Dieu et la téléphonie

Le Vatican a reçu un coup de téléphone de Jésus. Celui-ci demande qu'on lui rende sa croix afin qu'il puisse à nouveau l'utiliser pour suspendre son hamac.

Orange appelle Bouygues Telecom. SFR touche 25 % du bénéfice de la communication.

Le tiers-monde essaie en vain de téléphoner aux deux autres tiers. Ceux-ci sont aux abonnés absents depuis qu'ils utilisent Skype.

Un marchand de vin provoque un grave accident de la route en appelant son client pour l'informer que sa commande est prête. L'alcool tue également indirectement sur les routes.

Le téléphone rouge posé sur le bureau de Georges Bush est en faite une liaison directe avec Dieu. La question est : qui paie l'abonnement ?

La femme d'un kamikaze provoque un accident du travail en envoyant un SMS à son mari.

Des chercheurs néo-zélandais mettent au point la ligne téléphonique la plus rapide du monde. On peut désormais s'appeler soi-même et parler à son soi du futur, plus vieux de quelques secondes.

Suite à une fugue, un adolescent qui n'avait pas de téléphone portable est retrouvé sain et sauf lors d'un concert de Tokyo Hotel. La police a appelé l'intégralité des téléphones en même temps. Le seul qui n'en avait pas, c'était lui.

Un homme fait croire à sa femme qu'il visite les chutes du Niagara en l'appelant depuis des toilettes publiques.

Quand Dieu créa le monde et les hommes, il inclut un forfait illimité sur la quantité, mais pas sur la qualité.

Un français appelle par téléphone un fabricant de jouets situé en Chine. C'est son voisin qu'il lui répond, la centrale téléphonique ayant été délocalisée en France.

La SNCF met en place un téléphone économique dans les TGV. Les communications vocales sont stockées durant le trajet et envoyées au destinataire seulement à l'arrivée.

Le pays du soleil levant innove encore une fois en matière de téléphonie. Ils viennent de mettre au point un téléphone qui transmet également l'odeur. Le prototype n'est toutefois pas complètement au point; il subsiste une légère odeur de cuivre lors de l'utilisation sur le réseau fixe, ainsi qu'une odeur d'oie sauvage dans le cas du WiFi.

TF1 propose des forfaits téléphoniques illimités et complètement gratuits. La seule contrainte pour en bénéficier est d'appeler uniquement des cons.

Les majors du disque déposent plainte contre les fournisseurs de téléphonie mobile. Désormais, les utilisateurs qui téléphonent depuis une discothèque, un magasin ou un ascenseur doivent d'abord faire interrompre la musique ambiante, sous peine de payer une taxe pour copie du fond sonore.

Un téléphone portable déchargé ne sert plus à rien. Nokia s'associe à Nike afin de développer un nouveau portable de forme courbe pouvant servir de chausse-pied.

Le premier téléphone portable était en pierre. La preuve a été établie avec certitude par des chercheurs du Vatican. Lorsque Moïse a reçu son message de Dieu sur le mont Sinaï, il avait l'oreille collée à une grosse pierre carrée ornée de symboles pouvant préfigurer des boutons.

Une statistique récente parue dans la célèbre revue « Sciences » révèle que l'humanité a produit plus de téléphones portables que de savon.

Dans cent mille ans, on calculera l'âge des humains fossilisés en comptant le nombre de téléphones portables retrouvés dans leur habitation.

Les indiens d'Amazonie vont être déçus quand ils découvriront à quoi sert le téléphone portable. Un oiseau crieur et un tam-tam permettent de faire la même chose gratuitement.

Le jour où l'on découvrira que les téléphones portables contribuent au réchauffement climatique, la température continuera certainement à augmenter.

Danone appelle Nestlé à l'aide d'un téléphone fabriqué avec deux pots de yaourt et un fil en nylon.

Un motard provoque un accident en prenant un rond-point à contre-sens. Il tenait son téléphonait de la main gauche.

Un montagnard aveugle fait une chute mortelle du haut d'une falaise. L'écho de la sonnerie de son téléphone portable l'a probablement induit en erreur.

Nous ne sommes pas tous égaux face à la téléphonie mobile. Une personne de grande taille bénéficie d'une meilleure réception qu'une personne de petite taille.

Un téléphone 3G+ se trompe et dénonce son propriétaire aux maisons de disques. Il était simplement en train d'écouter un extrait de disque dans un magasin avant de l'acheter.