Dans ce blog vous trouverez régulièrement quelques réflexions à propos de sujets très variés.
Tous ces messages sont originaux et n'ont pas été copiés d'ailleurs, ni d'internet, ni de quelque autre média que ce soit.
Ils appartiennent complètement et exclusivement aux auteurs de ce blog, pour ce qui est du texte.
Contenu:
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- Ce blog a également un but thérapeutique. Le rire est bon pour la santé, le défoulement aussi. Si vous cherchez de l'humour tournez vous plutôt vers les catégories "Délire" ou "Faits divers".
- En principe, ce blog ne devrait pas susciter de réactions, car il dit souvent tout haut ce que les gens pensent tout bas.
- à la demande générale l'horoscope 2009 est enfin publié. Et même l'horoscope 2009 spécial finance. Celui de 2010 est en préparation.
Les sauterelles bouffent pas du foin.
Les plus grands manipulateurs sont vraiment les ostéopathes. Après Carla, Nicolas a aussi maintenant son microfillon. Holiday on Ice, c'est vraiment un grand chaud. Les médecines parallèles, faut pas en avoir peur, on peut les croiser qu'à l'infini. A Carnaval, les gens déguisés sont très aimables dans le métro. Parce qu'on n'est jamais trop poli teint. Kadhafi Japon: l'ultim'atome Quand un dalmatien risque de se noyer, c'est que la crue est là. Quand tout le monde commencent à paniquer, c'est l'abstinence sexuelle totale. Pour monter un lecteur sous Linux, il faut une notice Ikea. Le Japon, l'autre pays de la tomme. En France, les chars Dassault sont les meilleurs, alors que les avions, c'est que des mirages. Les centrales nucléaires en France sont trop sûres, et au Japon pas assez. En moyenne, la planète se porte bien. L'alibi du dictateur s'écroule. Depuis que le Japon s'est déplacé de deux mètres, les voitures roulent sur les trottoirs. Dans les calendriers, il y a des dattes et des seins. De quoi tenir un bon moment. Quand j'étais jeune, à l'école, j'ai dû faire un explosé sur les bombes atomiques. Logopédie vient de paideia "enfant" et logos "pareil". Ah, ces grecs! Les évêques ne sont points cardinaux. J'aime les chaussettes, mais des pas rayées. Sans GPS je me perds, avec un GPS je me repère.
Y a-t-il plus de ponts au mois de mai ou de tunnels au mois de juin ? Pourquoi n'y aurait-il pas de vie après la mort ? Il y a bien une mort après la vie. Faut-il avoir le bras long pour traverser une manche à la nage ? Pourquoi la fin du monde peut-elle passer uniquement en direct à la télévision ? Si on créait un pays pour y mettre tous les dictateurs déchus, qui en deviendrait le chef ? Est-il plus difficile de devenir président de la république française ou dictateur pour 5 ans ? Si une personne est sourde et aveugle, comment lui faire comprendre qu’elle est aussi muette ? Un obèse en état de grasse peut-il encore espérer maigrir ? Quand on monte en altitude, moins il y a d’air et plus il y a de vent. Pourquoi ? Pourquoi la radio ne s'appelle-t-elle pas "téléaudition" ? Un embouteillage implique-t-il toujours un bouchon ? Pourquoi un expert ne pourrait-il plus avoir d'enfants ? Pourquoi l'écorce c'est au sud de la France, au lieu d'être tout autour ? Les mamans du pays basques disent souvent à leurs enfants "laisse pas de riz dans ton assiette". Est-ce une manière de mettre les pieds dans le plat ?
