Dictionnaire Indécent

icarien: acarien ailé

ice-cream: mort de froid

immaculé: purtant je lui avais rien fait. Alors purquoi ?

impact: sorte de traité

impair: papa, sept impair pour moi

impératif: papa chevelu

import: cochon

incapacité: affaire passée sous silence

inconstant: quand on est fâché avec la météo

indépendamment: mais pas l'autre

index: doigt servant à trier les données

infécond: alors disons deux!

infinitif: chevelure abondante

infinitifs: cheveux très longs

ingrat: âge auquel on a tendance à grossir

inimité: jamais passé aux Guignols

inique: cochon!

innerver: énerver de l'intérieur

inouï: incroyable Eskimo. Argot: malentendu

inséminer: et l'autre c'est Titi

instar: on devient un star après avoir été un vedette

insultant: il y en a beaucoup au proche orient

intenter: expression très utilisée en physique: un événement se produit toujours à intenter

intermittent: entre les mi-temps. C'est là où on travaille le plus

intestine: se dit d'une lutte pour avoir à manger

intrinsèque: on en trouve dans les déserts

inverser: se trouve à profusion dans la bible, par exemple.

issue: parce qu'il a beaucoup travaillé

issue: sortie pour les personnes prises d'un coup de chaleur

item: toi non plus

ivoirien: aveugle

Dictionnaire Habituel

H5N1: touché, coulé!

halètement: donner le sein en respirant par saccades

hebdomadaire: semaine à une bosse

hellénique: Grec vraiment complètement hors d'usage

hématome: c'est pas bien de voler du fromage

henné: naissance des roux: il henné le divin enfant

herbette: allure d'un jardinier stupide

hermine: pléonasme

hétérogène: mais homo phobe

hideux: à l'eau!

Hildegarde: morceau de terre au milieu du lac de Garde

hoirie: service qui ramasse les oubelles

homéopathie: pauv' Juliette

homéotherme: individu en fin de vie

homme-grenouille: mari de la femme crapaud

homologué: pléonasme

Hongrie: pays où il faut très chaud

hongrois: habitant de hongrie. Du moins c'est ce qu'hongrois

houblon: ou rien du tout

hyperbole: trop de chance

Dictionnaire Grivois

gabelle: filet

galactogène: organisateur de spectacles

galéger: racconter des blagues sur les maigres

galipette: et li rote aussi des fois

gallois: juge

galon: géant

gaminer: mec désespéré

gamme: gomme pour placer des nattes

gangster: 1 mètre cube de malfaiteur

gantelet: mouffles à porter devant la télévision

garage: Pasteur

garance: homme qui ne s'est pas lavé depuis longtemps

garden-party: boom dans le jardin

garou: Cohn-Bendit

gastro: flatulences excessives

gazonné: SDF

geisha: chat homosexuel

gémaux: quand j'ai très mal

génératif: fit pousser un cheveu

génitif: ni poil

giberne: bonne résolution de l'ours à l'approche de l'hiver

gigogne: lit d'acouchement

gland: un peu moins qu'énolme

granule: gros imbécile

graphite: paradoxe ambulant

gri-gri: dispositif haut en couleur utilisé en Afrique noire, jamais par des blancs

gueule de bois: pinocchio

Gueule d'un ail: espion provençal

Dictionnaire Français

FAI: très nombreux près de San Francisco... et cisco c'est de l'informatique

farce: par exemple, ne rien mettre dans une dinde

faucon: mec sympa

faussaire: biche

fauteuil: imitation de jouet

fautif: moumoute

fécondation in vitraux: conception dans une église

fédéraux: éructe

félin: le lion et la lionne sont félins pour l'autre

fémur: nouvelle fraîche

fichier: énerva beaucoup

Fidel Gastro: tourista tenace

filetage: et aussi le bramapoutre

fille d'attente: demoiselle qui se laisse désirer

fin de loup: chasseur

fissure: jeune femme sur laquelle on peut compter

flocon: eau stupide

florence: eau d'égout

folatrèrent: les chevaux folatrèrent dans la prairie, mais la vache faut la traire dans l'étable

forever: faut rêver pour être un faux rêveur

formate: personne pas très brillante

forum: faible femme

fourmilion: insecte à grosse crinière

fox-terrier: film souterrain

frêne: arbre quasi-immobile

froidure: climat rigoureux persistant

fugitif: chute de cheveux

fulminer: se dit de quelqu'un qui était un chat

Dictionnaire Erudit

écarlate: chute à ski

écorce: francilien

écrivain: texte inutile

édulcorant: sucre musulman

efféminé: donner l'impression d'être un chat

égaré: train perdu

égérie: et j'ai pleuré aussi beaucoup

ego: les enfants aiment l'ego

égoût: l'égout et les couleurs ne font pas bon ménage

élagueur: la paix c'est mieux

Eléonore: l'étoile polaire

elfe: essence de petit génie

émail: couriel pour dentiste

émigrant: individu de taille moyenne

enceinte: haut-parleur ayant un petit dans le ventre

endroit: on est toujours en droit d'être à l'envers

enfance: dans certains pays se répand l'enfance dollar

enfer: sinon ça brûle

engendrer: marier sa fille

énigme: l'origine de ce mot en est une

ennui: oisiveté nocturne

enrobé: travesti grassouillet

enterrer: on enterre les morts pour qu'ils aillent au ciel

entorse: se dit de la photo d'une speakerine

entrain: gaité itinérante

entrechat: miaou

envers: texte dans lequel les début de lignes riment

envie: les morts n'ont en vie de rien

éphémère: se sentir maman pendant un bref instant

épicé: se dit d'un mets diurétique

épier: observer le bout de ses jambes

épiphanie: elle n'est pas venue ?

épitre: lettre écrite par un clown ancien

épouvanter: dire du bien de son mari

équilibre: faire ce que l'on veut sans tomber

escrime: crème glacée

espion: doctorat en surveillance

estafette: non!

estomac: oui! C'est lui

étain: matière morte

être aux abois: chien

évanescence: côte

évider: remplir de vide

excédentaire: se dit d'une bouche ayant trop de dents et pas assez dehors

excommunication: vieille notice

expert: orphelin de fils

extradition: vieille coutume

Dictionnaire Dément

dalmatien: chien qui confond le rouge et le vert

damoiseau: grue

dangeureux: sur les autoroutes on observe parfois des convois d'anges heureux

dansant: dans les église on perçoit souvent des odeurs dansant

dare-dare: guêpe qui pique toujours deux fois

datcha: 1er avril

débrailler: aplatir une feuille écrite en Braille

décence: odeur désagréable

décerner: lever un siège

décida: quand on est très malade du Sida

delirium tremens: peut devenir dangereux lorsqu'il s'épaissit

déménager: transporter des objets à la nage

demi-frère: frère cul-de-jatte

demi-lune: lu ou ne

demi-ton: partie postérieure d'un poisson

démon: promet des merveilles

démultiplier: diviser

départir: revenir

dépaysants: agriculteurs

déprime: vient après la céprime

descriptif: mode d'emploi pour coiffeur

dessous-de-plat: table

dessous-de-table: chaise

destructif: crâne rasé

détruit: femmes des cochons

diablement: le contraire serait surprenant

dictateur: homme de fer et tous les autres en tôle

directif: coiffé en brosse

discobole: discipline du lancer de disque pour aveugles

dispute: lorsque deux prostituées se chamaillent, elles se disputent

disquaire: vendeur de disques égyptien

diurne: votations en plein jour

dogmatique: petit chien mécanique

doute: probablement entre juillet et septembre

droit commun: i

dyspepsie: pack de soda

Dictionnaire Caduque

cabriolet: sushi de cabri à la crème

cachalot: ce que fait une baleine quand elle a peur

cachemire: morceau d'étoffe que l'on place devant la TV lorsqu'il n'y a plus d'émissions

cachet: plus il est petit, plus il est difficile à avaler

calamine: petite pièce permettant de surélever une bombe

campanule: colonie de vacances réussie

canadienne: tente québécoise

canapé: divan pour l'apéritif

canicule: chien en chaleur

cannibalisme: grand amour pour les siens

capitalisme: le capitalisme est au communisme ce que la capitale est à la commune

capiteux: problème désespéré

caprice: à 20 ans les caprices c'est fini

cardinal: ecclésiastique romain en forme de point, constamment tourné vers le pôle nord

cargo: les cargo ne sont pas que beaux, ils sont aussi utiles

caribou: sorte de chouette avec des cornes vivant dans le grand nord

carpe: poisson muet

carpette: petite carpe

carrelage: vieille excuse

carrelet: certains poissons sont un quart laid et trois quarts moches

cartomancie: comme horoscope, mais plus cher

cassable: un objet est cassable si on parvient à le casser. On ne peux pas le savoir à l'avance

casse-pipe: campagne anti-tabac

castration: burning-out

catégorie: croisement entre un chat et un singe

cécité: cela a déjà été dit

cellophane: personne qui admire un artiste

celtique: qu'est-ce qui fait bouger les bretons ?

censeur: enfant unique, ou qui n'a que des frères

céréale: victime d'un tueur en série

cerf-volant: on aura tout vu! Pourquoi pas un hibou rampant ?

