Episode 5: les premiers doutes

En football, les joueurs du sud simulent plus facilement, alors qu'au Tibet les joueurs s'immolent moins souvent.

Si demain vous voulez aller à Hyères, vous y êtes déjà.

Devenir vieux est le seul moyen que l'on a trouvé pour vivre plus longtemps.

Afin d'éviter les polémiques sur le dopage, les résultats du prochain tour de France seront tirés au sort devant huissier.

Si, le même week-end, vous gagnez à l'Euro millions et au Loto et que vous êtes informaticien, attendez-vous à quelques difficultés avant d'obtenir vos gains.

En Suisse, pour construire une troisième voie sur une autoroute de 60 kilomètres il faut attendre environ 20 à 30 ans. D'ici là, soit il n'y aura plus de pétrole, soit il y aura trop de voitures.

Quand on est en vacances et qu'on voit passer un tracteur, c'est dépaysant.

Un arabe très riche, c'est insultant pour ses compatriotes.

La guerre est un mal héréditaire, elle se transmet par génocide.

En période crise, on assiste à la récession de l'équinoxe.

Bernadette Soubirous, une seule explication: les champignons hallucinogènes.

Les tiques n'ont pas d'éthique.

Les tiroirs des constructeurs automobiles regorgent de concepts toccards.

Alain Souchon a un frère caché prénommé Lapsang.

Pour ne pas grossir on peut manger des fibres, car elles ne se digèrent pas. A défaut, les éponges et les cailloux font également l'affaire.

Les pieds dépassent

Un veau élevé sous la mer a été retrouvé noyé.

Michael Phelps est soupçonné de dopage, car dans Phelps il y a deux "p".

Steve Fossett n'était pas prisonnier de Google, il est bien mort.

La Chine possède la chaussette merveille du monde.

Face aux conséquences de la crise des subprimes, Jérôme Kerviel est un amateur.

Dans les maisons closes il y a des femmes qui se disputent

Un SDF a fait le pont.

Un document Word a été arrêté par une police sans shérif.

Dans Excel, deux cellules de couleur ont fusionné et donné naissance à un tableau croisé dynamique.

Un médium a bu un verre devin.

Un maître-nageur du signe des poissons s'est noyé.

Un non-voyant a réussi à lire sur le visage de sa femme atteinte d'acné.

Steve Fossett est né à Menton.

La pub pour Nespresso va-t-elle se développer ?

On a trouvé un sosie parfait de Georges Cloné.

La télévision en 16/9, c'est la télévision 4/3 au carré.

L'eau bout à une température légèrement plus élevée que l'angle droit.

Raquel Welch était suisse romande.

Une météorologue a eu un coup de foudre pour un électricien.

Les welch (1er épisode)

Les welch, alias les Suisses romands, alias les habitants de l'Helvétie qui parlent un français resté bloqué au temps des soirées Tupperware, sont une minorité hurlante de la Suisse, le fameux petit pays sans pétrole et sans idées.

Le SR (Suisse romand) est désordonné, paradoxal et rouspéteur. Au début du 20ème siècle les SA (Suisses allemands) ont risqué de laisser les SR s'auto-exterminer pour de sombres raisons d'autoroute à trois voies. Ils ont finalement sauvé un couple représentatif, Jacqueline et Armand Porchet-Cuche, et ont réintroduit l'espèce à l'extrême ouest du pays. En quelques années les SR ont envahi le plateau suisse. Le valais, peuplé d'irréductibles vignerons, échappa à ces procédures de repeuplement.

Les SR rêvent de devenir le peuple majoritaire en Suisse. Les SA votent les lois et les SR les subissent. Les SR, dès leur naissance, s'efforcent d'adopter un comportement totalement contraire à celui des SA, parfois jusqu'à se faire du mal.

Les SR n'aiment pas la langue allemande. Ils détestent l'armée et la discipline. Ils iraient même jusqu'à rouler à gauche, juste parce que les SA roulent à droite. Il faut dire que les lois votées par les SA sont parfois entachées de doutes. Ainsi les SA paient leur assurance maladie moins cher; c'est vrai que leur corps d'athlète les préserve des agents pathogènes.

Les SA ont aussi leurs frontaliers, du moins dans les cantons proches de la civilisation européenne. Mais eux, ont su les dresser, les façonner à leurs us et coutumes, à l'inverse des SR et en particulier des SRG (Suisses romands genevois), qui disent déjà "putaing" tous les deux mots, parlent le langage des banlieues, disent "soixante-dix" et se sont mis, une fois, à cent cinquante pour brûler un vélo.

Le SR rouspète par principe; c'est seulement après quelques minutes qu'il demande de quoi il s'agit. Le SR possède des clubs de football, mais il est incapable de les garder sans qu'ils fassent faillite. C'est vrai que le SR est un piètre supporter. Il ne va jamais au stade. Heureusement d'ailleurs, car les stades en Suisse romande ressemblent à des cirques pour enfants, avec plus de policiers que de spectateurs.

Le SR fait un complexe d'infériorité vis-à-vis de son frère SA. C'est vrai que ses autoroutes sont moins belles, ses femmes moins travailleuses, ces caissières moins souriantes et ses lacs plus pollués. Evidemment, à force de faire pipi dedans!

