Dans ce blog vous trouverez régulièrement quelques réflexions à propos de sujets très variés.
Tous ces messages sont originaux et n'ont pas été copiés d'ailleurs, ni d'internet, ni de quelque autre média que ce soit.
Ils appartiennent complètement et exclusivement aux auteurs de ce blog, pour ce qui est du texte.
Contenu:
- Vous pouvez consulter les messages par ordre chronologique ou par catégorie.
- Si vous ne comprenez pas tel ou tel passage, dites-vous qu'il est peut-être ironique ou encore écrit au second degré...
- Ce blog a également un but thérapeutique. Le rire est bon pour la santé, le défoulement aussi. Si vous cherchez de l'humour tournez vous plutôt vers les catégories "Délire" ou "Faits divers".
- En principe, ce blog ne devrait pas susciter de réactions, car il dit souvent tout haut ce que les gens pensent tout bas.
- à la demande générale l'horoscope 2009 est enfin publié. Et même l'horoscope 2009 spécial finance. Celui de 2010 est en préparation.
Les sauterelles bouffent pas du foin.
Les plus grands manipulateurs sont vraiment les ostéopathes. Après Carla, Nicolas a aussi maintenant son microfillon. Holiday on Ice, c'est vraiment un grand chaud. Les médecines parallèles, faut pas en avoir peur, on peut les croiser qu'à l'infini. A Carnaval, les gens déguisés sont très aimables dans le métro. Parce qu'on n'est jamais trop poli teint. Kadhafi Japon: l'ultim'atome Quand un dalmatien risque de se noyer, c'est que la crue est là. Quand tout le monde commencent à paniquer, c'est l'abstinence sexuelle totale. Pour monter un lecteur sous Linux, il faut une notice Ikea. Le Japon, l'autre pays de la tomme. En France, les chars Dassault sont les meilleurs, alors que les avions, c'est que des mirages. Les centrales nucléaires en France sont trop sûres, et au Japon pas assez. En moyenne, la planète se porte bien. L'alibi du dictateur s'écroule. Depuis que le Japon s'est déplacé de deux mètres, les voitures roulent sur les trottoirs. Dans les calendriers, il y a des dattes et des seins. De quoi tenir un bon moment. Quand j'étais jeune, à l'école, j'ai dû faire un explosé sur les bombes atomiques. Logopédie vient de paideia "enfant" et logos "pareil". Ah, ces grecs! Les évêques ne sont points cardinaux. J'aime les chaussettes, mais des pas rayées. Sans GPS je me perds, avec un GPS je me repère.
Y a-t-il plus de ponts au mois de mai ou de tunnels au mois de juin ? Pourquoi n'y aurait-il pas de vie après la mort ? Il y a bien une mort après la vie. Faut-il avoir le bras long pour traverser une manche à la nage ? Pourquoi la fin du monde peut-elle passer uniquement en direct à la télévision ? Si on créait un pays pour y mettre tous les dictateurs déchus, qui en deviendrait le chef ? Est-il plus difficile de devenir président de la république française ou dictateur pour 5 ans ? Si une personne est sourde et aveugle, comment lui faire comprendre qu’elle est aussi muette ? Un obèse en état de grasse peut-il encore espérer maigrir ? Quand on monte en altitude, moins il y a d’air et plus il y a de vent. Pourquoi ? Pourquoi la radio ne s'appelle-t-elle pas "téléaudition" ? Un embouteillage implique-t-il toujours un bouchon ? Pourquoi un expert ne pourrait-il plus avoir d'enfants ? Pourquoi l'écorce c'est au sud de la France, au lieu d'être tout autour ? Les mamans du pays basques disent souvent à leurs enfants "laisse pas de riz dans ton assiette". Est-ce une manière de mettre les pieds dans le plat ?
