Best of "pensées"

Il est possible d'utiliser un pigeon en guise de Tipp-Ex si on le nourrit exclusivement de lait et de farine blanche.

Lors de vacances en Australie, cela ne sert à rien de ramener un boomerang, en principe il revient tout seul.

Il était friand de modèles réduits. D'ailleurs sa femme était toute petite.

Lorsqu'on se fait vacciner contre son gré, on ne peut plus avoir de gré. Ni de force d'ailleurs.

Si votre montre indique le nord, il s'agit probablement d'une boussole.

Si vous voulez aller à Thoir, passez par où bon vous semble.

On voit des choses extraordinaires à la télévision. De peur qu'on ne lise la marque d'un piano, on la masque avec un scotch noir, crasseux et déchiré avec les dents. C'est du plus bel effet et en parfaite harmonie avec la perfection d'un Steinway. Cette mesure permet certainement d'éviter que le lendemain tout le monde se précipite pour acheter le même piano.

Le shiatsu bientôt interdit pour des questions d'hygiène.

En Suisse on assiste depuis quelques années à un phénomène de fuite des cerveaux. Un des symptômes consiste en un liquide bleuâtre qui s'écoule par les oreilles.

Uranium est un maudit fissile.

A une personne qui lui disait "si tout le monde traversait la rue n'importe où, comme vous, ça serait la gabegie totale" un jeune a répondu: "si tout le monde faisait comme moi, il n'y aurait pas de guerre!".

Des mathématiciens du MIT ont démontré que sur la lune pi vaut 3,99999. C'est la raison pour laquelle elle n'est pas parfaitement ronde.

Quand Cécilia vient à Genève, la France se suisside un peu.

Le français a dû servir de brouillon à l'inventeur des langues. Comment expliquer que la foi est un mot féminin qui ne prend pas de 'e' final et que le foie est un mot masculin qui prend un 'e'. Des fois, c'est encore plus désolant.

En réalité les limaces sont très intelligentes et vérifient scrupuleusement qu'il n'y a pas de véhicules avant de traverser une route. Leur seul problème est une certaine lenteur de déplacement.

Les grenouilles sont nettement plus rapides, mais moins intelligentes, ce qui mène au même résultat.

Dans un entretien d'embauche pour être géologue, ce n'est pas la longitude qui est importante, mais l'attitude.

Il est tout à fait normal que les frères Lumières aient inventé le cinéma. En revanche, Monsieur Braille s'est trompé de handicap.

Des chercheurs ont mis en évidence une nouvelle maladie: l'herpès de con, particulièrement virulente chez les imbéciles.

Avec l'augmentation du prix du pétrole, le bois flambe. Espérons que l'eau n'en fasse pas autant.

Une ostéopeureuse est une physiothérapeute timide.

La preuve que la Terre est plate est que les océans ne se vident pas.

Eve a-t-elle eu des filles ? Si non, y a un grave problème.

Si demain vous voulez aller à Hyères, vous y êtes déjà.

Afin d'éviter les polémiques sur le dopage, les résultats du prochain tour de France seront tirés au sort devant huissier.

Quand on est en vacances et qu'on voit passer un tracteur, c'est dépaysant. Mais détracteurs, c'est moins bien.

Les tiroirs des constructeurs automobiles regorgent de concepts toccards.

Dans un million d'années en regardant les images satellite en accéléré, on verra l'Italie qui shoote la Sicile jusqu'en Tunisie.

Dans la fosse des Mariannes on a retrouvé Brigitte Bardot et Catherine Deneuve.

Un obsédé sexuel a pris une décision importante: aller droit aux putes.

Une phrase informatique se termine toujours par un point de restauration.

Dans ouvrier, il y a "rier" et ce n'est pas toujours drôle.

L'avenir appartient aux moutons qui paissent tôt, surtout en Italie.

Steve Jobs est malade parce qu'il travaille trop. Il aurait dû choisir Job comme nom au lieu de Jobs.

"C'est trop cher", telle est la réponse de l'hébergé à l'hébergeur.

Banquier n'est peut-être pas le plus vieux métier du monde, quoi que... Mais c'est celui qui mérite de disparaître en premier.

Le hard-discount est à l'épicerie ce que le hard-rock est à Carla Bruni.

Le premier prénom de Barack Obama est Ehud son troisième est Hussein. Quel mélange!

Un banque, c'est comme un trou noir, à part qu'on doit la payer une fois qu'elle a englouti notre argent.

Quand on a mal aux reins, les reins n'y sont pour rien. Quand on a mal au cou, le cou n'y est pour rien. L'anatomie, une science pleine de promesses.

On connaît les Césars, les Oscars, mais à quand les connards ? Certains se pressent déjà pour être nommés.

Il disait fuck toutes les dix secondes, comme Brigitte Bardot à son époque animalière.

Le jour où la misère aura de la valeur, les pauvres naîtront très riches.

Les mouettes ont aussi leur moteur de recherche: voogle.

Après "Guerre et pets", "Guitare et rots".

Et si le présent n’était que le passé de notre futur ?

1er mai: faites du travail, pas la guerre.

Apple vient d'introduire le copier-coller sur l'iPhone. Microsoft va bientôt nous inventer le bouton pour fermer les fenêtres et Google les caractères accentués.

Petites annonces (2)

Paysan pauvre et un peu pirate cherche vache à deux pis.

Un lanceur de disque au chômage envoie son CV à Pascal Nègre.

A vendre ceinture d'explosifs. Jamais utilisée.

Directeur d'une banque au bénéfice trop important cherche un Madoff ou, à défaut, dix Kerviels.

Quai en grève, à jeter dans port de plaisance.

Echange trois comptes Facebook ayant au total 12587 amis contre un compte Tweeter avec 1276 follo

PC neuf à échanger contre MacIntosh état indifférent.

Cherche sabre laser et coup de tonnerre en vue de construire une imprimante.

Grippe aviaire H1N1 encore virulente à échanger contre une petite H5N1 si possible de première main.