Le SR est fier de son salon international de l'automobile. Il est surtout fier de voir débarquer, en dix jours, quatre ou cinq millions de ses frères d'outre Sarine. Après dix jours, le SR commence à en avoir mare et se met à tousser.

Le SR ne se lie pas facilement d'amitié avec un SA, sauf dans certains cas. Ainsi, toutes les jeunes filles au pair en Suisse romande sont des SA. Quand il cherche des sociétés de qualité et des ouvriers sérieux, le SR fait de préférence appel aux SA.

Le SR est détestable; c'est un latin refoulé, au contraire du SA qui serait plutôt un nordique dévergondé.

Les welch nous cachent encore beaucoup de choses, que notre enquête ne va pas tarder à nous révéler.

Les Suisses allemands (1er épisode)

Tout ce qu'on raconte concernant les Suisses allemands est vrai. Divers instituts de sondages ainsi que des études effectuées par le CES (Centre d'Etudes Sociolinguistiques) sont arrivés à des conclusions effarantes.

Une caractéristique méconnue de ce peuple est une propension à répondre au moindre questionnaire ou sondage de manière zélée, ce qui facilita grandement cette étude de grande envergure. Pour autant qu'une envergure puisse être grande dans ce petit pays.

Le CES nous apprend, entre autres, que les SA (Suisses allemands) tombent plus fréquemment malades que les autres européens. La cause serait imputable à leur manière de parler, enchaînement de sons gutturaux et de fragments d'onomatopées. Leur gorge est mise à rude épreuve, dès leur plus jeune âge.

Des tests plus poussés montrent que toutefois ils se comprennent sans trop de difficultés, leur langue d'origine étant l'Allemand, testé et éprouvé quelques kilomètres plus au nord.

Les journaux des SA sont écrits en allemand; heureusement pour les touristes venus d'Allemagne pour qui le Suisse allemand parlé est totalement incompréhensible.

Lorsque deux SA provenant de cantons différents se rencontrent, ils doivent en premier lieu se mettre d'accord sur un dialecte intermédiaire afin que chacun d'eux fournisse un effort équivalent pour comprendre l'autre. Ensuite seulement une discussion acharnée sur le prix des oignons ou la durée du service militaire peut commencer. Parfois d'autres sujets de conversation apparaissent accidentellement.

Les SA n'ont aucune envie d'être contaminés par les SR (Suisses romands), si bien qu'ils ont instauré il y a environ 200 ans une barrière fictive: la fameuse barrière de Roesti. Depuis quatre ans cette limite est passée du stade virtuel au stade de réalité. En effet, plusieurs décharges ont été construites dans un axe nord-sud, visible depuis l'espace, à l'image de la grande muraille de Chine.

Pour les SR, la frontière avec les SA est délimitée par la Sarine (échappée du port de Marseille), une rivière qui parle suisse allemand sur une berge et français sur l'autre. Entre ces deux murailles, c'est le no man's land, peuplé uniquement de chars et d'avions de combat.

En réalité les SA aiment le côté dévergondé des SR, mais ont peur que leur progéniture n'en subissent trop tôt la mauvaise influence. Des mauvaises langues prétendent que les SA sont nos frères plutôt que nos amis, car les amis on peut les choisir.

La maison du SA est toujours impeccable; aucun effort de propreté n'est superflu. Avant de passer l'aspirateur il balaie afin d'éviter de l'encrasser inutilement. Après avoir passé l'aspirateur, il balaie une seconde fois pour venir à bout de la crasse cachée.

La Suisse allemande est l'endroit de la planète où il y a le moins de maladies nosocomiales, et pour cause. Les chirurgiens opèrent sans masque. Même pour Carnaval les gens n'en mettent pas. En suisse allemand des mots comme acarien, parasite, calamine, virus informatique ou encore moisissure n'existent pas.

Le SA est studieux. En 19 et 25 ans il fréquente l'EPFZ (l'ENA suisse), duquel il ressort directeur du Crédit Suisse, général dans l'armée ou conseiller fédéral.

Dans le prochain épisode nous nous attacherons plus particulièrement aux mœurs surprenantes de nos frères SA.

La saga Armstrong

Armstrong naît au tout début du 20ème siècle à la Nouvelle Orléans. Vers l’âge de 12 ans il s’intéresse déjà aux avions et à l’aéronautique en général. Les fusées n’étant pas encore inventées, il se tourne vers une autre de ses passions, le cornet à pistons.

L’école qu’il fréquente est très éloignée de sa maison, ce qui l’oblige à utiliser un vieux vélo que son père avait rafistolé. Le vélo lui permet de développer une capacité pulmonaire hors du commun. Cette particularité, associée à une pratique soutenue des instruments à vent, lui vaut le surnom de Satchmo (bouche-sacoche).

Son souffle le pousse à délaisser le cornet à pistons au profit de la trompette. On prétend qu’il plaçait une sourdine interne dans son instrument, de manière à forcer encore plus sur ses poumons et ainsi se muscler d’avantage.

Lorsqu’il emprunte une trompette à un collègue musicien, généralement il la pulvérise, tant il est puissant. Parallèlement à quelques concerts de jazz où il rencontre un succès grandissant, Armstrong n’abandonne pas le vélo et participe à des courses en amateur.