cérumen: rhume d'oreille

cerveau: animal mythique issu d'un croisement entre deux ruminants

cétacé: dauphin qui en a marre

CH: confédération hermétique

charançon: somme d'argent demandée par un kidnappeur de chats

chercher: se dit d'une chose qui est vraiment hors de prix

chevillère: contraction de cheville ouvrière

chèvre-feuille: chèvre plate et verte

chiffre: très petit nombre

chirurgien: personne qui fait des opérations d'après les images qu'elle voit à la radio

chlore: substance que l'on distribue en fin de séance

choucroute: peau de choux

chou-rave: choux qui raffole des soirées techno

cigogne: échassier responsable de la croissance démographique

cilice: se dit d'une peau tellement souple

ciné-roman: sous-titres d'un film

circulaire: lettre de forme arrondie

citrouille: tellement peur

cléopâtre: quand on compte les moutons , il ne faut pas donner la clé au pâtre

cloporte: porte fermée

cobaye: cochon d'Inde qui tourne dans des westerns

cockpit: frère de Brad

coin-coin: cri du canard dans les pays francophones (en angleterre: corner-corner)

colchique: fleur très bien habillée

coléoptère: insecte à fort pouvoir adhésif. Certains peuvent être collés au plafond

collagène: chez un acteur quand on supprime le trac, il ne reste que la gêne

collants: bas-résine

collectif: rammassage des cheveux

colombophile: amateur de séries TV

colosse: se dit d'une personne qui n'a même pas la peau sur les os

colportage: porte de tête

combatif: première cause de la calvitie

combien: mot pléonasmatique

combler: céréale stupide

compact: traité qui ne vaut rien

compas: intelligent en verlan

compilateur: en informatique: ancêtre du bonpilateur

compost: emploi que l'on déteste

comprimé: erreur de jugement

concevoir: verbe irrégulier à forme unique: "il faut concevoit"

concierge: agent de revalorisation de l'espace semi-privé

concubin: à la limite du racisme

condescendance: enfants stupides

confiant: antiseptique

congelé: inconscient qui s'est enfermé dans son frigo

consanguin: personne qui vient de tout perdre au casino

contexte: texte dénué d'intérêt

corbeau: mannequin de couleur

corvette: voiture de couleur rosée se délaçant par ban

costard: dans la vie certains ont la costard d'autres ont la costaud

court-circuit: très petite piste

craie maigre: à manger par exemple avec des pommes-de-terre

crispassion: coup de foudre

Dictionnaire Brut

bachot: quand il ne fait bachot on s'emrhube

badigeon: 4 à 1

badîner: sauter un repas pour causer de reffroidissement

bafouiller: creuser assez profondément

baignoire: il vaut mieux consommer de préférence des baies rouges

bain de boue: douche

balcon: soirée dansante ratée

baleine: chaussette

baleine: mammifère qui s'est tassé

baliverne: quand le baliverne le printemps approche

ballet: collant en fin de vie

ballon: chaussette à col roulé

bambou: extrémité la plus précieuse

bananeraie: poisson plat en forme de banane

bande passante: fanfare qui défile

bandonéon: foulard lumineux à nouer autour de la tête

banqueroute: banque drive in

barbant: adjectif tiré du film "conard le barbant"

biceps: vigne à deux ceps

bilingue: personne polyglotte

bivalve: pneu que l'on peut gonfler aux deux extrémités

black-out: expression raciste

blague: gag pour fumeur de pipe

blanquette: les veaux ont une blanquette arrière

blesser: tuer de manière provisoire

bleu: un steack bleu est rouge

blockhaus: HLM

blocus: attributs de certains top-models

blonde: femme qui a oublié de se teindre en brune

blouse: se trouve toujours à proximité d'une vache qui a le cafard

blue-jean: bleu de travail prénommé Jean

blues: sorte de chemise que l'on porte quand on a le cafard

bluff: conjoint de la vlache

boa: avoir une jambe de boa

bobine: tronche de quelqu'un en train de choir

bocage: très belle enclos dans lequel on enferme des végétaux

bohémien: tout ce qui m'appartient est beau

bol: chance. "J'ai eu du bol de trouver encore une tasse" (expression non réversible)

bolchévik: récipient rempli de chéviks

boléro: non! Pas beau les rots!

bolet: champignon symbole du paradoxe par excellence

bon marché: marché pratiquant des prix avantageux

bonbon: petite friandise deux fois bonne

bonbonne: bonbon hermaphrodite pouvant contenir son masculin

bond: nom d'un célèbre sauteur appelé James

bonheur: état de liesse dans lequel se trouve une personne arrivant pile à un rendez-vous

bonté: il y a aussi du bon café, du bon jus d'orange, etc

bonzaï: cri perçant des petits arbres japonnais

bonze: à l'âge du bonze tous les hommes étaient des prêtres bouddhistes

bookmaker: expression anglophone utilisées par les personnes qui n'aiment pas lire

borborygme: langage des intestins

bordure: limite à laquelle il vaut mieux ne pas se heurter

borgne: il ne faut pas dépasser les borgnes si on respecte les handicapés

bottin: mine superbe

bouc: livres sur les chèvres

bouddhisme: morceau de terre entre deux mers ou deux golfes

bougeoir: comme nageoire, mais hors de l'eau

boulet: extrémité disgracieuse

boulon: morceau qui n'en fini pas

bovidé: play-boy après une attaque de tourista

braguette: quand la jambe est endormie, le bras guette

braille: écriture pour aveugles qui aurait dû être inventée pour les sourds

brasero: homme tronc

breloque: montre en haillons

buter: marquer un but en faisant très mal

Dictionnaire A posteriori

amorcer: à croquer

amorse: . -

amour-propre: ami(e) que l'on vient de passer dans le lave-vaisselle

ampère: des fois ampère des fois on gagne; l'essentiel est de participer

ampère-heure: environ 60 minutes de perdues

ampèremètre: dapa de petite taille

amphibien: beau théâtre

amphore: amphore vaut mieux que trois faibles regroupés

ampleur: grandeur des larmes

ampli: coupe de cheveux qui décoiffe

ampoule: l'encoq est le mâle de l'ampoule

Amsterdam: femelle du hamster

anabaptiste: prénom unisexe

anachronique: journal d'Anne Frank

anaérobie: un couple qui ne manque pas d'air

anal: nom d'un stade très connu

analyse: prénom féminin

anche: languette mobile qui se fixe sur le côté du bassin, faisant vibrer un individu

anchois: à tout moment on fait anchois dans la vie

andain: se dit d'un habit en peau de chamois d'Amérique du sud

ânerie: elle ne peut pas toujours pleurer

angélus: couple formé d'un ange et d'une cloche

anglaise: se dit d'une poterie provenant de Grande-Bretagne

angle: au niveau de la mer l'angle droit bout à 90 degrés

anglophile: anglais qui part discrètement

animalcule: postérieur d'un animal

année-lumière: durée d'environ deux étés au pôle nord

anomalie: bague africaine

antéchrist: avant J.C.

anthrax: il vaut mieux se rendre au théâtre en voiture qu'en trax

antidote: donner une antidote à sa fille: lui offrir des dettes empoisonnées

antigène: substance déshinibitrice

antimoine: élément naturel repoussant le clergé

antiseptique: croyant

antivol: mécanisme empêchant un avion de décoller

Apache: en informatique tous les Apaches sont des serveurs. Encore du racisme ?

apanage: quand l'apanage le poisson ne mord pas

apepsie: alternative à l'acoca

apercevoir: se dit d'un montant qui nous est dù

aphone: qualificatif qui s'applique à un garde-chasse

aplatissage: tissage à 2 dimensions

apollon: instrument très long avec lequel on imite le cri des oiseaux

appareil: après avoir détourné un avion, les pirates de l'air doivent rendre l'appareil

appareillé: pâture usagée servant à attirer les animaux

apparence: ça ne marchera jamais

appétit: A minuscule

appointer: boule qui n'est pas à tirer

araignée: un prince peut être appelé arraignée

arakiri: perroquet joyeux

arbuste: arbre dont on ne voit que le tronc

archéologie: quand l'archéologie, le guerrier se repose

argentin: argent plaqué

aride: se dit d'une peau plissée

arrière-train: wagon de queue en forme de fesses

assaisonné: qui en a marre de glander

assidûment: bien assis

atèle: singe à jambe cassée

atrocité: atrocité on en oublie d'être soi-même

atteindre: se dit de certains œufs de Pâques

attraction: Citroën construisit les premières voitures-attraction

auburn: un coup de pied peut être auburn

auto-allumage: une mèche de bougie en forme d'allumette peut faire de l'auto-allumage

autocuiseur: récipient servant à se cuire lui-même

autodestruction: suicide

autogestion: maîtrise de son véhicule

automate: voiture dont la peinture est terne

automobile: voiture qui peut se déplacer

autoportrait: photo de sa voiture

auto-stoppeur: personne ayant le pouvoir d'arrêter un véhicule avec son seul pouce

autruche: pays au long cou qui pratique la politique du même nom

autrui: il ne faut pas faire à un cochon ce que l'on oserait pas faire aux truies

avant-dernier: dans une cours quand on dépasse l'avant-dernier on devient... avant-dernier