Echangerait un lot de 6 Rolex à quartz contre une Ferrari, de préférence un modèle break et diesel, kilométrage indifférent.

Agriculteur indien échange trois jours de mousson contre trois jours de soleil torride avec un habitant du Sahel.

Echangerais mon inséparable, Robinson Crusoé, contre un jour de la semaine.

Récupère toutes les chemises ayant subi les éternuements dans le creux du coude pour les transformer en modèles à manches courtes.

A donner contre bons soins, maman très gentille. Cause double emploi.

A vendre bon d'achat de 50 euros. Prix demandé: 50 euros.

A vendre tunnel sous la manche, en vue de bisous dans le cou.

A donner: nombril, jamais servi (demander Adam).

Un truc énorme

Un truc énorme, noir, d'une apparence gluante sur la face avant. Deux sortes de poignées sortent presque au ras du sol. A quoi pourraient-elles servir ? Cette chose n'avance pas, on a juste l'impression qu'elle pulse, plus précisément qu'elle se contracte et se dilate au rythme d'environ un battement toutes les deux secondes. Organisme vivant ou construction artificielle ? D'où vient-elle ? Depuis quand est-elle là, au milieu du carrefour ? Autant de questions que semblent se poser les personnes qui l'entourent.

Derrière elle une traînée noire d'une dizaine de mètres de long qui fait penser, de loin, à une trace de freinage. Un jeune garçon m'explique qu'elle semble profondément ancrée dans le bitume, et que de temps à autre un orifice s'ouvre à un mètre du sol, laissant entrevoir une lueur rouge, un peu comme du magma. Sa mère l'interrompt brutalement, alors qu'il voulait encore me parler de la chose. Elle me dit: "Ne faites pas attention à ce qu'il dit, il adore la science-fiction et il a tendance à voir des monstres partout".

Je m'éloigne de quelques mètres et le garçon semble vouloir me dire encore quelque chose. Sa mère le tire par un bras et de l'autre il me fait comprendre par des gestes que quelqu'un a été écrasé par le bloc noir. Sa mère le happe, il disparaît dans la foule. Je n'en saurai pas plus.

J'essaie de contourner l'étrange objet. Sur son côté droit, pour autant que j'aie correctement déterminé où se trouve le devant, une dizaine d'orifices d'environ cinq centimètres de diamètre laisse sortir de manière saccadée, mais sans pression, des sortes de pets odorants. Je reconnais cette odeur parmi des milliers: la laine mouillée. Je la déteste, je ne la supporte pas. Je la repère parfois sur des personnes d'une hygiène plutôt douteuse ou sur des linges humides, parfois même sur des animaux. Rares sont les personnes qui parviennent à identifier cette odeur et, lorsqu'elles y arrivent, elles la trouvent très légère et pas désagréable.

Pourquoi diable cette odeur sort-elle de ce mastodonte ? Cela m'intrigue et me tarabuste au point de me faire oublier l'essentiel, la présence-même de ce pseudo cube d'une dizaine de mètres de côté, posé sur un muret bordant le carrefour, ce qui le fait pencher légèrement. En regardant fixement le haut du monstre, je distingue, par transparence, la lumière du réverbère situé derrière. Etrange.

Tout à coup l'immense forme noire se transforme en une sphère quasi parfaite, et son équateur devient lumineux, d'un blanc laiteux, comme les multiples dents d'une bouche à 360 degrés. Petit à petit la calotte supérieure entre en rotation rapide. Les curieux reculent de quelques mètres. La rotation se transmet également à la partie inférieure. Plus elle tourne vite, plus la boule noire devient transparente.

Il est maintenant possible de voir les gens à travers la boule. Encore une ou deux minutes et il ne reste plus rien. Quelques téméraires travers l'espace laissé vide sans aucun problème. Il n'y a plus rien. Hallucination collective ou réalité ? Peut-être ai-je rêvé?

Le lendemain, personne ne parle de l'événement dans le quartier. J'essaie de poser des questions, mais personne ne semble se souvenir de quoi que ce soit. Je traverse le carrefour et je sens cette fameuse odeur de laine mouillée. Je n'ai pas rêvé. Mais alors, quoi ?

L'iPhone explose

Depuis quelques mois, on entend parler d'iPhones qui explosent. Au mieux la vitre part en miettes et les éclats se figent dans les yeux admiratifs des amis du propriétaire. Au pire l'appareil lui-même prend feu et détruit voitures, maison, avions, patins à roulettes.

Il s'agit certainement d'un bug journalistique. Ce ne sont pas les iPhones qui explosent, mais les ventes d'iPhones, à l'instar des ventes de TNT. La mode, c'est la mode, et il faut savoir en apprécier ses légers désagréments.

Aux Etats-Unis, l'iPhone représente environ 40 pourcent des ventes de téléphones portables. En Europe les parts de marché atteignent 30 pourcent. Tout cela avec un modèle unique. On est loin de Nokia, Samsung ou Sony avec leurs centaines de variantes, savamment numérotées. Avec un tel succès quantitatif, des effets de bords sont obligatoires. Même les boucliers thermiques des navettes spatiales perdent leurs tuiles. Même les centrales nucléaires explosent parfois. Même un président dit des bêtises. Même Dieu en a faites.

L'iPhone est en réalité le labrador des téléphones. Ce chien est responsable du plus grand nombre de morsures canines. Est-il pour autant plus féroce qu'un pitbull ? Non, il y a simplement infiniment plus de labradors que de pitbulls en Europe.

Un téléphone ne doit pas exploser, pas plus qu'un chien ne doit mordre. Il faut juste relativiser et faire simplement appel à la règle de trois afin de relativiser les chiffres entendus.

Les dérapages ne sont pas uniquement technologiques. Chez les humains aussi, certains entendent des voix. On les brûle simplement sur un bûcher à Rouen, sans en faire tout un fromage. Certains autres disent la vérité et doivent être exécutés, d'après Guy Béart. Ce sont des épiphénomènes.