Il existe un monde, semblable en tous points au nôtre, à tel point qu'il pourrait être un clone de la Terre. Les habitants naissent, vivent, travaillent et meurent généralement entre quatre-vingt et cent ans, des mêmes maladies que nous. Toutefois, une particularité anodine, mais étonnante les caractérise. Leur durée de vie dépend de leur comportement. C'est seulement en moyenne qu'ils ont la même espérance de vie que nous. Certains peuvent vivre jusqu'à cent cinquante ans, alors que d'autres peuvent mourir quasi instantanément. En effet, leur dégénérescence naturelle est directement reliée à leur conscience. A la naissance, chaque être est programmé de manière à pouvoir distinguer le bien du mal, avec toutes les nuances et les subtilités d'usage. Une sorte d'éthique ou de morale génétique. Bien entendu, lorsque de nouveaux comportements à risques ou de nouvelles situations apparaissent, elles sont mises à jour par un moyen incontournable. L'actualisation des cerveaux est effectuée simplement par l'eau qui est consommée, dans laquelle sont introduites ces nouvelles informations. Un comité de vingt sages, psychologues, scientifiques et philosophes pour la plupart, est chargé de maintenir à jour ces informations et surtout de les quantifier sur une échelle de zéro à dix. Zéro étant l'horreur absolue, alors que dix représente un comportement exemplaire. Chaque personne est ainsi récompensée ou punie en fonction de la vie qu'elle mène. Un homme politique véreux et corrompu aura une vie plus courte. En revanche, une gentille dame prête à aider son prochain vivra plus longtemps. L'intérêt de ce système réside dans son automatisme et sa prétendue objectivité. Ainsi, un tortionnaire, assassin d'enfants, mourra quelques mois seulement après ses méfaits. En principe, il ne peut pas y avoir d'erreur judiciaire, puisque l'individu sait exactement ce qu'il a fait. Même s'il n'était pas dans son état normal, son cerveau, lui, le sait. Ce qui vaut en mal, vaut aussi en bien. Une bonne action, même anonyme, sera systématiquement récompensée par un surplus d'espérance de vie, calculé de manière très précise. Durant les premières décennies de mise en place de cette durée de vie paramétrée, les individus l'ignoraient totalement. Le fait que les bons vivaient longtemps et les méchants mouraient jeunes n'éveillait aucun soupçon. Tout au plus, la religion y trouvait-elle une démonstration pratique de ses principes de base. Après de longues années de réflexion, le comité des sages décida de rendre public ce fonctionnement, mi-scientifique mi-naturel. Etonnamment, la révélation de ce secret fut bien acceptée et eut peu de répercussions sur la vie quotidiennes des gens. Finalement, ne serait-ce pas là ce que chacun d'entre nous souhaite, sans jamais oser l'exprimer ? Une sorte de justice divine impartiale et incorruptible. Plus de prisons, plus de répression, plus de distributions hypocrites de médailles et autres flonflons. Dans une telle société, il est facile d'imaginer toutes sortes de situations curieuses. Il est également aisé de penser aux dérives possibles.
Bientôt on pourra dire que les écrivains, à Tripoli, on les lit bien.
Dis qu't'as peur, dictateur !
C’était bien les voyages de Gulliver et de la petite Lilli (de Tanzanie).
Après le jour blanc, la nuit noire. C'est pas bon pour le ski.
Kadhafi se déplace toujours avec sa tante. Une grande canadienne, blonde, avec un accent à couper au couteau.
Kadhafi pense à l'alibi, Ben Ali a sa thune ici et Moubarak est devenu antiquaire...
Un vendeur de cocaïne a fait une boulette. Il en a proposé à un inspecteur de la brigade des stup.
Ikea planche sur de nouveaux articles. Les ampoules en kit et les crayons à monter soi-même.
Finalement au pôle nord, six mois de jour et six mois de nuit, en moyenne, c’est comme chez nous. Pourquoi pas une alternance dix ans de jour et dix ans de nuit.
Pour les manifs en Egypte, il y a une sacrée réserve de pavés : les pyramides.
Après Malte, l’Egypte, l’autre pays d’une île.
Un cheval a fait 220 voltes sans être au courant.
Si tous les dictateurs pouvaient aller faire leurs dictées ailleurs !
Toutes ces révoltes ont laissé Ben Ali baba.
Si j'ai poinçonné, il ne faut pas répondre.
La Lybie avait l'or noir, maintenant elle a les idées claires.