avant-guerre: paix

avant-hier: contraire d'après-demain

avant-train: chez un animal, l'opposé de l'arrière-train

avocat: et b vaut elle

Dictionnaire Affreux

abajoue: chirurgien esthétique

abat: groupe de musique qui vous prend aux trippes

abat-jour: tuer le temps pendant qu'on y voit clair

abdomen: sans terre

abdominaux: carrés de chocolat qui tombent les uns sur les autres

aberration: portion repas dans les cantines des églises

ablatif: coupe de cheveux

aboiement: cri du chien qui ne dit pas la vérité

abolir: façonner en forme de bol

abolir: lire bêtement

abominable: homme des neiges un peu nul

abominer: joli chaton

abondant: se dit de quelqu'un ayant un excellente dentition

abortif: cheveu qui tombe spontanément

abreuvoir: si tu y arrives

absinthe: sorte de thé alcoolisé

acariâtre: acarien insupportable

accentué: anglais

accidentelle: faire de la dentelle par hasard

accolade: embrassade en forme d'arc

accompagner: chaperon rouge

accroassement: augmentation du cri du corbeau

accroupir: asseoir quelqu'un dans une cellule insalubre

acerbe: première lettre de l'alphabet en Yougoslavie

acétique: l'acide a ses tics et l'obsédé a ses tocs

acétone: crise d'orage

acheminer: s'extasier devant un chaton

achilée: plante à feuilles très découpées dont on ignore le propriétaire

acier: se dit d'une chose peu intéressante

acolyte: bon copain qui boit de l'alcool

acquis: se dit d'un objet dont on ignore qui l'a acheté

acquitté: condamné qui s'est évadé de sa prison

acrobate: se dit d'un fan de baseball

acrobatique: s'adonner à la peinture sur soie de manière obsessionnelle

ad hoc: personne à qui le grade de capitaine va comme un gant

adaptable: meuble pouvant facilement se transformer en table

adéquat: se dit d'une personne ayant beaucoup de questions

adipeux: personne qui ne parle pas de son embompoint

admiratif: amateur de belles chevelures

ADSL: tout le monde ADSL; raison pour laquelle le déodorant a été inventé

aduler: comme la vache

aérogramme: avion ultraléger

aérographe: stylo très léger

aérosol: avion isolé

aérostatique: avion immobile

affaissement: chute d'arrière-train

Afflelou: complice de Pif le chien

affront: coup de boule

agencement: elle ment toujours

agenda: policier russe

agnelet: le plus moche d'une portée de petits moutons

agrafe: lettre accentuée en allemand

aï: petit singe ne vivant pas très vieux à force de se faire mal

aide-comptable: calculatrice

aimant: instrument inventé par Monsieur R. Schopfer

aïoli: le soir il faut toujours que les enfants y aillent

alambic: pendant l'année de la chèvre

albinos: os blanc aux yeux rouges

alcalin: bisou arabe

aléa: se rendre quelque part au hasard

alea jacta est: parler au hasard, tourné vers le Japon

algébrique: mélange d'algues et de briques

algérien: ou du moins pas grand chose

aliéné: ami d'enfance sur qui on peut compter

allégorie: encouragement prodigué à un primate

allegretto: masculin de "vas-y Greta"

allié: fou

allotropique: coup de fil lointain

allumette: petit objet téfiche de provenance scandinave

alphabétisier: rendre les individus moins intelligents

altérable: signal d'arrêt pour les arbres canadiens

alunir: atterrir sur la lune

amadou: tas d'ouate

amalgame: jeu réservé aux hommes

amande: dragée difficile à avaler

amant: mais B dit la vérité

amarrer: se dit d'un livre ou d'un film très drôle

amazone: pour ma banlieue

ambre: résine synthétique qui préserve des coups de soleil

amen: donne-moi s'il te plaît

amène: ce que dit un curé en voyant un fromage qu'il aime

amibien: copain sympathique

amidon: cadeau d'anniversaire

amiral: copain agonisant

Faisons un feu

Catherine Deneuve s'est faite doubler dans une scène de film où elle ouvre une boîte de conserve.

Rafael Nadal s'est vraiment remonté une chaussette pendant un match de tennis.

Un spectateur a compris l'intégralité d'un film de J-L Godard.

Le père Noël existe: on l'a retrouvé noyé au pôle nord.

Un SDF fait un important don à une compagnie pétrolière pour lui éviter la faillite.

Un pays d'Asie a découvert d'importantes réserves de pétrole dans son sous-sol. Etrangement il n'a pas encore été envahi par les Etats-Unis, sous prétexte de débusquer des terroristes.

Pascal Nègre a écrit lui-même un livre.

Confusion historique, le traineau du père Noël est tiré par un âne et un bœuf. Dans la crèche l'enfant Jésus s'est pris un coup de bois de renne.

Un serial killer fait un détour pour ne pas écraser une fourmi.

Un fabricant de voiture sort le premier modèle all inclusive, toutes les options sont comprises dans le prix.

Après avoir tiré le père Noël durant toute sa tournée, les rennes vont se reposer en tirant des rois le 6 janvier.

Une voiture tombe en panne d'essence à proximité d'une station-service.

Linus Torvalds s'est fait gravement mordre par un pingouin.

Une bulle de savon heurte un mur et le défonce.

Après la bûche de Noël, la contrebûche du jour de l'an.

La mère-Noël est un homme.

Pour des raisons de parité cette année le traineau du père Noël sera tiré par des rois.

Une valise se fait la malle sous les yeux de son passager.

Grande nouveauté: cette année les enfants pourront télécharger leurs jouets.

L'avion ne nous a pas vus

Après une dizaine d'années d'utilisation des clés USB on invente enfin la serrure USB.

Nokia sort un nouveau téléphone fixe muni d'un GPS.

Astérix et Obélix ont été arrêtés à un contrôle anti-dopage.

Après le scotch en rouleau, la vodka en pastilles.

Le prix de l'essence a baissé.

Jean d'Ormesson n'a pas écrit de livre cette année.

Un couple se marie par consentement mutuel.

Une imprimante à laser est morte d'un coût de tonnerre.

Un octogénaire hyper-violent dévore ses deux pitbulls.

Un photographe a fait un portrait en mode paysage. Le modèle était ouvrier.

Un taureau daltonien s'en prend à un écologiste.

Une manifestation de pacifistes fait trois morts et des millions d'euros de dégâts matériels

Microsoft invente le stylo à Bill.

Lors d'un orage, le flash d'un radar détruit un nuage.

Le disque dur du PC de Rosny-sous-Bois est tombé en panne: vingt kilomètres de bouchons sur les routes. Les parents du petit Rosny lui rachètent un Mac.

Une tartine est tombée par terre avec le côté beurré au-dessus.

Deux câbles électriques ne se sont pas entremêlés.

Les pêcheurs en colère d'un village breton ont démonté la mer du nord. Elle ne s'en est pas remise.

Un téléphone portable a refusé de sonner pendant un enterrement.

Au Texas, un prisonnier réellement coupable de meurtre a été condamné à mort.

Un célèbre vulcanologue est mort noyé.

Une rallonge électrique a une longueur suffisante.

Un jeune garçon a réussi à replier un K-Way dans la proche prévue à cet effet.

L'Edith Piaf suisse

Edith Piaf s'est enfin réincarnée en conseillère fédérale suisse!


Avant






Après

Questions coquines

Si Eve n'a pas eu d'enfants filles, nous n'existons pas ou alors nous sommes tous issus d'un inceste. Regardez-vous dans un miroir et demandez-vous quelle solution vous préférez.

Une LED c'est moche comme ampoule, mais deux LED c'est bien en cas de problèmes. Comment réconcilier ces deux visions du monde ?

Vaut-il mieux être l'aveugle au bord de la falaise ou l'imbécile qui lui dit "Avancez! Monsieur" ?

Dans un monde à deux dimensions, les livres auraient-ils une seule page ou deux pages? Dans un tel contexte, comment concevoir une encyclopédie ?

En cas de guerre, un obus peut-il être élu miss Ile-de-France ?

Pourquoi faut-il dépenser des fortunes pour construire des fusées capables de rechercher de la vie extra-terrestre, alors que sur Terre il y a déjà assez de vies qui pourraient utiliser cet argent pour se nourrir ?

Pourquoi peut-on parler plus fort, mais pas écouter plus fort ?

Si les habits de mes amis sont mes habits, dois-je me vêtir un peu plus afin d'éviter les rhumes ?

Les œufs à la coq sont-ils les enfants d'un volatile travesti ? Avant de répondre faites un test en allant prendre des œufs à la poule.

Vaut-il mieux mourir d'une crise cardiaque après s'être noyé, ou le contraire ? Si vous faites le test, n'oubliez pas d'enclencher la caméra.

Les bits ont-ils le droit de se dépasser sur les autoroutes de l'information ? Si oui, par la gauche ou par la droite ?

Pourquoi trouve-t-on le pin Sylvestre Standalone uniquement dans les montagnes rocheuses ?

Vaut-il mieux porter un gilet pare-balles dans une maison en béton armé ?

Doit-on dire cinq fers à cheval ou cinq fers à chevaux ?

Un SDF qui dort toujours sous le même pont peut-il encore être considéré comme un SDF ?

Si les voitures roulaient à gauche et les camions à droite, qui l'emporterait en cas d'accident ? Faites un croquis détaillé.

Comment faire pour savoir à quels endroits on a collé du scotch transparent ?

Was ist das ? Windows!

Au temps du cinéma muet les acteurs devaient marcher très vite. C'est de parler qui les a obligé à ralentir.

Observez attentivement votre femme et demandez-vous "Pourquoi elle ?"

Dieu et la téléphonie

Le Vatican a reçu un coup de téléphone de Jésus. Celui-ci demande qu'on lui rende sa croix afin qu'il puisse à nouveau l'utiliser pour suspendre son hamac.

Orange appelle Bouygues Telecom. SFR touche 25 % du bénéfice de la communication.

Le tiers-monde essaie en vain de téléphoner aux deux autres tiers. Ceux-ci sont aux abonnés absents depuis qu'ils utilisent Skype.