Pour en revenir à l'iPhone, cet ange et démon des temps modernes, Apple prétend que les problèmes constatés sont dus à des causes extérieures. Cela nous met face à une réalité parfois difficile à admettre: Dieu existe. Cette fois la preuve est indiscutable. Il est le seul qui puisse avoir un tel effet à distance. Mais pourquoi punir d'innocents utilisateurs ?

La seule explication plausible est de vouloir anéantir le démon qui sommeille dans chaque iPhone. Dieu nous montre la voie. Brûlons nos iPhones! Ne cédons pas à l'attirance des ses lignes trop parfaites. Rompons l'accoutumance. Achetons tous des Sonkioung LG Touch Hero 97 pour rééquilibrer le marché.

Encore mieux, lâchons-nous et bannissons complètement les téléphones portables. Prenons une vraie bonne décision. Revenons au courrier postal. Au nombre de mots, il gardera toujours un tarif compétitif par rapport aux SMS.

CDG 1/n: chaussettes

Facile.ch a résisté pendant quatre ans. Pas une critique (quoi que), pas un geste d'humeur (à part pour les incompétents flouteurs et autres hadopistes), pas un mot plus haut que l'autre (tous d'environ quatre millimètres). Mais trop, c'est trop; ne pas venir au secours du bon sens, au sens rural du terme, c'est-à-dire au seul vrai sens du terme, serait assimilé à de la non assistance à personne en danger.

Après tout, pousser des coups de gueule (CDG), c'est facile. Avant qu'un site spécifiquement dédié à l'ergonomie et bon sens ne prenne la relève (normalement d'ici un ou deux mois) vous pourrez vous défouler en lisant la nouvelle rubrique "CDG" sur facile.ch. En réalité, c'est l'auteur des textes qui va se défouler pour le moment, puisque ce site n'est pas conçu ni voulu pour recueillir l'avis des visiteurs.

Afin d'éviter toute guéguerre stérile, nous nous abstiendrons de citer des noms ou des marques, en essayant de rester générique. Les problèmes soulevés seront parfois universels, parfois attachés à une région, une langue ou un pays.

Commençons donc par les chaussettes. Lorsque je veux acheter des chaussettes banales, blanches ou noires, vendues par trois (paires!), il m'arrive très fréquemment de tomber sur des quantités énormes de 32-37 ou de 46-50, mais jamais sur une pointure humaine. Mes congénères ne sont pourtant pas des monstres!

Les coupables sont-ils les fabricants ou les gérants de magasins ? Je m'en fiche totalement, mais quelqu'un dans l'histoire ignore un principe très simple qui, bien que mathématique, relève du plus élémentaire bon sens: la loi de Gauss. Sur une population humaine adulte et masculine, la pointure moyenne doit se situer aux alentours de 42-43-44 en visant large.

Même un enfant, même un inculte, même un acarien, se doute que des hommes adultes chaussant du 32 ou du 50 sont rares. Or, pour les responsables de l'approvisionnement du stock de chaussettes, il y en a autant qui chaussent du 32 que du 38, que du 40, que du 44, que du 50 et peut-être même que du 60. De quoi anéantir la distribution de Gauss qui, pourtant, est l'une des lois les plus logiques et des plus représentées dans la nature. Elle est tellement naturelle que l'on en viendrait même prendre ce cher Gauss pour un enfonceur de portes ouvertes.

Messieurs les responsables de l'approvisionnement du stock de chaussettes, arrêtez. C'est bon, vous avez montré à tous que vous êtes des incompétents, des nuls, des incapables, des moins que rien, des végétaux (vous savez, les trucs verts sans cerveau). Si vous ne voulez pas comprendre qu'une majorité des gens possède des pieds de taille moyenne, faites au moins l'effort de surcommander des chaussettes de toutes les pointures. Vous aurez des milliards d'invendus dans certaines tailles style lilliputien ou King Kong, mais au moins l'individu normal pourra vous acheter ses chaussettes.

Donc, retenez bien la recette (vous savez, par exemple le truc qui vous permet de faire des boucles à vos chaussures à velcro le matin). Petit A: restez complètement débile. Petit B: commander beaucoup plus de toutes les pointures. Si vous ne comprenez pas, faire lire la recette à votre femme pour qu'elle vous l'explique. Mais j'oubliais qu'avec votre QI, une femme, ce n'est pas forcément dans vos cordes.

Fabricants ou vendeurs, qu'importe. J'ai aussi un CDG pour les fabricants. Souvent on trouve des intervalles de pointures du genre 38-42, 43-46, 47-52. Or, le Centre Technique du Cuir nous confirme que la moyenne se situe actuellement à 43 pour les hommes et 40 pour les femmes. Dans ce cas, pourquoi ne pas prévoir des intervalles 37-40, 41-45 et 46-50, par exemple. De cette manière, une majorité de personnes aura des chaussettes à sa pointure, ni trop petites, ni trop grandes.

Est-ce trop demander à un concepteur de chaussettes que de réfléchir ? A-t-il également un problème de QI ? A force de s'occuper de pieds comme des pieds, en auraient-ils absorbé toute la substantifique moelle ?

Vaut-il vraiment la peine de dire la vérité à ce genre d'individu?

Best of "questions"

Un avion sans elle vole-t-il mieux qu'un hélicoptère sans lui ?

Le cinéma muet a-t-il été inventé pour les sourds ?

Si le mot "peut-être" n'existait pas, y aurait-il plus de réponse "oui" ou plus de réponses "non" ?

Pourquoi la numérotation des ministres s’arrête-t-elle à un ?

Pourquoi la loi Hadopi, alors que la vache en a quatre ? Quelle que soit votre réponse, vous avez encore perdu!

À quelle période de l'année les poules migrent-elles vers le sud ? Répondre en tenant compte de l'heure d'été et du solstice d'hiver.

Un clavier à 104 touches alors que les mains n'ont que 10 doigts, pourquoi ?

Observez attentivement un canari et expliquez pourquoi il a des plumes plutôt que des poils ?

