Si l'éponge est synthétique, la sphère obtenue sera simplement plus petite. Pour résumer, un Malakoff est composé de fromage et d'huile. 100% lipide, aucune échappatoire possible. Le Malakoff est appelé également le « bouche artère vaudois ». Heureusement pour le salut du pays, les vaudois ne sont presque pas tous bouchers. Le problème avec cette spécialité, ce sont les inconditionnels : « Tu n'as jamais mangé de Malakoff si tu n'as pas dégusté les Malakoffs de Luins ». Bien sûr, Luins ! Charmante petite bourgade paysanne située au bord de rien. Luins est construit autour de trois routes : la route de la Ferme, du Village et du Vignoble. Les trois permettent de sortir de Luins, mais également d'y retourner. Luins, c'est comme un désert dans une oasis. A Luins, ça sent bon. Le Malakoff embaume d'un doux parfum de friture rance les routes du village. Des stalagmites jaunes et grasses se sont formées au sommet des cheminées des chaumières. Le plus étonnant se trouve dans les cuisines, toutes petites, aux murs épaissis et beiges. En hiver la surépaisseur recouvrant les fenêtres est grattée et revendue aux centrales nucléaires comme combustible. Luins, c'est loin et déprimant. Mais le Malakoff possède quelques avantages. Il sert de référence mondiale en matière de diététique. La qualité nutritionnelle d'un aliment est évaluée sur une échelle appelée « échelle d'évaluation nutritionnelle des aliments ». Cette échelle part de zéro (un verre d'eau par exemple) et s’arrête 10'000, score atteint par un Malakoff. Mac Donald estime un BigMac à environ 1'000 unités. La limite supérieure de cette échelle est fixe, car les spécialistes n'ont jamais rien trouvé de pire qu'un Malakoff. Comment utiliser cette référence ? Ayez le réflexe Malakoff. Si un plat contient ne serait-ce qu'un ingrédient du Malakoff, il est déjà néfaste pour votre santé. Regroupant ce qu'il y a de pire pour l'homme, on peut dire qu’un Malakoff dans une vie, c'est déjà trop.
D'ailleurs Malakoff ne signifie-t-il pas "mal de tête" en allemand ?
Nous sommes au tout début des années 80. Les ordinateurs commencent à découvrir le mode graphique. Par la même occasion leurs utilisateurs prennent conscience de l’existence des pixels. Les plus paranos vont même jusqu’à les compter. Le mode à la mode, le seul d’ailleurs, est le CGA (Color Graphics Adapter). Avec 320 points par 200 points on peut encore se permettre de les compter afin de vérifier que le vendeur ne s’en est pas gardé quelque uns pour lui. Vers 1984, l’EGA (Enhanced Graphics Adapter) commence à donner de la voix, suivi en 1987 par le VGA (Video Graphics Array), très coriace et qui vivra très longtemps. Mais passons sur les modes XGA, VGA, SVGA, XGA, XGA+, SXGA, SXGA+, UXGA et sur leurs variantes pour écrans larges WXGA, WSXGA/WXGA+, WSXGA+, WUXGA. Il y a déjà de quoi en perdre au moins la moitié de son latin. Non contente d’en rester là, la technologie invente le Q. Comme pour les films le marché est porteur. Les Q innondent le marché. Actuellement les Q ont quasiment cannibalisé le marché de l’informatique. On trouve donc les QXGA, QSXGA, QUXGA et WQXGA, WQSXGA, WQUXGA. Par exemple QXGA signifie « Quad eXtended Graphics Array ». Mais comme chacun le sait, lorsque le Q ne marche plus, il faut faire appel au H. Et voilà les modes HXGA, HSXGA, HUXGA. Les fabricants ont beau être vicieux, ils n’ont jamais réussi à réunir le Q et le H. Les pires insultes acronymiques s’arrêtent à WHXGA, WHSXGA, WHUXGA. Ne vous hasardez pas à glisser dans une conversation que vous avez un écran WHUXGA. En effet, sa signification exacte est « Wide Hexadecatuple Ultra Extended Graphics Array » et sa résolution est de 7680 x 4800 pixels. Autant dire qu’avant deux ou trois ans personne ne vous croira. Stop ! Stop ! Stop ! Pourquoi les vendeurs et les catalogues prennent-ils encore un malin plaisir à noyer le mortel commun sur une pluie de plus de 30 acronymes imprononçables et immondes ? Arrêtez ! La planète entière sait que vous êtes les meilleurs vendeurs, que vous savez tout. C’est bon ! Dès maintenant ayez l’obligeance de nous indiquer la résolution des écrans en nombre de pixels (par exemple 1280 x 1024) et non plus en onomatopées féroces à faire glousser de grippe aviaire la moindre poule faisane ou avaler de travers même un poisson. Même si vous ne savez pas compter, apprenez les nombres par cœur ! On trouve parfois des catalogues et des vendeurs légèrement moins performants, qui eux ne mentionnent même pas la résolution des écrans. Ils doivent se dire que de toute manière personne ne comptera les pixels donc l’information est superflue. Là aussi, non ! non ! et non ! Les p’tits gars faites un effort. Vous êtes des vendeurs ; bien entendu c’est le pire métier qui puisse exister, mais valorisez-le un tantinet et donnez-nous des chiffres, pas des anagrammes. Même si vous n’y comprenez rien, il y a peut-être des clients pour qui c’est important de connaître la résolution d’un écran. Vendeur en informatique ne vous convient visiblement pas. Vous avez raté votre vocation. Allez plutôt vendre des chaussures et, au lieu des pointures, dites aux clients « petites, moyennes, grandes ». Vous allez vite grimper dans la hiérarchie, c’est sûr.
