Le parler suisse: "voter c'est utile"

Vous n'êtes pas sans ignorer que la non disparition de l'interdiction d'utiliser les négations dans la langue française parlée en Suisse empêche une certaine liberté de langage. Le but n'est surtout pas de refuser d'abolir toutes ces tournures bien moins sympathiques que les gutturaux dialectes pré-Constanciens et post-rhodaniens.

Au contraire, les autorités ne pensent absolument pas qu'un tel problème puisse nuire à une compréhension erronée de leurs propos. En période non-électorale, le Suisse moyen n'est pas en mesure de refuser n'importe quelle contre-initiative visant à promouvoir le devoir de réserve, surtout s'il nuit au fonctionnement déjà défaillant d'une faible partie de la majorité des organisations non-gouvernementales.

Il est vrai que l'absence de toute réaction, aussi négative soit-elle, à l'égard de ceux dont l'esprit est animé par des pensées destructrices de l'ordre non encore entièrement établi, nous rassure tout de même sur la capacité des citoyens à nier en bloc et à contre-cœur toute initiative visant à dilapider l'obtention de la fermeture des WC publics les jours impairs.

L'acceptation de l'initiative contre le projet favorable à la poursuite des mesures répressives à l'égard des non-fumeurs ne respectant pas la liberté des cafetiers-restaurateurs a déjà permis de mettre en évidence quelques failles allant dans ce sens.

C'est pourquoi le gouvernement vous propose de ne pas rester chez vous le 25 décembre prochain et de décliner toute invitation n'étant pas strictement en faveur de l'abolition du droit de vote obligatoire sous certaines conditions.

Si ces espoirs, bien que seulement partiellement fondés, se concrétisent sous la forme d'une opposition massive au mouvement pour un meilleur contrôle des finances publiques, le bon sens et la logique devraient vous aider à prendre la bonne décision. Souvenez-vous que la non-contradiction est un principe qui a fait ses preuves, sauf dans les cas où le rejet d'une hypothèse improbable empêche le libre arbitre de refuser de ne s'en prendre qu'à lui-même.

Une fois dans l'isoloir, il faut choisir oui ou non. Là est le problème!

Episode 3: sortie de but

Le français a dû servir de brouillon à l'inventeur des langues. Comment expliquer que la foi est un mot féminin qui ne prend pas de 'e' final et que le foie est un mot masculin qui prend un 'e'. Des fois, c'est encore plus désolant.

Il est difficile de trouver un mot qui ne rime avec aucun autre. En français, il existe et c'est triomphe.

En réalité les limaces sont très intelligentes et vérifient scrupuleusement qu'il n'y a pas de véhicules avant de traverser une route. Leur seul problème est une certaine lenteur de déplacement.

Les grenouilles sont nettement plus rapides, mais moins intelligentes, ce qui mène au même résultat.

Au lancement d'un logiciel de protection, la phrase suivante est affichée: "Exécution de l'outil de suppression de logiciels malveillants Microsoft". Pourquoi tant de haine ?

Dans un entretien d'embauche pour être géologue, ce n'est pas la longitude qui est importante, mais l'attitude.

Il est tout à fait normal que les frères Lumières aient inventé le cinéma. En revanche, Monsieur Braille s'est trompé de handicap.

Certaines actrices paraissent tellement liftées, botoxées, gonflées, qu’on aurait dit qu’elles se sont fait congeler la tête, mais pas le reste du corps. Et là, on crie au génie!

La France vient d'introduire une nouvelle unité monétaire : le Kerviel, qui équivaut à près à 8 milliards d’euros. Ainsi l'UBS peut se vanter d'avoir dilapidé environ 5 Kerviels... pour le moment!

Ernesto Bertarelli hésitait, mais il a finalement décidé de gagner la prochaine coupe de l'America.

Les Egyptiens n'auraient pas dû se fatiguer autant pour construire les pyramides. Ils n'avaient qu'à poser les blocs de pierre pêle-mêle et nous laisser faire la construction avec des moyens plus adaptés.