Je cherchais un livre de Gogol à la Fnac, je l'ai trouvé en 0.007 secondes.
Le 7ème jour, les hébreux cachèrent leur viande.
Cette femme était très héroïque. Santé dit-elle.
Ne pas confondre nain sectaire et Saint Nectaire.
Avec les jeux sur internet, on est en plein dans les problèmes cons les jeunes.
Kadhafi pense à l'alibi, Ben Ali a sa thune ici et Moubarak est devenu antiquaire.
Anne Sinclair devrait tout de même penser à bronzer un peu !
Lorsque deux chiens se croisent, il peut arriver qu'ils se croisent.
Les hommes sont incapables de faire deux choses à la fois, sauf manger épicé.
Les femmes sont capables de faire plusieurs choses à la fois. C'est ça le problème.
Après les téléphones sans fil, les toiles d'araignées sans fil.
Certains dinosaures avaient un cerveau dans la queue. Certains hommes, c'est exactement le contraire.
Noël Mamère parle Tsonga, Gaël, mon fils.
Lorsqu'ils étaient jeunes, Eve avait un vert Adam.
Le café, c'est pas ma tasse de thé.
Le hockey sur glace, c'est comme le football, sauf que les joueurs sont plus gros et le ballon plus petit.
Quand t'as la tête qui tourne, t'as intérêt à tourner ton corps en même temps. Et surtout dans le même sens.
Si t'es iranien et t'es complètement perdu, c'est facile, t'es errant.
Les italiens ne sont pas à la botte du Cavaliere. Ce sont les éperons!
Quelqu'un a vu Justin Biber rond, il avait trop bu.
Paradoxalement, les coups de pied occultes peuvent faire mal à la tête.
Il faut préparer du riz cantonais … très nombreux.
Un coup d'état où des gens meurent, c'est une crévolution.
Dans un embouteillage, tu mets des catholiques...ils deviennent protestants. Tu mets des bouddhistes, ils sont heureux.
J'ai un ami qui n'est jamais allé voir l'office du tourisme, en revanche il connaît bien la fille de la culture.
En bas de mes documents Word, il y a toujours des footers de merde.
Le jour où JP II s'est assis sur un stylo Mont-Blanc, le Vatican l'a utilisé comme sismographe.
A cause du réchauffement climatique, dans les stations de ski la neige sera plus chaude.
L'huile de palme est à l'homme-grenouille ce que l'huile de coude est au boxeur.
Il a passé sa journée dans une grande surface. Résultat, aujourd'hui il est dans une petite forme. Disons un triangle.
Sur mon profil Facebook, j'ai ma photo de face.
Les webcams servent à écouler de la drogue sur internet.
On meurt de plus en plus vieux. Mais en compensation, on naît de plus en plus jeune.
Dans certaines boîtes noires, il y a un avion miniature.
Suzanne Boyle chante divinement bien. Malheureusement, il y a toujours une contrepartie.
Sur Kiwipedia, on peut trouver des informations sur tous les fruits.
Souvent les pensionnaires de maisons de retraite ont leurs proches un peu trop éloignés.
Le pigeon se pose toujours la même question: le vol a-t-il modifié ma vie ?
Les gens qui se contentent d'une demi-bière ont certainement un pied dans la tombe.
Avec le nouveau prix Goncourt on sait Houellebecq, mais pas toujours où est le cerveau.
Qu'est-ce qui rime avec Google ? Ta goole !!!
Mon fils ainé. Non pas maintenant, enfin si!
Totalement absurde: Laurent Blanc serait homo ? A ce stade Bernard Tapie est poseur de moquette.
Il ne faut surtout pas confondre pronostic et pornostick...même si on est dyslexique.
Au paléo festival il y a des fanes d'oignons.
On ne dit pas Ben Ali, mais Ben a lu. Par exemple, Ben a lu dans le journal qu'il était viré.
Un anti-groupe est un groupe de nantis.
Des anti-groupes sont des groupes de zentils.
Durant toute sa vie, chaque Français mange 7 bœufs, 33 cochons et 1200 poulets. Un africain, c'est exactement le contraire.
Il ne faut pas confondre "Piercing à tout âge" et "Piercing tatouage".