En combien d'années les océans se videraient-ils complètement si la pluie tombait de bas en haut ?

Une ordure ménagère peut-elle néanmoins faire de la bonne cuisine ?

De combien de pays serait constituée l'Europe si les Allemands avaient gagné la seconde guerre mondiale ?

Sachant qu'un diabétique est une personne qui n'a jamais su crier, peut-elle manger une glace édulcorée à l'aspartame en silence ?

Observez-vous attentivement pendant que vous réfléchissez et demandez-vous si un cerveau supplémentaire ne serait pas le bienvenu.

Une paire de lunettes à double foyer est-elle bigame ou quadrigame ?

Expliquez pourquoi une clé anglaise rouille beaucoup moins facilement qu’une clé en fer.

Si on remplissait les océans avec la totalité des terres émergées, resterait-il encore de la terre sur Terre ? Vous pouvez utiliser une calculette.

Si l’herbe était rouge, de quelle couleur serait le lait ?

La police française vient d’acquérir un nouvel ordinateur. Pourquoi a-t-elle mis son PC à Rosny-sous-Bois ?

Si les poules avaient des dents, l’éclosion de leurs œufs serait-elle plus rapide ?

Les Etats-Unis sont-ils à l’est ou à l’ouest de la Russie ?

De quelle couleur devrait être le maillot jaune si le tour de France était entièrement « propre » ?

Si on permutait la position géographique de la France et de l’Algérie, combien cette dernière pourrait-elle accueillir de travailleurs immigrés français ?

La mine d’un crayon dépend-elle uniquement de son humeur ?

Pâques est-elle avant ou après Noël, sachant que l’an zéro a débuté le premier janvier ?

Pourquoi l’épilation durable ne concerne-t-elle pas uniquement le bas du dos ?

Quel âge aurait actuellement Einstein s’il était mort en 1965 plutôt qu’en 1955 ?

Pourquoi de la viande rouge devient-elle bleue lorsqu’on la cuit très peu, et redevient rouge (saignante) lorsqu’on la cuit un peu plus ?

Peut-on lire l’heure sur un cadran solaire à l’aide d’une lampe de poche ?

Comment un torero muet pourrait-il combattre un taureau aveugle ?

Quel est l’équivalent d’un dictionnaire pour les nombres ?

A l’époque les gens savaient-ils qu’ils vivaient avant Jésus Christ ?

Les jumeaux nés avant Einstein vivaient-ils plus vieux ?

Observez attentivement une Led et décrivez ce qui vous plaît en elle.

Pourquoi les ampoules économiques coûtent-elles beaucoup plus cher que les ampoules normales ?

En quelle année le coiffeur Alain Guy a-t-il inventé la coupe de l’America ?

Regardez une photo de Mitterrand et trouvez pourquoi De Gaule était si grand alors que Sarkozy est si petit.

Est-il plus facile de dire « sourd » en langage des signes ou bien « signe » en langage des sourds ?

Pourquoi trouve-t-on plus de maisons closes dans le sud ? Est-ce pour mieux se protéger de la chaleur ?

Si on peut faire un boudin avec un bout d'un cochon, est-ce bien raisonnable de faire un câlin qu'à l'un de ses enfants ?

Sachant qu'un sac à dos a un âge situé entre 12 et 17 ans, quel âge a un sac à main ?

Si le café était blanc et le lait rouge, quelle couleur aurait la mousse d'un capuccino ?

Pourquoi un steak bleu est-il rouge sachant que le vin blanc est jaune ? Si vous versez du vin blanc sur un steak bleu devient-il orange ?

Un SDF qui dort toujours sous le même pont peut-il encore être considéré comme un SDF ?

Comment faire pour savoir à quels endroits on a collé du scotch transparent ?

Was ist das ? Windows!

Au temps du cinéma muet les acteurs devaient marcher très vite. C'est de parler qui les a obligés à ralentir.

Pour résoudre des mots croisés, pourquoi ne suffit-il pas de les décroiser ?

Comment s’écrit « Benoît XVI » en base 8 ?

Un orphelin de mère possède-t-il un nombril ?

Lorsque Philippe Geluck gagne plus d'argent, cela contribue-t-il à augmenter le pouvoir du chat ?

Pourquoi avoir créé un tunnel sous la manche, alors qu'il y en a déjà un dans la manche?

Si le scotch n'était pas transparent, serait-il tout de même liquide ?

A partir de quel moment une personne sait-elle qu'elle est morte ?

Pourquoi les stabilo bossent et pas les stylos ?

Si tous les téléphones portables avaient des fils, à quoi ressemblerait notre vie ?

Pourquoi souffre-t-on d'insomnie essentiellement la nuit ? Réglez votre réveil sur trois heures du matin et faites une enquête en sonnant chez tous vos voisins.

Un renardeau en fer peut-il rouiller ? Même question pour une poule d’eau. En déduire si Bernardo, le fidèle compagnon de Zorro, sait nager.

Les bateaux flottaient-ils déjà avant Archimède ?

Plus le temps passe, moins il reste d'avenir. Partant de cette constatation, un retour dans le passé constitue-t-il une fuite en avant ?

Vaut-il mieux tuer un écologiste ou un castor ?

Un pigeon à qui on bloque le cou pendant qu'il marche se sent-il atteint de maladie de Parkinson ?

Pour éviter les problèmes d'années bissextiles pourrait-on avoir, tous les 100 ans, un 29 février qui dure 25 heures ?

Un letton de 60 kilos pèse-t-il plus sur la Terre que 10 kilos de laiton sur la Lune ?

Vaut-il mieux n'être pas né, ou naître pané ? Placez-vous d'abord dans la peau d'un humain, puis dans la peau d'un poisson.

Vaut-il mieux avoir une mine patibulaire ou une patte mandibulaire ?

Si les humains n'avaient pas de jambes, les chaussettes auraient-elles un trou ?

Un film fait 400'000 entrées dès sa sortie. A quel endroit les spectateurs ont-ils croisé le film ?