Pendant une dizaine d’années il alterne concerts et courses de vélo. Il remporte même la première édition du tour de la Nouvelle Orléans. Curieusement le premier prix consiste en un stage de trois semaines dans un centre de formation des astronautes à NASA. Ce qu’il vit dans ce centre est décisif pour la suite de sa carrière. Sa passion d’enfant renaît de plus belle et il décide de devenir le premier astronaute noir de l’histoire.

C’est ainsi qu’après huit ans de travail acharné Armstrong devient le premier homme à marcher sur la lune. Il prononce une des phrases les plus célèbres de l’histoire: "C'est un petit pas pour un homme, mais un bond de géant pour l'humanité".

Dès son retour sur Terre il prétend avoir rencontré des extraterrestres grands et bleu foncé. De conférence en concert Armstrong perd visiblement de son enthousiasme pour la musique et les fusées. Il perd également de sa crédibilité, probablement à cause d'une trop grande affinité pour le bleu foncé.

Il lui reste le vélo. Comme il ne fait jamais rien à moitié, il reprend l'entraînement, plus de cent kilomètres par jour. Arrivé au mieux de sa forme, il rêve de participer au tour de France, mais un point du règlement, sujet à interprétations et controverses, le lui interdit en raison de la couleur de sa peau. Il ne s'agit pas de racisme, mais de considérations physico-chimiques liées à une trop grande perte calorifique par rapport aux personnes "non de couleur".

Son désir est plus fort que tout. Est-ce psychosomatique ou bien une réelle coïncidence, il contracte une maladie de la peau; en fait une dépigmentation générale et providentielle qui lui ouvre les portes du cyclisme professionnel.

Armstrong commence à gagner quasiment toutes les courses auxquelles il participe, ce qui fait dire à ses détracteurs qu'il se fait des couilles en orbite. Ils ne croient pas si bien dire, puisqu'en 1996 il est atteint d'un cancer des testicules.

Des médicaments d'un nouveau genre lui sont administrés, si bien que dès 1999 il participe et gagne consécutivement sept tours de France.

Plusieurs adversaires d'Armstrong essaient désespérément d'attraper un cancer des testicules, afin de bénéficier du même traitement miracle, mais sans succès.

En mai 2022, pendant trois jours, Armstrong joue de la trompette sans interruption, puis sombre dans un coma profond. Deux jours plus tard, il s'éteint dans sa ville natale, d'un dérèglement hormonal fulgurant.

Nouvelle loi sur les animaux

Après les banques, les tunnels, les assurances maladie, la Suisse cherchait un sujet sur lequel légiférer, afin de réduire son oisiveté et d'alimenter de nouvelles discussions de bistrot.

On peut aimer les bêtes et tout de même esquisser un sourire face à certains détails de cette nouvelle loi sur les animaux de compagnie. Pas un mot pour les mouches, les moustiques, les chats, les chiens. Ces espèces inférieures et non sociales, comme chacun le sait, ne méritent aucun effort pour leur rendre la vie plus agréable.

Le bien-être des animaux passe tout de même après les exigences économiques: "Pour tenir compte des appels des paysans, certains délais transitoires concernant les animaux de rente ont été prolongés."

Voici, pour rappel, un extrait de cette nouvelle loi: "Il faudra aussi suivre des cours de base lorsqu'on détient plus de trois porcs, cinq chevaux, dix moutons, 150 poules pondeuses ou 200 poulettes. Des formations spécifiques sont exigées pour certains animaux sauvages ou élevages professionnels."

Essayons d'imaginer les heures de discussion pour déterminer si quatre porcs exigent ou non un permis, alors que trois ne l'exigent pas. Il est clair que tous les possesseurs de trois porcs vont s'empresser d'en tuer un afin d'éviter de suivre un cours et passer un examen de "possesseur de porcs". Ce faisant, ces personnes cadrent parfaitement avec la nouvelle loi, car des études éthologiques montrent que si deux porcs s'entendent habituellement très bien, à partir de trois individus les première névroses apparaissent.

Cette loi nous dit aussi: "Les espèces sociales, comme les perruches et les cochons d'Inde, ne devront plus être détenues individuellement. Les dimensions minimales des cages et des enclos ont été élargies."

Ceci oblige, par exemple, à supporter à perpétuité deux cochons d'Inde. Imaginons, en effet, qu'une famille achète deux cochons d'Inde. Ces animaux ne sont pas réputés pour organiser des suicides collectifs. Il est donc inévitable que l'un des deux meure avant l'autre. Notre famille doit immédiatement fournir un nouveau compagnon au survivant. Mais ce dernier finira également par mourir; et il faudra lui trouver un successeur. Ce processus n'a de fin que si les deux acolites disparaissent ensemble, par exemple dans un incendie ou une intoxication alimentaire.

Pourquoi n'y aurait-il pas une loi interdisant d'abandonner un petit vieux, seul dans un lugubre appartement ? A parti d'un certain âge les être humains ne sont probablement plus des animaux sociaux!

Les poissons sont également les bénéficiairs de cette loi: "Des études ont montré que ces animaux muets souffrent aussi. Il faudra les assommer avant l'élimination et pas question de les jeter dans les toilettes ou de les congeler pour les tuer."