Le palais des Dodges à Venise est en fait un immense parking.
Deux employés de Nintendo se sont mariés. Ils se sont dit Wii.
Avec un rasoir à trois lames, on a trois fois plus de chances de se couper.
Ne pas confondre "épilation durable" et "épilation du râble". C'est pas forcément au même endroit.
Aujourd'hui les températures resteront froides, les vitesses rapides et les prix plus chers. Les incapables le resteront aussi, mais pour d'autres raisons.
Avant leur divorce, Eva Longoria connaissait Tony par coeur.
Je suis pour l'égalité hommes/femmes, d'ailleurs je ne me rase plus. C'est bizarre, parce que ma femme, elle, se rase.
Un artiste malveillant met en faillite son manager.
Linda de Souza se met au HTML et invente la balise en carton.
Un banquier a tenu 24 heures sans faire de malversations.
Un trader aime son travail qui le passionne. Les sommes astronomiques qu'il perçoit le laissent indifférent.
Une banque renfloue un gouvernement qui a mal géré son économie.
Un financier est devenu altruiste.
Jane Birkin devient chanteuse d'opéra.
Une huile essentielle devient accessoire.
La bûche de Noël compense-t-elle la contre-bûche du jour de l'an ?
Un disque dure tant qu'il y a du courant.
Dans certains films à petit budget, au début, on meurt de fin.
J'aimerai offrir un livre pour l'anniversaire de votre mari. Non, ce n'est pas la peine, il en a déjà un. Ah, de quel auteur ? Environ 20 centimètres.
Michel Drucker n'a pas remercié un invité.
Quelqu'un a publié un message intéressant sur Twitter.
Un buveur de bière invétéré invente l'iNeken.
Le Dalaï Lama envisage de se convertir au catholicisme pour concurrencer B16 aux prochaines élections vaticanes.
A Dubaï, il est question de construire des congélateurs géants dans le désert.
En France, on a trouvé une journaliste n'ayant eu aucune relation avec un homme politique.
Suzanne Boyle déclare avoir eu recours à la chirurgie esthétique.
Un fumeur n'est pas mort du cancer du poumon. Il intente un procès aux autorités ayant fait inscrire "Fumer tue" sur les paquets de cigarettes.
Un chat est mort alors qu'il lui restait encore trois vies.
C'est vrai que l'état pakistanais aide l'état Liban ?
Une peinture à l'eau, c'est pour peindre des téléphones.
Les femmes dans les harems peuvent avoir des problèmes de nuque.
Bientôt, on ne pourra plus parler de "lévriers afghans".
Certaines personnes auront de belles fesses dans une vie postérieure.
Dans les grandes surfaces, le fromage, on le trouve à l'étage.
Le jour où la Grèce retrouvera ses drachmes, l'Allemagne retrouvera ses marques.
Bitte kann ich ? Non. Teckel!
Il existe différents degrés de force.
En France, au mois de mai, il y a tellement de ponts qu'on pourrait croire qu'il y a des inondations.
Je suis bisexuel, j'ai deux quéquettes...je suis homosexuel, j'ai une quéquette toute blanche.
Mamère, c'est le père Noel.
Vierge: immaculé zéro fois.
Il y a sûrement un roman dans lequel l'héroïne est devenue accro à l'héroïne.
Une pizza qui ne veut pas cuire, il faut la mettre au four à 250 degrés, ou de force.
Quand il y a un phoque aveugle qui braille, les morses ne l'entendent pas. Et c'est un cygne.
Dabord y a la crise... et pis les psys.
Quand les chats sont malades, on voit choléra.
Après le téléthon, la radiobaleine.
Depuis quelques jours une nouvelle cathédrale jaune et bleue est disponible pour les fidèles genevois. Certains le craignaient, d'autres l'attendaient. Le fait est que le rouleau compresseur a agi, au sens propre et au figuré.
Dans une ville où il faut plusieurs années pour aménager un tunnel d'une centaine de mètres, dans une ville paralysée par les travaux, dans une ville sinistrée où la majorité de la population est constituée d'ouvriers s'affairant à creuser, démolir, dévier, construire, redémolir, Ikea aura au moins démontré un fait dont tout un chacun était conscient sans jamais oser l'exprimer. Oui, il est possible de construire à une vitesse normale.