La multinationale Nestlé, et plus précisément sa filiale Cailler, vient de mettre sur le marché un tout nouveau chocolat. Il n'est pas rare qu'un fabricant suisse élabore un nouveau produit et le mette sur le marché ; d’ailleurs les médias n’en font que très rarement écho. Mais cette nouvelle friandise se distingue de toutes les autres : il s'agit, objectivement et sans aucune contestation possible, du meilleur chocolat au monde. Il y a des gradations dans le chocolat. La plupart sont très bons ; certains sont encore meilleurs, mais tous sont composés uniquement de chocolat bien ordinaire. La firme Cailler à travaillé sur une recette complètement différente. Sa composition comporte une toute nouvelle molécule surnommée « molécule du bonheur ». Très difficile à synthétiser, elle se trouve à l'état naturel dans une plante qui pousse uniquement au pied du Huascarán, une montagne de la cordillère occidentale du Pérou. La Kovachii, une orchidée aux pétales éclatants, ne fleurit que très rarement. Certaines rumeurs ont annoncé des prix allant jusqu'à 1000 dollars pour une seule pousse. C'est sur la base de cette curiosité botanique que les laboratoires de recherche de Cailler on pu synthétiser la fameuse molécule et l'intégrer à la recette. Ce chocolat à la faculté d'activer certaines parties du cerveau qui régissent le sentiment de bonheur et de bien-être. Deux zones situées très près du mésencéphale et qui sont les mêmes qui stimulent le désire sexuel. Une bouchée de ce chocolat fait quasi instantanément ressentir une décharge proche de l'extase. L'effet et d'autant plus étonnant qu'il va jusqu'à provoquer une érection chez des individus d'un âge avancé. Cailler a pu obtenir l'autorisation de la mise sur le marché sans trop de difficulté, car les membres de la commission d’approbation ont été complètement séduits par la qualité extraordinaire du produit. On le trouvera donc très prochainement dans tous les commerces. Aucune concurrence ne semble être envisageable. Certains toxicomanes envisagent d’ores et déjà de passer à cette nouvelle « drogue », peu onéreuse et en vente libre. Un bémol a toutefois été constaté : lors d'une absorption trop importante de ce chocolat, il semble qu'il puisse provoquer une cécité partielle, voir complète. Sa consommation est à éviter au volant ou lors de tâches qui demandent une attention soutenue. Il est fortement déconseillé aux chirurgiens et aux femmes enceintes.
Certes, il y a « voiture » et « moulin à poivre ». Une automobile permet de se déplacer d'un point A vers un point B alors qu'un Peugeot est un moulin à poivre auquel on aurait adjoint quatre roues. Mais pourquoi une marque automobile produit-elle des moulins à poivre de si bonne qualité, alors que ses véhicules sont d'une facture si médiocre ? La répartition des marques automobiles sur le globe n'est pas très équitable. On trouve les inconditionnels de Mercedes Benz, les pointus qui préfèrent les Anglaises et d'autres qui sont attirés uniquement par les marques françaises. On ne peut pas dire qu'il y ait un leader dans le marché des épaves, même si les plus gros se répartissent le camembert. Or, dans le monde merveilleux des moulins à poivre, c'est très différent. Dans une cuisine, on peut avoir un mixer Moulinex, une plaque de cuisson Electrolux ou encore un pétrin Kenwood. Pourtant, dans la très grande majorité des popotes du monde, le moulin à poivre est estampillé d'un lion. Ou du moins le mécanisme de moulinage. Le poivre est à Peugeot ce que Cayenne est à Porsche. La découverte du poivre ne peut pas être datée avec précision, mais son commerce débute au 5ème siècle. A cette époque les épices sont utilisées comme monnaie d'échange. La richesse d'un noble pouvait d’ailleurs être évaluée en fonction de la quantité de poivre qu’il possédait. Les riches Allemands étaient surnommés « sacs de poivre ». Les épices étaient également utilisées pour masquer le goût faisandé de la viande restée trop longtemps hors du congélateur. Le poivre, c'est également un nom. Patrick Poivre d'Arvor le sait très bien. Le nom « poivre » vient du sanskrit « pippali », c'est dire s'il est vieux. La culture du poivrier (la plante) est originaire de l'Inde, sur la côte de Malabar. Avec le temps, elle a su s'adapter au climat européen. Les fruits ont même trouvé leur place au sein des flûtes à bec puisque certains grains de poivre secs et allongés servaient à fabriquer des pipeaux. En étudiant l'histoire du poivre on comprend mieux pourquoi Peugeot s'y intéresse. Le poivre coûte cher, surtout entre le 5ème et le 12ème siècle. C'est donc très naturellement que cette épice suscite de l'intérêt auprès du fabricant de trébuchets motorisés. La possibilité de masquer un mauvais arrière-goût est en soi un avantage dans le monde de la voiture, mais le principal atout est certainement la notion de pipeaux, qui n'est pas complètement inconnue de Peugeot. C'est d'ailleurs devenu le principal fil conducteur de sa publicité. Dans le poivre tout est bon : le pipeau comme les riches allemands.