Un marchand de vin provoque un grave accident de la route en appelant son client pour l'informer que sa commande est prête. L'alcool tue également indirectement sur les routes.

Le téléphone rouge posé sur le bureau de Georges Bush est en faite une liaison directe avec Dieu. La question est : qui paie l'abonnement ?

La femme d'un kamikaze provoque un accident du travail en envoyant un SMS à son mari.

Des chercheurs néo-zélandais mettent au point la ligne téléphonique la plus rapide du monde. On peut désormais s'appeler soi-même et parler à son soi du futur, plus vieux de quelques secondes.

Suite à une fugue, un adolescent qui n'avait pas de téléphone portable est retrouvé sain et sauf lors d'un concert de Tokyo Hotel. La police a appelé l'intégralité des téléphones en même temps. Le seul qui n'en avait pas, c'était lui.

Un homme fait croire à sa femme qu'il visite les chutes du Niagara en l'appelant depuis des toilettes publiques.

Quand Dieu créa le monde et les hommes, il inclut un forfait illimité sur la quantité, mais pas sur la qualité.

Un français appelle par téléphone un fabricant de jouets situé en Chine. C'est son voisin qu'il lui répond, la centrale téléphonique ayant été délocalisée en France.

La SNCF met en place un téléphone économique dans les TGV. Les communications vocales sont stockées durant le trajet et envoyées au destinataire seulement à l'arrivée.

Le pays du soleil levant innove encore une fois en matière de téléphonie. Ils viennent de mettre au point un téléphone qui transmet également l'odeur. Le prototype n'est toutefois pas complètement au point; il subsiste une légère odeur de cuivre lors de l'utilisation sur le réseau fixe, ainsi qu'une odeur d'oie sauvage dans le cas du WiFi.

TF1 propose des forfaits téléphoniques illimités et complètement gratuits. La seule contrainte pour en bénéficier est d'appeler uniquement des cons.

Les majors du disque déposent plainte contre les fournisseurs de téléphonie mobile. Désormais, les utilisateurs qui téléphonent depuis une discothèque, un magasin ou un ascenseur doivent d'abord faire interrompre la musique ambiante, sous peine de payer une taxe pour copie du fond sonore.

Un téléphone portable déchargé ne sert plus à rien. Nokia s'associe à Nike afin de développer un nouveau portable de forme courbe pouvant servir de chausse-pied.

Le premier téléphone portable était en pierre. La preuve a été établie avec certitude par des chercheurs du Vatican. Lorsque Moïse a reçu son message de Dieu sur le mont Sinaï, il avait l'oreille collée à une grosse pierre carrée ornée de symboles pouvant préfigurer des boutons.

Une statistique récente parue dans la célèbre revue « Sciences » révèle que l'humanité a produit plus de téléphones portables que de savon.

Dans cent mille ans, on calculera l'âge des humains fossilisés en comptant le nombre de téléphones portables retrouvés dans leur habitation.

Les indiens d'Amazonie vont être déçus quand ils découvriront à quoi sert le téléphone portable. Un oiseau crieur et un tam-tam permettent de faire la même chose gratuitement.

Le jour où l'on découvrira que les téléphones portables contribuent au réchauffement climatique, la température continuera certainement à augmenter.

Danone appelle Nestlé à l'aide d'un téléphone fabriqué avec deux pots de yaourt et un fil en nylon.

Un motard provoque un accident en prenant un rond-point à contre-sens. Il tenait son téléphonait de la main gauche.

Un montagnard aveugle fait une chute mortelle du haut d'une falaise. L'écho de la sonnerie de son téléphone portable l'a probablement induit en erreur.

Nous ne sommes pas tous égaux face à la téléphonie mobile. Une personne de grande taille bénéficie d'une meilleure réception qu'une personne de petite taille.

Un téléphone 3G+ se trompe et dénonce son propriétaire aux maisons de disques. Il était simplement en train d'écouter un extrait de disque dans un magasin avant de l'acheter.

Questions indiscrètes

A quelle température bout l'angle droit ? Est-ce toujours à 90 degrés, ou bien cela dépend-il de l'altitude à laquelle on se trouve ?

Un avion sans elle vole-t-il mieux qu'un hélicoptère sans lui ?

Le cinéma muet a-t-il été inventé pour les sourds ?

A quelle vitesse devrait voler un avion autour de la Terre en passant par-dessus la ligne de changement de date pour rajeunir de trois ans en quatre heures ?

Al Gore est-il vraiment l'inventeur des algorithmes gores ?

Pourquoi fabrique-t-on des bateaux porte-avions et pas des avions porte-bateaux ? Faites une maquette en carton.

Pourquoi parle-t-on de téléphones portables, alors qu'on ne dit pas des montres qu'elles sont portables ?

Si le mot peut-être n'existait pas, y aurait-il plus de réponse "oui" ou plus de réponses "non" ?

Si le café était blanc et le lait rouge, quelle couleur aurait la mousse d'un capuccino ?

Les avocats en prison ont-ils des fenêtres à barreaux ? La réponse est-elle aussi claire pour un notaire ?

Sachant que l'an zéro n'a pas existé, comment se fait-il que lorsqu'il fait zéro degrés on se les gèle ?

Si les pyramides de Gizeh étaient des icebergs, quelle taille devrait avoir le Titanic ? Avant de répondre, estimer de combien de mètres elles sont enfoncées dans le désert.

Observez attentivement les premières souris d'ordinateurs et trouvez pourquoi on les a appelées souris, plutôt que punaises ou savonnettes ?

Les films en couleurs ont-ils été inventés pour repérer les daltoniens ?

Pourquoi un steak bleu est-il rouge sachant que le vin blanc est jaune ? Si vous versez du vin blanc sur un steak bleu devient-il orange ?

En prenant, pour une date donnée, tous les horoscopes existants et en faisant la moyenne des résultats obtient-on un résultat positif, nul ou négatif ?

Un panneau solaire photovoltaïque est-il exactement l'inverse d'une ampoule électrique ?

Entre un mouchoir en papier, un essuie-tout en papier et du papier WC, lequel est absolument indispensable ? Indication: essayez de vous passer de chacun, alternativement pendant une semaine.

Recyclons les morts!

En mettant volontairement de côté les règles qui régissent l'univers ainsi que celles qui dictent notre existence, prenons-nous un instant à rêver que la mort n'est qu'une étape de notre vie. Comment serait la vie si notre "nous" perdurait au-delà de notre mort et si l'âme prenait le pas sur notre constitution biologique ?

Il faudrait tout d'abord changer quelques rites et coutumes de notre société. Les cimetières devraient, par exemple, être remplacés par des terrains de sport, les corbillards par des limousines de luxe et les saints sacrements par massages roboratifs.

A la mort d'une personne on déposerait simplement sa dépouille dans un passagorium, petit édifice sacré prenant en charge la phase de passage de l'arme à gauche. D'ailleurs, les chevaliers du moyen-âge devaient déjà utiliser de telles infrastructures.

Un passagorium est un lieu de vie, tout comme une maternité, dans lequel entrent des mourants, voire des "fraîchement morts", et duquel ils ressortent quelques heures plus tard sous la forme de fringants cadavres animés d'une vitalité nouvelle.

Une autre habitude à revoir est celle de l'attachement à notre aspect physique, car seule l'âme survit. N'oublions pas que face à l'éternité, le divin nous laissera uniquement une enveloppe charnelle en constante décomposition. Les règles de la nature ne sont tout de même pas manipulables à souhait.

Lorsque la peau et les organes mous du corps humain disparaissent, ils laissent très vite place à un squelette dans toute sa splendeur. Les références de la mode seront entièrement revues: tour de taille, rouge à lèvres, crèmes antirides, etc. Adieu également à tous nos soucis quotidiens: boulimie, anorexie, régime, liposucions, faim dans le monde, affluence aux heures de pointe dans le métro…

Il y a fort à parier que la phase de désagrégation du visage et du corps laisse quelques séquelles psychologiques. Que penserait une charmante jeune fille face à son miroir en se voyant disparaître en un clin d'œil ? La paupière, l'œil, puis l'intégralité du nerf optique s'évanouiraient dans les orbites pour laisser la place à deux superbes trous, lisses et vides.

Là, c'en est trop! Nous sommes habitués à avoir un aspect, alors, même mort nous devons retrouver notre apparence. Des cliniques spécialisées dans le remodelage verront donc le jour. On y reconstruira complètement un visage, puis un corps en latex que l'on pourra sculpter à sa guise. Aucun problème de toxicité des matériaux. Même en plomb, les abdominaux ne risquent pas de tuer leur propriétaire. Chacun aura le corps qu'il souhaite, ce serait merveilleux.

S'il n'y avait que les morts, ce serait plus simple. Mais n'oublions pas que les vivants existent, bien qu'en nombre restreint, puisque la phase finale est de vivre en état de "mort". Les valeurs basiques de notre société devront subir des modifications. Ainsi les morts ne pourront pas recevoir une rente à l'âge de la retraite, car les vivants ne seront pas assez nombreux pour cotiser. Il faut donc que les post-vivants travaillent pour gagner leur mort.

Toute une gamme de métiers destinés exclusivement aux morts fera son apparition. Par exemple, changeur de barreau d'uranium dans les centrales nucléaires ou encore plongeur sous-marins sans bouteilles.