Le parallélépipède suédois a été achevé en quelques mois seulement. On n'ose même pas imaginer combien d'années il aurait fallu, si les travaux avaient été confiés aux habituels zombies semi-anesthésiés. Lorsque l'on vit dans un monde englué d'incompétence et d'aberrations, on peine à imaginer qu'une autre réalité puisse exister.
Un passage rapide par le parking du géant bleu à col jaune nous rappelle que Genève est une ville de riches. Eh oui! Tous les parkings des grandes surface et centres commerciaux sont payants. Dans les pays voisins on a bien compris que faire payer des clients pour qu'ils aient le droit de dépenser leur argent est une idée saugrenue. Le raisonnement très subtil et typiquement suisse, c'est-à-dire strictement au premier degré, voire moins, est ahurissent: rendre les parkings payants serait censé inciter les clients à emprunter les transports publics.
Une mère de famille peut effectivement très facilement transporter une dizaine de cabas dans lesquels elle a déversé le contenu d'un caddie rempli à ras bords des courses de la semaine. Ikea n'échappe donc pas à la règle. Vous achetez un lit et quelques autres meubles aux noms imprononçables ? Quoi de plus facile que de les glisser dans un bus ou un tram ?
Mais qui donc a eu cette géniale idée ? On peut hésiter entre un sadique et un écolo pervers. Mais revenons-en à Ikea, le spécialiste des notices de montage en trois étapes, quinze langues et deux tournevis. Pour la surface de vente, aucun problème, tout est parfaitement organisé. Même les vendeurs sont anormalement aimables; c'est normal, ils viennent d'être engagés. Dans deux mois, ils auront vite intégré le marasme local consistant à parler par onomatopées, voire à se défiler devant les questions potentielles des otages du grand labyrinthe.
Quatre jours après l'ouverture, je me rends en voiture dans cette Mecque du meuble insignifiant. Le parking, pourtant bien étudié et dûment fléché de panneaux lumineux à l'ergonomie irréprochable, est peuplé par une armée de bipèdes fluorescents et quadrillé par des banderoles redéfinissant complètement les itinéraires d'origine. Soudain, un gilet fluo me stoppe net, retire consciencieusement un ruban coloré et m'invite à m'engager dans une allée vide. Au bout de dix mètres, je me trouve face à une cohorte de véhicules se dirigeant vers moi. Visiblement un bipède jaune les a libérés sans consulter ses acolytes. Vite je m'enfile dans une case. Ouf! Je vais enfin pouvoir vérifier que cet Ikea-là est vraiment un sosie des autres.
Après quelques minutes passées à admirer les tiroirs qui peuvent s'ouvrir cent mille fois, les fauteuils résistant à des poids de deux cent kilos et les cuillères pour gauchers en alliage de bois lamellé-collé et aluminium bio, j'essaie de retrouver ma voiture. Pas évident, puisque tout est fait pour que les clients viennent à pied.
Enfin les automates à tickets! Eux-aussi survoltés, mais probablement au sens propre. A droite une femme se plaint en parlant devant la grille de la machine, comme si son interlocuteur était assis à l'intérieur. Son ticket est illisible; probablement écrit dans une autre langue que les quinze officielles. "Quand vous serez devant la barrière de sortie, appuyez sur le bouton rouge et on vous l'ouvrira". Génial, me dis-je. Voilà le moyen subtil pour échapper au péage. Mais, empreint d'honnêteté, je veux absolument payer. Moi aussi je suis riche. Moi aussi je veux payer un franc pour les dix minutes passées à essayer de sortir du dédale surpeuplé. Je glisse une pièce de deux francs dans la fente aguichante. Elle retombe. Je l'y glisse à nouveau, cette fois avec un large sourire. Elle retombe. Je répète l'opération une dizaine de fois, rien n'y fait. J'essaie encore et encore avec d'autres pièces de deux francs.