Les stars du cinéma ont-elles également eu des dents de laids ? En quelle année le coiffeur Alain Guy a-t-il inventé la coupe de l’America ? Le jour de la fête nationale demandez-vous si la fibre patriotique est plus résistante que la fibre de carbone. Regardez une photo de Mitterrand et trouvez pourquoi De Gaule était si grand alors que Sarkozy est si petit. Sachant qu’une ampoule électrique chauffe plus qu’elle n’éclaire, calculez comment utiliser un radiateur pour qu’il éclaire, en plus de chauffer. Pourquoi la plupart des chaises ont-elles quatre pieds, alors que l’optimum en matière de stabilité est d’avoir trois pieds ? Pourquoi fait-on une liste des courses, sachant qu’on achète toujours plus de produits que prévu ? Pourquoi les chinois sont-ils aussi nombreux alors que les Inuits sont en voie de disparition ? Georges Bush aurait-il pu faire autant de bêtises si Christophe Colomb avait vraiment débarqué aux Indes plutôt qu’en Amérique ? Question de sport : si on fermait le golf de St-Tropez quelle serait la surface gagnée sur la mer en kilomètres carrés ? Est-il plus facile de dire « sourd » en langage des signes ou bien « signe » en langage des sourds ? Un microphone et un haut-parleur sont-ils autant réversibles qu’un moteur et une dynamo ? Pourquoi, sur les autoroutes, y a-t-il généralement deux voies dans chaque sens, alors que le plus souvent il en faudrait trois dans un sens et une dans l’autre ? Si les semaines avaient cinq jours, combien de temps durerait un week-end ? Par quoi a été occupée toute la place gagnée suite au remplacement des écrans à tube cathodique par des écrans plats ?
Dans une vie postérieure Hitler se contente de faire de la peinture. En Corse, la police a pu prouver qu’un incendie de forêt n’était pas d’origine criminelle. Dans une vallée des Pyrénées une meute de moutons dévore sauvagement un troupeau de loups. L’équipage d’un pétrolier du groupe Total passe quatre jours à pomper de l’huile accidentellement échappée de la friteuse de bord. Des inspecteurs ont trouvé, dans un camping, un WC parfaitement propre et fonctionnel. Le gazon d’une pelouse envahit un champ de mauvaise herbe à proximité et le décime. Un pilote réussit son décollage et les passagers l’applaudissent. En Corse, un préfet abat froidement les dix membres d’un groupe séparatiste. Un enfant fait du bouche à bouche à un maître nageur tombé dans une pataugeoire et le sauve de la noyade. Un pâtissier met au point une fève géante contenant plusieurs galettes des rois cachées. Un serial-victim de 29 ans remis en liberté pour manque de preuves. Dans un restaurant un serveur apporte le pain avant la salade. A Palerme des enquêteurs ont mis la main sur un policier membre d’aucun groupe mafieux. On a trouvé un vaccin contre le Sida, mais les autorités retardent sa mise sur le marché de peur qu’il ne provoque un boom de natalité. Bien que les batteries des ordinateurs portables soient des explosifs potentiels, ils ne sont pas encore considérés comme des armes. Les fenêtres à guillotine ne sont pas prévues pour s’ouvrir. Un fabriquant de pianos innove en proposant des instruments avec des drivers de clavier dans plus de vingt langues. En Russie, les vaches de race Poutine seraient de meilleures pondeuses que les autres. A proximité de Tchernobyl plusieurs centrales nucléaires ont commencé à pousser spontanément. Un chinois invente la pizza au riz. José Bovet a été surpris dans un McDonald alors qu’il dévorait un HappyMeal. Un surfeur importuné par un requin lui arrache les deux yeux ; le squale l’a supplié de l’achever, mais le surfeur a refusé. Microsoft propose le premier stylo à bille avec correcteur d’orthographe incorporé. Un service pack est déjà prévu pour la fin de l’année. Un célèbre brasseur crée une bière sans alcool, sans bulles, parfaitement transparente et très pâteuse. Il prévoit déjà quelques difficultés pour son lancement. Eddie Barclay aurait participé aux jeux olympiques de Münich en 1972, sous un nom d’emprunt, dans sa discipline de prédilection, le lancement du disque. Après avoir donné sa voix à Ségolène Royal, Patrick Bruel a renoncé à la chanson. Pour gagner de la place, le maire de Paris envisage de retourner la tour Eiffel pour qu’elle repose sur sa pointe.