Les morts parleront aux vivants, les anciens raconteront leur histoire aux jeunes. Les familles grandiront et cohabiteront pendant des dizaines de générations. Il y aura des mariages entre morts, mais également entre morts et vivants. Plus de suicides, plus de peur de mourir, plus de disparitions tragiques. La vie prendra le pas sur la mort et tout sera beaucoup plus facile.

Mais un jour, la décomposition s'achèvera et les os eux-mêmes finiront par disparaître. L'âme sera alors libérée de toute considération matérielle et s'envolera dans le ciel. Elle restera là, au-dessus nous. Les défunts nous contempleront et nous apprécieront comme une bonne émission de télévision. Nous, les vivants, ne serons plus que des jouets qui divertissent le cosmos et ses habitants.

Service des réclamations

Voici quelques lettres de réclamation reçues, ou qui pourraient avoir été reçues, par toutes sortes d'entreprises. Nous les reproduisons telles quelles, la langue en subissant parfois quelques outrages. Ames sensibles s'abstenir.

"Je suis très mécontent. J'ai acheté dans votre magasin une boîte de douze œufs bio la semaine dernière. J'ai voulu rentabiliser mon investissement et décider de mener à terme la naissance des douze poules. J'ai donc très délicatement remis les œufs à l'intérieur d'une poule. Celle-ci n'a que très peu protesté. Tout s’est bien passé jusqu'au huitième œuf. Le volatile a commencé à avoir des spasmes et n'arrivait plus à respirer. La pauvre bête est morte dans le quart d'heure qui a suivi. Vous me devez donc le prix de huit œufs ainsi qu'une poule en parfait état de fonctionnement ! Vous trouverez jointe à cette lettre, la dépouille de ma poule afin de vous prouvez que je ne mens pas. Vous voudrez bien me la renvoyer dans les plus brefs délais afin que je puisse la cuisiner."

"Lors de l'utilisation de mon four à micro-ondes, j'ai constaté un petit problème. C'est une merveille de technique et j'adore regarder cuire la nourriture. Je passe des heures avec les yeux collé à la vitre en guettant les premiers bouillonnements. Cela me dessèche considérablement les yeux. Depuis, j'ai d'ailleurs de sérieux problèmes à l'œil droit. Mon ophtalmologue m'a vivement conseillé de ne plus utiliser ce four à micro-ondes si je désire retrouver la vue. S'agit-il d'une mauvaise utilisation de ma part ?"

"Je suis très content du nouveau couteau que je viens d'acquérir, fabriqué par votre marque. Toutefois, j'ai constaté un très léger défaut. Lorsque je coupe du fromage et que je presse la lame du couteau avec la paume, à peu près une fois sur deux, je me tranche la main. Je pense que le côté coupant de la lame n'est pas bien indiqué. Comment faire pour ne plus me mutiler gravement la main avec votre matériel ?"

"J'ai un petit problème avec l'un vos produits phare. J'ai acheté par Internet votre coffre-fort Secure Safe Platinum. Lors de l'installation du coffre, la notice indiquait qu'il était préférable, pour disposer d'une sécurité maximale, de le sceller dans le mur. J'ai donc naturellement coulé le coffre dans un mur en béton de 80 centimètres d'épaisseur. Il m'est désormais impossible d'accéder au coffre. Que dois-je faire ?"

"J'ai fait l'achat de votre corde en chanvre de calibre nº 4. Mon objectif était de l'utiliser pour me suicider par pendaison. Lorsque je suis passé à l'acte, la corde s’est rompue sous mon poids (pourtant elle était prévue pour résister à un poids de 100 kg et je ne pèse que 85 kg). Je vous écris pour manifester mon mécontentement. En effet, cette corde m'a laissé de disgracieuses marques rouges autour du cou, ce qui me gêne considérablement. Disposez-vous d'une solution pour soigner mon problème ?"

"Très cher Président de la République. Il y a quelques mois, lors du premier tour des élections présidentielles je me suis rendu au local de vote. Mais je viens de m'apercevoir que je me suis trompé de candidat et j'aimerais revenir sur ma décision. Et d'ailleurs je suis sûr que d'autres personnes sont dans mon cas. Pouvez-vous, s'il vous plaît, annuler le scrutin afin que je puisse revoter en mon âme et conscience ? Promis, je ferai attention la prochaine fois."

"Bonjour, je vous écris cette lettre afin de vous informer d'une petite faiblesse de l'un de vos produits. La semaine dernière j'ai acheté une bouteille de votre antigel pour lave-glace, ainsi qu'une bouteille de sirop à la menthe. Lors du repas du soir, je me suis malencontreusement trompé et j'ai servi de l'antigel à mes trois enfants en lieu et place du sirop à la menthe. Cela a eu comme effet de les tuer assez violente et horrible, c'est pourquoi je vous écris. Pouvez-vous modifier l'étiquetage de votre antigel (dont je suis par ailleurs très content de son efficacité pour ma voiture) afin qu'il mentionne qu'il ne s'agit pas de sirop à la menthe ?"

"Après l'achat de l'un vos instruments, une casserole de 28 centimètres de diamètre et d'une contenance de 4 litres, j'ai remarqué une erreur, que j'imagine être un oubli lors de la conception. Les deux poignées fixées sur la casserole sont maintenues par deux rivets qui dépassent à l'intérieur de celle-ci. Fondamentalement ce n'est pas vraiment un problème, mais lorsque j'essai de noyer et cuire un chat afin de le défaire de sa fourrure, les poils se prennent dans les rivets et cela abîme considérablement la peau de l'animal. Disposez-vous, dans votre gamme, d'une casserole sans poignées ?"

"En mai dernier j'ai acheté dans l'une de vos jardineries un magnifique pot de pétunias mauves que j'ai placé sur ma terrasse. Jusqu'à présent, il était resplendissant et me donnait entière satisfaction. Toutefois, depuis environ mi-décembre, il semble bien malade. Les feuilles ont toutes jauni, les fleurs sont tombées et il commence à sentir assez mauvais. Que se passe-t-il ? Je suis très inquiet. J'ai peur que mon pétunia ne passe pas l'hiver."

"Ayant fait l'achat d'un de vos téléviseurs plasma à écran plat 106 centimètres 16/9ème, je me suis aperçu que celui-ci ne me satisfaisait pas complètement. Ne disposant d'aucun raccordement au câble, ni à une quelconque antenne, l'image diffusée me semble très limitée. J'avais bien pensé faire poser une antenne, mais n'ayant pas non plus d'électricité, cet investissement ne m'a pas semblé utile. J'aimerai savoir si j'ai la possibilité de vous renvoyer le téléviseur et de conserver le carton? Il me serait très agréable de votre part si vous pouviez également me faire parvenir d'autres cartons vides, ceux-ci étant la principale matière constituant mon habitation."

"Monsieur le chirurgien, je vous écris cette lettre afin de quérir un peu d'espoir auprès de vous. Mon papi est mort la semaine dernière à l'âge de 85 ans. Ma famille n'ayant que très peu d'argent, nous avons donc décidé d'incinérer sa dépouille. Une fois la combustion terminée, j'ai remarqué que sa hanche en titane était parfaitement intacte. J'aimerai savoir s'il vous est possible de remplacer l'intégralité du squelette de ma grand-mère par du titane ? Il me semble que ce métal résiste mieux à la grande chaleur. Ça pourrait être utile en cas de forte canicule."

La vraie histoire d'Adam et Eve

Voici l'histoire véritable d'Adam et Eve, telle qu'elle a été rapportée dans un très vieux document retrouvé dans un village égyptien en mars 1998.

Lorsque Dieu plaça nos deux amoureux sur un espace plat appelé le jardin d'Eden, il était loin de se douter qu'ils allaient encore faire des bêtises. Vingt ans auparavant, ils avaient déjà réussi à mettre le feu à la forêt qui recouvrait une île sur laquelle ils avaient été envoyés pour soigner leur hyperactivité. Eve n'y survécut pas et Dieu ne tarda pas à trouver un nouveau paradis pour Adam.

Adam arriva donc seul à Eden et commença vite à s'ennuyer. Il dépérissait de jour en jour, si bien que Dieu consentit à lui procurer une nouvelle Eve.

Un jour qu'Adam s'est fait mal à une côte, Dieu profita d'une petite opération réparatrice, sous péridurale, pour lui subtiliser discrètement quelques cellules souches qu'il mit sans attendre en culture dans une éprouvette, après avoir changé quelques Y en X.

Au bout de trois semaines, Eve éclot, frêle mais déjà adulte.

Ne s'attardant pas trop sur la question de savoir si Adam était le père ou le frère d'Eve, Dieu décida qu'ils seraient dorénavant mari et femme.

Couvert d'une abondante toison, il ne faisait pas de doute qu'Adam était lainé et Eve la cadette. Pour leur premier Noël au paradis, ils reçurent en cadeau de magnifiques habits: une feuille de vigne pour chacun. Adam, déjà bien protégé du froid, décida de fumer sa feuille de vigne. Eve colla la sienne sur son épaule gauche, histoire que son beau tatouage reste visible sur ... l'autre épaule.

Le temps ne passe pas très vite au paradis; pas la moindre distraction, pas le moindre accident de la route, pas la moindre possibilité d'attaquer, seul, un boss dans WOW. Après avoir déménagé à l'est d'Eden, Adam et Eve semblaient voués à une existence paisible, en attendant une mort programmée. C'était sans compter sur leur infinie capacité à tout chambouler.

