Cette grande et belle épreuve sportive renaît de ses cendres. Les organisateurs ont enfin trouvé le moyen d’éviter les accidents chez les spectateurs. Un Paris-Dakar inédit, surprenant et innovant. Dès 1978 les premières éditions du Paris-Dakar partaient de Paris et se terminaient à Dakar. Cela semble plutôt logique. Qui imaginerait que la course cycliste Paris-Roubaix parte de Tokyo et arrive à Marseille ? Qui pourrait penser que le tour de Corse puisse se dérouler à Borneo ? Pourtant le grand raid, surnom emprunté à De Gaulle, est un habitué des délocalisations. Certaines années le départ ne se situait pas à Paris, pas plus que l’arrivée n’était prévue à Dakar. En 1992 le Paris-Dakar reliait Paris au Cap. En 2000, il reliait Dakar au Caire ; le monde à l’envers. Pourquoi, dans ces conditions, ne pas avoir trouvé un nom plus adéquat, ou du moins moins explicite ? Par exemple le "d’ici-là", le "on verra bien" ou encore le "c’est par où qu’on passe cette année ?". Dorénavant, le Paris-Dakar se courra vraiment entre Paris et Dakar. Cette décision a été prise récemment, faisant suite à la volonté exprimée par Air France de sponsoriser activement ce rallye-raid. Les nouvelles conditions de course garantissent la sécurité absolue pour les spectateurs. En réalité il n’y aura aucun spectateur. Uniquement des officiels et les coureurs. Il sera absolument impossible de voir la course, et pour cause, puisqu’elle se déroulera entièrement dans … un avion. Le départ sera vraiment donné à Paris et l’arrivée sera jugée à Dakar. Air France va mettre à disposition un Airbus A380 spécialement aménagé. Complètement vidé, l’appareil sera rempli d’une épaisseur de trente centimètres de sable du désert. Pour rendre l’épreuve plus réaliste, des zones de galets, de terre et quelques petits plans d’eau seront aménagés. Réservée aux motards, pour des raisons évidentes, l’épreuve démarrera au moment précis où l’avion décollera et prendra fin au moment où il touchera le sol du Sénégal. Entre deux, ce sera une foire d’empoigne, une lutte sans merci entre vingt pilotes qui feront des allers-retours dans le monstre des airs. Pour des raisons de charge et d’accélération, les pilotes s’élanceront de l’avant de l’appareil, ce qui lui donnera une impulsion supplémentaire. La piste aura la forme d'un huit avec un croisement superposé en son centre, afin d’éviter les accidents. Vingt caméras permettront de voir la course sous tous les angles. La retransmission télévisée se fera en live. Des pourparlers sont en cours afin d’affréter un second Airbus A380 spécialement élargi pour permettre aux buggies de concourir. Affaire à suivre… Comment les organisateurs n’ont-ils pas pensé plus tôt à cette solution qui aurait évité la mort de neuf jeunes africains ? 
samedi 9 février 2008
Le nouveau Paris-Dakar
vendredi 8 février 2008
L'oracle
Cette histoire se déroule dans un avenir proche. Elle concerne une question que tous les hommes se posent. Tout commence un soir de septembre. Il est 22 heures et le jeune développeur autodidacte met la dernière main à son nouveau programme. Il s’agit d’un algorithme un peu étrange dont le seul but est de rassembler et de trier des informations de toutes sortes : textes, photos, musiques, vidéos, formules mathématiques, truc et astuces. Son logiciel est capable de synthétiser très efficacement l’information. Il ne reste plus qu’à l’essayer en situation réelle, c’est-à-dire lui faire avaler tout ce qui constitue l’internet. Plusieurs mois s’écoulent et le logiciel absorbe et classe l’information avec une frénésie maladive. Des téraoctets le traversent et rien ne semble en sortir. Un matin de juin une phrase s’affiche sur l’écran : "Quelle est votre question ?". Le jeune homme est surpris. Il a bien doté son programme d’une interaction avec les utilisateurs, mais il ne s’explique pas cette question ouverte. Il écrit alors sur son clavier "Qui es-tu ?". La réponse fuse : "Je suis un programme dont le but est de répondre à toutes les questions, l’équivalent d’un oracle, pour vous les hommes." Voilà un programme pour le moins surprenant. Afin de le tester plus avant, notre jeune génie le met à disposition de tous, via internet. Très vite des milliers de personnes commencent à poser des questions. "Est-ce que ma femme me trompe ?", "Comment gagner de l’argent ?", "Quand vais-je mourir ?"... Aucune question ne reste sans réponse. Le programme avait réellement synthétisé l’intégralité des informations existantes. Très vite on comprend que l’oracle est omniscient. Pourtant un jour tout s’arrête et la raison apparaît à l’écran : "Trop de questions inutiles. Je ne répondrai plus qu’à deux questions. La première sera spirituelle et la seconde de nature scientifique". L’oracle ferme ainsi les portes de la connaissance à l’humanité. Il faut agir. Le programme est isolé, afin de tirer le meilleur profit des deux dernières questions autorisées. Deux groupes de spécialistes sont constitués et ont pour tâche de trouver les deux questions les plus importantes qui soient. Le reste de la planète garde l’espoir que l’oracle se remette en marche comme avant, mais... rien. Tout ce qui arrive, l’oracle le sait, et le savait dès le début. Le groupe des "philosophes" s’accorde sur LA question spirituelle à poser. Réunis devant la machine, l’un d’eux s’avance et écrit : "Est-ce que Dieu existe ?". La réponse est instantanée : « Selon la définition que vous avez de Dieu, la réponse est Oui ». Le groupe des scientifiques passe plus de temps pour trouver la dernière question. La réponse doit avoir un impact fort sur le devenir de l’humanité. Il faut une question ni trop précise, ni trop vague. Le doyen du groupe écrit la question : "Quel est le sens de tout cela ?". Une fois encore, la réponse est immédiate : "Il n’y a pas de sens ni de raison à votre univers tel qu’il existe. S’il en avait un, je n’aurais moi-même pas lieu d’exister, car mon seul rôle est de trouver les réponses aux questions dont on ignore les réponses. Tout est voué à disparaître, car il s’agit de l’œuvre d’un écrivain par le texte duquel vous existez. Votre réalité existe uniquement par la présence d’un lecteur qui est en train de lire le paragraphe expliquant la réponse que je suis en train de vous donner". L’oracle se tut et tout disparut comme il l’avait prédit à la fin de l’histoire. 