Bison futé prend sa retraite ; les bouchons ont complètement disparu. Un japonais a visité Paris durant deux semaines sans prendre une seule photo. On découvre un médicament moins cher en Suisse qu’en France ; probablement une erreur d’étiquetage. Une marque de voitures propose un modèle sur lequel toutes les options sont comprises dans le prix catalogue. On a retrouvé un motard âgé de 60 ans, et encore vivant. Deux câbles électriques, sous un bureau, ne se sont pas emmêlés. Un boulanger invente des tranches de pain lestées qui retombent toujours du bon côté. Un chat ne s’est pas léché pendant deux heures. Un cheval a fait une crotte dans l’herbe, hors voie de circulation. Rolex rachète les montres Casio. Google devient payant. Les ventes de TNT explosent. 3M invente le Post-It à adhérence permanente. Un mille-feuille se laisse couper. Les grands groupes pharmaceutiques cessent les tests illégaux de médicaments sur les humains ; la population de l’Inde va sensiblement augmenter. Lors d’un match de football un groupe de houligans applaudit les joueurs de l’équipe adverse. Un CRS lance un pavé dans une mare. Pour marquer son désire d’ouverture, Sarkozy abandonne son statut de président de la république à Ségolène Royal en échange du poste de premier ministre. Une voiture est tombée en panne d’essence juste devant une station service. Un garagiste refuse de changer les plaquettes de freins d’une voiture prétextant qu’elles ne sont pas suffisamment usées. Une station de radio laisse un blanc de cinq secondes sur ses ondes. Dans une grande surface une vendeuse fait un grand sourire à un client. Un virus informatique supprime des fichiers inutiles sur l’ordinateur de sa victime. Un lapon souffrant de la canicule meurt noyé dans sa maison, suite à un incendie.
Un robot ménager éteint ses propriétaires et s’enfuit en pleurant. Le premier enfant allergique à la télévision a été découvert en pleine forêt amazonienne. Le conseil de l’ordre des médecins autorise la greffe d’organes sur le donneur lui-même. La banque européenne met sur le marché de l’argent liquide. Seul problème : il redevient solide en dessous de 1235 °C. Des pillards de banques ont été retrouvés facilement, ils utilisaient des cagoules transparentes. On a retrouvé par hasard l’homme représenté par un personnage du musée Grévin dont on ignorait l’identité. Un basset est accusé de voyeurisme. Une paire de ciseaux se sépare ; elle en avait assez d’être toujours coupable. Un hacker a réussi à protéger l’original d’un film. Par manque de plage un couteau suisse demande l’asile politique à la France. Après le tour de France, le vélo est le seul moyen de transport qui ne peut s’utiliser en site propre. L’Equipe fait un article sur dopage. Le prochain tour de France suivra vraiment les frontières, y compris aux Antilles et à la Réunion ; durée estimée : neuf mois. La Joconde est en fait une vulgaire copie d’un célèbre tableau de Léonard de Vinci. La grande ourse des Pyrénées s’est fait renverser par un camion de lentilles L’astrologie 2.0 (prenant en compte de la suppression de Pluton et de l’apparition de la nouvelle planète Sedna) sera bientôt disponible en DVD dans tous les kiosque. Le Grand Robert ouvre une nouvelle rubrique : Dessins animés. L’astrologie intègre dans ses fondements la nouvelle planète (Sedna) récemment découverte et devient ainsi une science exacte. Une navette spatiale américaine a effectué une mission sans endommager son bouclier thermique. Des chercheurs ont découvert une télécommande paléolithique utilisable sans mode d’emploi. Un exploitant de salle de cinéma innove en supprimant la publicité en début de séance. Malgré ce manque à gagner, son chiffre d’affaires explose tellement l’affluence a augmenté.