Au fond du jardin, trônait un pommier dont les fruits étaient parfaits, un design irréprochable, une ergonomie sans pareil, la queue placée exactement au bon endroit. Eve avait envie de cette pomme, précisément celle couleur blanc et métal. Mais Dieu avait interdit qu'on y touche, prétextant un ancien accord conclu avec son concurrent Microsoft.

Un jour qu'Eve s'ennuyait, Steve le serpent lui vanta les mérites de cette pomme dont elle n'osait s'approcher. Après une campagne publicitaire acharnée, Eve craqua et croqua la pomme. Elle s'aperçut bien vite que sous une apparence alléchante, cette pomme avait un goût bien ordinaire. Mais le mal était fait.

Dieu, se sentant lié par ce stupide accord, décida de renvoyer immédiatement nos deux larrons sur Terre. L'entrée dans l'atmosphère fut chaude et, à leur arrivée en Mésopotamie, Adam s'aperçut qu'Eve était enceinte de trois garçons, Caïn, Abel et Seth qui ne tardèrent pas à naître.

Certains de nos contemporains se demandent encore comment trois garçons dans le vent ont pu engendrer toute l'humanité. Cela explique sans doute pourquoi nous sommes tous des débiles profonds. Du moins jusqu'à Noé, mais ceci est une autre et longue histoire.

Petrouchka Fernandez

Ce matin, il m'est arrivé une chose incroyable. Tout d'abord, il faut que je me présente. Je m'appelle Petrouchka Fernandez, mais tout le monde m'appelle Pépette. J'ai 56 ans et je suis concierge d'un petit immeuble de la rue des Lavandes. Je nettoie les couloirs, les escaliers, je m'occupe du courrier des locataires quand ils sont en vacances et j'arrose leurs fleurs.

J'aime beaucoup mon travail, et il est vrai que les habitants me le rendent bien. Au troisième étage il y a un monsieur très bien; pour lui tout va bien. Il est heureux, a une femme distinguée et de brillants enfants. Cet homme est un vrai rayon de soleil quand je le croise. Il a une incroyable capacité à mettre tout le monde de bonne humeur. Tout le monde, sauf le monsieur qui habite juste en face, sur son palier.

Oh bien sûr, à sa décharge, il n'a pas une vie facile. Dernièrement sa femme l'a quitté. Elle est partie avec la voiture, les enfants et le chien. Il paraît, c'est une amie qui me l'a dit, que ce n'étaient pas ses vrais enfants. Sa femme l'aurait trompé avec un autre homme. Mais bon, peut-être l'a-t-il cherché un peu aussi, il est toujours de mauvaise humeur.

Enfin bref, ce matin je disais, il m'est arrivé une chose incroyable. Vers sept heures du matin j'étais en train d'astiquer l'entresol du deuxième étage quand j'ai entendu la porte de son appartement s'ouvrir et claquer contre le mur. Il avait l'air particulièrement de mauvaise humeur ce matin. Je me suis faite très discrète et à travers les marches de l'escalier, j'ai suivi la scène.

Il a traversé le couloir et est allé tambouriner à la porte du gentil monsieur. Il criait très fort. Je n'ai pas très bien compris ce qu'il disait; il parlait d'une "maudite machine automatique à faire le pain“. La porte s’est ouverte et son voisin, le sourire aux lèvres, lui demande ce qu'il désire. À ce moment, c'est incroyable. Violemment, l'homme force le passage et se dirige directement dans la cuisine. C'est sa femme qui m'a raconté.

Une fois dans la cuisine, il agrippe la machine à pain en hurlant et la défénestre. La machine toute neuve est allée directement s'écraser sur son propre scooter. Personne ne bougeait. Ils étaient tous la bouche grande ouverte. L'homme s’est alors calmé, il a glissé le long du mur et s'est assis sur le carrelage. La machine à pain n'était plus, et le gentil voisin est allé réconforter le pauvre homme, visiblement à bout de nerfs.

En fin de matinée, une ambulance est venue le chercher pour l'emmener "se reposer". Je n'ai plus de nouvelle depuis. Ce qui m'attriste dans tout ça, c'est mon gentil voisin. J'espère que l'assurance lui paiera une nouvelle machine à pain.

Histoire de la Suisse (acte 4: la vraie vie de Calvin)

Voici la véritable biographie de Jean Calvin qui n'était pas seulement le réformateur que les historiens connaissent. Précurseur des lubies du showbiz, Jean Cauvin prit le nom de Calvin de peur que l'apparition des haches le fasse passer pour un patriote excessif.

Il naît le 10 juillet 1509 à Noyon, joli nom pour son futur hobby de "brûle-sorcières" et attend jusqu'en 1539 pour épouser Idelette de Bure (comme la robe), sur l'insistance de ses amis. Incapable de choisir lui-même, Calvin leur demanda de lui trouver une femme lui servant plus d'infirmière que d'épouse. Les Calvin n'étaient pas prédestinés à une descendance prolifique, puisqu'ils mirent trois ans pour avoir un premier enfant. Un prototype probablement, puisqu'il mourut au bout de deux semaines.

Encore deux ans pour un nouvel essai, avec un garçon et une fille qui, en version finale, vécurent seulement quelques années.

En 1534, il arrive en Suisse par le nord pour se changer les idées et surtout pour sauver sa peau. Mais, déjà à cette époque, Bâle n'est pas une ville très gaie. Deux ans plus tard, il jette alors son dévolu sur Genève, cette ville prostatique autour d'un bout de lac malade.

Calvin donne des cours de théologie et de Yoga à l'université de Genève. L'hiver il fait un peu de ski à Gstaad, histoire de renforcer sa résistance au froid. Comme il n'est pas très grand, ses amis le surnomment Calvin Klein (le petit Calvin).

Devenu le pape de Genève, il fond un groupe avec quelques amis de bistrot. Ils avaient pris l'habitude de se produire au pied d'un mur dans le parc des Bastions, à Genève. Farel, dit Leraf, était le plus turbulent. John Knox, lui, avait le don d'agacer Calvin à cause d'une bête course de barbe. En effet, ils arrêtèrent de se raser en même temps, mais le système pileux de l'écossais Knox lui donnait un avantage d'au moins trois centimètres par an. Le dernier, Théodore de Bèze, était le plus sérieux. Surnommé "Thé odeur de ...", jamais il ne pu regarder une femme dans les yeux.

Nos quatre amis se jurèrent un jour qu'à leur mort ils seraient enterrés au pied de leur mur, avec chacun sa statue de cinq mètres de haut. Sitôt dit sitôt fait. Le lieu devint le mur des colosses à petite tête. En effet, il était de bon ton qu'une fois par an les étudiants déversent une peinture rouge et pénétrante sur les têtes des statues. Ajoutée aux crottes de pigeons, le mélange était ravageur et il fallait régulièrement effacer ces traces en rapetissant les têtes du quatuor, si bien que leurs proportions devinrent peu à peu proches de celles de Marie-Antoinette après sa réduction.

L'histoire retiendra de cette aventure que lors d'une kermesse c'est toujours Jean qu'a le vin et Guillaume qu'a le pain. Et John qui est à la sono, c'est lui qu'a le son. Théodore est, lui, toujours planté devant sa Playstation.

Pensées alimentaires

Dans une orange il y a quatre vitamines différentes. Dans une demi-orange, il n'y en a plus que deux.

Moi je mange la peau des bananes, les vitamines sont dedans ! Euh, non, c'est les pommes.

J'ai acheté une dorade au supermarché. Mais elle était dégueulasse, y'avait un peigne dedans.

Le problème avec les apéricubes, c'est l'épluchage. Alors moi, je les mange tels quels.

Quand on chauffe du coca-cola, ça fait du caramel; mais quand on chauffe du coca-cola zéro, ça fait du pétrole ?

Comme dessert hier, j'ai eu une coupe Malakoff! Ah non! Pardon, une coupe Danemark.

Les choux de Bruxelles, c'est petit, rond, et ça pue. On parle bien des « choux » ?

Beaucoup d'anciens légumes reviennent à la mode. En revanche on n'a toujours pas trouvé de solution pour leur déambulateur.

Les plats pré cuisinés c'est génial quand on n'a pas le temps. On peut même encore en gagner en les jetant directement dans la cuvette des WC.

Lors de la création, Dieu a donné une très mauvaise vue aux taupes, mais dans sa bonté, il a fait les carottes orange.

Si les abeilles avaient un goût de chocolat, aurait-on exploité le miel ?

La vie est mal faite. Les abeilles produisent du miel en petite quantité, alors que les vaches font des bouses énormes. Ça aurait pu être l'inverse.

Un verre de lait par jour, c'est bon pour la santé. Mais il faut encore que la vache soit d'accord de le boire.

Dans le cochon tout est bon ! Juste pas le squelette.

Questions embarrassantes

Si on branche la sortie d'un scanner sur une photocopieuse et vice-versa, au bout de combien de temps la feuille sera-t-elle de couleur unie ? Question subsidiaire: sera-t-elle noire ou blanche ?

Comment savoir si une feuille de papier n'est pas bêtement constituée d'un recto et d'un verso collés l'un à l'autre par du scotch double-face ?

Pourquoi trouve-t-on plus de maisons closes dans sud ? Est-ce pour mieux se protéger de la chaleur ?

Pourquoi les neurones, puisqu'ils sont si intelligents, ne refusent-ils pas d'exécuter nos ordres lorsqu'ils sont autodestructeurs ? Répondez en vous tapant la tête contre un mur.

Lorsque nous aurons tous une webcam dans la bouche, osera-t-on encore manger n'importe quoi ? Répondre en tournant sa langue sept fois autour de l'objectif.