Au cinéma l'emplacement le moins approprié pour placer les sous-titres était en bas de l'écran. Des sur-titres auraient eu l'avantage de pouvoir être lus par tous.

Après le patch pour arrêter de fumer, le patch pour favoriser la chute des cheveux, à coller directement sur la tête.

Après les suppositoires au goût de framboise à avaler avec un peu d'eau, les nouveaux bonbons à la menthe à prendre par voie rectale font fureur.

Afin d'éviter aux sportifs de perdre leurs verres de contact, un nouveau modèle autocollant leur est enfin proposé.

Test pour les jeunes

Si:

Vous faites toujours au moins deux ou trois choses en même temps.

Vous n'avez pas de voiture, mais vous faites des crache-tests.

Vos parents mesurent dix centimètres de moins que vous.

Vous portez un T-shirt "Censured".

Vous n'avez pas un seul but dans la vie, mais plein, plein, plein.

Votre rasoir vous sert uniquement à vous scarifier les avant-bras.

Vous téléchargez un motif de tatouage avant d'aller chez le tatoueur.

Vous pensez que Sony est uniquement une marque de téléphones portables ou de consoles de jeux.

MSN vous parle plus que MST.

Vous utilisez votre pouce pour appuyer sur les boutons d'un ascenseur.

Vous n'avez pas besoin d'ouvrir votre braguette pour faire pipi.

Votre montre pèse 18 kilos et votre ordinateur se prend pour une guirlande de Noël.

Vous avez déjà eu au moins cinq téléphones portables.

Vous trouvez que 80 euros pour une paire de Converse c'est pas cher.

Vous cherchez sur internet quand quelqu'un vous demande quelle heure il est.

Vous venez de guérir d'une rougeole et vous pensiez en mourir.

Vous vous promenez le ventre à l'air, dans un string taille haute sous un pantalon taille basse.

Vous adorez les journaux gratuits parce que la culture doit profiter à tout le monde.

Quand vous voyez une cheminée qui fume, vous pensez à une cheminée qui fume.

Pour vous, une voiture américaine est un Humer ou une Jeep.

Pour vous, un clavier est forcément devant un PC.

Vous n'avez jamais vu personne marcher sur la lune.

Vous ne pourriez jamais vivre avec une seule chaîne de télévision.

Vous essayez de zapper même avec les boutons d'un ascenseur, parce que vous vous ennuyez pendant le trajet.

Alors vous êtes jeune, physiquement jeune.

L'art est nié

Le 7ème art est à l'agonie. Il a déjà sa bobine dans la tombe. Sa mort ne sera visible qu'à la télévision. Mais pourquoi tuer l'art, alors qu'il suffit de tuer le cochon ? L'art, quand ça se détraque, n'est plus un art mûr, c'est un art mort, d'un coup dans les côtes.

Le cinéma va mourir d'avoir trop dragué ses spectateurs. Son côté sexy l'aura perdu. Il s'est trompé de cible. Il a attiré ses assassins et repoussé ses admirateurs, à force de miser sur la quantité plutôt que sur la qualité. Ce n'est pas de la substance des films dont il s'agit, mais des spectateurs et des salles de projection.

Au siècle dernier, on allait encore au cinéma, dans le sens d'aller voir un film. Actuellement on se rend dans une salle plus ou moins obscure, éventuellement pour voir des taches de lumière sur un écran, mais surtout pour bien d'autres raisons.

L'être humain a changé à tel point qu'il lui est actuellement impossible de rester 90 minutes sans manger. Le cinéma n'est plus un lieu de culture, tout au plus l'annexe d'un fastfood. Les exploitants ont cédé au modernisme, au syndrome de l'enfant-roi ou plutôt du client-roi. Quel est l'aliment qui gêne le plus l'audition d'un film à part les popcorns et les chips ? Il n'y en a pas; si, éventuellement les carottes ou les sardines grillées; très grillées, quand elles croustillent sous la dent.