Existe-t-il des couleurs qui ne sont pas dans l’arc-en-ciel ? Peut-on lire l’heure sur un cadran solaire à l’aide d’une lampe de poche ? Pourquoi parle-t-on de table des matières, mais jamais de chaise des matières ? Pourquoi un noir est-il un homme de couleur ? Sachant que le noir est l’absence de toute couleur, ne serait-il pas plus exact qu’un homme de couleur soit blanc ? Pourquoi « l’opéra de quatre sous » de Bertold Brecht s’appelle-t-il, en allemand, « die Dreigroschenoper » (c’est-à-dire l’opéra de trois sous) ? Sachant que deux semaines de sept jours correspondent à quinze jours, vaut-il encore la peine de faire confiance aux mathématiques ? Si les puces avaient la taille des chats, quelle taille aurait une baleine ? Sur Terre, si on échangeait les surfaces d’eau par des surfaces de terre et vice versa, au bout de quelques temps notre planète serait uniquement peuplée de marins. A quoi ressemblerait la Terre en permutant le sel et le sucre ? Si le rugby se jouait avec des clubs de golf et le golf avec des ballons de rugby, quelle serait la carrure respective des adeptes de ces deux sports ? Comment un torero muet pourrait-il combattre un taureau aveugle ? Quel est l’équivalent d’un dictionnaire pour les nombres ? Est-il toujours possible de démonter un meuble en kit de chez Ikea en suivant la notice de montage à l’envers ? Les aiguilles des montres des gauchers tournent-elles dans l’autre sens que celle des droitiers ? Un gaucher qui meurt passe-t-il l’arme à droite ? A l’époque les gens savaient-ils qu’ils vivaient avant Jésus Christ ? Un triangle équilatéral est-il plus dangereux que le carré de l’hypoténuse ? Justifiez votre réponse. La poupée Barbie est-elle vraiment la femme de Klaus, sachant que lui est allemand et elle américaine ? Une batterie de cuisine peut-elle alimenter un SDF ? Si l’abbé Pierre n’était pas mort, qui aurait racheté Ikea ? Les jumeaux nés avant Einstein vivaient-ils plus vieux ? Pourquoi la numérotation des ministres s’arrête-t-elle à un ? Expliquer pourquoi, si la lumière allait à la vitesse du son, les avions supersoniques auraient des phares dont la lumière ne pourrait pas sortir. Braquez une lampe de poche sur votre oreille gauche et expliquez pourquoi on ne peut pas entendre la lumière, alors qu’on peut entendre les sons. Combien de mètres fait, en moyenne, un court-métrage ? Observez attentivement une Led et décrivez ce qui vous plaît en elle. Levez la tête et cherchez la grande ourse. Si vous ne la voyez pas, profitez-en pour vous échapper ; ces animaux sont dangereux. Le handball se joue avec les mains, le football avec les pieds. Avec quoi se joue le valleyball ? Procurez-vous une flûte, comptez ses trous et déduisez-en pourquoi en musique il y a sept notes alors que nous avons dix doigts. D’un point de vue antonymique quelle différence y a-t-il entre une lumière allumée et un feu éteint ? Sur une île déserte, pour ne pas sentir mauvais, vaut-il mieux investir dans des savonnettes ou des déodorants ? Sachant que, sur une voiture, n’importe quelle roue peut crever, pourquoi y a-t-il une seule roue de secours ? Pourquoi les ampoules économiques coûtent-elles beaucoup plus cher que les ampoules normales ? Pourquoi rencontre-t-on plus de canards-WC en période de chasse ? Lisez un horoscope, regardez un film et trouvez pourquoi Elisabeth T. a abandonné le cinéma pour l’astrologie ? Pour vous aider, pensez aux étoiles.
Bélier
Si vous bêliez en 2007, vous évoluerez certainement en mouton en 2008. Ne vous laissez pas abattre, ni égorger. Une laine tachée se vend mal (ou alors tondez-vous avant !). Après votre mort, la fin de l’année sera très prometteuse et toutes les portes s’ouvriront devant vous. L’horoscope 2009 ne vous sera pas d’une grande utilité. Taureau
Les taureaux ont intérêt à se grouper en troupeaux, car la Lune entre dans votre maison VI, en lien avec les animaux domestiques. Votre couleur préférée, le rouge, pourrait vous trahir. Surveillez vos oreilles ; pour le reste, sortez couvert ! Vous pouvez jouer votre date de naissance à l’Euro million, sauf si vous êtes né après 50. Gémeaux
Vous vous sentez seul. Personne ne reste chez vous. Même Mercure s’en va. Procurez-vous un thermomètre à alcool, ou bien changez de maison. La IX pourrait vous entraîner dans des voyages très enrichissants. Cancer
De janvier à novembre vous traverserez une période de doute intense et de révolte. Bougez sans vous préoccuper des autres. Ceux qui vous lâchent n’étaient pas de vrais amis. En décembre la situation changera radicalement. Malheureusement vous serez au lit. Les astres ne peuvent rien contre une mauvais grippe. Lion
Ménagez-votre santé, déjà bien précaire, sinon Orion pourrait s’engouffrer dans une faille et vous anéantir. Vous n’avez qu’une vie et personne ne peut vous obliger à aller travailler. Faites une sieste prolongée de quatre à cinq semaines. Une visite chez votre dentiste pour vous faire poser deux ou trois couronnes à titre préventif vous évitera bien de désagréments. Vierge
Vous traverserez l’année 2008 sans même vous en apercevoir. Dommage, encore une année perdue. Pour vous, le printemps sera pluvieux. Malgré vos rondeurs apparentes, vous savez au fond de vous qu’un régime vous ferait le plus grand bien. J’ai une bonne adresse. Contactez-moi et l’année ne sera pas perdue pour tout le monde. Balance