Derrière moi, les autres otages s'impatientent. Enfin, l'appareil daigne accepter mon obole. Des bruits de ferraille et des lumières clignotantes le confirment. L'appareil me crache la monnaie, deux pièces de cinquante centimes, directement sur le sol. Une des deux a même glissé sous l'appareil. En quittant le robot caissier, j'entends son voisin éructer un "erci". Il s'agit probablement d'une nouvelle race d'appareils, polis, mais anormalement concis.
Ma voiture vite retrouvée, je m'apprête à sortir du monument. C'était sans compter sur les bipèdes bornés et leur complète réorganisation. Ce qui se passa pendant les dix minutes qui suivirent est inracontable. Aucun mot, sauf peut-être en suédois, ne peut décrire un tel cahot, une telle aberration. Quand je pense qu'il suffisait de laisser agir la signalisation en place!
Ce n'est pas aujourd'hui que j'achèterais l'armoire Pax Uggdal à portes coulissantes, l'étagère Tjusig ou le vase Pålitlig avec le fameux petit 'o' sur le 'a'.
Grâce à Ikea, le suédois est une langue qui n'est pas près de disparaître.
Voici les diverses manières permettant de protéger les moutons face aux méchants loups:
Eduquer un loup, en lui faisant peur. Par exemple, en déguisant un ours en vache.
Fixer des tiges métalliques sur le dos des moutons juste avant un orage.
Créer génétiquement des moutons de trois mètres de haut et pesant six tonnes.
Faire avaler un téléphone portable par un mouton et l'appeler au moment où le loup est en train de le dévorer
Montrer aux loups une photo actuelle de Brigitte Bardot.
Relâcher deux lions pour chaque loup recensé.
Fabriquer des montons qui produisent du kevlar au lieu de la laine.
S'arranger pour que les moutons n'aient pas la laine fraîche.
Modifier génétiquement les loups pour qu'il se mange entre eux, sauf un.
Autoriser les loups à manger les moutons uniquement les jours impairs.
Organiser des cours d'auto défense pour les moutons.
Nourrir les moutons avec de la viande de loup.
Apprendre à lire aux loups et poser des panneaux leur interdisant de s'attaquer aux moutons.
Sensibiliser les loups aux problèmes financiers de l'agriculture.
Apprendre aux moutons à grimper aux arbres.
Rendre la viande des moutons toxique ou puissamment laxative, afin d'obtenir des peaux de loup retournées.
Rendre les moutons microscopiques, de la taille d'une fourmi.
Rendre les loups microscopiques.
Gonfler les moutons à l'hélium pour qu'ils paissent les sapins
S'arranger pour que la laine pousse à l'intérieur du corps des montons, de sorte que le loup ne puisse plus les reconnaître.
Déplacer tous les moutons sur des îles.
S'arranger pour que les loups et les moutons ne soient pas dans la même dimension spatio-temporelle.
Permuter les moutons et les loups pendant une semaine.
Interdire de consommer et de vendre la viande de mouton.
Rendre les moutons transparents.
Mettre les loups et les moutons dans deux enclos différents.
Rendre le loup sympathique et altruiste.
Eutelsat, Hotbird et Astra sont les youtubes de l'espace.
Il faut que les prêtres catholiques restent célibataires. Il ne manquerait plus qu'ils se reproduisent !
Phil vous observe, vous étudie, vous démonte. Tout cela dans le but de créer un modèle mathématique unifié afin de lui permettre de vous comprendre.
Idée du jour: ouvrir une crèche au Vatican.
Méfait de la sélection naturelle: un jour, les hérissons seront résistants aux pneus.
Si tu es étudiant et sans argent, rassure-toi, tu ne seras pas étudiant toute ta vie.
Le lac des cygnes est un ballet pour sourds dont la musique a été composée par Piotr Ilitch Tchaïkovski, qui mourut du choléra après avoir bu de l'eau. C'est con quand même...
Faites un geste pour l'environnement; par exemple, au revoir avec la main.
Suite à un accident d'accélérateur de particules au CERN, la planète prendra la forme d'un donut dès le 31 mars 2011.
Le CERN a perdu le faisceau de particules dans la nature. Si ça se trouve, y'a une maison qui brûle en Chine, et c'est de notre faute...