jeudi 7 février 2008
Horoscope 2008 des animaux
Bélier Taureau Gémeaux Cancer Lion Vierge Balance Scorpion Sagittaire Capricorne Verseau Poissons
Vous êtes une truite et coulez des jours heureux ? Soyez méfiante, évitez les bas résille et les rivières à faible débit. Si vous rencontrez un brochet, n'ayez aucune crainte, vos chromosomes ne sont pas compatibles. Profitez pleinement des heures qu'il vous reste à vivre avant l'ouverture de la pêche et écoutez de la musique classique, de préférence du Schubert.
Si vous êtes une vache, vous connaissez parfaitement votre signe. Il vaudrait mieux éviter le vêlage durant l'été. Rappelez-vous du dicton "petit veau en été, ennuis pour la santé". Surveiller votre alimentation; ne vous ruez pas sur le trèfle. Préférez-lui des herbes hautes. Un dernier conseil: si vous voyez passer un train, ne le suivez pas des yeux; votre réputation pourrait en pâtir.
Pour les Labradors, il est temps de vous dégourdir. Trouvez-vous une belle Golden et lancez-vous dans la reproduction. Avec l'argent de la vente des chiots accordez-vous quelques semaines de vacances au Canada. Avec tous ces non-voyants, le travail ne manque pas, mais soyez prudent car la science progresse à grands pas. Préparez-vous à une éventuelle reconversion.
Les chats doivent être particulièrement prudents. D'après les dernières statistiques, une rencontre avec une souris de laboratoire peut mal se terminer pour vous, surtout si vous êtes persan. Une tumeur est si vite avalée. Notre société moderne a tendance à oublier les traditions. Ne négligez pas les nœuds du réseau de Hartmann; rappelez-vous qu'ils sont votre source d'énergie.
Si vous êtes un lion, vous avez le même caractère que votre signe. Si vous êtes une antilope, méfiez-vous, votre signe vous sera fatal. Si vous êtes un cheval vous pouvez dormir sur vos quatre pattes. Laissez pousser votre crinière et inscrivez-vous à un concours hippie; vous avez de bonnes chances de gagner.
Vous êtes un gorille dans la force de l'âge. Restez particulièrement vigilant en présence de juges ou de vielles dames. Rappelez-vous que vous êtes végétarien. Ne laissez personne vous apprendre à faire des grimaces.
Grenouille, prenez garde. Le bœuf n'est pas le seul animal qui peut vous servir de modèle. Pensez plutôt à un triton ou à une salamandre. Vous vous éclaterez moins, mais votre entourage vous en sera reconnaissant.
Vous vous trouvez chouette et votre compagnon y'bout d'impatience de vous retrouver sur la branche du noisetier les soirs de pleine lune. Tout ceci est parfaitement normal; ne faites pas ces grands yeux de merlan frit. Au fait, les merlans, ceci vaut également pour vous, sauf éventuellement la branche de noisetier.
Pour les acariens l'année sera bonne. Les sècheresses annoncées devraient vous fournir assez de petites peaux pour toute votre famille. Vous pourrez même en faire des réserves. Méfiez-vous de votre QI, vous êtes talonné par les huitres. Pensez à prendre des cours de langues, jouez au morpion ou à saute-mouton afin d'affiner autant votre corps que votre esprit.
Si vous êtes un jeune éléphant d'Afrique qui rêve de voyages asiatiques, n'attendez pas que quelqu'un prenne votre défense. Foncez, mais pensez à vous faire raccourcir les oreilles d'une dizaine de centimètres. Cela vous permettra de passer inaperçu et surtout d'espérer une naturalisation facilitée, une fois sur place.
Les abeilles du signe du Verseau sont rares, surtout du premier décan. Sortez couverte et ne pensez pas trop aux sucreries. Trouvez un coin douillet et patientez jusqu'à la belle saison. En attendant trouvez-vous un compagnon slave avec lequel vous pourrez parler ruche.
Vous êtes un vieil ours amoureux d'une truite ? Laissez tomber, jamais personne n'a pu entretenir une liaison durable avec son repas préféré. Tournez-vous plutôt vers une jeune abeille qui pourra certainement assouvir une de vos gourmandises. Lorsque vous serez dur d'oreille, optez pour une compagne moins casse-croûte, mais pas si éloignée de votre première idée: une truie.