Inscrivez-vous dans des clubs de sport, car vous serez imbattable de mars à mai. Si possible, choisissez un sport individuel, ou alors un sport d’équipe avec uniquement des personnes de votre signe. Vous êtes dans une mouvance de profond changement sur le plan spirituel. Evitez les sectes de toutes sortes et optez plutôt pour le bouddhisme psycho-social à but non lucratif. Scorpion
Allergique aux lapins, méfiez-vous de la période de Pâques. Allez directement à la case Pentecôte sans passer par les ponts. Pluto est dans votre niche VI et vous promet une année très enrichissante sur le plan financier. En fin d’année, pensez à déménager dans une vraie maison. La III, par exemple, qui vous orientera vers des études qui vous ouvriront d’autres voies d’épanouissement personnel. Sagittaire
Mercure, toujours lui, vous aidera à pulvériser les obstacles qui pourraient vous nuire dans votre quête de pouvoir et de domination. Pensez à le remercier vers Noël. Une seule pensée doit vous guider : foncez tant que vous le pouvez, car 2009 sera un vrai désastre. Si vous êtes une femme, donnez votre préférence aux habits bleus. Si vous êtes un homme, réconciliez-vous avec votre partenaire. Si non, posez-vous des questions et consultez votre médecin. Capricorne
Arrangez-vous pour passer vos vacances d’été dans un pays Capricorne (par exemple le Mexique ou la Grèce). Vous pourrez bénéficier d’un rabais « spécial Capricorne » dans la plupart des bons hôtels. Evitez absolument la pluie, car vous êtes beaucoup trop doux. Vous allez connaître une longue traversée du désert, au sens propre et au figuré. Cette période pourrait durer cinq à six ans, à moins que vous ne nous quittiez avant. Verseau
Si le soleil s’occupe de votre signe, pensez néanmoins à protéger votre recto. Evitez les vacances, car le scotch double-face n’a jamais fait bon ménage avec le sable fin. Vous aimez la pluie, mais ce n’est pas une raison pour en faire profiter tous vos amis. Si votre partenaire vous prête Saturne, profitez-en. Mais ne le laissez pas macérer dans son Jupiter. Poissons
Durant l’été méfiez-vous des personnes qui disent vous vouloir du bien et qui vous tournent autour armées d’un sac de panure. Préférez des vacances à la mer, afin d’éviter tout problème respiratoire. En surface, vous occupez déjà plus de 70 % de la planète ; laissez-nous au moins le reste. Profitez du mois d’avril, surtout en début de mois, pour surprendre votre entourage par toutes sortes de facéties. Vous pouvez travailler le dimanche, mais, de grâce, ne sortez pas de chez vous le vendredi.
Voir aussi: Horoscope 2007
Google prévoit de lancer un nouveau service gratuit : GoogleHome. Le géant de la recherche vous met à disposition autant de webcams que vous avez de pièces dans votre habitation, ainsi que tout le matériel annexe nécessaire. Vous devez uniquement installer sur votre ordinateur le logiciel fourni. Après avoir installé les caméras Wifi (une version filaire est également proposée) entièrement sécurisées, vous pourrez non seulement voir tout ce qui se passe chez vous depuis votre ordinateur, mais également depuis n’importe où, par internet. Les caméras ont un angle de vision de 90 degrés et sont conçues pour être fixées dans un coin du plafond. Elles disposent d’un zoom d’un facteur dix et peuvent voir dans la nuit grâce à des leds infrarouges. La contrepartie pour Google consiste simplement en une incrustation vidéo publicitaire dans une bande au bas de l’image. Les avantages de GoogleHome sont nombreux et variés. Google a passé un contrat avec des sociétés de surveillance afin qu’elles puissent utiliser les images fournies par ces webcams. Si ce service complémentaire vous intéresse, vous devrez alors souscrire un abonnement payant auprès de la société de surveillance de votre choix. Vous pouvez également mettre les images de toutes vos caméras à disposition de tous sur internet. A ce moment, les incrustations publicitaires sont doublement rémunératrices : d’abord pour Google, puis pour vous, en fonction du nombre de personnes qui espionnent votre habitation. Un autre service payant consiste à se faire transmettre les images de votre domicile sur votre téléphone portable lorsque vous vous absentez. Que cela soit pour la surveillance d’un bébé ou de votre conjoint, l’idée est intéressante. Mais les dérives commencent à poindre. Plusieurs familles ont déjà eu l’idée de jouer les Sims en grandeur réelle. Tout ce que les membres de la famille font est commandé par un ou plusieurs joueurs qui paient à l’heure ou sur abonnement mensuel. Leurs ordres sont transmis aux habitants par une oreillette. L’inconvénient par rapport aux Sims originaux est qu’il n’est pas encore possible de sortir de l’habitation. En revanche, l’avantage est de « télécommander » des personnages réels et vivants. Les premiers candidats à se faire filmer comptent gagner ainsi largement leur vie et ne plus avoir besoin de travailler. Nous ne parlerons même pas des sociétés parasites habituelles qui vont fournir du contenu pour adultes. Dans les autres possibilités moins déviantes on peut citer le marché de l’immobilier. Il sera possible de visiter une maison sans se déplacer. Ceci est également valable pour les agences de voyages qui peuvent proposer à leurs clients de « visiter » une villa ou un hôtel afin de faciliter leurs choix. GoogleHome a ainsi atteint la limite de la sphère privée, mais est tout à fait en accord avec la loi. En effet, les gens sont totalement libres d’accepter ou de refuser, à tout moment, l’affiliation à GoogleHome. Moralité : Google n’a pas fini de nous étonner. A suivre…