Il aura fallu attendre 2008 pour que des études de spécialistes démontrent qu'un animal muet souffre aussi. Faut-il être spécialiste, et même scientifique pour faire de telles constatations ? Quelqu'un pourrait-il penser qu'un sourd muet ne souffre pas ?

On doit assommer un poisson avant de l'éliminer. Probablement un article caché de cette loi explique comment assommer un poisson en bonne et due forme. Il faut lui taper très fort sur la nuque; vous savez, cet endroit facilement reconnaissable chez les poissons. Avec de telles considérations proches des médecines douces, pourquoi n'assomme-t-on pas, par exemple, un condamné à mort avant de l'enterrer, plutôt que de lui brûler la cervelle? C'est bien moins cruel.

Ah, enfin un mot pour les chiens: "Les chiots ne pourront être séparés de leur mère que dès l'âge de 56 jours."

50 ou 60 jours étaient des chiffres trop ronds, alors que 56 est bien plus intéressant, ayant plus de diviseurs (1,2,4,7,8,14,28). Pour les girafes la séparation peut être faite après 127 jours, pour les corbeaux 18 jours et pour les mouches 24 jours.

Heureusement que les ordinateurs, les voitures, les téléphones portables ne sont pas des êtres sociaux. Pour les femmes, c'est plus délicat. Devra-t-on rétablir la bigamie ?

Présentation de Word

Word est un logiciel phare de Microsoft. Il ne se vend pas, il se vole, d'où l'expression piquer un fard.

Comme un adolescent, au cours des années, Word a pris des boutons et des couleurs. Noir et blanc au départ, parfois noir et ambre pour les plus fortunés, il a pris peu à peu de la bouteille et de l'assurance.

Word se reconnaît facilement au fait que la partie supérieure de sa fenêtre affiche un aspect pied de poule (motif de tissu créé par Edouard Lagriffe) d'un beau bleu Gadolinium.

Ce logiciel était, à l'origine, utilisé comme traitement de texte. Mais l'inflation des fonctionnalités accomplissant inexorablement son travail, la palette de ses possibilités n'a cessé de croître. Il est normal qu'un traitement de texte fasse un peu plus que de traiter du texte. C'est ainsi que Word est actuellement plus utilisé pour faire des dessins ou corriger des textes.

La matière première de Word est le texte, or plus personne n'écrit. Qu'à cela ne tienne. Si vous passez par l'accueil, vous trouverez l'option "coller" qui orne le premier carreau de pied de poule. Il s'agit de l'outil de plagiat, avec lequel vous pouvez vous approprier gratuitement autant de texte que vous désirez. Le titre de cette option aurait pu être "vol à l'étalage"; l'étalage étant, par exemple, Internet. En plus de voler l'information vous pouvez également voler le design, à l'aide du petit pinceau qui se trouve dans la même case.

Après vous être procuré du texte vous devrez le modifier, ajouter quelques tournures de phrases qui vous caractérisent, afin de le marquer de votre empreinte. Vous disposez pour cela d'une case "A ... styles" (référence à une marque connue). Cette option vous permet d'économiser quelques années d'études dans une école de design.

Au fond à droite de l'accueil vous trouverez également l'outil de censure, symbolisé par une paire de jumelles. Juste en dessous trône l'outil d'aide à l'appropriation, c'est-à-dire le bouton "Remplacer".

Un texte doit être sobre, mais pas trop. Si le votre vous paraît terne, intégrez-lui des tableaux dont vous pouvez même choisir le type de cadre. Le deuxième ruban pied de poule vous permet également d'insérer toutes sortes d'aberrations mentales qui feront de vous un pur génie ou un vulgaire amateur. Je veux parler de symboles et d'équations en tous genres. Un texte banal est toujours crédible s'il contient quelques équations.

Nous passerons sur le troisième ruban, totalement inutile, pour arriver au quatrième, les références. Grâce à lui vous pouvez parsemer votre œuvre de petits textes décoratifs: des notes, des citations, des références, des légendes, des trucs et astuces ou des moyens pour payer moins d'impôts.

Vous voilà donc promu au rang d'écrivain. Si votre texte ne trouve pas d'éditeur, pensez à utiliser le cinquième ruban pied de poule: publipostage. En clair, il regorge d'options vous permettant d'envoyer très facilement votre document sous forme de spam.

Word vous permet aussi de vérifier l'exactitude orthographique et grammaticale de votre texte. D'ailleurs certaines personnes réussissent très facilement à contourner ces vérifications; elles peuvent écrire des pages entières, totalement incompréhensibles et bourrées d'erreurs, sans que Word ne bronche. Lorsque Word détecte des erreurs, il les souligne d'un trait élégamment ondulé. En rouge pour "attention erreur", en vert pour indiquer une faute particulièrement bien choisie et originale.

Vous savez tout sur l'utilisation de Word, à part que sa nouvelle version sera en trois dimensions, deux spatiales et une temporelle. De nouvelles couleurs, brevetées par Microsoft, seront également ajoutées.