Dans toute bonne salle de cinéma on voit débarquer des personnes chargées de mètres cubes de victuailles; des cartons de popcorn tellement démesurés que, s'il n'était pas compressible, une seule dose pourrait nourrir une famille pendant plusieurs années.

Il arrive même qu'un couple fasse plusieurs voyages entre la buvette et leur emplacement privilégié à l'extrémité du premier rang, afin de stocker toutes leurs provisions alimentaires. Sans compter plusieurs litres de boissons gazeuses par personne.

Le brouhaha est tel que l'on se prend parfois à regretter de ne pas se trouver dans un restaurant. La viande et la purée font bien moins de bruit. Qui dit repas en famille dit également borborygmes de toutes sortes, provoquant des rejets aux trois extrémités du tube digestif (parfois le nez est de la partie), avec les odeurs correspondantes, tellement caractéristiques.

Le seul moyen de s'en sortir est de choisir des films dont le niveau sonore est très élevé ou bien des navets. Vive le cancer des popcorns! Malheureusement, s'il ne reste qu'un gouffre à popcorns dans la salle, il sera forcément assis à côté de vous.

Chers exploitants de salles ténébreuses, le mot "exploitants" vous sied à merveille. S'il avait fallu trouver un moyen radical pour tuer le cinéma, personne n'aurait pensé au popcorn. Vous, si. Vous êtes des bourreaux de génie. Vous vendez des places hors de prix, vous vendez des armes de destruction massive, puis vous vous étonnez de la baisse de fréquentation de ces lieux que vous avez rendus si mal famés. Aucune loi ne vous obligeait à agir de la sorte. Si vous l'avez fait pour copier la concurrence, c'est encore plus impardonnable.

Dans un proche avenir nous vous remercierons de nous avoir obligés à regarder les films en DVD, terrés dans nos WC. Au caaaalme!

L'art est nié: le retour

Les salles de cinéma sont devenues les cages d'escaliers des temps modernes, les halls d'immeuble pour adolescents en rupture. Ces mangeoires payantes n'ont pas fini de nous étonner. L'évolution logique de ces lieux obscurs nous réserve encore quelques surprises.

Avant 1895 et les frères Lumière, il n'y avait aucun moyen d'assister à un spectacle animé, mis à part les trous de serrures et le théâtre, dont l'avantage était de posséder une bande son. D'ailleurs si ceux deux frères s'étaient appelés Intel, ils auraient sans doute inventé l'ordinateur quelques décennies trop tôt. Vive les aptonymes!

Pendant quelques années le cinéma pouvait engager des acteurs non-entendant, ou non-parlant, au teint plutôt terne et à la démarche saccadée. En bref, des sourds-muets. Les aveugles n'ont jamais eu leur heure de gloire au cinéma. Dommage, cela nous aurait valu des sous-titres en braille. Chose étonnante, à cette époque du cinéma en noir et blanc, la plupart des acteurs étaient blancs.

Dès que les acteurs apprirent à parler, à marcher moins vite et à se maquiller, le cinéma moderne apparut. Couleur, relief, odeurs...tout y passe. La vraie vie en somme.

Depuis la couleur, plus aucune innovation technique majeure. Le cinéma stagne, il piétine, les spectateurs s'ennuient, ils délaissent les lanternes magiques. La crise! C'est alors qu'une nouvelle race d'exploitants d'images payantes surgit. Ils tapent où ça fait mal et inventent le ciné-popcorn. Issu d'un croisement transgénique, le maïs dont il provient augmente l'acuité visuelle et les facultés de compréhension, lorsqu'il est consommé à hautes doses. Cela explique que la portion de base frise le mètre cube. Le ciné-popcorn est le seul aliment qu'il est possible d'avaler pendant plusieurs heures sans avoir ni nausée, ni dégoût, ni l'impression de manger ni de grossir.

Une récente étude a démontré que les effets bénéfiques du ciné-popcorn ne sont qu'un leurre. Au contraire, cette variété atténue la faculté de jugement et diminue le taux de fécondité des cinéphiles.