Le concept OpenSource, à ne pas confondre avec freeware, CPL, shareware ou autres, est décrit par une licence. Elle mentionne que l’utilisateur d’un produit OpenSource peut avoir à sa disposition l’intégralité des sources ayant permis la création et le développement dudit produit. Certains adeptes de Linux mettent un point d’honneur à utiliser uniquement des produits OpenSource. Leur système d’exploitation Linux répond bien entendu à ce critère. Tous les logiciels qu’ils installent sont également OpenSource. Certains vont jusqu’à refuser d’utiliser un ordinateur dont le BIOS est fourni sans les sources. Le must est d’installer sur leur PC un BIOS OpenSource. Il y a plus extrémiste encore : ceux qui veulent absolument que tous les circuits et composants électroniques constituant leur PC soient OpenSource, c’est-à-dire qu’ils exigent d’avoir à disposition tous les plans et les schémas jusqu’au moindre détail. Une société japonaise vient de mettre en vente un ordinateur complètement OpenSource. Elle livre une dizaine de kilos de sable, d’où provient la silice et donc le silicium qui compose les circuits intégrés ; mais également deux litres de caoutchouc, 500 grammes de plastic dont la composition exacte est fournie, quelques lingots de fer et d’acier, quelques grammes de cadmium, de mercure et de plomb, ainsi que des bocaux de peinture. Le plus puriste des OpenSourciers peut ainsi construire entièrement son ordinateur en connaissant exactement sa composition. C’est tout de même un peu compliqué, mais quelle satisfaction de maîtriser totalement son ordinateur. Ces extrémistes pourront bien entendu très facilement corriger n’importe quel bug dans le noyau du système d’exploitation, puisqu’ils en possèdent les sources. Ils sont également en mesure de réparer une patte défectueuse sur un circuit intégré SMD. On s’étonnera que de tels individus aient quelque peine à se faire comprendre dans la vie de tous les jours. La vie non informatique doit être un vrai calvaire pour eux. Boire un Coca ou utiliser de la crème Nivea est impossible, leur formule est secrète. Sans compter les GPS, appareils de photo numériques, chaussures, etc. Moralité: OpenSource oui, mais de source ferrugineuse !
Le monde serait-il moins injuste si le noyau des atomes tournait autour des électrons ? Justifiez votre réponse en vous aidant d’un microscope électronique. Dans la vie on n’a pas toujours vingt ans, mais quand on s’aime on a toujours vingt ans. Expliquez ce paradoxe en utilisant uniquement le théorème de Pythagore. Pourquoi une lettre circulaire est-elle rectangulaire ? Certaines souris pour ordinateur sont munies d’un bouton on/off. Ne serait-il pas plus judicieux de placer un bouton on/off sur les poules ? Si les poules avaient des dents, l’éclosion de leurs œufs serait-elle plus rapide ? En France on dit « Passe-moi un Sopalin ! » alors qu’en Suisse on dit « Passe-moi un Tela ! ». Trouver l’expression équivalente en espagnol, puis en japonais. Un litre d’essence sans plomb est-il plus léger qu’un litre d’essence avec plomb ? Un processeur à double cœur a-t-il plus de chances de vous lâcher en raison d’un infarctus ? D’un point de vue historique, le tri alphabétique est-il apparu avant ou après le tri numérique ? Si la Terre tournait sur elle-même dans l’autre sens, le soleil se lèverait-il toujours à l’est ? Sachant que plus on monte en altitude plus l’eau bout à basse température, à quelle altitude l’eau bout-elle à zéro degrés ? Est-il possible de faire infuser du thé dans ces conditions ? Si non, comment peut-on se faire un thé ? Les Etats-Unis sont-ils à l’est ou à l’ouest de la Russie ? Y a-t-il plus de manchots au pôle sud ou de cul-de-jatte au pôle nord ? De quelle couleur devrait être le maillot jaune si le tour de France était entièrement « propre » ? Si on permutait la position géographique de la France et de l’Algérie, combien cette dernière pourrait-elle accueillir de travailleurs immigrés français ? Si l’on décrétait que les jours ont trente heures, à quelle heure pourrait-on regarder le journal télévisé de vingt heures ? Le fait que, pour les australiens, les jeux olympiques d’été se déroulent en hiver explique-t-il qu’ils n’obtiennent jamais de médailles ? Un professeur de mathématiques doit-il tenir compte de l’essor des nanotechnologies dans ses cours de trigonométrie sachant que nano signifie « un milliardième » ? Un cycliste non dopé qui gagne le tour de France doit-il refuser de porter le maillot jaune ? Le journal télévisé fait-il partie des émissions de télé-réalité ? Pourquoi certains passe-partout n’ouvrent-t-ils pas toutes les serrures ? Si votre main gauche et votre main droite étaient strictement identiques (et pas symétriques) comment feriez-vous pour applaudir ? Répondez à l’aide d’un dessin. Dans une société un cadre est plus compétent que ses subordonnés. Faites une enquête ! La mine d’un crayon dépend-elle uniquement de son humeur ? Pourquoi une lime à ongles ne peut-elle pas limer la peau ? Pâques est-elle avant ou après Noël, sachant que l’an zéro a débuté le premier janvier ? En termes d’automobile pourquoi un break n’est-il pas l’équivalent anglais d’un coupé ? Pourquoi l’épilation durable ne concerne-t-elle pas uniquement le bas du dos ? Quel âge aurait actuellement Einstein s’il était mort en 1965 plutôt qu’en 1955 ? Pourquoi de la viande rouge devient-elle bleue lorsqu’on la cuit très peu, et redevient rouge (saignante) lorsqu’on la cuit un peu plus ? Y a-t-il un lien direct entre un café turc et un WC turc ? Sachant que les vitriers portent des chemises à carreaux, comment doit être la cravate d’un jardinier ?