J'ai une tante qui est sœur

Une tante est forcément sœur, sinon elle ne serait pas tante. Cela signifie qu'une tante fille unique ce n'est pas possible. Toutes les filles uniques ne seront donc jamais tantes. Mais les tantes peuvent être tantes de filles uniques ou de fils uniques. D'ailleurs peut-on dire "des fils uniques" ? S'ils sont uniques le pluriel est interdit, comme pour la lune, Dieu ou la crise financière de l'histoire.

Si une tante ne peut pas être fille unique, en revanche, des fils uniques peuvent être tantes, mais ce n'est pas la norme.

Stop! On oublie un pan entier de la famille: le mari. Une fille unique mariée à un homme qui n'est pas fils unique peut être tante, pour autant que son mari ait des frères ou des soeurs qui ont des enfants. Elle est tante des neveux de son mari.

Le seul cas où une femme fille unique ne peut pas être tante, c'est lorsque son mari est également fils unique. Adopter un enfant, c'est difficile, mais possible, alors qu'adopter un frère ou une sœur n'est prévu par aucune loi. Un enfant unique est en fait un orphelin de frères et sœurs.

Si une femme est sœur (religieuses s'entend), peut-elle néanmoins être tante? Puisque son enfant a une mère qui est sœur, elle peut donc être tante. C'est probablement le seul exemple où un enfant peut avoir une mère qui est sa tante.

Quand un fils unique dit "mon père est masseur", il peut être tante, même sans se marier; dans ce cas on dira plutôt qu'il est oncle. Et s'il ressemble vraiment beaucoup à son père, il sera même oncle incarné. Et si son père est masseur, il est donc mon neveu, même si je déteste intervenir dans les histoires de famille des autres.

Une tante fille unique et dont le mari meurt, cesse, en principe, d'être tante, et elle perd ses neveux.

Tout ceci sans parler de l'adoption par des couples homosexuels, dont l'enfant peut avoir deux tantes, qui elles-mêmes peuvent être des fils uniques. Si les deux parents homosexuels sont en fait des homosexuelles, leur enfant peut avoir deux tantes comme parents, à condition que les deux mères soient tantes d'autres enfants, par exemple ceux de leurs frères ou sœurs.

Genève part en fumée

Les citoyens genevois ont accepté il y a plusieurs mois l'interdiction de fumer dans les lieux publics. De toute évidence, les fumeurs eux-mêmes ont majoritairement accepté le projet, puisque le score a été de près de 80 pourcent en faveur de cette interdiction.

Il n'y a pas de quoi fouetter une crème; seulement, la plus parfaite des démocraties hoquette de temps à autres. Les hommes et les partis politiques ne connaissent pas bien les lois qu'ils sont pourtant chargés de gérer et de faire appliquer.

Pour la fumée, ils ont joué avec la législation comme on joue au casino. On pense que le rouge va sortir, alors on mise tout sur le rouge. Il se trouve que la votation prévoyant l'interdiction de fumer dans les lieux publics a été invalidée par le tribunal fédéral pour des raisons certainement valables, mais certainement pas logiques.

Pendant trois mois, les restaurants, bistrots et autres cabarets ont vécu sans la moindre fumée. Pendant trois mois, 80 pourcent de la population s'est réjouie de cette situation. Et tout à coup, le couac. Il faut vite ressortir les cendriers, voire les racheter pour ceux qui n'auraient pas envisagé la politique ignore la loi et qui les auraient jetés.

Genève a vécu illégalement trois mois sans fumée, il faut donc une contrepartie pour compenser cette grossière erreur des politiques locaux.

La solution sanction vient d'être décidée: pendant trois mois fumer sera obligatoire dans les lieux publics. Chaque personne qui entre dans un restaurant, une école, un train ou un hôpital devra obligatoirement allumer et fumer une cigarette. Exceptionnellement la pipe ou le cigare sont acceptés à condition que son fumeur ait plus de 60 ans. Cette solution permettra une juste compensation et devrait satisfaire les personnes n'ayant pas voté pour l'interdiction de la fumée et qui ont été injustement lésées durant trois mois.

Suite à cette obligation de fumer, plusieurs dizaines de personnes sont déjà mortes d'asphyxie, de crises d'asthme ou de crises cardiaques suite à des quintes de toux. Parmi les victimes on compte plusieurs enfants en bas âge, dont les parents ne voulaient se séparer lors d'un voyage en train, par exemple.

Mais que tout le monde se rassure, dans peu de temps il sera à nouveau interdit de fumer dans les lieux publics à Genève.

Une des caractéristiques de la Suisse, pays idéal s'il en est, est la souveraineté des cantons. On peut tout à fait imaginer que quelques cantons votent une loi obligeant à rouler à gauche provoquant ainsi la création de zones de croisement sur les autoroutes.

Il se pourrait aussi que par endroit l'électricité du secteur soit en 110 Volts, qu'en Suisse alémanique les ordinateurs n'aient que 31 bits au lieu de 32, qu'un canton interdise le vote aux blondes, que dans un autre le vert et le rouge des feux de signalisation soient permutés, etc.

Heureusement que la Suisse n'est pas encore plus petite que ce qu'elle est, sinon nous pourrions avoir des lois qui s'appliquent seulement à quelques rues d'une ville, voire à certaines personnes d'une habitation.

Les psychologues le savent bien: plus on est petit, plus on a envie de se particulariser et plus l'autre devient un ennemi.

