Les stagnants

Vous les connaissez forcément. Vous les croisez tous les jours, n'importe où n'importe quand. Ils conspirent contre nous sous différentes formes. Mais ce qui les distingue, c'est qu'ils stagnent.

Les stagnants. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Terre. Leur but: en faire leur univers. Nous les avons tous observés. Maintenant, nous savons que les stagnants sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."

Les stagnants nous ont colonisés. Ils entravent tous nos mouvements. Ils nous empêchent d'aller aux WC, de sortir d'un parking, de prendre un avion. Ces méprisables insignifiants ont un rapport "faculté d'embêter / QI" encore plus élevé que les douaniers.

Le stagnant type, lorsqu'il arrive en haut d'un escalator, s'arrête et contemple. Un stagnant, lorsqu'il prend l'escalator, attend au moins dix secondes pour être sûr de viser la bonne marche. Le stagnant, lorsque finalement il s'est décidé à enfourcher l'escalator, se tiendra bien au milieu. Et comme généralement le stagnant est gros (forcément, le manque de mouvement!), impossible de le dépasser. Le stagnant, lorsqu'il arrive à la caisse d'un magasin, a forcément perdu l'étiquette de la chemise qu'il tend à la caissière. Ensuite, il s'aperçoit qu'il n'a pas son portemonnaie.

On reconnaît un stagnant sur un trottoir au fait qu'il avance tellement lentement qu'on peut avoir l'impression qu'il recule. Une chose est sûre, il zigzague, mais de manière variable et imprévisible.

Certains stagnants ados s’arrêteront de préférence dans un goulot d’étranglement, par exemple entre deux portes automatiques, là où l’effet est le plus catastrophique.

Dans les grandes surfaces on reconnaît les stagnantes ménagères au fait que lorsque deux d’entre elles se rencontres, elles barrent littéralement le passage à l’aide de leurs caddies minutieusement alignés afin qu’il soit impossible de passer ou de les contourner.

Le stagnant automobiliste, parfois appelé à tort "conducteur du dimanche", s'arrêtera dans un virage, à un bon mètre du bord de la route, en laissant sa porte grande ouverte, juste pour enlever un moucheron coincé sous l'essuie-glace.

Le stagnant communiquant est celui qui s’arrête tout à coup devant vous pour répondre à un appel téléphonique, toujours vital, sans se soucier d’où il se trouve. Il peut être à pied, en voiture, à une caisse ou sur un terrain de sport.

Le stagnant usager des transports en commun est celui qui vous empêche, par son immobilité, de monter ou de descendre dans un bus.

Le stagnant survivra à ses congénères normaux. Et lorsqu'il devra enjamber tous nos cadavres, il comprendra enfin. Après réflexion, non, il ne comprendra pas, car le stagnant possède certes un cerveau, mais dans lequel il manque la case bon sens.

Les stagnants: une nouvelle race de vainqueurs!

Questions interdites

Un despote éclairé doit-il s'éteindre de lui-même ? Faites une étude comparative avec Tito et Castro. Tenez compte du fait que si Tito tombe à l'eau, Castro ne viendra pas à son secours.

Pourquoi souffre-t-on d'insomnie essentiellement la nuit ? Réglez votre réveil sur trois heures du matin et faites une enquête en sonnant chez tous vos voisins.

L'avantage de s'épiler avec une imprimante à laser est de pouvoir en même temps se tatouer les zones fraîchement épilées. Faites quelques essais afin de déterminer si HP est meilleur que Canon.

Lorsqu'un dyslexique rêve qu'il est dyslexique, les choses sont-elles parfaitement dans l'ordre dans sa tête ?

Dans certains lacs, l'eau entre à une extrémité et sort par l'autre. Ces lacs sont-ils pour autant en pente ? Calculer le débit minimum permettant de faire du ski nautique.

Si Bill Gates n'avait pas créé le GW Basic, quel langage de programmation utiliseraient actuellement les développeurs ? Tenez compte du fait qu'à trois ans déjà il avait le "Basic Instinct".

Si Coluche n'était pas mort, Bigard aurait-il autant de succès ?