Malgré cela le ciné-popcorn coule toujours à flots dans les prisons à mono mur blanc. Mieux, puisque cette délicieuse céréale soufflée ne remplit pas l'estomac, ajoutons du liquide, dont le prix au mètre cube est bien supérieur à celui du popcorn.

Nous voici donc avec de nouveaux spectateurs, mangeant et buvant. Et le film ? Oui, au siècle dernier on allait "voir un film". Maintenant on se dit: "Tiens je mangerais bien quelque chose. En plus j'ai une de ces soif...Parfait, allons au cinéma!". "Mais pour voir quel film ? C'est égal, pourvu qu'il soit assez lumineux".

Finalement, si on additionne le prix du billet d'entrée, celui d'un mètre cube de popcorn et de quatre ou cinq litres de coca, on obtient une somme inférieure à ce que coûte un repas au restaurant. A la sortie l'estomac est plein, on ne grossit pas, la lumière était tamisée, les fauteuils plus confortables que dans le meilleur des trois étoiles. Et surtout on aura bien gâché le spectacle à ceux qui venaient pour lui. Mais encore un petit effort et bientôt il y aura uniquement des repas servis au cinéma.

Mais, et il y a un mais de taille. C'est entendu, chacun admet qu'un être humain ne peut pas rester 90 minutes sans manger et sans boire. C'est bon, on a compris que l'important n'est plus le film, mais la nourriture. On oublie le cheminement naturel et parfois accidentel d'un repas. L'urinoir et le sac à vomir deviennent vraiment indispensables.

Les prochaines salles de spectacle seront directement conçues avec, sous chaque fauteuil, un tube surmonté d'un embout en caoutchouc comme les trayeuses automatiques, que tout un chacun pourra utiliser, par intermittence ou en continu.

En cas de surcharge ou de mauvaise qualité de popcorn une trappe à vomis permet de se délester rapidement du surplus inutile et de reprendre le cours du film. Pardon, du repas!

La dernière étape de la longue évolution des salles obscures consistera à remplacer le film par un simple projecteur de lumière.

La boucle est ainsi bouclée, les frère Lumière redeviendront lumière.

Epitaphes

Je vous avais dit que j'étais vraiment malade.

Emplacement à louer.

Attention, chaussée glissante.

Le cancer ne tue pas, mon médecin oui.

On le disait trop vieux pour faire un mort.

Il aimait la terre. Il en a pour son argent.

M. Terbane, géologue reconnu, spéléologue médiocre.

M. Lupon, gardien de nuit, mort de jour.

Mon autopsie a permis de savoir de quoi je soufrais.

M. Zoumba, claustrophobe toute sa vie, à enfin pu soigner sa phobie.

M. Werner, menuisier et passionné du bois, a été incinéré ici.

Mort dans son lit aux draps de cotons, enterré dans des draps de satin. Quel gâchis !

Très avare de son argent, sa dernière demeure : un coffre.

Il n'a jamais su quoi dire dans les situations délicates.

Il n'a jamais appris à nager. Là où il est, ça ne lui aura servi à rien.

Tu vois que le monde continue à tourner même sans toi !

Ci gît le mari de sa veuve.

En mémoire de Jacques, mort de la maladie d'Alzeihmer.

Appelle-nous pour savoir si tu as du réseau là où tu es.

Brillant fonctionnaire international, mais médiocre négociateur.

Tu ne voyais jamais rien venir, surtout pas ce camion.

Tu aimais tellement ta voiture qu'elle a survécu.

Mon médecin va être très déçu.

On peut vivre avec un poumon en moins, mais pas deux.

Un clou, de l'eau, le tétanos.

Il est mort le même jour que le pape, mais en meilleure forme.

La vie ne lui a fait aucun cadeau, pas même sa mort.

Que ça te serve de leçon. Tu n'es pas électricien !

Tu croyais à la vie après la mort. Même là tu t'es trompé !

Il adorait la salade de dent de lion. Souhaitons que les racines lui plaisent aussi.

