Dans un endroit reculé d'Europe centrale, à Chêne-Bourg plus précisément, on peut admirer la caissière idéale. Il faut dire que toutes les autres caissières du monde sont tellement éloignées de l'idéal que notre spécimen ressort encore plus du lot. Cette charmante personne vous souhaite le bonjour avec le sourire (même sans le sourire ce serait déjà exceptionnel). Elle prend vos achats avec délicatesse, les scanne et les dépose dans l'en-but (habituellement réservé aux joutes entre yaourts et bouteilles d'huile) sans les lancer ni les écraser. Si vous avez placé un cabas sur le tapis roulant, elle l'ouvre et vous le tend gentiment. Elle vous annonce le montant total de vos courses toujours avec le même sourire naturel et agréable, à tel point que certains clients se demandent s'ils sont filmés pour une émission de caméra cachée. Elle attend que voua ayez terminé de remplir vos sacs avant de s'occuper du client suivant. Elle est véritablement sereine, heureuse et détendue. Pourtant elle fait le même travail que ses collègues, pour le même misérable salaire. Le soir, après son travail, elle est certainement fatiguée, mais elle doit avoir le sentiment d'exercer un métier qu'elle aime, ou du moins qu'elle accepte, et de participer à sa manière à rendre les rapports humains moins inhumains. Dans son magasin les clients se battent pour aller à SA caisse. De toute manière, cela n'augmente pas son travail, mais cette accumulation ponctuelle de bien-être autour de sa caisse a de quoi désorienter ses collègues. On peut se prendre à rêver qu'une telle attitude devienne contagieuses et que le passage obligé à la caisse d'un supermarché cesse d'être une corvée pour devenir une activité normale, telle qu'elle n'aurait jamais dû cesser d'être. Si toutes les pouffiasses indésirables, les frustrées du cerveau gauche, les "méchanceté faite femme", les cerbères de la grande distribution, les nostalgiques du KGB arrêtaient de se prendre pour le centre du monde, notre quotidien ne serait pas forcément meilleur, mais un peu plus agréable. Les gérants et directeurs de grandes surfaces devraient le comprendre, mais probablement eux aussi sont atteints de ce syndrome atypique de connerie ambiante (SACA). Toute cette haine et cette méchanceté, ou pire, cette indifférence vis-à-vis des clients ne sauvera pas les caissières. Dans quelques années des machines les remplaceront. Une machine, c'est froid, mais jamais volontairement désagréable. Seule notre sympathique caissière se tirera toujours d'affaire, car la gentillesse et le sourire n'ont jamais desservi personne. 
dimanche 28 octobre 2007
La caissière idéale existe !
samedi 27 octobre 2007
10 manières pour détecter les faux billets
Dans la grande majorité des cas les billets de banque que l'on manipule sont vrais. Il est rare qu'une banque écoule de la fausse monnaie. Pourtant, il peut s'avérer utile de pouvoir détecter des billets falsifiés. Voici dix méthodes qui ont fait leurs preuves et qui sont utilisées par une très grande majorité des professionnels de la finance. Un faux billet ressemble à s'y méprendre à un vrai; pourtant son épaisseur est différente. Pour savoir si un billet est vrai ou faux, il suffit d'en empiler cent. L'épaisseur de la pile devrait être de 13 millimètres très précisément. Si ce n'est pas le cas, vous pouvez jeter vos billets aux ordures, car ils sont faux. Les fumeurs portent sur eux sans le savoir un précieux instrument de détection de faux billets. Leur briquet (ou une allumette) permet de faire le test. Il faut commencer par brûler complètement le billet douteux. Une fois la combustion terminée, s'il reste un fil de métal et un peu de plastique, c'est que le billet était un vrai. Un authentique billet de banque possède des caractéristiques chimiques très particulières. L'encre utilisée pour l'impression est la seule au monde à se