Au lieu d'utiliser des ampoules économiques, ne pourrait-on pas laisser le soleil allumé en permanence, mais à la moitié de sa puissance ?

Peut-on boire du scotch double-face sans s'en mettre partout ?

Si les bassets étaient moins longs comment pourrait-on les distinguer des Yorkshires ?

Avec des Lego, comment faire des rails et un train ?

Sachant que dans "piratage" il y a "partage" et dans la niche il y a le chien, quand est-ce que l'Anabel laissera tomber l'Hadopi ? Cherchez des éléments de réponse sur Emule.

Si le rouge était absent de l'arc-en-ciel, de quelle couleur seraient les Ferrari ?

Où se trouverait le delta du Po s'il n'avait pas eu de bol ?

Pourquoi, dans la plupart des pays, l'évêché se trouvent-ils au fond du couloir à droite ? Pour vous aider pensez aux points cardinaux.

Best of "faits divers"

Une vieille dame agresse sauvagement une bande de skinhead.

Un badaud fait exploser accidentellement trente kamikazes.

Un taureau met à mort un torero et repart avec les oreilles et la queue.

Un gardien de prison se fait la belle ; les prisonniers sont à sa recherche.

Un curé se confesse par accident à l’un de ses fidèles.

Un iceberg coule à pic en heurtant un chalutier.

Un adolescent disparaît. Google engage des recherches et pense pouvoir le retrouver en 0.03 secondes.

Un dragueur invétéré met en place un réseau « Oui, fille ! »

Deux souris s’accouplent sous un clavier. L’action Logitech baisse de dix points au Nasdaq.

Suite à une forte inflation, en Argentine pi vaut désormais 4,23. Le cercle des agriculteurs est inquiet.

Une vache dévore un banc de piranhas.

Deux chiens se sentent le museau.

Des scientifiques demandent à un astrologue la position exacte d’une étoile.

Un kidnappeur est séquestré pendant quatre ans par sa jeune victime.

Un notaire décède sans laisser de testament.

Un enfant adopte un couple de parents orphelins.

Un fugu meurt après avoir mordu un cuisinier japonais.

Un cycliste gagne le tour de France sans être dopé.

Un homme pourvu par la nature d'un organe démesuré découvre qu'il s'agissait de son bras.

La nouvelle version de Windows aura des fenêtres à double vitrage.

Un autostoppeur gaucher n’arrive pas à quitter sa ville de départ.

Le Manneken-Pis a réduit son débit. Des urologues sont sur une piste.

Un joueur professionnel découvre un moyen infaillible pour perdre à la roulette. Les casinos sont sur les dents.

Une personne meurt d’auto combustion. Elle souffrait d’avance à l’allumage.

Quatre policiers arrêtent un jeune magrébin et le relâchent sur le champ.

Une dame rencontre un crocodile et l’accoste.

Un patient sort de chez son médecin sans ordonnance.

Un GPS ultra précis permet de détecter les premiers signes de la maladie de Parkinson.

Le nouvel annuaire téléphonique ne sera plus trié alphabétiquement, mais en fonction du numéro de téléphone de chaque abonné.

Une étude montre que les bossus résistent deux fois plus longtemps que la moyenne, seuls dans le désert.

La SPA propose des chiens pour sourds qui peuvent expliquer à leur maître par le langage des signes comment traverser la rue.

Les imprimantes à laser sont déclarées dangereuses pour les yeux. Elles sont retirées du marché et remplacées par des imprimantes à aiguilles qui, appliquées aux bons endroits, peuvent aider à arrêter de fumer.

Google a perdu une information.

Un pull en laine dévore sauvagement une mite.

Venise s’est surélevée de trois centimètres.

On a enfin découvert pourquoi la fée clochette ne fait aucun bruit en se déplaçant : c’est une femelle.

Le conseil de l’ordre des médecins autorise la greffe d’organes sur le donneur lui-même.

Un basset est accusé de voyeurisme.

L’Equipe fait un article sur dopage.

Un japonais a visité Paris durant deux semaines sans prendre une seule photo.

Les ventes de TNT explosent.

En Corse, la police a pu prouver qu’un incendie de forêt n’était pas d’origine criminelle.

Un serial-victim de 29 ans remis en liberté pour manque de preuves.

A Palerme des enquêteurs ont mis la main sur un policier membre d’aucun groupe mafieux.

Un lapin est né avec deux carottes à la place des yeux.

Dracula est mort du Sida.

En 16/9ème on peut voir Alain Delon en large.

Albator avait raison.

Un être humain a réussi à replier la notice d'utilisation d'un médicament et à la remettre dans sa boîte.

Plusieurs DVD se suicident en s'apercevant qu'ils étaient des CD.

Le Vatican sort la saison 2 de la bible.

L'homme perd ses cheveux et la femme perd ses cutes.

Après le scotch en rouleau, la vodka en pastilles.

Un couple se marie par consentement mutuel.

Un taureau daltonien s'en prend à un écologiste.

Le disque dur du PC de Rosny-sous-Bois est tombé en panne: vingt kilomètres de bouchons sur les routes. Les parents du petit Rosny lui rachètent un Mac.

Au Texas, un prisonnier réellement coupable de meurtre a été condamné à mort.

Pascal Nègre a écrit lui-même un livre.

Une bulle de savon heurte un mur et le défonce.

Pour des raisons de parité cette année le traineau du père Noël sera tiré par des rois.

Evian rejoint le mouvement OpenSource...et fait faillite.

Justine Hennin a un frère, il s’appelle H5.

La tour de Pise se redresse irrémédiablement.

Plutôt que couper des arbres, il vaudrait mieux planter des castors.

Un rayon laser heurte un miroir, réfléchit et finalement fait demi-tour.

Line Renaud et Laurence Ferrari ont décidé de participer aux 24 heures du Mans.

Chez Orange les numéros verts sont bleus.

Un hôpital met au point une méthode d'anesthésie dernier cri.