Tu n'as jamais aimé tondre la pelouse. Là où tu es, tu y repenseras.

Tes enfants, ta femme et son amant qui t'aiment.

Même mort, tu continues à me coûter de l'argent.

C'était le plus jeune d'une famille de sept frères tout décédés.

Tu étais allergique aux oeufs de lompe, et nous ne le savions même pas.

Tu as jardiné bio toute ta vie, toute ta mort également.

Tu es mort bêtement, fallait faire plus attention.

Les vieilles pierres n'ont jamais été ton truc. Le marbre surtout.

Si tu avais voté contre les chiens dangereux, tu ne serais pas là.

Il venait d'avoir son brevet de pilote.

Tu aimais la gravure sur pierre, mais le laiton coûtait moins cher.

Tu n'étais jamais à ta place, mais aujourd'hui c'est bon.

Et là, tu les trouves les truffes ?

Tu avais toujours un bon mot pour tes proches, nous aussi.

Boucher toute sa vie, mort d'un excès de cholestérol.

Tu as réalisé ton rêve, voler pendant quelques secondes.

Episode 2: la première attaque

Si les puces RFID étaient cent fois plus grandes, il serait difficile de les placer sur certains objets, par exemple, une boucle d'oreille ou un T-Shirt.

Une société est sur le point de commercialiser des filtres optiques à coupler au nerf optique afin de modifier en temps réel ce que voient nos yeux. Ces filtres dérivent directement de ceux utilisés par Photoshop. On pourra ainsi voir en noir et blanc, en spirale ou encore en mode aquarelle.

En Suisse on assiste depuis quelques années à un phénomène de fuite des cerveaux. Un des symptômes consiste en un liquide bleuâtre qui s'écoule par les oreilles.

Les assurances ne servent plus à rien, sauf à nous donner bonne conscience. En effet, quelqu'un qui est victime de deux ou trois cambriolages en peu de temps peut se voir exclu de son assurance. Ces dernières ne veulent pas de "mauvais risques", elles veulent uniquement amasser le plus d'argent possible. Certaines assurances accidents automobiles remboursent les sinistres tels que les actes de vandalisme, mais diminuent le bonus. Pour mieux escroquer leurs assurés, elles proposent une assurance de protection du bonus, payante bien entendu. A quand une prime d'assurance pour assurer la protection du bonus ?

Uranium est un maudit fissile.

A une personne qui lui disait "si tout le monde traversait la rue n'importe où, comme vous, ça serait la gabegie totale" un jeune a répondu: "si tout le monde faisait comme moi, il n'y aurait pas de guerre!".

En Suisse tout coûte plus cher. C'est normal, car il faut renflouer les banques qui font faillite.

Des mathématiciens du MIT ont démontré que sur la lune pi vaut 3,99999. C'est la raison pour laquelle elle n'est pas parfaitement ronde.

Quand Cécilia vient à Genève, la France se suisside un peu.

Un supermarché vient d'installer une caisse à laquelle il n'y a jamais de file d'attente, mais les prix y sont majorés de dix pourcent.

En l'an zéro, on a su que c'était Noël seulement le 24 décembre. C'est la raison pour laquelle rien n'avait été préparé.

En Suisse les arrêts de bus et de tram sont tellement rapprochés qu'il est possible de monter par l'arrière et de descendre par l'avant à l'arrêt suivant, sans que le véhicule n'ait bougé. Dans ce cas, faut-il payer sa course ?

Episode 1: l'engagement

On dit souvent que la corbeille à papier est le moteur le plus important de la recherche scientifique. Cette rubrique est la poubelle de facile.ch. Il est possible que son contenu soit une fois développé.

Le Golden Gate Bridge n'est pas en or et n'appartient pas à Microsoft.

Si votre boussole indique le centre de la Terre, le vendeur vous a certainement vendu un fil à plomb.

Il est possible d'utiliser un pigeon en guise de Tipp-Ex si on le nourrit exclusivement de lait et de farine blanche.