La démocratie poussée à l'extrême ne se rapproche-t-elle pas de l'anarchie ?

La véritable histoire de Mozart

Mozart partage deux de ses prénoms avec Carlos. Pas le terroriste, mais le chanteur aux chemises à fleurs. Ses parents, totalement incultes, se trouvèrent fort dépourvus quand sa naissance fut venue, n'ayant prévu aucun prénom à la mode.

Un prêtre qui passait par là leur suggéra Amadeus, mais comme il était vieux et mal en point, Monsieur et Madame Mozart n'ont pas bien compris. Un étudiant leur lança par la fenêtre Theophilus, pensant les aider avec la traduction grecque. N'y comprenant plus rien, ils firent inscrire plusieurs prénoms au registre d'état civil.

Il faisait froid ce 27 janvier 1756 à Salzbourg, comme partout ailleurs dans l'hémisphère nord. Le petit Mozart, 2,5 kilogrammes dont 250 grammes de cerveau, pleurait déjà en rythme. Il pleurait fort, car il était atteint d'une forme de surdité précoce qui devait se confirmer vers l'âge de 40 ans.

Dès l'âge de trois ans le petit garnement attrape l'oreille absolue, mais seulement la gauche. L'autre oreille s'associe au cerveau pour développer une mémoire eidétique, à ne pas confondre avec une l'hypermnésie, qui, elle, est une pathologie. Il se souvenait de tout: les tables de multiplication jusqu'à 1245 x 1245, le nom de tous les habitants de sa ville natale, ainsi que toutes les promesses que ses parents lui ont faites lorsqu'il était dans son berceau. Pas de chance, mais que n'est-on pas prêt à subir lorsque l'on enfante un génie.

A 5 ans il apprend à jouer du clavecin, mais décide de se lancer dans le violon, car il déteste ses voisins. A part la musique, rien ne l'intéresse vraiment, sauf un petit faible pour les lucioles et les livres sur les arts martiaux.

A 14 ans il récrit de mémoire une musique de film de 15 minutes, ce qui fait de lui le précurseur des lecteurs MP3 (format inventé par des allemands et ainsi nommé en référence à Mozart Player version 3).

Après une tournée européenne triomphale de 1762 à 1766, il rencontre le fils de Bach qui lui fait découvrir le piano et lui apprend à écrire une symphonie.

Quelques années plus tard, en 1769, comme cadeau de Noël, son père lui fait découvrir l'Italie et ses nombreux compositeurs pendant quatre ans. Mais son employeur à Salzbourg veut garder le petit génie rien que pour lui et le somme de revenir. En 1777 Mozart en a marre et s'échappe par une nuit noire comme le tonnerre. Il ne sait où aller, mais il court dans la neige jusqu'à attraper une pneumonie.

La fin de sa vie se résume à maladie, endettement, composition de chef d'œuvres, sorties d'argent légèrement plus élevées que les rentrées, si bien qu'il meurt le 5 décembre 1791, empoisonné à l'arsenic.

Mozart est considéré comme l’un des plus grands compositeurs de la musique classique européenne. En effet, à cette époque l'Amérique, l'Afrique et l'Océanie ne comptaient pas beaucoup de passionnés de musique.

Il a longtemps été considéré comme le cinquième Beatles, tant la musique du groupe anglais a été inspirée par ses sonates.

Crise financière: LA solution

La planète nage en pleine crise financière. Faillites par-ci, renflouements par-là. Pourtant la solution existe. Quelques experts financiers l'ont imaginée; elle est simple et relativement peu coûteuse.

Les banques, les bourses ainsi que toutes les sociétés financières gardent une trace informatique de la moindre transaction avec tous les détails: source, destination, date et heure, montant, taux, etc. Toutes ces données sont stockées précieusement depuis déjà plusieurs décennies.

L'idée permettant de sortir de crise actuelle résultant de l'effondrement des subprimes part précisément du principe que tout est répertorié, classé, archivé et informatisé.

D'un point de vue comptable toute opération peut être inversée. Ce principe a conduit nos experts a imaginer un programme informatique ingénieux permettant de remonter dans le temps, sur une période de quatre à six semaines. L'espoir est de retrouver la situation financière mondiale comme elle était avant la grave crise économique.

Une sorte de "undo" financier à très grand nombre de niveaux. Le programme est déjà en cours d'élaboration et son entrée en fonction est prévue d'ici une semaine. Il est relativement simple, mais il manipule une somme astronomique de données.

Heureusement chaque institut financier d'une certaine importance possède déjà une infrastructure permettant de communiquer et d'échanger des informations grâce à des standards internationaux de formatage des données. Le programme génial, nom de code "Messie", sera donc une sorte d'immense puzzle qu'il faut assembler.

Le démarrage de ce programme se fera sous l'autorité du directeur de la banque mondiale. Le moment sera délicat pour diverses raisons. D'abord parce qu'il n'a jamais pu être testé en grandeur nature; cela demanderait trop de temps et, dans la dégringolade boursière actuelle, il faut parer au plus pressé. Ensuite parce que la moindre anomalie ou le moindre paramètre mal traité peuvent faire basculer l'économie mondiale dans un état différent de celui d'origine, différent également de l'état actuel, mais pas forcément meilleur.