Un muet vient de réaliser un film entièrement en braille.

On a retrouvé un coureur qui ne s'était pas dopé lors du dernier tour de France. Il regrette profondément son acte.

Un veau élevé sous la mer a été retrouvé noyé.

Un SDF a fait le pont.

Dans les maisons closes il y a des femmes qui se disputent

Un médium a bu un verre devin.

Un non-voyant a réussi à lire sur le visage de sa femme atteinte d'acné.

Steve Fossett est né à Menton.

La télévision en 16/9, c'est la télévision 4/3 au carré.

Une dame ayant demandé 20% d'avantages client dans une boulangerie a été arrêtée par la police.

Jean-François Derec a hérité de la Calypso. Pour le moment elle est garée devant chez lui.

Une voyante répond au téléphone et demande qui est à l'appareil.

Un fabriquant de mines antipersonnel travaille d'arrache-pied.

Le nom de jeune fille de Carla Bruni est Gerfeld.

Depuis que Derrick est mort l'Allemagne subit de plein fouet une crise pétrolière.

Un canard WC a inoculé la grippe aviaire à Mr. Propre.

Un couturier au chômage fait la manche.

Un enfant de douze ans a été trouvé sans téléphone portable. La police fait une enquête.

Questions piratées

Apprendre à un chômeur à concevoir un bon CV va-t-il créer une place de travail supplémentaire ?

Si la Terre était plate, estimez, en pourcent, l'économie d'énergie réalisée pour une voiture.

Si la Terre était plate, faudrait-il tuer Galilée une seconde fois ?

Dans combien d'années y aura-t-il plus de gens dans la Lune que sur la Terre ?

La polygamie est-elle une conséquence directe ou indirecte de la société du zapping ?

Le nombre des caries diminue sans cesse, alors que celui des dentistes reste stable. En ira-t-il de même pour les réparateurs d'automobiles lorsque ces dernières auront disparu ?

Si le volley-ball se jouait à onze contre onze, sans filet et sur une pelouse, deviendrait-il plus populaire ?

Un têtard sans pattes et sans queue n'a-t-il pas tendance à attraper la grosse tête ?

Si tweeter n'existait pas, les oiseaux seraient-ils muets ?

La radio avec plus d'images pourra-t-elle un jour concurrencer la télévision ?

Yann Moix a-t-il les cheveux trop courts ou est-il mal rasé ?

Pourquoi ne fait-il pas plus chaud en hiver qu'en été ? Pensez aux marées.

Pourquoi autant de gens se marient-ils, alors que, statistiquement, plus de la moitié vont divorcer ?

Pourquoi les chargeurs des téléphones sans fil ont-ils un fil ?

Pourquoi l'informatique fonctionne-t-elle à base de uns et de zéros, et non pas des blancs et des noirs comme les échecs ?

Pourquoi le chat miaule-t-il, alors que la fourmi crohonde ?

Supprimer le mot incompétence du dictionnaire augmenterait-il les performances de l'économie en général ? Pensez à la récente crise économique.

Pourquoi les pédagogues sont-ils incapables d'enseigner ? Sont-ils des papes dans leur domaine ?

Si l'arc-en-ciel avait moins de couleurs, la qualité des photos numériques en pâtirait-elle ?

Pourquoi les personnes sympathiques et de qualité meurent-elles plus souvent que les tordus et pervers ? Répondez sur une échelle de 0 à 10.

Si l'on parvenait à bloquer l'aiguille d'un sismographe, cela pourrait-il provoquer un tremblement de terre ? Réfléchissez bien avant de faire des essais.

La véritable histoire du Web (2ème partie)

Devant le succès commercial sans précédent de la bible, numéro un mondial durant plusieurs mois, et pour cause, plusieurs auteurs à succès de l'époque se bousculent au portillon. Tous rêvent d'être reproduits mécaniquement et distribués aux trois coins du monde; le quatrième étant encore en phase de découverte.

La courte période des incunables, dont le De officiis de Cicéron, fut très productive. On imprime à tour de bras: T-shirts, mugs, catalogues, calendriers Pirelli, horaires des trains, mais aussi des livres. Il ne restait plus qu'à apprendre aux gens à lire. Durant quelques années, imprimeur devient le plus jeune métier du monde, alors que plusieurs prétendants se battent pour rester le plus vieux. C'est ainsi que "moine copiste" et "photocopieur public" disparaissent en tant que métier, mais pas en tant qu'être humain, ce qui créa les premiers chômeurs (on ne parlait pas encore d'emploi à l'époque).

On assiste également à l'apparition de nouvelles expressions, telles que "se faire un sang d'encre" ou encore "Tout ce que j'ai pu écrire, je l'ai puisé à l'encre de tes yeux". Mais ceci est une autre histoire.

En quelques années la société de reproduction créée par Gutenberg devient florissante, probablement aidée par un slogan visible dans les futures stations de métro: "L'encre la plus pâle est meilleure que la meilleure mémoire".

Pendant ce temps les chinois se réjouissent d'avoir suggéré l'idée de l'imprimerie à Gutenberg. Ils se frottent déjà les mains en pensant aux bénéfices substantiels qu'ils allaient tirer de la vente des premiers consommables aux européens, la fameuse encre de Chine. Cette escroquerie à peine déguisée se perpétua durant des siècles et siècles.

Curieusement, à Strasbourg en 1605, un des ancêtres du fondateur de Facebook fait imprimer le premier journal, appelé Relation, ce qui, par la même occasion, faillit donner naissance aux bases de données modernes.

Dès lors, tout s'enchaîne à grande vitesse. En 1609, le premier quotidien fait son apparition en Allemagne. Les allemands ne sachant pas lire, se contentent des images, pendant que l'industrialisation de la presse écrite accouche de nouvelles professions: journaliste, reporter, auteurs à succès, et par conséquent critique littéraire. Pour réguler tout ce beau monde surgit l'éditeur, sorte de manager au grand cœur, mais surtout aux grandes poches, lui-même bientôt contrôlé par une kyrielle de parasites opportunistes.