dissoudre avec un taux d'acide particulier. Pour vérifier l'authenticité d'un billet, trempez-le dans un verre de vinaigre de vin. S'il ressort intégralement blanc, vous avez de la chance, il s'agit d'un vrai billet. Bien que moins fréquemment, les pièces de monnaie peuvent également être falsifiées. Il faut savoir que l'alliage qui les compose est unique et est identifiable grâce à sa résistivité électrique interne. Pour savoir si une pièce est vraie, dévissez une ampoule électrique et placez une pièce dans la douille. Revissez l'ampoule, et enclenchez le courant. Si l'ampoule éclaire environ de 50 % de moins qu'auparavant, la pièce est une vraie. On voit souvent dans les commerces des appareils munis d'un éclairage à UV pour permettre la détection des faux billets. Une simple lampe à bronzer permet d'obtenir le même résultat. Placez un billet sous une lampe à UV pendant 50 minutes. Si, après ce traitement, les couleurs du billet sont altérées, il s'agit certainement d'un faux billet. L'encre des vrais est en effet inaltérable à la lumière. Voici une astuce très simple et que souvent les gens ignorent. Un vrai billet est indéchirable. Si le billet que vous avez dans les mains se déchire intégralement sur la largeur, c'est qu'il est faux. Une grande majorité des faux billets sont fabriqués par des faussaires médiocres. Il s'agit souvent d'une simple photocopie couleur d'un vrai billet. Une astuce très simple en résulte: si vous avez payé le billet moins de 10 centimes, il s'agit certainement d'un faux. Les billets actuels sont de véritables supports de lecture pour tous les handicaps. L'un d'entre eux est une impression légèrement en relief permettant une identification par des personnes atteintes de cécité. Mais comment détecter un faux billet si vous êtes voyant ? Utilisez un simple chewing-gum que vous collez sur la partie en relief. Si, lorsque vous décollez le morceau de gomme, des petits morceaux de plastique s'en vont avec, il s'agit de l'impression en relief qui s'est détachée du support. Le billet est donc vrai. Une petite astuce souvent vue dans les westerns, mais toujours efficace. Mordez très fort une pièce de monnaie, vous pourrez marquer les pièces uniquement si elles sont vraies. Les contrefaçons sont bien plus dures. Le papier des billets de banque est très étonnant. On trouve dans le commerce des stylos spéciaux, vendus très cher, et qui permettent de détecter les faux billets. Il s'agit encore une fois d'une arnaque commerciale. Aucun stylo ne permet d'écrire sur un billet de banque. Si le vôtre y laisse une trace, le billet est un faux. Jetez-le avant d'être poursuivi pour contrefaçon. Un truc infaillible de dernière minute: brûlez un billet de banque en public, et attendez. Si, au bout de quelques jours, vous vous retrouvez en prison, il s'agissait d'un vrai billet. 
vendredi 26 octobre 2007
Bals, chacals, carnavals
Le français est une langue étrange, bourrée de subtilités et d'exceptions. Ainsi on ne dit pas des baux, mais des bals. Nous nous sommes amusés à imaginer ce que pourrait devenir notre langue si cette règle était complètement démantelée. En voici quelques exemples: Un visage pâle, des visages paux. Une sandale, des sandows. Un squale, des squaws. Un vin de Bordal, des vins de Bordeaux. Etre assis en porte-à-fal. L'ours de Jean-Jacques Annal. Je me suis fait enlever les amygdaux. André Malral, ministre de la culture. Le commandant Coustal à bord de la Calispsal. Les jantes du Douanier Roussal. L'esquimal skie maux. Le groupe Rito Mitsukal. Les chantiers navaux du Havre. Un ruissal tout sale, des ruisseaux tout saux. Le célèbre carnavaux de Rial. Un noyé, des noyaux. L'oréau, parce que je le valle bien. J'ai acheté un appareil de photal à longue distance focaux. L'homme qui murmurait au nasal du chevaux. Les grands batals de l'aéral-navaux. Moralité: à biental!