Une imprimante à laser, c'est comme un orage: d'abord on entend le tonnerre puis on voit la lumière.

Si vous pensez que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue, refusez de naître !

Si deux femmes se disputent, ce sont certainement des prostituées.

Les requins provoquent la mort d'environ 15 personnes par an et pour cela on voudrait les exterminer. Le nombre impressionnant de personnes mortes d'une piqûre d'abeille justifie-t-il de se priver définitivement de miel ?

Le fait d'indiquer la phrase suivante à la fin des courriels "Merci de penser à l'environnement avant d'imprimer ce courriel" est à double sens. Cela peut pousser un anti-écologiste à imprimer le message des milliers de fois.

La fameuse échelle de 0 à 10 utilisée par le corps médical fait penser à celle de Richter. A-t-on déjà précisé au patient s'il s'agit d'une échelle linéaire, logarithmique ou exponentielle ?

A la question " peut-on rouler à contre sens sur une autoroute ?" la réponse est oui, sans hésitation.

Un enfant doit respecter les personnes âgées. Il est inutile qu'il se mette les vieux ados.

On voit des choses extraordinaires à la télévision. De peur qu'on ne lise la marque d'un piano, on la masque avec un scotch noir, crasseux et déchiré avec les dents. C'est du plus bel effet et en parfaite harmonie avec la perfection d'un Steinway. Cette mesure permet certainement d'éviter que le lendemain tout le monde se précipite pour acheter le même piano.

Amour, délice et orgue sont des mots qui sont masculins au singulier, mais féminins au pluriel. Ainsi on dira "un amour perdu", mais "de belles amours". Dans cette lignée un facteur d'orgues devant ses créations pourrait dire "Regardez ces orgues! Je viens de réparer l'un d'entre elles".

Faut-il dire la vérité aux imbéciles ?

Lors de vacances en Australie, cela ne sert à rien de ramener un boomerang, en principe il revient tout seul.

Lorsqu'on se fait vacciner contre son gré, on ne peut plus avoir de gré. Ni de force d'ailleurs.

Concernant les affaires de prêtres pédophiles en Suisse, Monseigneur Genoud à fait un pas en avant. C'est le pied!

Les futurs médecins peuvent télécharger gratuitement des séquences de battements de coeurs au format MP3. En effet, une société vient de mettre sur le marché des stéthoscopes d'apprentissage dotés d'un lecteur MP3. En cas d'absence de patients ne vous inquiétez si vous voyez des médecins avec leur engin sur les oreilles.

On peut facilement arrêter de fumer en 30 secondes. Soit en mettant fin à ses jours, soit en décidant de ne plus allumer de cigarette.

Après le succès de la console de jeu Wii, Nintendo s'apprête à sortir la Noo, destinée à tous ceux qui n'ont pas acheté la Wii.

Lors d'une panne de courant pendant l'élection de Miss France on a pu venir à l'aide des laides à l'aide de leds.

En informatique comme dans la société, trop de police tue la police.

Si votre montre indique le nord, il s'agit probablement d'une boussole.

Monde agressif et incompétent

Quel rapport peut-il bien y avoir entre une pomme, une bouteille de champagne, une compagnie d'aviation et une banque ? La réponse est simple: agressivité, incompétence, intérêts financiers. Il s'agit des trois principaux piliers de la décadence de notre société. Le malheur veut que seul un infime pourcentage de la population cumule et entretient ces tares: les décideurs, qui sont d'ailleurs souvent aux manettes de la finance.

L'agressivité leur est insufflée par le système auquel ils appartiennent, alors que l'incompétence, ils l'ont patiemment et inconsciemment cultivée. En effet, la plupart des riches entrepreneurs actuels n'ont probablement pas contribué à la construction de leur gagne-pain, mais l'ont le plus souvent hérité. Malheureusement pour eux, et surtout pour nous, l'intelligence et la compétence ne sont pas vraiment héréditaires.