Les 400 années suivantes sont à oublier: rien, le néant total. Les auteurs apprennent à écrire et les lecteurs apprennent à lire. Il y eut bien l'invention du télégraphe et du téléphone, mais ces curiosités technologiques durèrent à peine plus d'un siècle.

Et voilà qu'en 1990, alors que d'autres terminent de démonter le mur de Berlin, Tim Berners-Lee, tapis dans l'entresol du CERN, à 50 mètres de la cafétéria, se pose des questions fondamentales qui le tarabustent depuis qu'il est adolescent. Pourquoi, lors de son appel du 18 juin 1940, le Général De Gaulle, n'a-t-il pas utilisé un moyen de communication plus adapté que la radio ? Aurait-on pu trouver le véritable assassin de Kennedy si les gens présents avaient pu envoyer leurs photos et leurs vidéos directement sur Youtube ou Tweeter ?

Un peu mystique, un peu fou, il se sent investi d'une mission: inventer le web. Dans un second temps, il pensait plancher sur le problème des voyages spatio-temporels afin de partager universellement sa nouvelle trouvaille. Mais grisé par le succès du web, il délaissa ce second objectif. Avec du recul, peut-être aurait-il mieux valu qu'il donne la priorité aux voyages.

Il y a crash et crash

Il n'y a aucune différence entre un crash boursier et un crash d'avion. Dans les deux cas ce sont des innocents qui dégustent. Pour la crise boursière certains responsables s'en sont tout de même pris plein le portefeuille, ce qui tendrait à prouver qu'une justice absolue existe parfois.

Pour les accidents d'avions et la crise financière le nombre de morts sur une période relativement longue doit être du même ordre de grandeur. A la différence qu'une fois on en parle beaucoup, car les victimes ont eu la bonne idée de mourir en même temps, alors que les malversations des apprentis traders distillent leur venin à petites doses; ça fait tout de même plus propre.

Ces tordus de la finance tiennent le couteau par le manche. Depuis quelques dizaines d'années, un nombre restreint de personnes s'enrichit énormément sur le dos d'une foultitude d'anonymes. Ce n'est pas grave de prélever de petites sommes à beaucoup de gens. Même la morale, bien que déjà légèrement corrompue, n'y trouverait rien à redire. Le tout puissant lui-même approuverait peut-être ces milliards de mini-emprunts; quoi que…

Dans ces conditions, une question se pose. Vaut-il mieux être du côté de la majorité des pelés ou de la minorité des tondeurs ? En réalité, la plupart d'entre nous est certainement mieux protégée que les tondeurs. D'abord, les tondeurs sont très très riches. Ils tondent à tout va depuis plusieurs générations et accumulent, empilent et accumulent encore. Pourquoi ? Combien ? Pendant combien de temps ? Ils ne se posent pas ces questions. Leur sport est de tondre et ils tondent. Ils vivent pour la tonte comme un chanteur vit pour chanter. Dieu, encore lui, a eu la bonne idée (peut-être faute de mieux) de créer un temps qui s'écoule à la même vitesse pour tous. Ainsi, la mort d'un tondeur est une chute d'autant plus grande que sa fortune est immense. En comparaison, un pelé ne perd presque rien en mourant. Sa mort est plus facile; il se sépare uniquement des siens. Le tondeur, lui, doit dire adieu à tout son amoncellement de tonsures, pour se retrouver, finalement, bouffé par les même vers et dégageant la même puanteur pestilentielle que le pelé. Quelle déchéance!

Ensuite, il y a les crises économiques de grande envergure. Un tondeur peut tout perdre. Ses châteaux, ses voitures de collection, ses tableaux de maîtres, bref, toutes ces petites broutilles vitales, Pour lui c'est une catastrophe. Alors que le pelé et sa petite famille de tondus continueront à vivoter sans vraiment y laisser des plumes, puisque, par définition, ils n'en ont déjà plus beaucoup. Passer de "manger des patates tous les jours" à "manger des patates un jour sur deux" est certainement moins contraignant que devoir abandonner cocktails, caviar, restaurants de luxe pour se retrouver à "manger des patates tous les jours" (oui, laissons-leur ce ridicule avantage).

Le siècle dernier a vu naître toutes sortes de mafias, usant subtilement du terrorisme, du chantage et de méthodes expéditives très variées. Le siècle actuel aura vu naître une conspiration lente, parfois inconsciente, subtile et sournoise, mais inexorable: le système banco-financier. Ces nouveaux tondeurs que sont les banquiers, traders et autres irresponsables ont tout compris. Comme un enfant qui fait du chantage à ses parents et qui sait comment imposer ses volontés, comme un chien qui s'engouffre dans la moindre faille du comportement de son maître, le banquier sait qu'il est dans une position de force. Il sait que tout lui est dû, que les gouvernements viendront forcément et automatiquement à son secours. Dès lors, il joue à sa guise, en toute impunité, jusqu'à provoquer des effondrements financiers. Des remords de conscience ? Pourquoi ? Ce n'est pas son argent. Il voulait juste jouer, inventer de nouveaux systèmes, flirter avec la légalité. Il en a les moyens; son terrain de jeu est immense et ses pelés lui sont fidèles.

Vaut-il mieux mourir dans un avion à cause d'une avarie technique ou d'une mort un peu plus lente dont les responsables, peu souvent inquiétés, s'en sortiront toujours.

Moralité: ne prenez jamais l'avion et soyez pauvre. Vous mourrez certainement, mais sans remords.

La véritable histoire du Web (1ère partie)

Le web est un merveilleux outil de communication. Mais d'où vient-il réellement ? Darwinisme ou créationnisme ? Erreur de la nature ou bienfait divin ? Utile ou dangereux ? Pour mieux le comprendre plongeons-nous dans ses racines.