André est-il vraiment content qu'on le tâte à la porte du garage ? Aidez-vous de la chanson de Charles Trenet "A la porte du garage".

Depuis la mort de Fred Chichin (le Rital Mitsouko), faut-il appeler Catherine Ringer la Rita Mitsoukal ?

Pourquoi rien ne pousse dans un jardin zen ? Méditez cette question pendant deux heures par jour jusqu'à trouver la réponse.

Vaut-il mieux offrir une photo à un aveugle, un CD à un sourd ou un micro à un muet ?

Lorsque le tour de France sera vraiment propre, que va-t-on faire des tonnes de produits dopants inutilisés ?

On se plaint de l'augmentation du prix du mazout notamment pour chauffer les habitations. En même temps on nous parle de réchauffement de la planète. Le second problème de devrait-il pas, à la longue, résoudre le premier ?

Pourquoi, de nos jours, plus personne n'invente des proverbes ? Les aurait-on tous épuisés ?

S'il n'y avait plus d'eau sur terre, nous vivrions à plus de dix mille mètres d'altitude. Aurions-nous encore assez d'oxygène pour respirer ?

iPhone, quand tu nous tiens!

La faune de l'iPhone n'en peut vraiment plus, au point de passer trois jours dans la rue pour être parmi les premiers à bénéficier du cadeau empoisonné.

Bel objet que l'iPhone, comme d'ailleurs la plupart des créations d'Apple, sauf peut-être un ou deux Beatles mal rasés. Quelques décennies après avoir créé, dans un garage, l'un des premiers ordinateurs quasi-opensource, Apple a viré vers la ruse. Tel le serpent du jardin d'Eden, cette société fruitière attire les naïfs et les inconditionnels dans sa prison dorée.

Jamais un objet technologique n'a suscité autant d'antagonismes. L'iPhone est ange et démon tout à la fois. Apple a fait un effort remarquable de design et de conception, ce qui rend ses produits parfaits, du moins sur le plan esthétique. Cet effort l'autorise à imposer une contrepartie: établir un lien, par certains aspects, sado-maso. Le dominant drague les futurs soumis à coup d'innovations plastiques et esthétiques.

Apple est sans doute la seule société capable de créer non seulement une dépendance, mais également une inconditionnalité avec des accents de sectarisme.

Pour en revenir à l'iPhone, chacun peut facilement vérifier que ce téléphone possède beaucoup d'inconvénients; il suffit de lire les divers tests le concernant (liens forcés avec iTunes et autres, obligation de payer pour être développeur, etc). Mais il faut dire que son degré d'innovation, tant dans l'apparence que dans l'interface, ne peut que laisser admiratif.

Afin d'illustrer ces propos, voici la description du nouveau téléphone portable Samsung (mais d'autres marques ont des modèles équivalents):

Le Samsung Player Addict propose, dans un boîtier au design métal brossé et similaire au Player (F490), un écran tactile de 3,2", la 3G/3G+, le WiFi, le Bluetooth 2.0+EDR, un GPS intégré compatible A-GPS, un APN de 5 Mégapixels, la lecture MP3 et DivX, un tuner FM, 8Go à 16Go de mémoire interne, un port mémoire microSD, un port USB, une souris optique similaire à celle de l'i780, un accéléromètre ou gyroscope, le retour de sensation avec la technologie VibeTonz System, une sortie TV directe, Windows Mobile 6.1 avec une interface utilisateur personnalisée et avec des widgets similaires au Player Style (F480), le tout dans seulement 12,5mm d'épaisseur.

De quoi laisser l'iPhone dans les starting-blocks. Pourtant il n'aura aucun succès. Tous les regards resteront braqués sur le fruit d'Apple.

Vraiment il est rare de rencontrer un tel appareil, qui attire irrésistiblement autant qu'il rebute. On aime et on déteste simultanément. Ou alors on l'aime et on occulte ses défauts. L'iPhone ne laisse personne indifférent. C'est le Serge Gainsbourg de l'informatique.

Il y a vraiment de quoi laisser baba le plus cool des adeptes et aphone le plus féroce des détracteurs.

Moralité: bravo Apple; je vais acheter un iPhone, l'admirer, le toucher, l'aimer passionnément, puis le détruire de rage.