L'argent pousse souvent à compenser la déficience des facultés intellectuelles (au sens large), par une armada d'avocats et de juristes. Quel beau métier! Moi aussi je veux être avocat, et si possible aux Etats-Unis.

L'isolement par couches concentriques, l'effet d'"aimant financier", le besoin de marquer son territoire, de défaire ce qui fonctionne parfaitement et le refus de prendre des responsabilités ne produisent le plus souvent qu'aberrations et incohérences, sans qu'il soit toujours possible de montrer du doigt un coupable. Alors on dit "c'est le système qui veut ça".

Un retour à la normale, c'est-à-dire à une situation acceptable d'il y a quelques décennies, est impossible, ou du moins très improbable. Nous sommes donc condamnés; notre civilisation va s'éteindre. Elle aura duré bien moins que celle des Maya ou des Egyptiens. Nous ne somme pas meilleurs, car probablement, nous n'étions pas prêts à assumer un tel rythme de développement. S'il était possible d'établir un bilan vraiment global de nos derniers siècles de progrès en tous genres, nous serions sans doute dans les chiffres rouges.

La pomme est un fruit de discorde depuis la nuit des temps, lorsqu'un beau jour, Eve, merci madame, a croqué ce fruit. Première victime de phishing, elle nous a privés à tout jamais d'un paradis dont nous nous serions certainement accommodés.

Blanche-neige a vaguement essayé d'imiter son aïeule, mais n'a récolté qu'un frêle prince charmant en collants roses.

Et voilà que la marque d'ordinateurs qui se veut sans pépins (probablement une pomme stérile) envisage une action en justice contre la ville de New-York pour l'utilisation d'un logo en forme de pomme. La chronologie s'inverse et les puissances financières réussiront peut-être là où les scientifiques ont échoué, à savoir changer le sens du temps.

New-York est surnommée "The big apple" depuis les années vingt, époque à laquelle Steve Jobs avaient environ moins trente ans. De plus, le logo new-yorkais ne ressemble vraiment en rien à la pomme arc-en-ciel. Enfin, en quoi cela peut-il porter préjudice à un fabriquant d'ordinateurs ? La réponse est a chercher du côté de l'"aimant financier", l'argent attire l'argent. Une armada de juriste doit bien faire de l'exercice pour entretenir ses belles canines. Les Beatles en ont fait l'expérience, eux qui, aussi, existaient avant l'ordinateur le plus plat du monde.

Dans certains pays, il est interdit de donner à une société un nom commun, par exemple maison, eau, table ou arbre. Il s'agit d'une mesure qui peut éviter bien des problèmes. Si actuellement de telles aberrations sont des cas isolés, il suffirait que des "sociétés-objets" se multiplie pour voir augmenter le nombre de procès en tous genres. Ainsi, Madame Lego doit changer son nom car il porte atteinte à l'image des enfants du monde entier. Un site qui utilise le mot caddie au lieu de panier aura affaire à la toute puissante justice. Et pour peu qu'une société s'appelle "Panier S.A" il ne sera plus possible d'acheter sur internet, à moins de déposer ses course dans une chaussette, un préservatif ou une coquille d'escargot... et encore.

Un petit village suisse répondant au pétillant nom de Champagne produit du vin depuis au moins 800 ans. Il s'agit donc forcément de vin de Champagne, un chasselas non mousseux qu'il est impossible de confondre avec du Champagne. Les 650 habitants de cette bourgade dont le nom date de 150 après J.C. produisent environ 50'000 bouteilles de vin par an, alors que la région française de Campagne en produit plus de 250 millions par an, soit 5'000 fois plus. Il se trouve qu'une décision de justice empêche ce village de vendre du vin sous son vrai nom.

Pour le moment, il existe une limite qui rétablit une certaine équité: la durée de vie. C'est mince, mais très consolateur pour un citoyen lambda, de savoir qu'il peut vivre aussi vieux qu'un PDG de multinationale, et probablement avec moins de soucis.

PS: pour la banque et la compagnie d'aviation, chacun en déduira ce qu'il veut.