Il existe un monde, semblable en tous points au nôtre, à tel point qu'il pourrait être un clone de la Terre. Les habitants naissent, vivent, travaillent et meurent généralement entre quatre-vingt et cent ans, des mêmes maladies que nous. Toutefois, une particularité anodine, mais étonnante les caractérise. Leur durée de vie dépend de leur comportement. C'est seulement en moyenne qu'ils ont la même espérance de vie que nous. Certains peuvent vivre jusqu'à cent cinquante ans, alors que d'autres peuvent mourir quasi instantanément. En effet, leur dégénérescence naturelle est directement reliée à leur conscience. A la naissance, chaque être est programmé de manière à pouvoir distinguer le bien du mal, avec toutes les nuances et les subtilités d'usage. Une sorte d'éthique ou de morale génétique. Bien entendu, lorsque de nouveaux comportements à risques ou de nouvelles situations apparaissent, elles sont mises à jour par un moyen incontournable. L'actualisation des cerveaux est effectuée simplement par l'eau qui est consommée, dans laquelle sont introduites ces nouvelles informations. Un comité de vingt sages, psychologues, scientifiques et philosophes pour la plupart, est chargé de maintenir à jour ces informations et surtout de les quantifier sur une échelle de zéro à dix. Zéro étant l'horreur absolue, alors que dix représente un comportement exemplaire. Chaque personne est ainsi récompensée ou punie en fonction de la vie qu'elle mène. Un homme politique véreux et corrompu aura une vie plus courte. En revanche, une gentille dame prête à aider son prochain vivra plus longtemps. L'intérêt de ce système réside dans son automatisme et sa prétendue objectivité. Ainsi, un tortionnaire, assassin d'enfants, mourra quelques mois seulement après ses méfaits. En principe, il ne peut pas y avoir d'erreur judiciaire, puisque l'individu sait exactement ce qu'il a fait. Même s'il n'était pas dans son état normal, son cerveau, lui, le sait. Ce qui vaut en mal, vaut aussi en bien. Une bonne action, même anonyme, sera systématiquement récompensée par un surplus d'espérance de vie, calculé de manière très précise. Durant les premières décennies de mise en place de cette durée de vie paramétrée, les individus l'ignoraient totalement. Le fait que les bons vivaient longtemps et les méchants mouraient jeunes n'éveillait aucun soupçon. Tout au plus, la religion y trouvait-elle une démonstration pratique de ses principes de base. Après de longues années de réflexion, le comité des sages décida de rendre public ce fonctionnement, mi-scientifique mi-naturel. Etonnamment, la révélation de ce secret fut bien acceptée et eut peu de répercussions sur la vie quotidiennes des gens. Finalement, ne serait-ce pas là ce que chacun d'entre nous souhaite, sans jamais oser l'exprimer ? Une sorte de justice divine impartiale et incorruptible. Plus de prisons, plus de répression, plus de distributions hypocrites de médailles et autres flonflons. Dans une telle société, il est facile d'imaginer toutes sortes de situations curieuses. Il est également aisé de penser aux dérives possibles.
Bientôt on pourra dire que les écrivains, à Tripoli, on les lit bien.
Dis qu't'as peur, dictateur !
C’était bien les voyages de Gulliver et de la petite Lilli (de Tanzanie).
Après le jour blanc, la nuit noire. C'est pas bon pour le ski.
Kadhafi se déplace toujours avec sa tante. Une grande canadienne, blonde, avec un accent à couper au couteau.
Kadhafi pense à l'alibi, Ben Ali a sa thune ici et Moubarak est devenu antiquaire...
Un vendeur de cocaïne a fait une boulette. Il en a proposé à un inspecteur de la brigade des stup.
Ikea planche sur de nouveaux articles. Les ampoules en kit et les crayons à monter soi-même.
Finalement au pôle nord, six mois de jour et six mois de nuit, en moyenne, c’est comme chez nous. Pourquoi pas une alternance dix ans de jour et dix ans de nuit.
Pour les manifs en Egypte, il y a une sacrée réserve de pavés : les pyramides.
Après Malte, l’Egypte, l’autre pays d’une île.
Un cheval a fait 220 voltes sans être au courant.
Si tous les dictateurs pouvaient aller faire leurs dictées ailleurs !
Toutes ces révoltes ont laissé Ben Ali baba.
Si j'ai poinçonné, il ne faut pas répondre.
La Lybie avait l'or noir, maintenant elle a les idées claires.
Je cherchais un livre de Gogol à la Fnac, je l'ai trouvé en 0.007 secondes.
Le 7ème jour, les hébreux cachèrent leur viande.
Cette femme était très héroïque. Santé dit-elle.
Ne pas confondre nain sectaire et Saint Nectaire.
Avec les jeux sur internet, on est en plein dans les problèmes cons les jeunes.
Kadhafi pense à l'alibi, Ben Ali a sa thune ici et Moubarak est devenu antiquaire.
Anne Sinclair devrait tout de même penser à bronzer un peu !