Depuis qu'Alice ne vend plus de téléphones, elle a sombré dans la drogue et les champignons hallucinogènes.
Internet regroupe en un endroit ce que l'humanité produit de pire. Et YouTube, c'est l'élite.
Phil cherche un nouvel objectif pour sa vie. Peut-être un grand angle.
Phil est né pour disparaître. Le tout est de profiter de la vie pour s'y préparer. Ce serait quand même ballot de rater son absence.
La Suisse est un pays carré qui regroupe deux sortes d'habitants: les ronds et les triangles. Les ronds ont l'esprit obtus et les triangles l'esprit étroit. En Suisse rien ne dépasse, tout est à niveau: les passages, les zéros et bulles. On enterre des munitions au fond des lacs et on laque les canards sur des pierres nitoniennes.
Espérer c'est tolérer de n'avoir pas tout mis en œuvre pour atteindre son but. Quand on veut quelque chose, on bosse et on l'obtient.
Techniquement, toutes les sources sont open, sinon c'est binary et ça ne s'appelle plus des sources, mais du code machine.
L'arthrose des vieux, c'est offert par la nature aux surveillants des maisons de retraite pour ne pas devoir leur courir après.
Si un homme est condamné à être guillotiné et pendu, il y a un ordre à respecter pour le faire.
Le géranium, malgré son nom, n'est pas une plante radioactive. Enfin, je crois.
L'équilibre c'est quand les imbéciles n'ont pas plus de droits que les gens sensés.
Santé: état volatile et éphémère que l'on se souhaite en buvant de l'alcool, afin de la dégrader.
Inspiration: phase durant laquelle on remplit ses poumons du souffle divin, afin d'en faire bénéficier l'esprit qui, en retour, produira l'imagination. L'inspiration est divine; non pas quand on nous la donne, mais bien quand on nous la reprend.
Mentir: adapter le référentiel afin qu'il corresponde aux valeurs mesurées.
Galoper: comme "saloper", mais pour un homme.
Pneu: pour une voiture, sert au stockage de l'air. En biologie, sert au stockage de la graisse.
Quand un avion s'écrase sur une usine qui fabrique des boîtes noires, et ben c'est l'angoisse.
Un disque dur plein pèse, au microgramme près, le même poids qu'un disque dur vierge. Une batterie chargée pèse également le même poids qu'une batterie vide. Comme quoi, on ne peut pas compter sur la technologie pour différencier un con d'un génie.
L'autre jour, j'ai rencontré en vrai l'acteur qui joue dans Prison break. Je lui ai demandé s'il me reconnaissait. Il m'a dit que non. Pourtant je le regarde depuis 3 ans.
Phil n'est pas nul en orthographe. Il utilise juste une version plus récente et plus simple que la vôtre.
Un japonais vient de mettre au point un prototype de copieur universel de CDROMs. Son appareil permet de copier n'importe quel type de CD: musique, jeux protégés ou pas, données…. L'idée est vraiment très simple. Elle consiste à photographier un CD avec un appareil de grande précision et de décoder l'information numérique directement sous forme d'image.
Le prototype est actuellement composé de seize capteurs CCD de très haute définition permettant d'obtenir une image d'environ 300 Mégapixels.
Sans entrer dans trop de détails techniques, l'information gravée sur un CDROM est codée sous forme de trous de 0,67 micromètres de diamètre. Ces trous se suivent sur une piste spiralée de 22'185 spires. Le principe d'enregistrement EFM est bien entendu documenté, ainsi que les divers standards utilisés plus particulièrement pour les différentes sortes de CDROMs.
Cet appareil de photo prend donc simplement une image de la galette. Un logiciel très simple permet ensuite de décoder l'information et d'en faire ce que l'on veut: reproduction par duplication, transcription en divers formats.
Dès que la technologie aura permis d'obtenir un appareil de format plus réduit, il sera possible de copier n'importe quel CD emprunté ou simplement de le photographier dans un magasin.
Moralité: des p'tits trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous. Ce sont toujours les trous qui ont ruiné l'humanité, jamais les bosses.
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