dimanche 7 octobre 2007
Comment gagner à l'Euromillion
Tout le monde sait qu'il n'y a pas de truc pour gagner à l'Euromillion, pas plus que pour gagner à la roulette. Or, en juin 2007 un célèbre mathématicien russe, le professeur Boris-Albert Minkowski, spécialiste en théorie des nombres et en théorie des jeux, a publié un article dans lequel il donne quelques indications intéressantes sur ses récentes découvertes. Nous avons contacté un autre mathématicien, afin qu'il nous aide à mieux comprendre la portée de la découverte de B-A. Minkowski. Nous voulions, en particulier savoir s'il y avait des retombées utilisables dans les jeux de hasard, en particulier l'Euromillion. Au bout de cinq semaines le verdict tombe enfin: oui, il est possible d'augmenter sensiblement les chances de gagner à l'Euromillion, notamment en combinant les théorèmes des grands nombres et de la limite covalente associée. Un crible mathématique (analogue au crible d'Eratosthène pour les nombres premiers) permet d'éliminer des combinaisons de numéros hautement improbables. Parmi toutes les séries de 5 numéros et 2 étoiles, nous nous intéressons uniquement aux numéros, les étoiles offrant uniquement 9 x 8 = 72 possibilités, inexploitable dans notre cas. Nous commençons par supprimer les séries comportant cinq numéros qui se suivent (par exemple 4, 5, 6, 7, 8), c'est-à-dire 46 possibilités. Nous supprimons ensuite, les séries comportant quatre numéros qui se suivent, celles possédant des numéros à intervalles fixes (par exemple 6, 8, 10, 12, 14 ou encore 33, 35, 37, 39, 41). Nous n'allons pas énumérer ici tous les critères d'élimination, il y en aurait pour plusieurs centaines de pages. Nous nous contenterons de vous orienter vers le site du "Steklov Institute of Mathematics à St-Petersbourg". Vous pouvez télécharger le document expliquant de manière exhaustive cette nouvelle découverte à cette adresse. L'Université d'Uppsala à Stockholm, grâce à son super-calculateur IBM Blue Gene (puissance d'environ 720 TéraFlops), a pu confirmer cette théorie en effectuant plusieurs milliards de simulations. Cela a permis de générer plusieurs ensembles d'une centaine de grilles, parmi lesquelles a été sélectionnée celle qui figure ci-dessous. Voici donc les cent grilles à jouer: 2 6 24 30 42 (3 6) 18 20 29 36 39 (1 2) 13 16 17 21 29 (2 9) 1 9 15 35 49 (6 5) 4 9 38 43 49 (8 2) 19 28 32 35 39 (4 2) 8 10 34 39 49 (5 3) 4 19 30 35 50 (9 2) 12 13 20 28 35 (2 7) 10 21 26 31 48 (6 5) 1 4 7 39 48 (3 2) 9 12 28 37 45 (5 7) 6 14 21 37 39 (7 8) 1 12 14 18 36 (6 7) 18 19 21 29 43 (5 8) 24 37 38 45 48 (4 7) 18 26 28 39 43 (1 3) 7 8 10 35 41 (5 9) 29 41 42 48 49 (2 4) 9 13 25 47 49 (4 7) 8 30 34 39 48 (2 7) 6 25 38 40 50 (3 8) 4 15 31 41 49 (9 2) 9 20 27 36 42 (4 5) 24 27 29 35 47 (1 2) 14 36 37 41 43 (4 9) 4 10 32 38 46 (7 4) 17 28 42 45 49 (3 8) 4 6 23 29 31 (8 1) 4 10 14 15 17 (7 9) 5 9 12 13 39 (7 6) 9 13 31 35 46 (8 3) 10 20 38 42 50 (1 2) 19 27 38 46 50 (5 2) 10 15 23 32 41 (1 5) 4 7 34 39 41 (9 7) 6 10 20 29 34 (4 8) 5 7 16 18 37 (8 5) 15 25 35 46 49 (3 1) 9 13 15 21 49 (8 2) 1 3 16 47 49 (3 1) 3 5 16 43 49 (6 1) 10 13 23 29 35 (7 4) 6 8 9 23 45 (5 3) 25 30 35 39 47 (1 2) 2 14 23 39 42 (1 7) 2 15 30 37 47 (1 6) 2 21 27 43 50 (9 3) 1 12 28 35 41 (4 3) 9 12 34 37 45 (9 8) 1 2 3 29 36 (2 8) 9 23 36 37 41 (1 4) 9 20 25 32 40 (9 4) 15 20 34 43 46 (8 7) 18 26 27 42 50 (9 7) 3 19 20 24 42 (5 1) 14 17 24 28 36 (4 2) 8 13 15 18 45 (6 7) 9 23 24 35 47 (5 8) 16 18 40 43 46 (8 2) 19 21 32 38 47 (6 9) 2 13 18 23 34 (6 7) 4 18 26 35 45 (9 1) 6 12 18 29 50 (1 4) 2 17 19 30 45 (1 7) 4 7 14 35 39 (1 3) 8 14 23 25 35 (5 2) 1 16 23 41 42 (5 4) 17 35 36 39 49 (2 4) 5 26 30 39 50 (9 4) 7 15 19 35 50 (6 8) 15 18 39 48 49 (7 3) 4 14 25 46 49 (2 4) 6 24 28 29 50 (4 2) 3 13 16 45 49 (3 4) 7 18 19 28 41 (6 7) 6 8 31 36 42 (1 3) 1 16 23 31 46 (1 8) 14 18 32 47 48 (1 2) 5 7 29 31 32 (7 4) 10 14 28 35 42 (3 2) 9 19 23 43 46 (6 3) 1 4 8 9 41 (7 4) 5 7 30 45 50 (6 7) 9 24 30 39 40 (3 4) 1 8 28 43 48 (8 2) 5 7 8 23 39 (8 7) 1 28 29 38 47 (1 9) 5 18 20 23 32 (4 6) 5 14 18 32 42 (4 6) 8 23 37 42 48 (4 9) 17 26 32 35 40 (7 2) 8 9 26 32 40 (7 1) 18 32 36 41 47 (3 7) 17 20 25 28 50 (2 7) 4 9 27 28 39 (1 3) 10 23 26 31 43 (5 1) 24 31 40 47 48 (6 2) 13 25 40 45 48 (2 1) 7 16 28 47 50 (6 7) Rappelons toutefois que cette technique ne garantit en aucun cas de gagner à coup sûr, elle prétend uniquement augmenter les chances de gain. 
Le début du monde
Ce discours est la retranscription exacte d'allocution prononcée le 1er janvier 2021. Mesdames et Messieurs, s'il vous plaît, une petite minute d'attention ! Nous sommes tous réunis ici ce soir par la volonté de notre seigneur. Vous tous et moi-même sommes les survivants de la catastrophe la plus destructrice qu'a connue notre planète. Il est de notre devoir de reconstruire le monde, recréer une civilisation afin d'assurer un avenir à nos enfants. Les erreurs du passé nous auront appris beaucoup de choses. La première, et certainement la plus importante, est la nécessité absolue d'engager du personnel qualifié pour faire fonctionner un surgénérateur nucléaire. La seconde est que rien n'est éternel, pas même l'atmosphère. Nous disposons d'une réserve suffisante d'oxygène pour vivre normalement, nous tous, pendant dix ans. Nous mettrons ce temps à profit pour trouver une solution et garantir notre survie. Peuple survivant de la terre, l'avenir n'est pas écrit. Nous ne savons pas si les huit vaches qui nous restent permettront de reconstituer un troupeau. Nous ignorons également si les treize poulets suffiront à nourrir notre communauté de 723 personnes. La majorité des cultures ont été détruites, mais il nous reste sept hectares de colza parfaitement intact. Cela pourrait peut-être nous permettre de faire rouler nos véhicules et de bénéficier du confort vital d'un 4x4. Mesdames, nous comptons sur vous pour continuer votre vie comme si rien n'avait changé. La totalité de la marchandise des supermarchés a été irradiée. Toutefois, les conserves sont utilisables. La nourriture ne devrait pas nous manquer avant quelques semaines, les fast-foods regorgent d'aliments que le métal des réfrigérateurs a protégés des radiations. L'électricité ne tardera pas à revenir, les barrages semblent avoir résisté à l'explosion. L'eau des lacs qui s'est totalement évaporée finira par retomber un jour. Nous serons là, bouteille à la main, pour la recueillir. Nous sommes vivants et en bonne santé. Les personnes brûlées trop gravement sont toutes mortes. Il n'y a plus de souffrance dans ce nouveau monde. C'est bien la preuve que l'humanité ne devait pas disparaître.