Lorsque deux chiens se croisent, il peut arriver qu'ils se croisent.
Les hommes sont incapables de faire deux choses à la fois, sauf manger épicé.
Les femmes sont capables de faire plusieurs choses à la fois. C'est ça le problème.
Après les téléphones sans fil, les toiles d'araignées sans fil.
Certains dinosaures avaient un cerveau dans la queue. Certains hommes, c'est exactement le contraire.
Noël Mamère parle Tsonga, Gaël, mon fils.
Lorsqu'ils étaient jeunes, Eve avait un vert Adam.
Le café, c'est pas ma tasse de thé.
Le hockey sur glace, c'est comme le football, sauf que les joueurs sont plus gros et le ballon plus petit.
Quand t'as la tête qui tourne, t'as intérêt à tourner ton corps en même temps. Et surtout dans le même sens.
Si t'es iranien et t'es complètement perdu, c'est facile, t'es errant.
Les italiens ne sont pas à la botte du Cavaliere. Ce sont les éperons!
Quelqu'un a vu Justin Biber rond, il avait trop bu.
Paradoxalement, les coups de pied occultes peuvent faire mal à la tête.
Il faut préparer du riz cantonais … très nombreux.
Un coup d'état où des gens meurent, c'est une crévolution.
Dans un embouteillage, tu mets des catholiques...ils deviennent protestants. Tu mets des bouddhistes, ils sont heureux.
J'ai un ami qui n'est jamais allé voir l'office du tourisme, en revanche il connaît bien la fille de la culture.
En bas de mes documents Word, il y a toujours des footers de merde.
Le jour où JP II s'est assis sur un stylo Mont-Blanc, le Vatican l'a utilisé comme sismographe.
A cause du réchauffement climatique, dans les stations de ski la neige sera plus chaude.
L'huile de palme est à l'homme-grenouille ce que l'huile de coude est au boxeur.
Il a passé sa journée dans une grande surface. Résultat, aujourd'hui il est dans une petite forme. Disons un triangle.
Sur mon profil Facebook, j'ai ma photo de face.
Les webcams servent à écouler de la drogue sur internet.
On meurt de plus en plus vieux. Mais en compensation, on naît de plus en plus jeune.
Dans certaines boîtes noires, il y a un avion miniature.
Suzanne Boyle chante divinement bien. Malheureusement, il y a toujours une contrepartie.
Sur Kiwipedia, on peut trouver des informations sur tous les fruits.
Souvent les pensionnaires de maisons de retraite ont leurs proches un peu trop éloignés.
Le pigeon se pose toujours la même question: le vol a-t-il modifié ma vie ?
Les gens qui se contentent d'une demi-bière ont certainement un pied dans la tombe.
Avec le nouveau prix Goncourt on sait Houellebecq, mais pas toujours où est le cerveau.
Qu'est-ce qui rime avec Google ? Ta goole !!!
Mon fils ainé. Non pas maintenant, enfin si!
Totalement absurde: Laurent Blanc serait homo ? A ce stade Bernard Tapie est poseur de moquette.
Il ne faut surtout pas confondre pronostic et pornostick...même si on est dyslexique.
Au paléo festival il y a des fanes d'oignons.
On ne dit pas Ben Ali, mais Ben a lu. Par exemple, Ben a lu dans le journal qu'il était viré.
Un anti-groupe est un groupe de nantis.
Des anti-groupes sont des groupes de zentils.
Durant toute sa vie, chaque Français mange 7 bœufs, 33 cochons et 1200 poulets. Un africain, c'est exactement le contraire.
Il ne faut pas confondre "Piercing à tout âge" et "Piercing tatouage".
Le palais des Dodges à Venise est en fait un immense parking.
Deux employés de Nintendo se sont mariés. Ils se sont dit Wii.
Avec un rasoir à trois lames, on a trois fois plus de chances de se couper.
Ne pas confondre "épilation durable" et "épilation du râble". C'est pas forcément au même endroit.
Aujourd'hui les températures resteront froides, les vitesses rapides et les prix plus chers. Les incapables le resteront aussi, mais pour d'autres raisons.
Avant leur divorce, Eva Longoria connaissait Tony par coeur.
Je suis pour l'égalité hommes/femmes, d'ailleurs je ne me rase plus. C'est bizarre, parce que ma femme, elle, se rase.
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