Pourquoi seuls deux anagrammes de USB n'ont-ils aucune signification ? Répondre en ayant une pensée émue pour la protéine de l'entropie.

Le beau lac de Bâle est-il plus connu que le fameux palmier du Groenland ? Attention! Tenez compte du réchauffement climatique.

Si on peut faire un boudin avec un bout d'un cochon, est-ce bien raisonnable de faire un câlin qu'à l'un de ses enfants ?

Si les voitures avaient un cerveau, y aurait-il moins d'accidents ?

Si les arbres n'avaient pas de feuilles que pourraient-ils perdre avant l'hiver ?

Ne serait-ce pas faire preuve d'entraide mutuelle que de mettre en commun tous les gains de l'Euromillion et de les partager équitablement entre les personnes qui ont joué ? Posez-vous la question de qui s'enrichit du pactole manquant ?

Sachant qu'un sac à dos a un âge situé entre 12 et 17 ans, quel âge a un sac à main ?

La masse totale des fourmis est supérieure à la masse totale des êtres humains. Pourquoi d'éventuels visiteurs extraterrestres voudraient-ils forcément communiquer avec nous ? Question subsidiaire: pourquoi continuer à manger du bœuf alors que d'excellents steaks de fourmis nous attendent impatiemment ?

Pourquoi les douaniers sont-ils tellement insupportables, alors que leur uniforme est si beau ?

Estimer, sur une échelle de zéro à dix, la chance que nous avons de subir une informatique anglo-saxonne, sachant que dans un univers franco-français nous pourrions lancer Fenêtre, utiliser Mot pour écrire un lettre, stocker des données dans Accès et présenter une conférence avec le Point du Pouvoir.

Pourquoi un disque dur dure ? Pourquoi une souris sourit ? Pourquoi des CD décédés ? Ne vaudrait-il pas mieux supprimer l'informatique à tics ?

Depuis quelle année l'expression "la Suisse primitive" est-elle passée du stade de paradoxe au stade de pléonasme ?

Histoire de la Suisse (acte 3: Guillaume Tell)

Ce n'est pas une brève de comptoir, et encore moins une histoire belge. Il s'agit d'une histoire suisse bien de par delà les montagnes. Monsieur Tell est l'un des Helvètes les plus connus au monde et son histoire est certainement celle qui a le mieux résisté aux outrages du temps.

De Monsieur Tell, dit "Guillaume Tell", l'histoire n'a retenu que son surnom. En effet, il est difficile d'imaginer qu'une personne possède un tel nom. L'utilisation d'un sobriquet lui sauva la vie, car le pauvre homme a été affublé à sa naissance d'un nom extrêmement complexe : «Gustave Eugène Ferdinand Von Der große Berg zum Gipfel und pulverförmigen». Ce nom dépassait très avantageusement les capacités mémoire de l'époque, si bien que ses condisciples avaient pris l'habitude de l'appeler « Eh ! un tel, toi oui, viens ici ! », ce qui était bien plus simple.

Pour la suite du récit et dans un but de simplification, nous l'appellerons Guy. Voici donc la véritable histoire de Guy, le plus grand héros suisse.

Né dans le canton d'Uri, petite goutte de désert au milieu d'un océan de montagnes, Guy est issu d'une famille modeste d'artisans. Tout comme son père et son grand-père Guy exerçait la profession de marin-bûcheron. Une activité bien banale qui consiste à récupérer le bois des bateaux afin de construire des forêts autour des pâturages.

Guy avait deux passions; la première consistait à assembler des armes redoutables avec des allumettes collées. Comme à l'époque les allumettes n'avaient pas encore été inventées, il passait le plus clair de son temps à sculpter des allumettes primitives à l'aide des chutes de bois de la scierie.

Guy était devenu un virtuose du bois. Il savait fabriquer toutes sortes d'armes, du simple Beretta DT10 Trident L à la plus complexe des arbalètes, arme qui constituait sa seconde passion. Quand il était tout petit, son grand-père l'initiait au tir dans les montagnes. C'est d'ailleurs depuis cette époque que le dromadaire a totalement disparu des Alpes. Guy était très bon en tir, de toutes sortes. A 18 ans il se marie.

Sa femme, dont l'histoire à oublié le prénom (appelons-la unetelle pour simplifier) accouche très vite d'un enfant. Un beau garçon âgé d'à peine de quelques secondes. Très vite, le jeune couple apprend à élever ce nouveau venu. Ils l'habillent avec des culottes en peau de bête, lançant ainsi une mode dont l'abus donnera bien plus tard naissance à un sport: « La lutte à la culotte ». Pas bête l'Helvète !

Quelques années plus tard, le jeune garçon a grandi et Guy a pris de la bouteille. L'époque est sombre et la Suisse vit des tourments administratifs. L'empereur d'Autriche (cet imbécile de Habsbourg) cherche à dominer le canton d'Uri. Hermann Gessler est nommé bailli et son rôle est d'asservir les urinois. Pour y parvenir il plante un poteau au centre de la place du village d'Altdorf et y suspend son chapeau. Dorénavant chaque citoyen doit se courber pour saluer le couvre-chef.

Notre Guy a la vue qui baisse et l'absinthe qu'il ingurgite par barils entiers l'a presque rendu aveugle. Un soir, un peu éméché, titubant sur la place, il percuta le poteau de plein fouet. Le chapeau tomba et Guy aussi. Les deux s'endormirent paisiblement.

Le lendemain matin il se réveilla entre deux gardes, face au bailli, droit comme une allumette, qui lui piétine gentiment le crâne. Guy avait enfreint la loi, et devait payer pour cet affront. Gessler lui propose alors deux solutions. Soit il accepte de transpercer une pomme posée sur la tête de son fils avec une flèche tirée avec son arbalète, soit il consent à écouter un disque de Mireille Mathieu. Guy accepte immédiatement la première solution, beaucoup moins cruelle.

Le lendemain, le village entier est réuni pour assister à l'exploit. Il est vrai qu'à l'époque les loisirs étaient plutôt rares. Le fils, la pomme et Guy sont également présents. Le bailli place la pomme sur la tête du jeune homme. Guy essaie de revenir sur son choix, mais rien n'y fait. Résigné, il recule de vingt pas, se tourne vers sa femme, enceinte d'un deuxième enfant au cas où. Elle est en pleurs. Guy prépare longuement son arbalète. Il l'arme méticuleusement, vise, et tire !

Visite d'un musée en l'an 2173.

Nous sommes en 2173 dans le Grand Musée de l'Humanité de Bruxelles. Pour cette première visite, nous nous limitons au premier étage où sont exposés des objets aujourd'hui disparus. En voici un bref inventaire:

Une vitrine blindée contient les derniers spécimens de téléphones portables. Rappelons que ces embryons d'appareils communiquant sont en grande partie responsables de l'éradication la moitié de la population mondiale, à cause des tumeurs du cerveau qu'ils provoquaient.

Les deux derniers timbres postes, émis en 2021 par les Postes chinoises sont fièrement exposés à côté d'un objet d'origine incertaine que d'aucuns prétendent être une faucille. Rappelons que les timbres poste devaient être collés sur les lettres avant leur expédition et représentaient une source de revenu non négligeable pour l'Etat.

On trouve également le dernier "four à micro-ondes" autorisé à la vente qui s'est attiré les foudres des médecins à cause de son pouvoir destructeur de vitamines et d'oligo-éléments. Une affiche nous rappelle que des extra-terrestres on repéré notre planète précisément grâce à leur rayonnement électromagnétique.

Sur un vieux banc, on aperçoit un moulage du dernier élève en train de réfléchir, produit en Chine et reconstitué en Europe à l'identique.

On trouve également une Smart en bon état de conservation. Il s'agit d'une voiture de petite taille destinée aux couples stériles, et qui a eu un grand succès suite au fameux problème de fuite de radio-isotopes qu'à connu l'Europe occidentale, déclenché par erreur en 2011 par le président français Sarkozy.

Un des objets les plus précieusement gardés du musée est un litre de pétrole brut, le dernier extrait du sous-sol terrestre. A côté de lui trône un bocal d'un demi-litre d'essence sans plomb. L'autre demi-litre existant à l'heure actuelle se trouve au bureau des poids et mesures à Sèvres, dans le Parc de Saint-Cloud près de Paris. Sous bonne garde, ces échantillons pourraient servir de référence si un jour du pétrole est à nouveau découvert.

Moins intéressant, mais instructifs pour nos enfants, on peut également voir le dernier poulet, taxidermisé, suite à l'extinction de l'espèce pour cause de grippe aviaire en 2083.

Les problèmes liés à la santé ont été dévastateurs durant ces deux derniers siècles. Ainsi, on peut voir sur une étagère un broncho-dilatateur utilisé par les asthmatiques jusqu'en 2045. Cette famille de médicaments a été complètement abandonnée depuis que cette catérogie de malades a disparu à cause de la pollution.

On peut également admirer la photo du dernier hôpital en service près de Shanghai. Elle date d'une époque où l'on essayait encore de sauver la vie des gens avant de les recycler.

Un poster représentant la pleine lune nous rappelle qu'avant de s'écraser sur l'Australie, ce corps céleste, satellite de la Terre, était responsable des marées, ce phénomène surprenant qui consistait à augmenter ou diminuer périodiquement la hauteur des océans. Lors de l'accident, en 2073, les chercheurs et astronomes australiens n'ont rien vu venir, juste une grande ombre soudaine.