Les experts sont toutefois en mesure de donner une estimation de la probabilité de réussite d'un tel plan. Elle se situe à 65% environ. C'est-à-dire que nous avons environ deux chances sur trois de nous retrouver dans une situation d'avant la crise.

Même si l'opération est couronnée de succès, les marchés financiers ne s'arrêtent pas pour autant. Il faudra donc, prendre les bonnes décisions. On saura où les mauvaises nous ont conduit, mais on ne saura forcément dans quelle voie aller.

L'exécution de ce programme informatique devrait durer moins de dix heures; dix supercalculateurs seront utilisés. Pendant ce laps de temps toutes les transactions financière mondiales seront gelées. En effet, un des plus grands dangers serait que certaines banque profitent de la situation pour influer sur les calculs en cours, ne serait-ce que pour acheter d'énormes quantités d'action au moment où elles sont au plus bas.

Dans la vie le "undo" n'existe pas, en informatique oui. Espérons que cette remontée dans le temps parvienne à changer la vie des gens qui ont tout perdu. Même si tout redevient comme avant, plus personne ne regardera son banquier comme un être frêle et altruiste, prêt à rendre service à ses clients.

Horoscope financier 2009

Bélier
Vous en possédez un et vous êtes huissier ? Ça peut vous être utile; sinon, essayez de le revendre sur e-Bay pour vous offrir des épinards à mettre dans tout ce beurre.

Taureau
Les bourses espagnoles sont au plus bas. Elles sont même tellement proches du sol que l'animal risque de trébucher. Remontez-les au plus vite, à l'aide d'un élastique ou d'un lacet de chaussure. Toutefois soyez prudent, car le taureau peut devenir agressif quand on lui attache les joyeuses.

Gémeaux
Dans la vie il y a les maux et les nombres. Pour les nombres c'est raté, faites une croix dessus. Quand on se retrouve à dormir sur le trottoir d'une grande banque dans un carton aménagé en studio genre Ikea, les maux n'ont plus le même sens. Les seuls mots utiles pour vous seront ceux de votre prochaine recherche d'emploi. Un conseil: ne dites pas que vous étiez dans la finance; cela pourrait être mal perçu.

Cancer
Méfiez-vous de votre médecin et de votre assurance maladie. Il n'est pas certain que votre médecin vous soigne et que votre assurance maladie puisse rembourser vos frais médicaux. Une grippe aurait été plus adaptée dans la situation financière actuelle.

Lion
Vous en avez mangé ce matin ? Du crédit aux occasions, le lion reste une valeur sûre contrairement à l'oignon. Pensez à investir également dans la gazelle, le phacochère et l'escalope d'antilope. La nourriture est une valeur refuge. Il est de notoriété publique que lorsque plus rien ne va, les golden boys, les traders et disciples de Jérôme Kerviel se gavent de hamburgers et de crèmes glacées.

Vierge
Vous avez été conçu et programmé pour la finance. Vous êtes vierge, vos comptes en banque également. Contrairement à vous, ils le sont devenus récemment. Le principe de l'Immaculée Conception se retrouve même dans la finance.

Balance
Ça penche à droite puis à gauche, jusqu'a ce que le fléau casse. Avec la crise au moins cet improbable montage financier ne penche plus; tout est remis à plat. Vous l'avez bien cherché. Une seule solution peut vous sauver. Balancez tout ce qui vous appartient à la poubelle, si ce n'est déjà fait, et recyclez-vous dans les pèse-personnes.

Scorpion
Paradoxalement, le scorpion n'a pas de bourses, mais les bourses ont toutes des scorpions. L'animal à fini par mourir de sa propre piqûre. C'est bien dommage, car un scorpion est toujours utile dans un monde sans cervelle.

Sagittaire
Rien ne sert de vous agiter, ni de vous taire. Il fallait vendre avant la crise. Essayez de racheter votre salut auprès de l'Église catholique. Méfiez-vous toutefois des ecclésiastiques; certains récemment essayaient d'écouler des hosties pour des euros, avec la bénédiction de B16.

Capricorne
Comme le dit la chanson, Capri, c'est fini. C'est même bien fini, la ville vient d'être rachetée par un consortium de fabricants de fromage. Ils pensent pouvoir s'en servir pour stocker tous les camemberts de statistiques devenus inutiles.

Verseau
A force de déverser toute cette eau, il fallait bien vous attendre à ce que la facture tombe un jour. Et quelle facture ! L'eau, le vase, le porteur d'eau, mais également sa voiture, sa maison et même les bijoux de la couronne y ont passé. Toute cette eau et rien pour pleurer, que c'est triste!

Poissons
Le ton est donné, les sardines sont cuites, la bourse coule. Le marché financier ressemble actuellement à un gros cachalot atteint d'hydrophobie. D'ailleurs, l'eau, le sable et le phytoplancton viennent d'être retirés des valeurs sûres à la bourse de Tokyo. Investissez en masse dans la viande de requin, son cours est au plus bas à cause d'un surplus de production mondiale.

Politique fiction

Le gouvernement central des Etats-Unis a pris une décision sans précédent: vendre ses pauvres. Un sénateur du Texas avait déjà évoqué cette idée dans les années soixante, mais elle a vite été étouffée pour des raisons évidentes.