En l'an de grâce -110'000 (avant JC ou avant maintenant, la différence est faible!) naît la parole, l'une des plus belles inventions permettant aux hommes de communiquer. Apparue certainement suite à un cri de douleur en montant un garde-manger Ikea dont la notice de montage comportait une erreur, elle se développa dans toutes les directions, du difficile tibétain au facile anglais, en passant par l'improbable suisse-allemand, voué à une disparition certaine, tant sa prononciation met en danger les auditeurs non avertis.

Donc, les hommes se parlent et se comprennent. Après quelques années, les femmes prennent la parole, mais souvent les hommes ne les comprennent pas. Cette discordance est encore observable de nos jours, fournissant du travail très intéressant aux avocats et aux psychologues.

Vers 700 avant JC apparaît le pigeon voyageur. En réalité, cet étrange volatile, dont la tête seule est atteinte de maladie de Parkinson, déteste voyager. Il est plutôt casanier; tout au plus se prend-il parfois à décorer de ses crottes quelques stupides statues. Ce pauvre animal possède un sens de l'orientation à faire pâlir d'envie un GPS. Les grecs l'utilisèrent comme messager, mais lorsqu'ils voulurent l'appeler Hermès, un couturier encore peu connu leur colla un procès aux fesses.

Le pigeon concurrence encore de nos jours internet dans certains pays où le seul haut débit est celui de la mousson. En effet, il est capable de transporter une clé USB de 64 Goctets sur une distance de 60 kilomètres en moins d'une heure.

En 500 avant JC, les perses décident de remplacer les pigeons par des être humains pour transporter leurs messages. Un nouveau métier est né: facteur. Conscients de leur utilité, imités en cela plus tard par les douaniers, les nouveaux facteurs exigeaient des salaires faramineux. Il faut dire que leur grand avantage est de pouvoir se rendre en des lieux différents, contrairement aux boules grises à tête dandinante qui, elles, savent uniquement retourner à la maison.

Nous sautons allègrement JC, avec toutes nos excuses, pour retrouver monsieur Gutenberg. Vers 1450, cet allemand au doux nom francisé de "bonne montagne", aurait plutôt dû inventer les stations de sports d'hiver ou les alpages. Or, suite à un reportage d'Arte sur l'art en Chine, il créa l'imprimerie.

Comme premier livre à imprimer, il choisit le bestseller de l'époque: la bible. Existant jusque là sous forme de tablettes de pierre gravées ou de parchemins défraîchis, cet essai connut un essor mondial, malgré le refus catégorique de Gutenberg d'y apposer un ISBN.

Votre chien vous filme

Chacun sait que les informations les plus secrètes sont parfois celles qui s'ébruitent le plus facilement. Ainsi, en juin 2009, Anders, un adolescent danois se rend à une bourse d'échange de matériel informatique dans le but de dénicher un disque dur bon marché.

De retour chez lui, il s'apprête à l'installer dans son ordinateur et à le reformater, lorsqu'une étiquette collée au dos du disque attire son attention. Elle porte la mention "Security +10". Il décide alors de voir ce que cache cette inscription. N'étant pas le petit hacker génial que ses parents pensent, ou espèrent, qu'il est, Anders demande à un ami de l'aider à découvrir le contenu de ce trésor potentiel.

Au bout de deux semaines d'un travail acharné, l'ami parvient à déchiffrer les informations, bien évidemment cryptées. Un cryptage léger et naïf, donc certainement l'œuvre d'un gouvernement ou d'une administration.

En fait, il s'agit probablement d'un disque de sauvegarde des courriers électroniques d'une société mystérieuse. Les deux jeunes ont compris que la langue utilisée ressemble à une langue asiatique, sans toutefois pouvoir la déterminer au premier abord. C'est seulement en utilisant Google et en essayant des traductions de toutes sortes de langues vers le danois qu'ils ont obtenu un texte qu'ils comprennent.

Comprendre est un bien grand mot. A contrecœur, ils en parlent au père d'Anders. D'abord sceptique, puis intrigué, celui-ci dévore tous les mails et essaye de comprendre de quoi ils parlent.

Au bout de deux jours, il commence à en déduire des faits qui s'apparentent plus au roman d'espionnage qu'aux mails professionnels de monsieur toutlemonde.

En résumé, une société a mis au point une technique sophistiquée permettant de remplacer l'œil d'un chien par une caméra et un système de transmission d'images. Les muscles de l'œil sont conservés et fixés à l'objectif de la caméra afin de toujours suivre le regard du chien

L'alimentation est assurée par un système de recharge dynamique à la manière des lampes de poche que l'on secoue ou dont on tourne une manivelle pour leur fournir de l'énergie.

Une agence spécialisée parvient à placer ces chiens, quelques dizaines pour le moment, chez des personnalités en vue, aussi bien dans le monde politique que dans les hautes sphères du show-business. Certains de ces chiens ont déjà subi des examens sans que l'attention des vétérinaires ne soit le moins du monde attirée par cette caméra embarquée.

Un des mails contenait une vidéo en pièce jointe. Son visionnement laissa le père d'Anders complètement pantois. On y voit quinze minutes de la vie privée, et même intime, d'une star anglo-saxonne de la chanson, filmée par... son chien.

Anders demande alors à son père de chercher si le nom de Barack Obama se trouve sur le disque, car on sait qu'il vient d'acquérir, de manière très médiatisée, un chien. Rien; aucune mention du nouveau président.

En revanche, il ressort des mails que plusieurs personnes intéressées par ces chiens espions sont, en fait, des représentants de plusieurs pays. Certains, par exemple, disent attendre de pouvoir commander le mouvement de la caméra avant de passer commande.

Si vous possédez un chien, observez bien ses yeux, on ne sait jamais. Pour les autres, essayez d'imaginer tout ce à quoi assiste un chien en famille, voire en milieu professionnel.

Toute la famille d'Anders a gardé cette information secrète durant ces derniers mois. Ils ont ensuite décidé qu'ils détruiraient le disque dur. Depuis, personne ne sait ce qu'il en est advenu, au point de penser que cette histoire est totalement irréelle.