Les animaux
Depuis quelques mois nous recevons d'étranges questions et remarques concernant les animaux. Voici quelques extraits des plus "soft" d'entre elles. Participant nous-mêmes à l'esclavage des puces et des souris, nous ne voulons pas envenimer le sujet. Nous ne répondrons donc pas à ces questions complètement déplacées. Puis-je réchauffer mon chat lorsqu'il a très froid en le plaçant un court instant dans un four à micro-ondes ? En serrant deux limaces très fort l'une contre l'autre peut-on obtenir une limace plus grosse ? Pour épiler un chat est-il préférable d'utiliser de la crème ou de la cire chaude ? La loi autorise-t-elle à castrer son chien soi-même avec un cutter ? Les vétérinaires sont-ils autorisés à lifter un mâtin de Naples ? Comment faire pour éviter qu'un poisson rouge ne tombe continuellement de son perchoir ? Taxidermiser vous-même votre animal avec du whisky (et de la mousse expansive) Puis-je détartrer mon aquarium sans vider ni l'eau ni le poisson ? J'ai un cochon d'inde. Puis-je manger la partie dinde à Noël et garder la partie cochon pour Pâques ? Puis-je congeler mon animal domestique, sauf la tête ? Les moutons seront dorénavant anesthésiés avant d'être égorgés. Je possède un lion, un poisson, un taureau, un bélier et un tout petit scorpion mort. Ils aimeraient tellement tourner dans le prochain épisode de l'horoscope. Comment dois-je m'y prendre ?
Horoscope 2009
Bélier Taureau Gémeaux Cancer Lion Vierge Balance Scorpion Sagittaire Capricorne Verseau Poissons
Elisabeth T. envisage de supprimer le signe du Bélier pour le remplacer par celui de Miss France. Si le projet voit le jour, toutes les Miss France devront être nées entre le 21 mars et le 20 avril. Ne soyez pas révolté par cette initiative; on a bien inventé l'heure d'été et augmenté le prix des cigarettes. Si vous ne pouvez vraiment pas vous résoudre à devenir orphelin de signe du zodiaque, il vous reste un espoir: la chirurgie esthétique suivie d'un bulletin d'inscription pour le prochain casting de Miss France. Si le problème persiste, allez voir Poutine pour le casting de Miss Roussos.
Visiblement vous êtes du signe du taureau, sinon vous ne liriez pas ce passage. Si votre compagnon est di signe de la muleta, n'hésitez pas; foncez la tête la première en vous méfiant tout de même d'éventuels objets contondants qu'il aurait cachés dans son dos. Montrez-vous ferme avec lui et si, par malheur, vous perdez la partie, protégez vos oreilles, on ne sait jamais. Pour la queue, vous ne courez, en principe, aucun risque. Surtout interdisez-lui qu'à l'avenir il vous appelle encore Ida.
Le sort s'acharne sur vous depuis quelques années. Vous n'y pouvez rien; c'est probablement dû à une malencontreuse erreur de tri dans les textes des horoscopes. Astrologue n'est pas un métier de tout repos. Il y a tout de même douze signes, plusieurs décans, quelques maisons et plein d'animaux à maîtriser, dont un taureau. Un peu d'indulgence! Quoi qu'il en soit, arrêtez de vous plaindre et ne prononcez plus le mot Gémeaux. Répétez plutôt cette phrase dans votre tête: "Gémeaux, c'est quand j'ai très mal".