Une commission a étudié la possibilité de "déplacer" des millions de familles vivant dans la misère ou du moins subsistant avec beaucoup de difficultés dans un pays mis à mal par des crises diverses et variées. Les familles doivent, bien entendu être consentantes; il ne s'agit pas d'exil forcé et encore moins de déportation. L'opération doit être utile et bénéfique à tous les protagonistes. Cette aide à l'émigration est proposée et non imposée. Une loi prévoit qu'une personne non satisfaite du transfert (conditions de vie, travail, etc) a la garantie expresse de pouvoir revenir aux Etats-Unis, sans que cela lui coûte un centime et sans qu'elle doive justifier sa décision de retour, ceci pendant une période de trois ans.

D'après les études effectuées, les pauvres posent énormément de problèmes au gouvernement. Ils ne peuvent plus payer leurs impôts, leurs assurances, mais ils occupent néanmoins beaucoup de place dans le pays, ce qui coûte une fortune à l'administration. Ni la peine de mort, ni les inondations en Louisiane n'ont pu enrayer l'augmentation de la misère dans le pays le plus riche du monde.

La plan prévoit de vendre, pardon, de proposer aux familles qui remplissent certaines conditions, de déménager en Europe. Une famille moyenne de cinq personnes rapporterait environ 100'000 Euros au gouvernement américain. Le quart de cette somme est reversé à la famille en tant que "prime de départ". Certains pays européens, dont l'Italie et l'Allemagne, sont prêts à payer une telle somme pour accueillir ces nouveaux arrivants en échange de certaines garanties.

Les conditions sont relativement simples. Acheter des familles américaines donnerait par exemple à l'Italie le droit de refuser tous les immigrants clandestins qui posent énormément de problèmes à la péninsule. Les familles américaines importées, bien que pauvres dans leur pays d'origine, sont considérées comme potentiellement intéressantes. En effet, d'un niveau culturel assez élevé et d'une mentalité travailleuse, elles devraient rapporter à leur pays d'accueil plus de 100'000 euros en moins de trois ans.

De leur côté, les Etats-Unis pensent pouvoir "vendre" un millions de familles. Cela représente une somme de cent milliards de dollars, c'est-à-dire une misère comparée aux centaines de milliards de dollars nécessaires pour aider l'appareil financier américain à sortir de la crise des subprimes.

Une première phase prévoit donc d'exporter un million de familles (environ 5 millions de personnes) d'ici fin 2012. Si l'opération s'avère financièrement rentable pour les pays d'accueil, d'autres gouvernements européens pourraient rejoindre le mouvement. Personne n'ose vraiment le dire, mais cette opération donne à l'Europe un argument en béton pour refuser tous les immigrants clandestins.

Les Etats-Unis ont également pris des contacts avec la Chine, dans le but de proposer également quelques millions de familles, en échange d'aide technologique.

Si tout ce passe comme prévu, les Etats-Unis bientôt redeviendront le pays riche et prospère qu'ils ont été.

Modes d'emploi

Il est de notoriété publique que les modes d'emploi et manuels d'utilisation souffrent très souvent de lacunes de traduction. Mieux que les perles du bac ou des caisses d'assurance maladie, les traductions approximatives envahissent notre quotidien.

Vivent les nouveaux Systran, Google translate et Yahoo Babel Fish et espérons qu'ils nous délivrent enfin de ces horreurs.

L'ordinateur doit être branché au secteur

L'ordonnateur doit être tranché au sécateur.

En cas de destruction matérielle liée à une mauvaise utilisation, les termes de la garantie ne s'appliquent pas.

En cas d'obstruction artérielle liée à une mauvaise mutilation, les germes de la gâterie ne s'expliquent pas.

Connectez-le à votre poste de télévision à l'aide du câble fourni.

Collectez-le à votre toast de dégression à l'aide de quatre fourmis.

Si le voyant lumineux devient rouge, appuyez sur le bouton start.

Si le voyeur de mes deux devient courge, aboyez sur le croûton tarte.

Insérer la clé dans la serrure de la porte du coffre.

Macérer la craie dans la ferrure de la morte du gouffre.

Revissez le bouton dans le bon sens.

Rôtissez le mouton sans le thon rance.

Si l'aiguille dépasse, allumez la lampe.

Si l'anguille trépasse, annuler la crampe

Pour configurer le bon switch, vous pouvez procéder de la manière suivante.

Pour bien bouffer le sandwich, coucou les procédés de l'âme hier fuyante.

La diode vous permet de connaître tout problème

L'idiote vous promet de renaître tout beau et blême.

Inspectez visuellement la prise d'alimentation.

Respectez usuellement la crise de l'aimantation.

Reportez-vous aux indications techniques pour vérifier la tension de sortie.

Rabotez-vous vos petits caleçons merdiques pour vitrifier l'attention de l'ortie

Choisir une langue et configurer le pilote

Moisir une mangue et confiturer la belotte

Insérez tous les CD dans l'appareil

Macérez le décédé sans les oreilles

Modifier tout de suite le code pin

Mortifier toute fuite du pote skin

Ne pas toucher la machine en fonctionnement

Ne pas coucher l'arachide en ponctionnant.