La vraie histoire d'Adam et Eve

Voici l'histoire véritable d'Adam et Eve, telle qu'elle a été rapportée dans un très vieux document retrouvé dans un village égyptien en mars 1998.

Lorsque Dieu plaça nos deux amoureux sur un espace plat appelé le jardin d'Eden, il était loin de se douter qu'ils allaient encore faire des bêtises. Vingt ans auparavant, ils avaient déjà réussi à mettre le feu à la forêt qui recouvrait une île sur laquelle ils avaient été envoyés pour soigner leur hyperactivité. Eve n'y survécut pas et Dieu ne tarda pas à trouver un nouveau paradis pour Adam.

Adam arriva donc seul à Eden et commença vite à s'ennuyer. Il dépérissait de jour en jour, si bien que Dieu consentit à lui procurer une nouvelle Eve.

Un jour qu'Adam s'est fait mal à une côte, Dieu profita d'une petite opération réparatrice, sous péridurale, pour lui subtiliser discrètement quelques cellules souches qu'il mit sans attendre en culture dans une éprouvette, après avoir changé quelques Y en X.

Au bout de trois semaines, Eve éclot, frêle mais déjà adulte.

Ne s'attardant pas trop sur la question de savoir si Adam était le père ou le frère d'Eve, Dieu décida qu'ils seraient dorénavant mari et femme.

Couvert d'une abondante toison, il ne faisait pas de doute qu'Adam était lainé et Eve la cadette. Pour leur premier Noël au paradis, ils reçurent en cadeau de magnifiques habits: une feuille de vigne pour chacun. Adam, déjà bien protégé du froid, décida de fumer sa feuille de vigne. Eve colla la sienne sur son épaule gauche, histoire que son beau tatouage reste visible sur ... l'autre épaule.

Le temps ne passe pas très vite au paradis; pas la moindre distraction, pas le moindre accident de la route, pas la moindre possibilité d'attaquer, seul, un boss dans WOW. Après avoir déménagé à l'est d'Eden, Adam et Eve semblaient voués à une existence paisible, en attendant une mort programmée. C'était sans compter sur leur infinie capacité à tout chambouler.

Au fond du jardin, trônait un pommier dont les fruits étaient parfaits, un design irréprochable, une ergonomie sans pareil, la queue placée exactement au bon endroit. Eve avait envie de cette pomme, précisément celle couleur blanc et métal. Mais Dieu avait interdit qu'on y touche, prétextant un ancien accord conclu avec son concurrent Microsoft.

Un jour qu'Eve s'ennuyait, Steve le serpent lui vanta les mérites de cette pomme dont elle n'osait s'approcher. Après une campagne publicitaire acharnée, Eve craqua et croqua la pomme. Elle s'aperçut bien vite que sous une apparence alléchante, cette pomme avait un goût bien ordinaire. Mais le mal était fait.

Dieu, se sentant lié par ce stupide accord, décida de renvoyer immédiatement nos deux larrons sur Terre. L'entrée dans l'atmosphère fut chaude et, à leur arrivée en Mésopotamie, Adam s'aperçut qu'Eve était enceinte de trois garçons, Caïn, Abel et Seth qui ne tardèrent pas à naître.

Certains de nos contemporains se demandent encore comment trois garçons dans le vent ont pu engendrer toute l'humanité. Cela explique sans doute pourquoi nous sommes tous des débiles profonds. Du moins jusqu'à Noé, mais ceci est une autre et longue histoire.