Vous avez le Soleil dans votre maison et Mercure dans votre thermomètre ? Assurément quelque chose ne tourne pas rond. Asseyez-vous, respirez à fond et essayez de remettre de l’ordre dans votre tête. Si vous ne parvenez toujours pas à prendre votre température, l’astrologie ne peut plus rien pour vous. Tournez-vous vers d’autres sciences : numérologie, tarots, voyance, etc
Vous rêvez d'être Cameron Diaz, Britney Spears ou Paris Hilton ? Calmez-vous, ce n'est pas parce que plusieurs journaux exposent votre vie privée dans leurs horoscopes que vous êtes une vedette. Il se pourrait même qu'avant le mois d'avril vous vous retrouviez SDF. Votre famille va vous quitter et tous vos amis mourront, mais il ne faut pas vous en faire. Vous ne resterez pas seule longtemps. Vous rejoindrez très vite ceux que vous aimiez. Profitez de vos dernier instants, arrêtez de travaillez et lancez-vous dans des aventures gratuites; par exemple, jouez au loto et commencez un régime.
Suite à une balade au bord d'un lac vous avez ramené un cygne dans votre maison. Soyez prudent, la zoophilie est punie par la loi. Heureusement pour vous, cette année vous est favorable. Si vous avez planifié un safari en Afrique, soyez moins prévenant avec les animaux. Si votre prénom est Marie et que vous ignorez qui est le père de votre futur enfant, ne vous inquiétez pas. Il y a déjà eu des précédents célèbres, du fait que l'avortement n'était pas autorisé.
En cette année impaire, les balances ont beaucoup de peine à retrouver leur équilibre. Si vos troubles persistent, pensez à consulter. Une maladie de Parkinson est vite arrivée et, au moins, vous ne pourrez pas dire que votre horoscope ne vous avait pas prévenu. Vers la fin de l'année vous deviendrez un véritable fléau pour votre famille.
Pour les scorpions du premier décan, l'année se présente sous les meilleurs auspices. Soyez prévoyant, car votre partenaire va vous quitter durant l'été. Procurez-vous une meute d'amis scorpions pour le piquer au vif de manière préventive. S'il se pose trop de questions, montrez-lui cet horoscope et il comprendra que c'était pour son bien.
Cette année les sagittaires s'entendent à merveille avec les capricornes, mais seulement les jours impairs. Les jours pairs, ce sont les scorpions qui sont en résonance positive avec vous. Le 13 de chaque mois ne sera certainement pas un vendredi, sauf exception. Ne soyez donc pas si pessimiste. Relevez la tête, mais sans vous cogner et aller de l'avant sans vous retourner, sous peine de voir votre côté Verseau prendre le dessus et s'agiter à force de remuer dans tous les sens.
Cette année sera exceptionnelle pour tous les capricornes du premier décan, les licornes du second volcan et les pélicans copains des toucans. Pour vos vacances évitez les pays chauds et les moustiques qui tropiquent. Rappelez-vous que dans Capricorne il y a Capri et corne. Pour Capri, c'est fini, mais pour les cornes vous avez encore toutes vos chances.
Vous cherchez désespérément l'âme sœur du signe du recto ? Au risque de vous décevoir, le recto n'entrera pas dans les signes du zodiaque avant 2012. Si vous êtes vraiment pressé, une seule solution: demandez à Elisabeth Teissier pour qu'elle fasse le nécessaire. Le recto pourrait avantageusement prendre la place du cancer qui a fait bien trop de dégâts pour qu'on s'obstine à le garder.
Vos relations, même ordinaires, avec vos proches, ne passent pas très bien. D'un point de vue affectif, vous en souffrez. N'ayez pas peur d'exprimer vos problèmes. L'eau amortit les sons et essuie les larmes. Laissez-vous simplement adoucir par quelqu'un qui vous aime. Si vraiment, dès quinze jours, le problème subsiste, n'hésitez pas, changez de banc! Et si vous ne savez toujours pas nager, changer de signe! C'est une question de vie ou de mort.