Suite aux problèmes boursiers de l'été 2007 nous avions pensé publier quelques faits divers "économiques". Nous y avons finalement renoncé. En voici quelques extraits. Les bourses descendent, marchez avec prudence ! Préférez le slip au caleçon. Chute des bourses européennes ; Pfizer s'inquiète. La bourse s'écrase. Est-ce la fin des haricots ?
On a retrouvé un calendrier de 1923 où Elisabeth T. avait posé nue. Un pull en laine dévore sauvagement une mite. Un groupe de skieurs s’abat sur une avalanche. La neige s’écroule sous leur poids. Pour mettre le langage en conformité avec Linux, dorénavant les mots auront une signification différente selon que certaines lettres qui les composent seront en minuscules ou en majuscules. Venise s’est surélevée de trois centimètres. Un ministre en exercice refuse un pot de vin et perd sa crédibilité. Un homme est condamné à mort pour avoir volé une fenêtre à guillotine. Un manchot utilise un kit main libre au volant et fait une embardée. Un chauffeur de taxi part en vacances avec sa voiture de fonction en oubliant de débrancher le compteur et dépense une fortune en frais de transport. Le jour où Pinocchio a cessé de mentir, son nez s’est mis à pousser à l’intérieur de son crâne et… il est mort. On a enfin découvert pourquoi la fée clochette ne fait aucun bruit en se déplaçant : c’est une femelle. Le tour de France ne sera pas supprimé, sinon les cyclistes n’auraient plus d’occasions importantes pour se doper. Un quotidien insère des mots croisés à une dimension dans sa colonne loisirs. Le niveau des mers est monté assez haut ; un ancien volcan d’Auvergne est devenu un atoll avec un lagon. Un astronaute américain est évacué d’urgence d’un parcours accro-branches pour des raisons de vertige. Un sdf désespéré se taillade les poignets. Sa tentative de suicide a une nouvelle fois raté ; il n’a vraiment pas de veine. Elisabeth T. a prévu les numéros gagnants de l’Euromillion. Mais pour ne pas s’enrichir grâce à son pouvoir surnaturel, elle les a envoyés aux raëliens.
Il se met à appeler ses parents, Steve et Bill, tout seul par internet. Le pire est qu’il reçoit des réponses. Il grandit, il apprend tout seul. Il m’a même parlé d’un de ses amis qui a été déshérité sous prétexte qu’il n’avait pas le bon numéro de série. Dorénavant, il reçoit uniquement de quoi survivre ; finis les bons conseils et les petits câlins. Mais mon XP me fait peur. J’ai certainement dû le maltraiter pour qu’il agisse de la sorte. Par exemple, il ne supporte plus que je ferme Outlook avant d’éteindre ma machine et me le fait savoir au prochain démarrage en prétendant que je l’ai mal fermé. Visiblement il veut le fermer lui-même, et là, il est content. Depuis que je lui ai infligé des heures de recherches il y a quelques semaines, il se venge. Dès je veux sauvegarder un document, il me fait patienter au moins 20 secondes à chaque descente d’un étage dans sa belle arborescence. Je sens bien qu’il m’en veut. En plus, il est peureux. Ce qu’il craint le plus ce sont les fantômes. Depuis que j’ai installé Ghost, il crève de trouille ; il tremble de tous ses drivers. Il a tellement peur qu’il est tétanisé. Il n’arrive même plus à me faire un point de restauration, sous prétexte que je dois d’abord redémarrer mon PC. Mais c’est une ruse ; c’est juste pour avoir un moment tranquille. Alors je ne cède pas et cela fait 8 mois que je n’ai pas créé de point de restauration. Une fois, après une rude journée de travail, il m’a même caché le fichier NTLDR pour que je lui fiche la paix. Il ne veut même plus que je contacte mes amis. Si je reste trop longtemps en communication avec Skype, il se permet de m’interrompre en m’affichant une de ses boîtes de dialogue, en l’occurrence c’est plutôt une boîte de monologue étant donné que je n’ai pas droit à la parole. Bientôt ce sera à mon tour de me venger, je vais acheter Vista. Mais je vais le prendre tout petit et l’apprivoiser pour qu’il m’obéisse au doigt et à l’œil. Je vais ramener mon XP à la SPA, à moins que je ne l’abandonne au coin d’une conférence, incognito.
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