Le musée expose également une carte mémoire de capacité illimité, datant de 2049 (à en croire son hologramme), sur laquelle a été stockée l'intégralité du web, ainsi que son backup, avant que Google ne le déconnecte en signe de protestation. Malheureusement, le lecteur pour ce type de mémoire a disparu lors d'un déménagement.

Dans une petite cabine obscure, sous l'objectif d'un microscope, on peut admirer les deux derniers bits utilisés: un bit à 1 et un bit à 0. Pour mémoire, c'est seulement en 2102 que le bit fut remplacé par le trit, le digit ternaire avec lequel tous nos appareils à intrication fonctionnent encore actuellement. Rappelons que le trit a été inventé par un chercheur belge.

Le dernier livre intact, retrouvé en 2098, est un catalogue de la Redoute. Il figure également en bonne place dans le musée.

Suite à la disparition des nombres entiers, il a été décidé d'en préserver deux. A partir des années 2100 on avait pris l'habitude de calculer avec une telle précision que seuls les nombres à virgule subsistèrent. Avec les nombres entiers disparaît également l'un des plus grands fléaux de l'humanité: la division par zéro.

L'"objet" le plus récent du musée est constitué par les dix dernières décimales du nombre pi, qui ont disparus il y a une vingtaine d'années. Elles sont affichées sur un écran fluorescent: 4533512882.

Questions pour les petits

Peut-on être au courant de l'actualité même si on n'a pas l'électricité ?

Pourquoi les deux aiguilles d'une boussole sont-elles toujours alignées ?

Si le son allait à la vitesse de la lumière, pourrait-on utiliser une lampe de poche en lieu et place d'un haut-parleur ?

Sur la Lune, une boussole indique-t-elle le nord de la Terre ou celui de la Lune ?

Arrive-t-il aux dyslexiques de perdre le sud ?

Si l'océan pacifique n'existait pas, où se trouverait l'Australie ?

Si le pôle nord était en France, comment un explorateur pourrait-il se repérer dans la forêt amazonienne ?

Sachant que l'arabe s'écrit de droite à gauche et la sténo de gauche à droite, dans quel sens s'écrit la sténo arabe ?

Si la Terre avait la forme d'un œuf, l'aiguille indiquant le nord serait-elle plus longue que celle indiquant le sud ?

Sachant que les dimensions des voitures augmentent régulièrement et que celles des téléphones portables diminue régulièrement, faites une extrapolation pour savoir à quelle époque ils avaient la même taille.

Pourquoi les boussoles indique-t-elles le nord et le sud plutôt que l'est et l'ouest ?

Pourquoi les voitures sont-elles de plus en plus grandes, alors que les places de parking sont de moins en moins nombreuses ?

Après avoir changé les piles d'une boussole comment lui réapprendre où est le nord ? Faites d'abord l'essai avec une montre à quartz.

Si les électrons avaient une charge positive plutôt que négative, aurait-on inventé des écrans à tube anodique ?

Si G. Bush avait été un meilleur élève en géographie, dans quel pays aurait eu lieu la guerre du Golf ?

Si la Terre était plate quelle forme auraient les boussoles ?

Si la météorologie n'existait pas, quel temps ferait-il demain ? Répondez en indiquant un taux de fiabilité.

Google a gagné

Depuis deux ans Google est devenue l'unique société de la planète. A partir de 2008 Google a commencé à lancer des antennes de rachat de sociétés, secteur par secteur. Ce n'est qu'en septembre 2010 que les 128 antennes, mutées en dernières survivantes et héritières de la totalité des entreprises mondiales, se sont subitement regroupées en une seule entité.

Prenant de court les milieux financiers déjà fragilisés par la diminution constante du nombre des acteurs boursiers, Google s'érige donc en maître absolu de la planète. Rien ne peut plus lui échapper et la situation est dramatiquement irréversible. Les médias, l'industrie, la finance, la politique, bref tout ce qui porte un nom appartient à Google.

N'ayant plus de raison d'être, les bourses ont fermé. Le mot concurrence a été rayé du célèbre moteur de recherche, et a fortiori de toutes les langues. Le "Comité des sept sages" préside à la destinée de l'humanité. Il met en place les présidents des états et dicte la politique à suivre, identique et uniforme sur tout le globe.

Cette globalisation extrême a permis de mettre un terme à toutes les sortes de conflits, faute d'armement et de fabriques d'armes. Une redistribution des richesses signa l'arrêt de mort du chômage et de la misère, chaque personne occupant un poste dans la nouvelle société, y compris dans le tiers monde. Depuis 2008, le Comité a commencé à réorganiser la planète, notamment grâce à toutes les informations issues la gigantesque base de données dont il dispose. Impossible de tricher, le Comité est au courant de tout, avant même qu'une idée ne soit mise en pratique. En effet, l'analyse comportementale des citoyens facilitée par la connaissance de leurs moindres faits, gestes et intentions, est mise à contribution dans le but de prévenir toute rébellion.

Il faut dire que depuis la mise en place du Comité, il y a douze ans, les conditions de vie n'ont cessé de s'améliorer, tout en optimisant et en préservant les ressources énergétiques. Les gens sont heureux, mais surtout rassurés. Les inquiétudes quotidiennes ont disparu. Le Comité n'ayant pas pour objectif de s'agrandir, et pour cause, il se consacre entièrement à organiser la vie des quinze milliards d'humains.

Les salaires et la durée du travail ont graduellement baissé, parallèlement au coût de la vie. Pas question de grève, puisqu'à chaque diminution de salaire des compensations matérielles garantissent un meilleur confort de vie. L'abolition du salaire, et donc de l'argent, s'est accompagnée par l'attribution à chaque personne en âge de travailler d'un "pack de vie" proportionnel à sa rentabilité intellectuelle ou physique.

Chaque personne est employée en tenant compte de ses capacités et de ses désirs, quitte à créer des nouveaux postes correspondants, même si le besoin n'est parfois que virtuel.

En douze ans, la gestion de la planète n'a souffert d'aucune faille, comme si tout avait été minutieusement préparé de longue date. Une seule chose a disparu: les moteurs de recherche, jugés trop subversifs. Le contenu de leurs bases de données est bien trop précieux pour risquer une apocalypse anticipée.

Ecrans et facture d'électricité

La surconsommation électrique de notre société devient un réel problème. Toujours à l'affut de petites économies électriques, des chercheurs suédois à la pointe de l'optimisation électrique viennent de publier un rapport accablant sur la consommation des écrans LCD.

Cette étude porte sur une centaine d'écrans de 15 pouces à 22 pouces provenant de divers constructeurs. Ils ont été passés au crible et ont subi des tests portant sur différents critères tels que la consommation en veille, en fonction ou encore en mode complètement éteint.

Le premier point mis en lumière par ces chercheurs est très étonnant. A résolution égale, la consommation électrique est la même, quelle que soit la taille de l'écran. Un écran 1024x768 de 15 pouces consomme la même quantité d'énergie que son homologue de 19 pouces également en 1024x768. La différence de consommation se situe donc au niveau de la quantité de pixels affichés.

Cette différence est en fait liée non pas aux pixels, mais aux transistors d'alimentation des pixels. En effet, un écran 1024x768 comporte pas moins de 2.3 millions de transistors, c'est-à-dire un transistor par tiers de pixel, puisque chaque pixel possède trois composantes (rouge, vert, bleu) et un transistor est affecté à chacune d'entre elles. En électronique, les semi-conducteurs, dont font partie les transistors, comptent parmi les éléments les plus gourmands en énergie.

Le second point du rapport met en évidence une autre constatation surprenante. La consommation d'énergie d'un pixel dépend de la couleur affichée. On aurait pu s'attendre à ce que le blanc soit la couleur la plus énergivore. En fait, les résultats sont plus nuancés.

D'après les conclusions de ce rapport, la consommation serait liée à la non-linéarité en amplification de la courbe du transistor, ainsi qu'aux interactions et perturbations entre transistors proches. De plus, les valeurs mesurées sont les même d'un constructeur à un autre.

C'est la couleur rose pâle (valeur RGB #FFC4E2) qui est en tête des couleurs les plus économiques d'un point de vue énergétique. A l'opposé un écran au fond bleu consommera bien plus d'énergie, le double selon les analyses. Des pixels isolés peuvent également provoquer une hausse de la consommation. Ainsi certaines icônes « chauffent » plus que d'autres.

Statistiquement, les couleurs les plus souvent utilisées sont celles qui forment les icônes se trouvant sur le bureau de l'ordinateur. D'ailleurs, dans les dernières versions de Windows, Microsoft a retiré une majorité des icônes du bureau afin de contribuer à une économie globale d'électricité. Il reste cependant quelques imperfections auxquelles il faudra pallier.

L'icône d'Internet Explorer, constituée de teintes bleu-turquoise, figure parmi les plus consommatrices. Elle irait jusqu'à doubler la consommation par rapport à l'icône la plus économique. Cette valeur varierait en fonction de la forme de l'icône, et donc de la version du logiciel. La firme de Redmond travaille actuellement sur une version du célèbre navigateur dont l'icône sera plus petite et rose.

Les écrans ne sont pas les seuls composants informatiques pour lesquels une optimisation est possible. Par exemple, la consommation globale d'énergie d'une imprimante dépend des photos, textes ou images qu'elle imprime. L'influence du matériel et du logiciel informatique sur la consommation d'énergie est sensible et une adaptation permettra certainement de diminuer son impact sur l'environnement.